- 我的晨(2008-11-11 20:20)
饮水小记
突然发觉这个孩子已有那么深而浓重的忧伤。原先只觉他视野太窄，既没有若太白东坡般怀才不遇，又不若易安小杜经战乱国灾，甚至不若柳七游于市井，遍览花柳。他不过是个在盛世中保有自己内心一方纯净的孩子，衔着金汤匙出生，锦衣玉食，仕途一帆风顺，家族权倾朝野。而他的忧伤也不过来源于三个女人，一不得，一死，一错过。富家公子总该有些不称意的，老天公平，有得必有失。但就是这一点忧伤，却可在他的词中或沉郁或喷薄或静默或掩隐。如若说青莲东坡，是苦难成就了他们，而容若，或许是他自己成就了他的忧伤。
忽然觉得他与海子有几分相似。
海子的死，是文坛的损失，却是他自己和社会的幸事。
而容若的死，是他自己和社会的损失，却是文坛的幸事。
海子不死，他留下的诗作足以闪耀文坛，但与他自己则过于残忍，那个澄明到纤尘不染的孩子放在如此污淖之中只有疯狂。如后来的顾城，古时的徐渭，他们的生命是悲剧，也创造了他人的悲剧，可他们的文字却是一颗星，闪耀永世不泯的辉煌。
容若不死，他或许会是一代名士贤臣，辅佐君王共创盛世，或许在他今后的生命中，会遇到千万个比卢氏，比沈宛更为冰雪温婉的女子。但这时，他的词作少了忧伤，与他之前万千文人一般，填些闲愁烦怨，纵工巧精致，但已失其精粹。文坛便少了一位传奇般的人物。如若有其后的平淡无奇冲淡其先前的琼浆，倒不若残忍地让他的生命戛然而止，为文坛留白，更显余韵悠长。
老了
已经过了听一首歌就有无限共鸣的年龄了。
已经过了看到别人的成就便满心不服气的年龄了。
已经过了可以用笑或哭就可以表达自己所有感情的年龄了。
已经过了到了公园就想把所有感受失重状态的游艺机玩遍的年龄了。
已经过了看到一片叶子一朵花就可以从心底衍生出大团大团感慨的年龄了。
背景音乐选了这首《越来越不懂》。
没什么原因，它也不忧伤，不灿烂，不动听。
只是安安静静。
或许正如现在的心境。
白天夜晚。
日光月光。
白云繁星。
人声鼎沸。
寂寥苍茫。
轰轰烈烈。
平平淡淡。
功成名就。
默默无闻。
……
又有什么区别？
老了。
什么都不在乎了。
四月
四月的人间，梁间燕子呢喃，夏初微醺的暖风拂过，便有小荷独立，山茶吐蕊。柳丝腰软臂柔，飞絮缱绻缠绵，却绾不回一季的春光。
乘舟，温潭水暖，全无凉凊。青石板下淌过唾绒缕缕，残粉片片，尽头的翠楼里，有女子款按银筝，轻启檀口，三五字句自檀窗越出，落在水面上，又一颗颗弹起，如同撒了一地的玉珠。谁家的俏囡蹲在青石砌上低头弄水，一段玉臂搅得水面有了些微的涟漪、似有水的琴弦，拨动得有媚人的声响。小舟徐行，双桥上十枚换了一篮的杏花，那小囡吃吃轻笑，又搭上一方锦帕。你可知晓，那一双鸳鸟是如何刺了我的心？
再行，持一支并蒂莲花，在你的轩窗前久坐。
想你的隐忍如水，想你的软语似缎，想你纤纤玉指拈着的霞光，想你扰扰云鬓簪过的新月。想你凝眸若晨星，眸中流光回转，似倾了一地的月光。想笑语分茶赛双陆，想惆怅把酒吟六艺。当年翩然双飞燕，而今踽尔独空巢。更想那日离却，清泪不下却强欢颜。小舟行后，珠帘后的那一双眸，泪珠滑下打湿了江南的春。
同心结子犹在怀中，软语温存犹在耳畔。太熟太熟了，哪一夜不唤你几回？
耄耋昏庸，一日梦醒，却忆不起你如花容颜！
于是。
又登去时扁舟，寻你芳踪。你可知我来到？
卿可安好？睡得可安稳？你年少怨念之人负荆，却唤不醒你沉酣香梦。
太迟了。
人生有如此之多的憾事，而迟尤甚。
太迟太迟了。
也只能祭一篮杏花与你，再加一支并蒂，嘱你缓过奈何，慢饮孟婆。候了一生，无妨再候片刻了吧？
ps，以此小文敬与与吾错过的一切人或物。
无奈
我不知道你的心放在这里没有
我不知道你和我是否还有结果
我点燃一支ESSE
嗅它薄荷的烟火
你的MARLBORO太浓
已然不适合我
我不知道你的爱还能承受多久
我不知道你对我是否还有温柔
你总是不够放心
将我当作了玩偶
你永远不会明白
爱情需要自由
我不知道你的梦它在何处停留
我不知道你爱我是否只为新鲜
不做你个人的
无聊时的VODKA
我宁愿做白开水
不要解你的愁
大步走走闲时用力抬抬头
才发现头顶蓝天比我想象更美
你把我放进夜幕笼罩的水晶球
想与我一起窒息
这就算爱了么？
大步走走闲时用力抬抬头
那阳光无比灿烂是我从未感受
曾与你一起化作黑暗的王与后
真的真的我累了
我们分手好么？
放心我会学着照顾自己
忘记曾经跟你一起堕落
突然发现爱上了你是个错
我要寻找我自己的广阔
我的晨
虽然自认为不是怀旧的人。然而许多时候还是会不由自主的怀念起某些特定的时光。有时因为某个人。有时因为某一物。有时单单因为某个特殊的日子甚至特定的时刻。然后就会想。不停地想。想起许多。想到泪流满面。
比如此刻，就无比想念晨。我的晨。还有曾有她在身边的日子。
可以与她一起写许多许多文字。有病无病的呻吟。仅仅取悦自己。与她讲话，讲很久，讲许多，却不知到底在讲什么。但还是讲的乐不可支，或哭得天昏地暗。无论如何，与她一起时都能轻而易举的做最真实的自己。语言在那时显得奇妙极了。直到双方的家长忍无可忍方才罢休，却怀了无限的意犹未尽。
真想她。想极了。
自己是可耻的吧。想念她，终归是由了自己的寂寞——寂寞，写到这两个字，鼻子突然就酸涩了——却不能果敢的说，想她，是因为对她的思念。像她想我那样。
呵。我的晨，也不知你过得好不好。
几天前看到她写的歌词，甜润得令我难以置信。以及她的信，连同信中的诗词。她是如此有才华的女子，一直都是。只是她太怯懦了，从不这般承认，生怕辜负了谁。
不似我，甚至都没有资格将自己与江淹作比。江郎才尽的典，毕竟也是有才可尽的。
有时想写些什么，也只是拼出几个故弄玄虚的晦涩句子。以为然。情节的构思，都死在了人设上。我是如此凋败，不知悔改。
我的晨，我想她。
她不是那般温婉多情的女子。她寻常不过——也不是那般乏善可陈的寻常。端的生了可人的五官，在我看来已是无可挑剔。却是下颌生的尖利了些，一如她人，爱憎分明的，因此开罪人又不能自知。是这般典型的天蝎，走了极端。我没有她那般的好面目，却有一个比她还刻薄许多的下颌。
晨是极不懂人情世故的。或许自知，但或许不自知。我们都是诡谲的女子，有入骨入髓的骄傲，不可一世。却也有无以复加的自卑，否定自己。所以对于我们来说，接受的折磨来自自己的远比来自他人的多。所幸我们相爱。至少我以她为幸。
原来最爱的女子还是她。
想你，我的晨。不曾这般的撕心裂肺。
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