【如人饮水。冷暖自知。】_天涯博客_有见识的人都在此

不是什么事都能想明白

2009-07-28 20:16 星期二晴

我不知道是不是人人都会后悔曾经做过的一些事情。不过之前淘宝有人炒作过所谓的卖后悔药。看来大部分人还是会希望某些事情能够重新来过的。
我无数次的幻想过许多年幼时的事情能够重新选择。幻想着老天爷能重新再洗一次牌。然后派一副好点的牌给我。哪怕那副牌当不了“地主”。但起码能让我顺利把“地主”斩下马就行。
现在是傍晚。臭去值班了。我坐在电脑前打字。我妈带着童童在念小说。
我妈用她那标准的四川话念海岩的《河流如血》给她听。也不管童是否能听明白。童倒也给面子。跟着咿咿呀呀的发着含糊的声音。
生活一派和谐宁静。这就是我要的简单生活。
曾经锋哥在电话里跟我说。科的母亲近来常常跟他们这些科的好友念叨。说后悔当初对我不好。否则科也不会到现在还没交女朋友没结婚没生孙子给她抱了。
我不止一次在想。我的公公婆婆将来会不会后悔曾经这样对待我？！
因为他们。我和臭争吵过无数次。无论他们是在我们身边还是离我们很远。他们总是影响到我们的生活。
我因此焦躁。忧虑。患得患失。大发雷霆。歇斯底里。就是想不明白他们为什么要如此不让我们好过。
昨天又是如此。本以为婆婆跑回去后。我们的生活就应该恢复安宁了。结果公公还要特意千里迢迢打个电话来跟臭数落我的不是。
这次我没有选择争吵。我大姨妈来了。一整天都在带孩子洗衣服买菜做饭甚至去银行还信用卡。我很累。累得没有力气跟任何人争吵。我叫臭带童出去散步。我一个人在家静静。
不是什么事都可以想明白的。干脆就不去想了。他们离我远远的就好。
身上的戾气比以前少了许多。臭不肯承认。可我自己清楚。我曾没有为任何人如此改变过自己。因为他是我的丈夫。所以他是唯一。
那天我给当当发短信。我说。亲爱的。有一天我要是带着童去投奔你。你会收留我们吗。
总还是不确信的。于是想要给自己找个出口。怕要是有那么一天。起码有个容身之处。我希望不要有这么一天。
虽然现在每天都很累。可我想说。我很爱我的家。

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婆婆走了。

标签：情感2009-07-20 23:36 星期一晴

　　婆婆走了。今天清早6点过就收拾行李自己走了。那时候我和臭。以及童大爷还在睡梦中。
　　童大爷已经很长时间没跟我们一起睡了。所以昨天晚上都很兴奋。3个人玩到很晚。
　　如果不是婆婆忘了带手机又折回来使劲拍门把我们惊醒。恐怕我们会等到童大爷自然醒以后才会发觉。
　　婆婆从来都是没积蓄的人。公公挣的每一分钱都捂在自己口袋里捂的紧紧的。不用说。婆婆买票的钱是我们平时给她的零花。
　　她在每个月付了话费后省下来的钱应该不多。毕竟中国的长途还是很贵的。所以可想而知她老人家回家的心是多么的急切。
　　我很感谢她这5个月以来帮我照顾童童。虽然我们有过很多争执。
　　一路顺风。安好。

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This is life。

标签：情感2009-07-10 20:46 星期五晴

　　这个BLOG伴我多年。记录我的喜。我的悲。
　　我总是在这上面说着心里最真的话。说给自己听。
　　其实我是个很简单的人。不高兴了就发发脾气。开心了就抑制不了的傻笑。什么事都要说出来才好。不是吗。
　　很久很久不写字了。QQ空间是个假相。我从来不喜欢在里面写心底的话给别人看。
　　逛那里的不是亲朋好友就是同事邻里。我不喜欢把自己扒光了给熟人看得清清楚楚。见了面都不知道说什么好。
　　总之。我决定回来了。断断续续。继续写字。
　　
　　对于童童的教育。我是颇为头疼的。现在才这么小。她的性子就随了我显得那么暴躁。长大了该如何是好。
　　臭对她要求很高。大概是从小贫穷的生活环境导致他现在有如此想法吧。
　　总觉得考最好的成绩。进最好的学校才是孩子将来唯一的出路。
　　我是这样被父母要求过来的人。所以我现在只希望童将来能快乐就好。
　　这就是为什么她小名要叫童。大名要叫未央的原因。长乐未央。童心永存。
　　看来关于孩子的教育。我们俩以后还会有很大的分歧。生活真的是块磨刀石。不但磨平了各自的棱角。也磨平了爱情。
　　
　　其实我现在终于能明白什么是爱情。
　　爱情不止是那种爱的感觉。爱情牵扯了太多的责任。包容。克制。牺牲。
　　我很确定我是爱臭的。可是这爱情更多已经变成了生活的琐碎。
　　哪怕争吵。哪怕歇斯底里。我仍然爱他。这就是爱情。爱情就是家庭和生活。
　　只是我开始不明白。年幼时那些曾经义无反顾去付出的感情。不是爱情的话。是什么。
　　宇。科。天天。他们在我年幼的生命中出现的意义又是什么。
　　自从有了童童以后。我已经很少梦见他们了。
　　特别是科。从05年分开以后。我只梦见过他一次。而且是个噩梦。我哭着喊着醒来。扑进臭的怀里放声大哭。
　　我始终记得那个梦。科和他的母亲向我咄咄逼来。我无处可躲。
　　梦见宇却有几次。但都是和初中时的记忆串联在一起。
　　在那栋岌岌可危的教学楼上。或是在人声鼎沸的操场上。总是课间时分。很多很多的人。我们总是隔的很开。远远的看着。
　　至于天天。我梦见的他总是虚构的场景。虚构的他成年的模样。
　　如果说这不是我定义的爱情。那么我该把他们定义为什么。我曾经那样真实的奋不顾身过的人。我该在心底怎样去保留那份位置。
　　
　　我以为我已经戒了多愁善感这个瘾了。看来写了这么多年的日记还是根深蒂固的。呵呵。
　　七一的时候和臭一起去看了《变形金刚2》。小时候就对这类男孩子偏爱的暴力动画片没兴趣。所以电影我也就当是场面华丽的好莱坞大片来看。看过便罢了。
　　倒是对最近另外一部刚上映的电影很感兴趣。《ICE AGE3》。3D的。大概是有了孩子的缘故。童心未泯。哈。
　　童的身体一如既往的强壮。从出生到现在我都没为她的身体发过愁。除了非常偶尔地流点小鼻涕拉点小肚子以外。她几乎没生过任何病。强壮得像一头小牛犊。这是我最欣慰的事情。
　　婆婆还是一如既往的看不惯我。我现在倒也习惯了。随她吧。反正她明年就走了。毕竟她是受三从四德教育过来的传统妇女。那些老观念我和臭都改变不了。就干脆作罢。只要她认真帮我照顾童。我就感谢她了。
　　我现在似乎学会了妥协。以前我是那么亢奋的一个人啊。现在竟然也学会了妥协。这是好的。婚姻对我的磨炼。父母没有教我的。现在我自己重新来摸索。来把性格补齐。
　　
　　今天是结婚两周年的纪念日。也是臭的27岁生日。wish！
　　我和臭计划明天出行。骑游去西岭雪山。老天爷保佑放晴吧！呵呵。
PS：BLOG音乐是《Kiss the rain》。婚礼上我念那段写给臭的信时用的背景音乐。特此纪念。

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我不快乐.

2009-07-02 01:16 星期四晴

曾经封闭这里的时候.我跟自己说.
如果有一天我不快乐了.我会回来.
现在.我不快乐了.我想要回来.
继续写我的字.写我的小小开心.写我的大大忧愁.
我不想变回曾经那个自己.可是身不由己.
让我变快乐的那个人.现在在把我慢慢变回从前.
　　　　

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怀念！

标签：生活2008-11-20 21:25 星期四晴

我的女儿出生了。
　　　　
我的女儿会翻身了。
　　　　
我的女儿会模模糊糊的喊“妈妈”了。

我的女儿会自己拿奶瓶吃奶了。
　　　　
我的女儿开始慢慢迈步子了。
　　　　
我很怀念这里。
　　　　
这里是我的结束。
　　　　
也是我的开始。

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总结.

标签：生活2007-06-06 14:39 星期三多云

　　一个不留神.我才想起了这里.
　　上一篇日志是3月7日.
　　这么说.我已经把这里停掉整整2个月了.
　　不得不以非常流水帐的方式告诉大家.最近我很好.
　　工作还是那份工作.爱情还是那份爱情.呵呵.都一成不变.
　　跟老公的感情更加甜蜜.空闲时总是两个人在家像孩子似的玩游戏.然后拌拌小嘴.稳定而幸福.
　　月底要搬家.搬离这个租住了近两年的小屋.去过更加安定的生活.
　　细致的筹划一切.却反而又把自己搞得手忙脚乱.
　　真是.臭德行!呵呵.
　　还是会神经衰弱.还是会敏感紧张.还是会歇斯底里.
　　只是身边有了个愿意照顾你的人.不经意的就明白了该适时收敛.于是看清了自己.
　　老公.在这里偷偷和你说一声对不起.也谢谢你.^_^
　　接下来.流水帐似的说说别人吧.呵呵.
　　
　　冰终于如愿以偿的嫁作人妻.幸福美满.
　　去了海南度蜜月.11月我也要去.呵呵.
　　
　　宝宝和雨若分手.本来想说苦恋多年.
　　后来转脸一想.他究竟是否恋过.倒也是个未知数.于是作罢.
　　总之分就分了吧.这样水性扬花的女子.要来给自己戴帽子么.
　　
　　前不久见了倩女人.迅速的肥胖又迅速的瘦了下去.
　　减肥药导致内分泌失调.她的脸上布满了恐怖的痘子.
　　于飞悬在半空中.他们不联系.也不谈离婚.
　　倩女人倒是男人换了一个又一个了.条件自然是竹子开花的.
　　只是那于飞.呵呵.满可笑.竟然虚构一个女人来试图撑面子.
　　何苦.何必.
　　
　　其他的人.大都过得很好.于是就不一一流水了.
　　
　　下个月.我要嫁作人妻了.
　　很多年前的梦想.便是做一个贤妻良母.
　　如今快要实现了.心里满溢着幸福.
　　谢谢这个BLOG.从03年一直陪伴我到现在.
　　陪我走过那么多眼泪和欢笑.陪我经历风风雨雨.
　　还有你们这些朋友.一直在看的朋友们.谢谢你们的耐心.

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我还能写字？

标签：生活2007-03-07 13:13 星期三多云

　　我把这里关闭了。于是可以开始安心写字。
　　只是。心绪零乱。
　　
　　陈晓旭出家了。婚姻美满。事业有成。为何还是看破了。遁入那佛门。
　　种种原因都试想过。却始终猜不透。
　　我是没有那份勇气的。宁可去死。也不要去长伴那清灯。
　　
　　背景音乐换了浩二原版的《李香兰》。它的哀伤远胜于中文版。
　　而哀伤于我。仿佛香烟。不可或缺。
　　尽管我现在戒烟了。可我知道。心里仍然会猫抓似的需要它。
　　
　　矛盾综合体。是的。
　　总是在放纵的时候想要安稳。而一旦安稳下来了。却又怀念哀伤。
　　似鸦片。知道是毒。却离不得。
　　我无法不思考。无法不写字。
　　不过好在现在能忘记许多写过的字。发生过的事。脑子里才不会满溢。
　　
　　最近常常梦见宇。不知为何。平日里其实并没有想起他。而梦里。却总是见到。
　　梦醒的时候。便会长久不能入睡。模糊的回忆随之涌上来。断断续续。
　　已经说不上是爱了。时间那么长。谁能保留住那种爱的感觉十年不变呢？！
　　只是。第一次那样深刻爱上过的人。是无论如何都无法忘记的。
　　我要求他必须忘记她的同时。却无法强迫自己做到。是否很自私？！
　　
　　那种母体里的蜷缩状一直带到现在。无法释放。
　　十年前开始独自一人生活。正是学习为人处世的年龄。却没有亲人从旁指导。
　　于是任意妄为。独断独行。好强。却又独立。
　　只是比别人对爱的要求更多更多。我需要一个人来补偿父母少给我的那十年的爱。
　　所以敏感。多疑。猜忌。妒忌。患得患失。
　　无法接受爱着的男人曾拥抱亲吻过别的女人。曾进入过她们的身体。
　　因此心里总是对他存着芥蒂的。根深蒂固。
　　本就不相信人。不相信爱情。好不容易得来的他。却又曾年少轻狂。处处留情。要我如何相信。
　　这种感觉时好时坏。
　　好的时候。可以忘乎一切。眼里只留得他。心里只感受到他的爱。
　　坏的时候。翻出他的一切情史来细细思量。胡乱怀疑他的真心。
　　这一年多。他努力给我安全感。努力做个好丈夫。改变他曾经的形象。这些努力。我都看在眼里。
　　只是。左右不得自己敏感的心。
　　觉得自己很悲哀。为何要带着那么多痛苦的记忆走一辈子。为何始终放不下去。
　　为何？问自己。问自己。

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那一年让一生改变

标签：生活2007-02-28 10:09 星期三晴

　　2007。无论是听上去或是看上去都是如此遥远的一个数字。如今。到来了。
　　我想98年时懵懂任性的我是怎么也想不到将近十年后会是如此这般。
　　来来。去去。相聚。离别。得到的。失去的。如白驹过隙。过眼云烟。
　　某一天醒来睁开眼。回想当年。恍如隔世。
　　而我。竟然就这么一步一步的走过来了。走得如此艰辛。
　　
　　前些天和老公闲聊间。随口便提起了当年人。老公甚是吃味。呵呵。
　　我不是有意提来让他心头不舒坦的。而是心头突然感慨万千。
　　当年人。当年情。一切历历在目。却又如此遥远。仿佛这么多年转瞬即逝。我不过是做了一个华丽的梦。
　　
　　无论怎样。我现在过得很好。常常静静的望着他。便觉满眼幸福。几乎快要满溢。
　　相处的日子仍是有些许磕磕碰碰。可总是不能一帆风顺的。不是么。
　　常常抚摸着左手无名指上的戒指。感觉自己被他栓得牢牢的。心甘情愿。
　　
　　我想无论再过两年。三年。十年。三十年。我仍是会像当年一样感谢上苍。
　　感谢上苍让他出现在我的生命中。迎着温暖的阳光向我走来。轻轻的对我说一句——嘿~我在这里。
　　是的。亲爱的。你就在这里。在这里等着我。等着牵住我的手。相伴一生。
　　我知道你在这里。所以。我不怕。

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爱情是一种认真的消遣

标签：生活2007-02-06 11:53 星期二晴

　　许久不曾自言自语了。很是想念这个空间。
　　我把BLOG锁起来了。不想招惹无谓的目光。更不想给他看见。
　　我需要一片自己的空间。一个唯一不和他分享的空间。
　　可以自说自话。可以歇斯底里。可以畅所欲言。
　　可以愤恨。可以离别。可以说不爱。
　　
　　是的。我想我在渐渐的催眠自己。不再去爱。
　　如果说满溢的爱是100%。那么我对他的爱在一次次的失望后一点点的减少。
　　90%。80%。70%。……
　　现在呢。还剩多少。大概已经所剩无几了吧。
　　
　　现在很是痛恨和别人提到爱情这个话题。
　　谁都不幸福。何苦再说给别人听。让关心你的人也被影响。
　　于是我总是对这种话题毫无耐心。甚至想不顾情面破口大骂。
　　
　　反复听《流年》。爱情真的只是一种认真的消遣。

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自言自语

标签：生活2007-01-12 09:23 星期五晴

　　
　　如果爱你…可以少一点！
　　
　　如果爱你…可以少一点！
　　
　　如果爱你…可以少一点！

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真相。

标签：生活2006-11-20 13:16 星期一小雨

　　一直不肯回来写字。一直在Q-zone里津津乐道的折腾着。
　　我不愿意承认我其实并不如你们想象的那么幸福快乐。
　　我固执地自欺欺人着。
　　所以我选择不写字。写也不写实话。报喜不报忧。
　　可是今天我想说出来了。我并不快乐。我还是曾经那个我。
　　阴霾。消极。悲观。还是这样。
　　
　　手指间的香烟又回来了。男人还不如烟来得可靠。
　　起码它会慰藉我的心灵。让我得到平静。
　　宝宝说。我知道你对感情要求很高。但是有时候你又要求很少。只是一种感觉。
　　他总是能一语中的。让我生生憋回去的眼泪又要溢出来。
　　
　　如果保护不了我。就跟我说一声。我会自己保护自己的。
　　起码。不会再对你抱什么希望了。
　　----
　　宝宝 12:44:57
　　说点什么吧心里多空的

　　陈小猪 12:45:58
　　我心里也难受.

　　陈小猪 12:45:59
　　空空的.

　　陈小猪 12:46:02
　　什么都不知道.

　　陈小猪 12:46:07
　　觉得什么都是假像.

　　宝宝 12:48:48
　　囡囡。

　　宝宝 12:49:40
　　只有我不会欺骗你但是我们不会合适
　　我知道你对感情要求很高但是有时候你又要求很少只是一种感觉

　　陈小猪 12:51:52
　　我又开始抽烟了.不戒了.

　　宝宝 12:52:07
　　我不是刺激你相信这些你也想过的
　　你付出的多却没有得到我知道你难受

　　陈小猪 12:52:45
　　宝宝.你不知道我有多想抱着你狠狠哭一场.

　　陈小猪 12:54:24
　　宝宝.你说为什么.为什么男人都只会让我伤心失望.

　　宝宝 12:56:37
　　囡囡

　　宝宝 12:57:23
　　我北京的一个朋友最近也说有个男人对她很好但是我当时就说了不已经不相信真　　真的对某人好了

　　宝宝 12:58:30
　　要么他是才出来的孩子要么他是圣人。
　　我们是俗人。只是对你好但是很多事情是隐瞒了你的真的也许是恶意也许是善意

　　宝宝 12:58:43
　　但是隐瞒。本身就是一种罪。

　　陈小猪 12:58:59
　　我把那些照片锁了起来.我要折磨我自己.我要时刻提醒自己.不能相信别人.

　　宝宝 13:00:41
　　爱一个人只爱到8分就可以了

　　陈小猪 13:00:53
　　我每次都会投入十分的感情.

　　陈小猪 13:00:55
　　我就是个傻子.

　　陈小猪 13:01:02
　　上了当还学不会乖.

　　宝宝 13:01:24
　　呵呵我以前也是啊不过我现在学聪明了
　　我告诉过你的我是催熟的~

　　宝宝 13:04:54
　　你再冷静段时间吧。

　　宝宝 13:06:08
　　囡囡回来了我过来看看你

　　宝宝 13:08:18
　　囡囡。最近也在下雨你也别太郁了我会担心的

　　宝宝 13:09:27
　　等我回来等我回来一定来找你

　　宝宝 13:11:56
　　烟也少抽点。

　　宝宝 13:12:11
　　我想你

　　宝宝 13:12:45
　　最近我也遇见很多事很多诱惑很多~无妄的东西~~ 我觉得心好累

　　陈小猪 13:13:02
　　如果心无贪念.就不会有诱惑.

　　宝宝 13:22:02
　　你是聪明的女人。当时多少你也是喜欢浪漫的女人。

　　宝宝 13:22:14
　　你常常被情绪支配。

　　宝宝 13:22:56
　　其实理智的说你和他还不到你说的决不原谅的地步~~
　　但是感情上很受伤很想爆发

　　宝宝 13:24:15
　　理智上的你。真的看过了社会这么现实的变化看过这么多分分和和看过这么多人，从以前的单纯到现在的城府（比如我）
　　你真的还坚持你说的爱就是爱不能有半点沙子么？

　　宝宝 13:25:18
　　其实你也怀疑。
　　怀疑就是不相信。呵呵~~~
　　但是对生活的美好对爱情的向往我们都有爱情和婚姻是两件事感情和生活，也是两件事

　　宝宝 13:29:16
　　你冷静下。
　　然后你问问自己的心。如果还是看不下去，那么真遗憾，分吧。如果如果你觉得还有不舍还有牵挂的东西那么，你就留下。
　　慢慢的你把他从身体到灵魂夺回来。然后，你可以告诉自己：啊，我终于拥有了这个男人的一切。

　　宝宝 13:30:31
　　说得~~~残酷一点。
　　囡囡。社会就是这样现实很丑陋。我们都是小人物只是在努力改变试着让自己和自己在一起的人身体和灵魂真的结合。

　　宝宝 13:30:43
　　就看你认不认命。

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手。

标签：生活2006-11-17 22:27 星期五晴

　　什么都不想说。听这歌就好。
　　-----------
　　手——莫文蔚
　　
　　那是你的手
　　曾经轻轻安抚我眉头
　　但也是它摔开了我的手
　　泄了气的气球
　　两颗心在萎缩的温柔
　　你始终只低着头
　　紧握你拳头
　　
　　透过这窗口
　　有人会猜我们是朋友
　　最普通的朋友甚至不点头
　　在记忆的上游
　　那是什么揪着我心头
　　是不是你那双我熟悉的手
　　
　　但抱过你的手
　　还能放在谁背后
　　你想过没有
　　我们为何会牵手
　　是什么理由
　　然后,没有然后
　　甚至,不再挥挥手
　　
　　那是你的手
　　曾经把我捧在你胸口
　　但今天以后
　　它不会再敲我门口
　　有一股腥红的哀愁
　　缓缓的流出卡住我喉头
　　你远远的抱着手肘
　　只站在外头
　　
　　但抱过你的手
　　还能放在谁背后
　　你想过没有
　　我们上一次牵手
　　是什么时候
　　然后,没有然后
　　甚至,不再挥挥手
　　抱过你的手
　　还能放在谁背后
　　是什么时候
　　我们上一次牵手
　　但抱过你以后
　　有什么已被没收
　　你想过没有
　　我们第一次牵手
　　是什么借口
　　然后,没有然后
　　甚至不再挥挥手
　　分手,也不需理由

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谁是谁的谁？

标签：生活2006-11-16 13:22 星期四阴

　　女人无论爱得多热烈。还是要给自己留些尊严的。
　　这才是婚前。吵个小架都可以不管不顾。由得自己悲春秋去了。
　　若换了婚后。一纸婚书栓住了。估计我死得连尸体都化了也不会管我。还在那里一个人凄凄切切呢。
　　你说做女人多可悲。~
　　
　　一整夜睡的很不好。
　　知道他什么时候钻进被窝里来的。知道他入睡前都一直没有如往常一样来抱住我。知道他半夜翻身起来给我盖被子然后上厕所。知道他挤过来从背后搂住我把头埋在我发间。知道他肆无忌惮又把一条腿横过来搭在我身上。
　　这些我统统知道。我几乎没睡着。
　　忽梦忽醒间似乎想了许多。又好象一片空白。
　　觉得自己真的心死了。在这一次次的抱着希望又一次次变成泡影之后。我彻底心死了。
　　
　　我不会站在原地等待！
　　当你回头。我已走远。

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一片灰暗。

标签：生活2006-11-14 10:34 星期二晴

　　熟睡的守夜人。素未谋面的亲戚。
　　Uncle Eason。带密码的香港电话号码。
　　呼啸的海风。波涛汹涌的海浪。
　　
　　一整夜的梦太多破碎的片段。早上醒来感觉像是旅行了一趟。全身发酸。
　　----
　　
　　牙疼。
　　妳是我的牙齿。
　　因为失去牙齿。所以才会疼。
　　----
　　
　　我曾以为沈星妤的这段话只适合用来形容情人。
　　 ——每个男人生命里都有一个难以忘怀的女人，就象隐藏在胸口的一根肋骨，虽然看不见却始终如影相随；每个男人枕边也总有一个难以割舍的妻子，就象年迈时留下的最后一颗牙齿，虽然摸不着却注定要终生相伴……
　　其实。我觉得每个女人的生命里也都有一个如牙齿般的姐妹。
　　而妳。就是我的牙齿。
　　但那颗牙齿不知在什么时候已烂成骷髅。一大堆蛀虫在里面寻欢作乐。
　　我想把它拔掉。
　　----
　　
　　最近情绪有些低落。又快到12月了。
　　2000年的12月7日。认识科。
　　2005年的12月7日。我们分开。
　　这是我的劫难。
　　整整五年。一天不多。一天不少。
　　----
　　
　　我的眼前。
　　一片灰暗。

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胡言乱语。

标签：生活2006-11-13 11:35 星期一晴

　　那天我在QQ签名里写道——做真实的自己！
　　我想我隐藏得累了。
　　这片天地是我心里最后的净土。如果我在这里都不能畅所欲言。那还有什么意思呢。
　　正因为顾及太多人的想法。于是搞得有些语竭词穷。什么话也不敢说。BLOG空置许久。
　　现在打算重新拾起来。
　　说什么。做什么。由我自己决定。
　　-------
　　
　　前天在曾毛肚吃火锅的时候看到一个小朋友。
　　又胖又憨的样子。脑袋硕大。手胖脚短。
　　突然想起来曾经看过科小时候的照片。就跟这小子如出一辙。
　　然后就开始一边烫毛肚一边莫名伤感起来。
　　刚分开那时候。他还会偶尔打个电话给我。问候一番。
　　现在。我们是真的彻底不再联系彼此了。
　　我也不再像当初那样担心他过得不好担心他不幸福了。
　　这样很好。我终于走出了那六年的阴影。我甚至可以当那六年是一片空白。
　　QQ空间里最近的流水帐字里行间总是充满了幸福的味道。这些文字最能反应我的内心。
　　我一直在等一个能拉着我的手带我走出来的人。
　　现在。我遇到了。
　　老公。感谢你。
　　
　　我想。真正的释怀。是能够忘记曾经。

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