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　　1月，佛山
　　5月，三亚、南京、大连、成都
　　6月，韶关、英德、大同、平遥、太原
　　8月，北京
　　10月，胡志明、美奈、大叻、芽庄、香港、深圳
　　11月，珠海、香港、青岛
　　12月，杭州、成都、德阳、三亚、米兰、威尼斯、佛罗伦萨、罗马
　　
　　其他几个月，可能，在广州

　　
　　 尽管改了2次档期，去意大利之前，仍是最忙的时候。1个多月的出差，回来后被召到三亚开会，连行李箱都是在出发前的中午跑出去买的。
　　
　　 世界历史学的不好，又不看足球，出行前对意大利一直没什么特别的感觉，权当是免费去欧洲过个无网络的年假。尤其是在得知意大利的圣诞节相当冷清后，更是没了憧憬。
　　
　　 很常规的路线，米兰、威尼斯、佛罗伦萨、罗马，10天的行程。
　　
　　第一站 米兰
　　
　　 在我这个无趣的人眼里，米兰是升级版的广州，那条很有名的大街，便是升级版的北京路。印象最深的是米兰的小偷，穿着华贵的少女与妇人，那么气定神闲的拉开我的背包，在我回头时，镇定的谈笑走过，让我深深叹服。
　　
　　 在米兰街角的小咖啡馆里，冻得手脚僵硬的4个人，把咖啡杯从暖握至冷，看街上各色各样的行人，觉得这是比名牌店更好的风景。更妙的是，每当有车经过时，整个店都在颤动。
　　
　　 街头很多着装鲜艳的男子，在冷风中穿梭而过。很像是某部剧里，橱窗中的塑料模特复活，你分

　　
　　 过了25岁，就不太记得自己的年龄了，可能是潜意识里的选择性忽略；但还是有那么一天，30岁不期而至，来不及摆好姿态，或是做个仪式性的转折。
　　
　　 如果一定要找个转折的暗示，那便是过完生日第二天，开始生病，像蝴蝶破茧般，在床上连卧了两天，痛到想撞墙死掉。可30岁，他还是来了，风度翩翩，我行我素。我在45小时后，爬起床，刷牙洗脸，灌了一瓶热水，吃了年糕汤，整了整睡衣，打开门对他说，来吧，i'm ready.
　　
　　 永远没有十全十美的准备，所以这一刻，我宣判自己胜出。感谢那么努力历险与全身心投入生命的自己，所以在30岁开始前，我已然是一个不再执著于向别人证明自己的人，是一个经济独立亲情丰盈不再需要逢年过节东奔西跑的人，是一个能妥善调节自己不任性让别人和自己都难受的人，是一个能够持续滋生梦想并付诸实现从中获得乐趣的人。
　　
　　 2012年，我30岁，世界还没有毁灭，改变每天都在发生。感知到性格里不安分的一面，在蠢蠢欲动，他的声音依稀模糊，但终将日渐洪亮，我静静期待，在明确前，不急于做出任何选择，让一切顺

　　
　　 开始的时候，总是有很多人陪你一起走，后来他们渐渐有了自己的路，你不得不习惯一个人继续前行，然后认识新的人，找到新的陪伴。擦肩而过，或是萍水相逢，原来，这才是最恒定的常态。
　　
　　 某一刻，忽然很想去越南。不知道受了什么盅，觉得她是神秘的，多情的，复杂的。充满好奇，妄图接近，决定上路。
　　
　　 邀约了很多人，也被很多人邀约，最后仍是一个人出发，仍有初次上路时的惴惴不安，但一旦开始，便只顾着眼前，忘记了焦虑。
　　
　　 走西贡、美奈、大叻、芽庄，很仓促的行程。有一半的时间在巴士与飞机上，有一半的时间在雨里。
　　
　　 旅途中，不断认识新的人，不断有人加入或离开，最繁盛的时候，十几个人挤在路边的小排档里啃螃蟹，很畅快。
　　
　　 每个人眼里都有一个越南。我的西贡，不迷情，不小资；我的美奈，不简朴，味道丰富；我的大叻，有点儿冷，很安宁；我的芽庄，只有古占婆。
　　
　　 西贡
　　
　　 西贡是旅途的开始和结束地。
　　

　　
　　 在北京晃荡了半个月，8月就结束了。
　　
　　 去之前，想着泡吧、话剧、香山，回来时，这些还只是念想。见了很多朋友，有些一两年未见，有些六七年未见，再遇到还熟悉如初，样子和气质都没什么变化，可人生却是几多起伏。
　　
　　 有时我觉得自己像是个看客，为我们经历过的这些，唏嘘不已，叹神奇变迁，喜峰回路转，却一直没有融入一种真实的现实的状态。还是喜欢学生时期的打扮，还是没有办法游刃有余的敷衍，还是别扭着不愿表现出强烈的情感。
　　
　　 学着接受朋友的紧紧拥抱，学着接受朋友的细心周到，希望同样能带给她们力量、温暖与自如。
　　
　　 五年后，再次盘问自己，哪些事情对于你是有意义的？真实而丰富的经历，诚挚而单纯的情感，愉悦而恬静的体会。其他执著过的事情，过了便过了。
　　
　　 沉入一种内心安定的状态，所以觉得外在的变动都不再可怕且不可接受，过去很害怕失败与失去，现在觉得，本没有这样的定义，只是选了另一种路径与衡量标准，结果的解读不是别人的判断，而是自己内心的声音。
　　

　　
　　 5月，连续走了三亚、南京、大连、成都、韶关、英德，每个早上醒来都要适应一下，才能确认自己的位置。
　　
　　 很累，累到在成都的最后一晚，有即将晕在街头的自知，累到窝在床上，被人骂傻孩子时，控制不住眼泪。
　　
　　 回到广州就开始生病，各种身体不适，视力下降，头晕，发烧，前所未有的虚弱。某些时刻，我很担心自己会在第二天早上醒不过来，有种莫名的恐惧。
　　
　　

　　
　　 每年的四月，都会发生一些改变。
　　
　　 去年在柬埔寨，坐在快速奔跑的TUTU车上，忽然疑虑，为了什么而工作；今年是惯例的忙碌，但因为心境不一样了，反倒不觉得过于辛苦，只是日子过的好快，偶尔会想想，哪些事情是可以做一辈子的，再过五年，十年，要怎么走。
　　
　　 意识到自己是个无法含糊自己的人，所以有些曲折是必经的，有些纠结是难免的，也就认了。那些莫名的就确定了方向与目标的人，掌握了幸福的捷径，但人生的百样性，以及各种可能，才是活着并感受的乐趣所在，所以不羡慕别人，也不觉得自己高人或低人一等，每种不同的活法，都是独一无二的，于你最有意义的财富。
　　
　　 物质的需求在逐渐变少。很久不去超市，也不逛街，不觉得对什么商品特别渴望或期待，好像自己什么都有，大多已经尝试，找不到那种喜新的兴奋。
　　
　　 而时间、健康、伙伴成为稀缺资源。多年好友都进入了陀螺阶段，为工作忙，为家庭忙，为孩子忙，为投资忙；要么是有时间找不到人，要么是有人凑不齐时间。
　　
　　 世界不

　　
　　 发布会前夜，莫名失眠。
　　
　　

　　
　　 被电话叫醒，又是11点。
　　
　　 昨晚破例沾了点儿红酒，头疼整晚，吃了两片感冒药，沉沉睡到中午。收邮件，看设计稿、框架图、报告，联系起昨晚的觥筹交错，觉得自己包装一下也是个无敌小超人加全能小当家，但再看看自己窝在椅子里，未曾洗漱就对着电脑的猥琐样子，又觉得自己简直是无脑工作机器加可怜小黄牛。
　　
　　 我想去越南啊，我想去越南，心情都准备好了，旅行者的杂志也寄来了，可是俺不敢确定行程，不知道会有什么突然而来的项目，或是瞬间而起的焦躁。五一MS可出行，但护照又被收走了，我的诸多梦想，怎么排期，似乎都排不过来。
　　
　　 昨晚介绍某师兄，说他家的鱼池里养着几十尾日本锦鲤，每条都要上万块。俺拼搏来拼搏去，也不过几尾鱼，干嘛这么想不开呢。
　　
　　 说点儿开心的事，俺今日瞄到最近访客里，有我的偶像月光1981，哈哈，不管怎么链过来的，撒花庆祝下，互联网多么奇妙呀，十万八千里的人们，在不经意间，就有过交集。
　　
　　 下午不想再宅，准备约人喝茶去。
　　
　　

　　
　　 买了一堆书，开个了好头，读了三本，项目忙起来，又搁下了。
　　
　　 有些女人的柜子里总有没来得及拆封的衣服，我的柜子里总有没来得及拆封的书。
　　
　　 最近困局中，自省修行不够，定力不足。过于敏感，体察各种背后复杂，徒增烦恼。在焦虑到失神的时候，依然要撑住给身边人力量，告诉他们，走过去即是海阔天空。
　　
　　 随时做好放弃的准备，对别人眼中的东西，没有一点儿贪恋，图的只是公平两字；可越是做好放弃准备的人，原来可以撑的越久，心无负担，底线无限。我究竟自虐到何程度。
　　
　　 重新开始，并不复杂，过去担心成本，现在已无所谓，拿父母钱也心安理得；只不过，新的路依旧有新的烦恼，要解的是心结，不是机缘。当下的磨难，我知道在走过后，会觉得不值一提，以此激励自己和别人，没有跨不过去的槛。
　　
　　 前段时间读金刚经，读藏传佛教的传说，心下安静。在不可抑制的焦虑中，是偏方灵药。喜欢葛莎雀吉的《喜是佛诞生》，先是因名字，然后是声音。不懂歌词，只是安心，很平静平静的悦