讓我感激你，贈我空歡喜

一大早就醒了。
今天的阳光灿烂的好像假的一样。
太惬意啦，太美好啦！

可是为什么形容美好的词语都是说
“象假的一样”呢？

8过，真是惬意啊惬意。
隨著拍摄工作的結束。
现在能做得最好的事情就是摊在床上发呆。
或者穿的清凉一些出去到處逛逛。
本少爺要选择哪一样呢？
真是伤脑筋！

对了，想到一个更好的形容方法。
这样灿烂阳光的天气......
真的像极了...盐水棒冰！！！

PSPS：
突然想到昨天同事给我说的一八卦：
某新闻发布会。
X省长发言完毕之后。
开始记者提问。
《人民X报》记者第一个举手，要求发问。
丫站起来，大声而自豪的问：
请问，X省长：
这次会议除了你刚才讲到的那些特点之外，还有什么特点呢？

所有的人都兴奋起来。
集体掉头去看X省长的反应。
X省长却表现了临危不惧的风范。
他凑近话筒。
且大嗓门的回答：
刚才讲的是主要特点。
除了这些特点之外，这次会议还有很多其他特点！！！
：PPP

下午才知道自己是发烧了。
怪不得从前天下午开始。
老子就觉得云南这地儿热得很。
断断续续昏昏沉沉的在酒店睡了一天，后来被电话吵醒。
爬起来，发现完全无法工作。
满屋子唯一清凉的地方就是地板。
躺下就不想起来。


思考良久。
老子也只好跟着队伍转移阵地去酒吧继续睡之。
却被前任同事骂老子没有早点觉悟。
M的，长得又不帅，哪里有资格骂老子。


这两天的梦重点都在两件事情上面：
1、
是不是应该引诱高中生美少女？
起因在于前天晚饭的时候。
LMY等人流着口水谈论高中生美少女。
害得老子一直都在思索这件事情的可行性。
今天。
不，昨天晚上从酒吧取景回来。
立刻跟LMY讨论这件事情。
丫告诉我，16岁以上就不算猥亵青少年。
年满十八岁，完全无罪。


2、
我真的不会挑领带！！！
这件事情的具体诱因其实已经很久远了。
不过为什么会突然想起来？
倒是很奇怪。
可是。
老子真的不会挑领带啊！！！


今天小兔子问我到底想做什么工作。
老子有些回答不上来。
据说射手座永远抗拒不了新鲜感与刺激的诱惑。
什么样的工作才有新鲜感和刺激呢？！


难道去贩毒么？


8过好像也不适应。
贩毒的人都不能吸毒。
可是老子的星座分析说：
老子很容易沉溺于酒精毒品之类的药物。
沉溺于酒精已经得到过印证了。
那么我怎么能做一个合格的毒贩呢？！
而且射手座的人还暴有正义感，可鄙的正义感！
这一点在老子看热血老师校园剧咬被子的时候得到了印证。
啊啊啊，真烦恼啊！！！


我到底想做什么样的工作呢？
什么样的工作才新鲜刺激有成就感呢？


PS：
《绿椅子》真得不错。
好看好看。
符合那帮兔崽子们现在对于高中生美少女的幻想。
KAO。

看央视关于郭敬明抄袭官司的报道。
觉得小郭太几八无耻了。
连辩护理由都有抄袭之嫌。
很雷同于海伦凯勒在100多年前为一篇优秀作文涉嫌抄袭所做的辩护。


人家是上上个世纪。
人家是屁大的小作文。
人家是小女生。
如果我没记错应该是小学女生。
最主要的是。
人家是又聋又瞎。
那时候还没google。
所以人家才可能真是像刘心武十多年前的江湖夜雨十年灯事件。
是真的记马虎了。
不然不会那么明火执仗的让人家抓现行。


你TMD人物设置相同。
人物关系相同。
故事结构相同。
这样也叫不自觉。
那还有啥是自觉的。
可能抄的太多。
自己记不住哪里是没抄的。
必须靠被抄袭者发觉。
依我看抄袭也没那么丢人。
抵赖才更丢人。


一错再错。
一丢再丢。
就像找业余大夫按摩不丢人。
像赵老师拖欠医疗费才丢人。
要是我。
就大大方方承认。
并把它变成一个策划。
下次出书前打预告。
说我又要抄袭某个不畅销的小说了。
请大家注意我改主人公姓名的艺术。
哪个作者发现并起诉我。
我将庭下和解。
把我挣的钱二八或者三七或者四六的分一下。
这才是皆大欢喜的正途。


我对这个爱PS自己的照片。
并把这种照片贴的满世界都是的袖珍青春小偶像素来看不上。
言行一直有雌雄莫辩的腔调。
我对这类中性偶像素来恐惧。
一看到某偶像边抽筋边刷牙我是非跳台不可。
陈凯歌夫妇能选定这个小笔杆做文胆。
那也真是鲇鱼找鲇鱼嘎鱼找嘎鱼的经典案例。
青春期的孩子想找个小春偶就那么难吗。
至少还有韩寒嘛。
至少小韩身心发育都健康些。
对庄羽来说。
这是个迟来的正义。
人家该捞的钱也捞完了。


以国内的几八法律环境。
这种官司也就这样了。
甚至在道德环境上也不会导致小郭身败名裂。
毕竟和赵老师差距还远。
一个是抄书不认帐。
一个是操人不认帐。
我这个平卷舌啊。
真TM“抄”“操”说不清楚。


想起上周一晚上。
在淮海路的利苑酒家吃饭时。
何叶同学说曾经为给小郭拍照片找地方。
问到猩猩那里。
猩猩一听小郭芳名。
当场拒绝。
说韩寒来拍尚可考虑。
我向马里昂八的全体员工表示敬意。
你们坚持了一个咖啡馆应有的品位！

在首都机场趴着意思意思的哭了几声之后。
只好乖乖的重新面对炎熱又只身一人的北京。
Fuck。。。真倒霉。。。
我损失了我的星座玻璃杯和570块钱之後。
不得不改签为晚上七点二十的航班。……


太TM的倒霉了。
老子出差从来就没有出过这样的洋相。
可是偏偏要回上海的时候却。。。
fuck fuck fuck！


正当我为这一切做准备时。
有人打电话来。说：
你的电话号码是xxxxxxxx吗？
我是xxx公司的，很高兴通知你，你中奖啦！
然后丫静默半分钟。
似乎认为接下来的时段，我应该为此而尖叫激动流泪。
我当然没有。


我问：你们什么公司？
丫顿了顿，说：我们是xxx公司？
到底什么公司啊？
丫等不到我的尖叫于是只好继续往下说，就是xxx公司。
你获得了我们的大奖，你可以免费接收3个月的咨询！
什么咨询？
丫想了半晌，你们家有人炒股吗？
没有！
丫还不死心，你们家有人想炒股吗？
也没有！
丫还没有绝望。那我就把你的这个奖取消了？
好哇！
听到这个回答。
丫在我反问丫凭什么就把我的电话号码拿去抽奖的时候，就把电话给挂了。
用一个專業術語的话来说：我要告它！
丫怎么会知道我的号码的？
丫难道以为用这个电话号码的人是个SB吗？
KAO！

PS:
等着哈。
再过几个小时，老子就震撼的着陆在上海拉。
横！！！

丹阳火车站真冷清。
售票口根本没有人。
想买当天的……
没有……
买今天下午的……
没有……
只好买了今天晚上的……


找我钱的时候。
给了我一张极破的十元钞票。
我很“农民”的对那个一点都不美的售票员说：
你给我换一张好伐？
该丫看我半天，不理我。
我又慢条斯理的说了一遍。
丫终于给我换了张“比较破”的。
把钱给我的时候。
丫说：破就破点嘛，换什么换？！
我脾气很好，不回答丫。
站在丫面前。
慢慢的把钱包找出来。
慢慢的放在钱包里。
然后慢慢转过身。
慢慢的走了。


后来，我慢慢的想。
要是有时间。
我肯定会拍柜台教训丫。
M的，没有学过人民币法呀？
不知道每个公民都有自觉拒绝使用破损人民币，交予银行回收处理的权利和义务么？SB！！
PS：有这条么？！
总之，不要破钞票就是没错！！！


没有打车，心理还一直算计着。
TM的，要是在酒店电话订票也是加30块手续费。
我若是打车，比这30块钱还多？！
太亏了！
不打！
找能回去的公交车。
最后实在是不知道自己的酒店是在哪里。
只好再次很“农民”的拿着酒店的卡上车去问司机和售票员。
丫们很白痴。
居然完全不知道自己开的这路车是不是能够到酒店附近！！
房卡上边的地图很详细的啊。


后来随便上了一趟车。
心想，我在最热闹的地方下来就好了。
毕竟丹阳还是很小嘀。
车慢慢开到我完全不认识的地方。
心理越来越惶惶然。
后悔的情绪泛滥。
开始自我检讨。
应该打车的……
小农思想太严重了，我！！！
连富农都不如……


贫农花了一块五角。
在热闹地方下了车。
问了人才惊喜的发现，原来真的离酒店不远。
于是，在大街上慢悠悠的遛自己。
看见一个长相平和的和尚举着一个神龛走进了一条小巷子里的发廊。
好奇心的趋势。
买了一个棒棒糖，站在门口等那和尚出来。
后边的人看我突然停下来盯着巷子看，也停下来看。
发现其实眼前什么都没有，于是渐渐散去。
等了一阵。
看到和尚失望的出来，看了对面性用品店踌躇。
最终，他还是走了出来。


我跳到巷口等他，给了他十块钱。
等和尚给我行完礼后问他：
“没收获么？”
“没有。”和尚憨憨的笑。
“那为什么不去对面呀？”
“什么对面？”和尚装傻。
“就是那里拉。”我指巷口放着的性用品店招牌。
“这个啊……不能去的……”
“为什么呀？”
“就是不能去……”和尚脸都快红了。
“那你为什么去发廊呀？”
“啊……”
“发廊不仅仅是发廊哦，你不要告诉我你不知道呀！”
“我不知道……”和尚的脸真的红了。
我哈哈笑，跟和尚拜拜。


突然想起来。
性用品店开在发廊对面……哈哈，真方便！