他们醒了，我要睡了。

對於這個冬天的概念。
來自于每天早上坐公車穿越半個城。然後走一段路去上班。
夏天的時候覺得太熱。冬天的時候又覺得太冷。於是，考駕照的念頭被我擱置至今。不過這樣的日子挺好，可以看見形形色色的人，以各種熟悉或者陌生的面目生活。
而我。只是窩在公車的某個角落。大部份時間被用來發呆，或者是看微博。偶爾抬起頭看見窗外的城市，心裡，總有感慨。

這是2011年的歲末。南方城市的冬天。偶爾陰雨，大部份時間，有光照耀。
這一年。開始相信有些東西不是盡力就可以。但，對待所有事情的標準依然是不後悔就好。
偶爾困頓。但，只要些許時間便可恢復。
藍妞說自己是失去判斷的文藝女青年。而我，至少外表看來，已是如此晴好。

生命之中的失去和得到。轉瞬間，便風輕雲淡。
所以有時覺得自己對自己太過殘忍。無論多深重，只給予一點點崩潰的時間。
然後，自我修復體系可以把一切恢復如同往昔。不留痕跡。
至於內在是如何損毀坍塌無法示人。似乎，也不那麼重要了。

這個冬天我留戀著一些小溫暖。
一些孩子的幻想得到安慰。只是依然心懷不安。

我仿佛很久沒有聽人說。
她想要結婚是因為愛上一個人。是因為有著一份想要與之相對一生的簡單心情。

一直覺得長久是個很奢侈的詞。
我相信。但是，無法在我身上發生。
厭倦是隨時的事情。僅是一個瞬間。一件瑣碎的事。
所以。維持一份簡單的心情，該是多難。

如果可以重來。
我希望我依舊是個笑容明媚的女子。
但。低下頭看見腳下的路。瞬間沉入陰暗。
那些刻在骨子里的疼。並未忘記。
哪怕可以擦掉眼淚，很輕鬆地選擇寬恕。

是。
相信。不相信。
只是一個循環。周而複始。
抱著最美好的願望，但是往往以最惡毒的姿態面對自己。

我很想知道。
很想知道未來是什麽樣子。
很想知道眼下這樣的一份心情，會持續多久。
哪怕我確信。眼前的這個人，簡單柔軟，可以信賴。
但是。有多少信賴最終是會敗給時間。
即使不是敗給時間。又有多少東西，是敗給自己。

時間留下的。不過是一片狼藉。
過往。被深埋在某處。然後漫不經心的提起。
已經不會疼。
可以假裝不會

荒冬。日子在重複間流逝。
然後看著自己一點點淡漠起來。
看到真相，給出結論，從來都是瞬間。欠缺的只是過程的長短。
某個瞬間突然想到：一直在說的我和妖藍的區別是，我依然相信，而她已然不信。
對於信和不信。我們儼然選擇了兩個極端。
不知道誰對誰錯。或許中和下會比較好。相信，會比較容易暴露自己的柔軟面而導致受傷。不信，卻容易因為自我防禦體系太過強大而一再錯失。
所以親愛的藍妞，你，有答案麼。

我想要自己變得簡單一些。
我想要每天醒過來的時候，有陽光，有溫暖。
我想要安靜地待在某個人身邊，看時光究竟如何強大。
我想要看到父母安詳老去，直到白髮。
所有的激烈在身體裏面留下痕跡。那些陰暗，被溫暖包裹，卻依然未平息。
所以總是會有某個瞬間的爆發。失去控制。爪牙锋利。

很多年前问过自己。你是谁。你想要成为怎样的人。
如今我在这城市。清醒但不自知。
生活似乎在眼前已经铺就了一条温暖路途。什么都不必想，安心去走就好。
这让我想起那个桀骜不驯的女子。以及当时说的。我知道你们是对的。但是，我未必有错

同事拿著它給我的時候。我還未意識到這是六爺從廈門給我寄的。
一來她事先說過很少有人能收到鼓浪嶼的明信片，二來我之前寄給別人的，也基本沒人收到。
看到熟悉的代號的時候，心里很暖。
仿佛依然是那些不知未來的歲月。依然是兩個同桌卻依然寫很多紙條的小

突然的开始怀念那个被我摔碎的玻璃杯子。
厚重的杯底。分明的棱角。是冬天拿来暖手的杯子。喜欢得很。
忘了是哪次不小心碰到，然后掉在地上，再也无法完整。

这个冬天被我称之为暖冬。
经历了有生以来最黑暗的一段时光。代价沉重。
只是我依然站了起来。并且越来越清醒。
开始思索很多事。觉得婚姻的确如人所说，是适合的时候以及适合的人。
交代终究是要给出的。就像很多年前所说，如果成全不了自己。那么成全父母也是好的。

走过的那些路。以及路过的那些人。
在岁月之后最终剩下的，只是温暖的部分。
我发觉自己始终学不会狠心。哪怕心里有各种恶毒的念头滋生，却还是会说服自己宽恕是最好的惩罚。
或许内心那个孩子一直被保护得很好。不忍以及不舍让她承担任何。


年岁渐长，越来越不喜欢思考。
空暇的时间，喜欢和亲人一起吃顿饭，哪怕是听一顿唠叨。
又或者是一个人在房间看各种搞笑片以及动画片。然后以惯有的姿势睡去和醒来。
关于未来。只想简单和温暖。偶尔一个人或是跟朋友出去旅行。不再思索人生的意义。不再畏惧结局

　　想来人生是一场洪流。置身其中被不断推着向前。
　　很多时候自以为能掌控，但事实上并不能够。
　　有人跟我说命运。我笑笑然后说我从不信，因为我已经尽力。
　　
　　中午妖蓝妞说起《失恋33天》。说有许多经典对白。
　　然后感慨了句。就算我们像外贸尾单一样剩着，好歹也是超A的尾单。
　　然后两人都笑。
　　
　　一晃的28岁也只剩下两个月。
　　我似乎变得越来越安和。
　　出去吃饭的时候。看着表弟表妹坐在对面。然后聊起我们那些再也回不去的小时候。
　　转过头，是男子一贯柔软的侧脸。心里，瞬间就安静下来了。
　　一直习惯了以固有的姿态面对这个世界。心里有些执着的念头未能放下。
　　但。倘若可以温暖安好，也未尝不是件好事吧。
　　
　　六爷说。24号去厦门。
　　突然地想起很多年没有出去走了。
　　那个如风的自己。不知道是否已经得到平息。
　　又或者，她依然存在着，某天，依然会有力气再往前走。
　　而我，知道自己依然没有改变。这样就好。
　　
　　表弟依然很固执要去

记得J曾经说。
你需要一个主人。完全信任并且愿意交付。这样你才会幸福。
是在2005年的冬天。我们的最后一面。
当时。我笑了笑。心想他的确是对的，只是我不能够。

然后。这么多年过去了。
我一直是那么无敌的一个我。固执。激烈。骄傲。
那些不断减少的信任。终究没法完全交给谁。
没了那些强大的自我保护，我依然只是个孩子。脆弱。天真。
这样的一个孩子。如何面对逐渐老去的漫长时间。如何抵御伤害。

想来我骨子里其实不是一个特别强大的人。
只是在岁月里逐渐习惯了厚厚的自我保护。然后蜗居其中自以为温暖安全。
但，终究无法逃过自己的内心。

究竟想要一个怎样的人生呢。
是继续自以为强大，还是，试着让自己更柔软些。
昨天问一个人。我可以相信你么。
然后。他说，我总不会说我是个不可信的人吧。
笑笑。心知这样的问题他不会明白。然后觉得问出这么个问题是件很傻的事情。

我想知道。未来究竟是什么模样。

很執拗的以為自己老去了。
但似乎。心境一直停留在某個年歲。未見增長。

這些年。始終懷著離去之心，然後安然停留在這座城。
溫暖微笑或者靜默哭泣。
不覺得孤獨。只因為你一直在天涯彼端。

漸漸習慣了不去寫文。
沉默是歲月的積澱。而那些得到或者失去，都是歲月最好的禮物。
我站在這裡。身後依然空無一人。

ktv里明滅的光線。照耀著那些看得見看不見的表情。
我回過頭。看見男子的側臉。柔軟安好。
時光最終會把誰留在誰身邊。還未能得知。
只是已經漸漸學會平靜接受。那些宏大的溫暖或者是末世的傷害，流過身體但不曾有痕跡。
我始終感謝那些歲月讓我依然美好。寬恕勝過