燕之呢喃

我越来越相信习惯的力量 比如我习惯了每天上上微博 把废话都压制成了短小的一句句话 比如每天都是平淡日子 节日也渐渐不在我身上富有意义 比如我记起了似乎以往每年都要在年终写点什么 于是又敲动键盘

今年真的是平淡无奇的一年 唯一可以记起的或许就是装修完房子搬进新家的那种喜悦心情 安稳下来的感觉让之后的日子愈发平静 以往会和好友互相抱怨一下——为什么我们从前追求的安稳 在真正安稳之后却又让人嫌弃 再渐渐地 也不再有抱怨 成熟之一是人人都安于平淡

那天看了非诚勿扰2 我看哭了 在我眼里 这是一部真正成功的贺岁片 有笑声 也有让人值得沉思的地方 就象每个人一年一年的人生历程 有欢笑 有泪水 更需要在年尾的时候 认真回想走过的路
我感动于从中的爱情 秦奋笑笑恋也好 香山芒果恋也好 每一个人都认认真真的爱着或爱过 不懈怠 有始有终 即使是个不完美的结局 足矣~
我感动于从中的友情 在慢慢老去的生命旅途中 每个人身边 能留下的朋友 越来越少 直至最后 屈指可数 最终留下的那几个 就是所谓“至交” 在彼此面前 可以没心没肺地笑 可以肆意地哭 可以凡事都交给彼此 甚至于生死存亡的抉择
我感动于从中的亲情 一个父亲对女儿宽厚的爱 一个女儿对父亲如亲如眷的爱

在这些感动之后 我又趋于平静 是平静 让我感恩 在这刻 我拥有美好的爱情 坚韧的友情 绵延的亲情 如此~幸运

早上听了很多Eason的歌 以前听那首歌时 并未太过注意到的那句词 今天却仿佛很应景 “拥不拥有也会记住谁 快不快乐留在身体里” 唯愿你们 都记住了那些你爱着或者感动过你的人们 并将快乐留低 延续至2011

凌晨的时候迷迷糊糊想了很多遍今天是29号了 于是这样混沌想了很久 我多次想象了这样一个场景 我就站在人山人海中 被无边无际的欢呼声湮没着 但我应该只会这么安静地站着听着 远远地看着她 我心目中无以替代的女神 不过 我一定会流泪

但这终究只是想象而已

所以我想着 我是该写下点什么 来记录这样的一份心情 虽然我一定不能表达得很完整

不再能够确切地计算听她的歌有多少个年头了 那还是个卡带时期 因为一盒精选辑 我听到了这个声音 那个时候 她还叫王靖雯 她用那把让人过耳不忘的嗓音唱着那首旋律容易上口的《执迷不悔》
等到我买回那盒她翻唱邓丽君歌曲的卡带时 她已经用回了她的原名 王菲 她从此也确实成为了不可再生的独一无二的王妃 再也不会有人说她是在模仿谁 却有人说她的翻唱甚至超越了邓丽君

同龄的人提起她 往往只有越来越热切地谈论对她的喜欢到底有多深 却甚少听到有人不喜欢她 我想从80年代出生并伴着她的声音成长起来的人 大抵都是无法抗拒这样一个声音吧 还包括她前卫的装扮 敢爱敢恨的个性

最近和小四不淡定了很多次 每每只有互相安慰而结局 叹的只是梦想与现实的距离
从小 都觉得她是一个遥不可及的梦 偷偷地想过很多次 要是有一天能去她的演唱会 一定会激动死的吧
小时候 她在香港 而香港又是那么远的一个地方 而现在 她明明就这么近 近到每天在网上耍贫
但其实 她还是这么远的 不是吗
所以 我真的容易起伏不定 在这样的或远或近的距离里 兜来兜去 到最后 困乏作罢

从前 她爱着窦唯时 她唱道“唯一相信爱情渴望有个幸福家庭” 她恋着小谢时 她唱过“怕甚么怕习惯豁出去爱上他人” 她总是如扑火般追逐着爱情 而从前到如今 她又让多少人忘乎所以地追随着她


如果可以 我想要更清醒
如果可以 我想要更轻盈
穿过雾穿过云 看清你的心

很久没有登MSN 今天突然想上一下 不过却找不到想聊天的人 习惯是很致命的东西 提起聊天工具 大多数的人第一个念头总是QQ
于是我进space看了一下 原来当年还是记录了一些只字片语的 这该是很多年前写下的东西了 当中描述的一些事情 我居然很难再回忆起来
其实很多事都可以用人生来打比喻 就如我们在生命中兜兜转转 最终还是只有少数的几个朋友 是永远不离不弃陪在身边的 这么多年 从最开始开天涯blog 然后写过space 写过QQ空间 包括最近上窜下跳的微博 最让我想记录心情的地方仍旧会是天涯blog
我不认为这个网站的blog可操作性强或者方便 但却是这么多年的一个习惯了 甚至因为有几次懊恼于网站的众多不便 有弃博或搬家的想法 但最后还是继续坚持了下来
这样一坚持 就是五年了

最开始不以为意 后来无意中看到自己建blog的日期 8月18号 是个容易记的日子 于是后来每年都会在这个日子到来的时候 感慨一下时日的飞转
整整五个年头了 我不是一个特别有毅力的人 能够让我坚持五年的事情 终归是不太容易了
五年 我从杭州到成都 从未婚到已婚 从最初青涩 到如今世故 改变的东西不少 于是我想要更珍惜未曾改变的一切

因为玩微博的缘故 又开始收集到了很多被我形容为酸句的文字 那天我看到安妮的书里曾经写过的一段话“一切已经过去的事的确都无可避免的打了封印 在背景里 暗下去 生命里始终有逼近的东西 并不可跨越 但随着年岁渐长 开始相信 在人的一生中 最大的财富 是回忆” 虽然时至今日 我都还未曾有心情去细细地翻阅这些年来留下的文字 但我想 终有一日 我会为自己的这份坚持而感到欣慰吧
我以前总是幼稚 希望自己写过的东西 总会被人阅读被人欣赏 现在却大不相同 我只是在记录 而这些记录都会是日后丰满的回忆

——写在blog五周年之际

看完电影出来时 船就说要写观后感 我也在心里说 应该要写
却一直没有开写 也许是感受到的太多 堵在心头 一时不知道从何述起 所有的画面都仿佛惊鸿一瞥般 震动很大 想联系起来记录 却又怪责自己的言辞太过贫乏 似乎怎么都无法把想表达的表达完整 就此 由得这篇文变成一个个支离的段落


地壳之动
敏问我电影里拍的唐山地震时 和512地震象吗 我说我也比较不出来 可能得问灾区的人才有更深切的感觉
不过说实话 当画面里开始放地震那时刻 那房子在瞬间说垮就垮了 大地也开始迅速地开裂 恐慌的人们四处逃窜 我的心刹时揪紧 即使明知是电影 我还是急切地希望地震快点过去
过后 就是一片废墟 整个城市如被原子弹炸过一样 人们的眼里尽是伤心 那失去亲人后悲切的哭喊 一声声 撕裂着心脏
而那可恶的余震又来了 恐惧以及对可能再次造成被埋人员伤亡的担心 弥漫着所有人的内心
我的眼泪开始慢慢蒙住了视线


人心之动
看完电影回来后 我和老公说 他也该去看看 结果 惹来一场争论 他坚持不该有这样的电影 揭灾区幸存者的伤疤
老公的观点 其实我也能理解 不过因为看过这场电影 又因为被深深感动 我却有了另外的视角
正确地说 这不是一部灾难片 它更倾向于探索震后人们的情感世界
故事开始在一个母亲在两个孩子被埋后 面对救助者的急切追问和废墟下面越来越虚弱的孩子 艰难地选择了“救弟弟” 在她带着儿子离开后 尸体堆里的小女孩却奇迹般地站了起来 后又被一个军人家庭收养 从此 小女孩与母亲和弟弟天涯两隔
其实她一直有机会回去唐山找寻亲人 而养父母也支持她回去寻亲 却因为对生母的恨 让那可怜的母亲心理折磨了整整32年 要不是因为有后来的512 此时已身为中年的女人前去灾区当救护自愿者 亲眼看到一个母亲对救助者说截去她孩子的脚救孩子出来 在孩子出来后 那个母亲凄绝的哭声似乎让女人理解了32年前的自己的生母
不管如何 32年后 母女终于相拥而泣 年迈的老母亲还未来得及责怪女儿的狠心 却开始心痛起女儿这么多年来所受的苦
我控制不住自己的泪水

故事里的养父母 亦如亲生父母一样令人动容 养母有着所有女人一样敏感的心 而她的敏感却是出自于对女儿长大后也许终有一日将离他们远去的害怕 养父诠释了一个父亲能令女儿感动的所有情感 他宽容坚毅温暖 他有着父亲的威严 却又在女儿面前显得多么温柔 他常常表现出大男子般无所不有的力量 却又在多少个女儿不在身边的日子愁白了头发 他从不告诉女儿他所有的担忧 却在背后默默地为女儿撑起了一片天 他希望女儿从不会远离自己 却又时时教育女儿该去寻找她的亲人……
因为拥有这样的一对父母 令那个可怜的女孩 却有了多少令人羡慕的东西 她经历过不幸 却又如此幸运
于是 当这位养母去世 当这位养父对着多年后终归家的女儿吼着多么担心她时 我的泪水又怎能停止


震之能量
或许泪水从某个角度来说 代表了心里最疼痛最不愿回首的一块地儿 人们习惯了这样 对于伤口疤痕 能不触碰决不触碰 而其实又有多少人见过幸存者们在人前的脆弱呢
在人们眼前的 永远是他们的坚强他们的乐观他们的上进
那唐山在30年间迅速的变迁 仿佛在自豪地向世人展示着唐山人不屈的精神
我忘不了这样的一个细节 女孩在大学里怀上了孩子 男朋友劝其不要耽误前程 把孩子打了 她坚持留下 而理由是多么简短又是多么震人心扉 她说：因为我是唐山人
没人有资格可以把这样的选择定义为地震后遗症 那是灾区人在经历重大磨难后对生命的全新的感悟 大自然可以摧残生命 而人类本身更应该懂得珍惜生命


自我看完这部影片已经过去三日 我的脑海里还会时不时跳出一些画面 我很想把所有画面细细地串联起来 让我能有更多值得写下的东西 我想应该确实还有想写的 但画面的跳动似乎太快 又似乎是我根本捕捉不及 终究不得
于是 我只好把这篇有点凌乱的文章仅当作一个记念 而再多的感动也好感悟也好 就藏在心底吧

天有点阴 有点起风 似乎我想有点更深刻的怀念 却说不上来有何缘由
我听了几遍梁咏琪的新歌 她的声音越来越去青涩 再也找不到当年唱《短发》时的她
我看到开心网里总有人不厌其烦地贴图80后的童年 更有不计其数的人孜孜不倦地转帖
…………

敏在群里说：今天才是真正的高中毕业十周年

这时 突然有一阵雨
我的心有点象这片终于被打开的天空 找到一个倾泻的出口
随即却又有点黯然

念头如雨丝缠绕 不知道该如何从头去叙述
我重新找出九夜茴为《匆匆那年》结尾的几个问句 原来这些问题 再品味时 更多如一句句唏嘘的感叹
“成熟了么？
成家了么？
想起你的匆匆那年了么？
因为曾经的美好笑过了吗？
因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？
是怀念着？
还是忘记了？
把她们搁心里了么？
把他们搁心里了么？
对于青春……释然了吗？”

那个放在青春后面的省略号 是多么恰如其分 恐怕每个要无奈向青春作别的人 都无法洒脱地说自己释然

时光如河 看似波澜不惊地淌过 下一秒却再也看不到晃过的那阵流水
可叹的并不只是美好的过于短暂 还有它的再不可追回

我到了这青春的末路 才懂得我似乎穷尽了词汇都无法表达的情绪 早已泄露在那词人多年以前的作品里：
怀念都太奢侈 只好羡慕谁年少无知