假面婴儿脸Infant face mask

　　


　　


　　

　　


　　


　　

　　

　　我送你们上船
　　对堤边的我挥手
　　你是傻瓜 会相信彼岸的焰火
　　
　　还记得2011 1999的某个我
　　还记得你说你说你说
　　记得毁灭之前的街头
　　下雪天穿过的红色棉服
　　记得你爱我跟年龄不配的眼神
　　天真 无邪 没有末世的痛
　　
　　记得的 你会带上船吗
　　带走吧 把空洞留给我
　　我没有船票 但不怕
　　与世界同归于尽才是此生的荣耀
　　
　　记得来世我是路边的一株奇花
　　下雨的季节会散发异香
　　你当时路过的海洋
　　我是那条鲸鱼 翻滚的模样
　　是为你舞蹈
　　
　　你们小成一个圆点 在风中吐泡
　　

　　可以走得很快，可以很慢，或是别的动作。不用介意路人的步伐。
　　总会相遇，难免失之交臂，牵过的手，放开了，又再度牵起。要不，永远松开。
　　心里喊的是谁？想要感谢的是谁？永不再见的是谁？重拾旧好的是谁？谁谁谁，会在谁的旅途中烙下记忆？
　　头发长了又短了，短了又长。眼神，闪烁过又暗淡，暗淡后再闪光。你是你的主宰，学会自己操盘。记住那些善意的、真正牵挂你的声音。
　　那些歌在场馆里响起，碰到了熟悉的面孔。在这座城市里，在每座城市里，面孔不停地变幻着。只有某一张面孔，跟随一辈子。
　　太晚熟的心，不容易老得早~被阳光雨露抚过的脸，留下了日子的痕迹。她说，你在我心里永远年轻。
　　喜欢霓虹灯，还有亮着灯火的树。喜欢街上的女孩打扮得花花绿绿，还有不时传来的年轻或稚气的话语。喜欢从出生到现在的每一寸光阴，在喜欢的年华里，首首陪伴过的歌曲。每一位喜欢你的人，每一份无需刻意的真情，每一个道别过的场景。
　　那么多的音乐现场，那么多的直播晚会，那么拥挤的人群，是要把所有的快乐，全部集中爆发吗？会绚烂如焰火吗？会怒放如花吗？会在这样放肆的日子里，对某年某月某时温暖犹新吗？会跟所爱穿过热闹吗？会把眼泪流出来吗？会去看午夜场吗？会释怀伤疤吗？会全球首发吗？
　　起飞吧，在云朵里睡觉，跟鸟儿恋爱，走过彩虹桥，进入月亮的城堡。城市是用实践创造的，也用来幻想。
　　宝贵的、宝贝的、保护的。
　　他们在街上唱歌呢。一定要有某种特定的名义，某种感情才会尽情宣泄。是洋人的节日，但欢乐共享。所想的，是元旦的新年愿望。
　　有一些话，埋了很久很久，很久了，忘记讲了。但这座城市，她知道了，她记住了，她懂得了，那位12年前来到这里的生命，所有的悲喜。
　　也许会活到很老很老，也许在无法预知的时刻死去。存在或是离开，有形或是无影，有意或是无心。
　　纪录、参与、主演、旁观、导演、编剧、谱曲、填词、录音、演唱、现场。
　　城市有故事。
　　生命有故事。
　　光阴有故事。
　　


　　

　　十年过去，还没有成为梦想中的自己。
　　好伤感。
　　你不觉得吗？当年来北京，看着万家灯火，总想不知哪盏灯才会属于我。
　　现在呢？
　　现在好了。你没有过那样的体会？
　　好像没有。
　　我好像真没有。
　　当年来北京时，走出机场时脑子里闪过的第一句话便是：到家了。
　　后来回头想，一直为一闪而过的这句觉得惊讶。因为这是一座陌生的城市，以我的智商，根本考虑不清楚前途与未来会怎么样，但想来，特别想来，就来了。一直呆到今天。
　　厌倦了吗？好像没有。成长了吗？好像有。
　　好像。。。。。。好像的意思是有些结果不确定，好像当时我们绕着三环游车河，奔驰的速度引发了朋友的思绪一样。她发出的是一个浪漫的话题，只是二把刀车技的我无暇分神与她探讨。
　　我来不及问是什么引发了她的感慨，是环行道两边的万家灯火吗？灯火是多么温暖的所在呀，我爱的一种。
　　在我的心里，在黑暗不经意降临时，总会有一束光芒投下来，照耀我。我不知它来自哪里，但可以亲切的感受到这光芒的力量。或许，这是二百五的乐观，没有理由的豁达，天性中从不曾泯灭过的柔韧。但无论怎样，我把它看成是上天对一个平凡生命的恩赐，让她尽可能自在的活在世界上，尽可能以她想要的那样存在。
　　柔韧这词，用在我身上，好像缺乏说服力？因为对人对事太直接，不够四两拨千斤的力道。
　　关于这个人，关于呈现出来的状态，很多是从旁人处得来的信息。比如某女说：我是一个主流的形式，但非主流的内核，我有自己的体系，但又可以跟外部世界的体系相联系，非常神奇。我问是吗？她说是的，我一直研究你，但看不懂。
　　这是我第一次明确从朋友处得到的信息：他们看似并不真正了解我，这让我迷惑。我的意思是说，其实我就是一个1+1=2的人。
　　但感受到了朋友的善意，就够了。
　　比如某男说，一共有三个我，一个是叫着大名的我，一个少女，一个神经病。我曾问他应该是四个，还有一个女人。他摇摇头说：负责任的告诉你，没有。
　　哈哈哈哈哈哈~
　　其实，那个所谓的女人，被我藏起来了，真的，不撒谎。因为太女人，就会太麻烦。
　　这不是梦想中的自己。或许我的梦想是错的，我以为的自己也是错的。
　　我认识的所有人，有成为梦想中的自己吗？
　　我有些不确定了，梦想中的自己究竟是怎样。长长长的，有时会长得变型，会长得认不出自己。或许，从镜子看到的，并不是自己。那只是一个与世界对接的容器，靠她跟内在的另一个我保持互动。
　　我是1+1=2的人，或许这样的认为也是错的。要有多少个我组成起来，才是别人眼中的自己？才是我认为的自己？才是老天当初派我来到人世的自己？
　　老天派我来干嘛呢？她没有告诉我。我有完成她派我来的使命吗？答案未揭晓。
　　曾经有个算命的跟另一位说，我前世是天上的一只宠物，因为太顽皮所以被玉皇大帝贬到人间。所以一般人是20年一轮回，我得五十年。
　　我爱这解释，听起来充满想像力，有传说的魔力。
　　梦想中的自己，这也充满想像力。我是说，不管需要多久的时间，每一位生命都有机会朝着梦想中的自己走去。
　　这太有想像力。
　　
　　

　　她开始担心路灯不够明亮
　　稻草人会散发花的芬芳
　　她说 骑上一匹马吧
　　就可以去到冰淇淋女童藏身的地方
　　
　　她写了一首歌谣
　　需要一支牧笛吹响 夕阳斜挂
　　城市的人流像彩票纷纷扬扬
　　无论怎样的模样 无论小猫小狗小叮当
　　无论是穿着棉袍还是袈裟
　　无论站在舞台上 男人怎样张狂
　　
　　那一天那一天我丢掉了你
　　像个孩子失去了心爱的玩具
　　
　　黄衬衫
　　黄布景
　　黄蛋挞
　　黄月光
　　
　　把祝福送给你吧
　　还有不见的她他它
　　还有现在的每一寸时光
　　
　　在他的演唱会上
　　记起去年的一通电话
　　他只对她说
　　不惊讶
　　


　　

　　在神经系统不太稳定的凌晨，醒了。
　　昨晚风吹得脑壳乱疼，回家撑了一会儿便倒床睡着。连汁液乱溅的《不二》都没能安慰乱哄哄的情绪，连热腾腾的火锅都懒于温暖饕餮的胃。
　　在乱七八糟的风中跟小PP告了别，我遗憾没有很尽兴的吃，包括两个女人之间的闲聊都没有很尽兴。在过去的数月里，各种吃让我二层皮有时都忍不住冒光，用某女的话讲，你就仗着骨架小就拼命吃吧。
　　第一次领悟骨架小是有莫大好处的，尽管在年少时代我曾经幻想自己可以长得高挑，后来承认长高比理想还难以实现。就是在不断成长变老的过程中，开始承认过去不想承认的各种。
　　我估计是积食兼累着了。不断淋雨的身体没有抗住生理周期的折磨，在艺人跟其他工作人员挨雨作战的那天，我毫不客气的躺在了床上，“享受”着女人在每月可以安心享受的自动假期，一点没带惭愧的。
　　小PP穿上了我在老拗买给她的裤子，有审美的呢。这种裆掉得没底的裤子，得具备了文艺青年劲儿的女人方能欣赏并得意的穿在身上。但她托我买的化妆品让我直接忘在T3了，不过台版的苏打绿新专辑为她如期带回，所以心里没有愧疚感。化妆品不重要，重要的是她是一花痴。
　　她看似恋爱了。在她生命无比伤心孤单的今年，她需要有个男人安慰她的身体包括心灵，就像某次我跟她讲的那样：找个男人，朋友不知能陪你到几时，但男人可以陪你很久，很久呢。她出手倒也麻利，所以，看似恋爱了。
　　男人可以陪你很久，这是我理想化的说辞。不过一个男人不行的话，数个男人加起来，就一定是很久了。我希望身边的女人们都赶紧恋爱起来，我偶尔会悲观的想，我可能不能陪她们很久了，不能再像过去那样，总是会带给她们无需回报的快乐。倒不是说我快死了，而是，我觉得我需要一些新面孔跟新朋友，这看上去像是我的错。
　　另外，我也需要做心理准备，我觉得我应该当妈妈了，我得生个娃下来，让他陪我玩，玩到我玩不动的那天，然后看他远走高飞。
　　我一向不喜欢给人承诺，主要怕无法实现，就算是工作当我觉得无法实现时，我也会毫不犹豫告诉最高行政长官我的真实想法，可实现的是什么。不过当疯子跟我说，希望四十岁时我俩还在一起，我答应了她：好。这是我没有评估过的承诺，但当你的朋友告诉你她对友谊的期待时，好像无法拒绝呢。
　　刚刚，我开始回邮件，回短信，挑图，一副精神抖擞状。我的工作之一是判断无数同仁可能经过深思熟虑可能纯属发散性鬼扯二百五的想法，哪些靠谱，哪些不靠，然后，哪怕他是最高行政长官，我也要顶着跟他说，这个不OK，这个可行。我的想法是什么，打算怎么弄。所以，上峰难免被噎着。可为了不那么太浪费时间与精力，该噎时还是噎，直到大家不再是同事，噎不着的那天。
　　最幸福的工作是你只管发散性思维，不用负责执行。最苦逼的就是，你不仅需要有建设性创新性的想法，而且需要落实执行到位。我每一回，当想法实施得不错时，心情是愉悦的。当执行得不OK时，就有种恨不能抽自己几个嘴巴的冲动，因为你把别人的想法否了换成自己的，如果不到位，这怎么说呢？但我常常容易忘掉这些教训，所谓自作自受，这话是在理的。
　　人活一世，面对各种，有时得需要一些顽主的劲，要不撑不过去。
　　对了，我希望可以认识一位像小鱼儿一样的朋友。其实，我一直都想认识他，但一直没遇上。
　　车轮声开始轰起来，今天的北京，风不要太大呀。
　　

　　冒雨走在淡水街头，跟同事吃吃喝喝走走看看，心情觉得很快乐很平和。
　　隔天便一次的雨，让我第一次真正理解了当初孟庭苇的那首老歌《冬季到台北来看雨》。清晨，被雨声敲醒，深夜，伴着雨声入梦。睡眠很好，准确的说，叫能吃能睡。再一次发现，在气候潮湿的地方，我明显睡得不错。
　　这是一个温吞的所在，弄得人好像都变温顺起来，谢谢不好意思常挂嘴边。台北的司机很爱聊天，会告诉你祖籍原来哪里，几几年过来的，自己是第几代，然后再把你的来路问一遍。最重要的是，他们的服务态度很好，没有拒载或不认路，这很重要。
　　前天傍晚一个人参观完博物馆后，我又开始了大巴之旅。终点后，当我开始寻觅下一个该去的地方时，突然基隆两字映入眼帘。当时天色已晚，犹豫了一下还是决定问站在身旁的一个中学生模样的男生基隆距离台北多远，车程多久。听他超有耐心的解答完我的疑惑后，我随他登上了去基隆的车。
　　在车上想了想要不要跟同事说一下我去了哪里，又怕他们担心反倒影响心情，便决定等回台北后再告知。延途，那些灯火带给我莫名的感受，直到车停靠港口我淋雨随便乱串时，才总结出来，那种感受叫幸福。
　　去庙口吃了小吃，选举的彩车大喇叭叫着走从身边经过，还有那些肤质超好的女生的轻言细语和街边老板娘的亲切微笑。
　　当我十一点多坐在台北录音棚跟同事再碰见时，心情愉悦极了，因为又做了一件自己临时起意的但很想做的事。
　　所以，尽管下着雨，我还是跟帅哥说，这样的天气来淡水其实也很满足，对不对？
　　这里的小吃很好吃，哪儿哪儿的都好吃。我总结了半天，像我这样一个酷爱吃辣的人觉得好吃，其实是因为它的味道够。天南海北的小吃全被拢在了一起，经过了岁月的洗礼与不断地对胃口的钻研，竟比过去吃过的感觉都到味。我自以为是的猜测，那些当年的人们，一定把对故土和亲人的思念，全部溺毙在了食物里。那些味道，只有走了很远很远的人，才会用最虔诚的心去回味与保存，然后，一碗一碟的做出来，与周遭分享延续至今。
　　吃是一种很到位很妥帖的表达感情的方式。
　　几前天刚落地时，我说遗憾不能去到日月潭了。他们便问为何大陆来这边的一定要看日月潭，那只是当年日本人建的一个水潭子用来发电的，比起大陆很多地方的风光差太多了。我极认真地告诉他们原因后，他们便哈哈大笑。然后我也笑。
　　不过经他们一说，我也觉得那只是一个潭子了，也就不遗憾了。
　　雨还在下，敲得屋顶啪啪直响，律动好听得很。住在民宅的好处便是你能更贴进当地的生活，没有酒店的生疏与过客的心态。刚刚我问同屋的美女，明天咱们吃啥呢？好像在这里住了很久一样。想起拍片那天突然晴空万里，同事说你又把阳光带到台北来了，已经快半个月没有阳光了嘞。嘿嘿～结果第二天，雨接着下。然后，我逢人便说当初以为《冬季到台北来看雨》是企划刻意的标题档，现在才真正懂得。
　　《联合时报》讲周日有选举造势，我们集体觉得必须一看，这个，稀奇呗～台北同事说，看造势基本成了观光客的一景了。哈哈哈哈哈～惭愧惭愧。
　　这里的女孩皮肤大多好极了，但她们自己不觉得。真的，水水的一汪。有很多次，当在夜市看到我旁边女孩的皮肤时，就会有一种冲动想伸手往她脸上按一下，看看是否能荡出涟漪来。
　　


　　

　　夜市已经冷清 心还热闹
　　悠游卡 计程车 咸淡的步伐
　　同事说你不认路真好
　　我说去哪儿你就跟着没有废话
　　总得有简洁的女人 懂吧
　　
　　飞飞飞 不觉疲惫
　　从未踏足的城市没有陌生
　　48小时 无数种想法
　　以工作的名义旅行是个好办法
　　我数着接下来的日子 还有多少种可能性会发扬光大
　　
　　吃吃吃 吃不下了
　　胃快撑破 欲望还张着
　　艋舺街头的中年女人穿着肉丝袜
　　她的生意可好 大叔去哪儿了
　　我们还在吃 像要把士林都吃掉
　　
　　嘴角起了泡泡 嘿嘿
　　潮湿的空气像一首歌谣
　　哈哈镜和海底捞调料 希望你们喜欢
　　北京下雪了 这里刚刚好
　　我的球鞋的边边角角 脏脏的 但快乐得逍遥
　　
　　印象太碎 是我散漫型思维
　　地铁里的人们很好 看着拿着地图的我们
　　热心肠
　　那名CD伪女郎画着浓浓的妆告诉从哪里到哪里
　　还有一对拉拉 在西门町拥抱
　　然后对我笑
　　
　　嗯嗯嗯 熟悉的味道
　　就像从来就是这样 从不曾分开不曾跑调
　　就像多年以前 我曾在这里卖槟榔
　　
　　晚安 台北
　　晚安 所有遇到的善良的眼神
　　

　　一粒瓜子 一滴水
　　没有星星的夜空 不睡
　　A4纸的涂写 文档无法保存
　　有一些 有一些
　　像极了某人
　　
　　狂妄的心脏 填不饱的胃
　　这样的冬夜
　　咽不下苦咖啡
　　头发竖起来 牛仔不够狂野
　　赤脚 在地板上转圈
　　然后 打开房门
　　
　　百合学着抽烟 曼陀罗会喝醉
　　被偷咬的苹果踩下油门
　　再见 伊甸园
　　越是安宁越不闭眼的路灯
　　微笑着 打着哈欠
　　谁在弹古筝 谁的短信未回
　　谁和谁 被温暖包围
　　N年以前的焰火 记忆中的沸腾
　　闪耀到了未来的一瞬
　　你的模样 单纯
　　
　　搜索 轮回
　　想了许久的 正在诞生
　　


　　

　　比如，那位小海豚越长越漂亮了，经过六年的蜕变，不知她是否抵达了当初想到的地方？花痴的年华，在纯真的歌迷记忆里，便是 与青春相关的故事。
　　比如，那三位台湾老男人，把宝岛的过往年轻岁月延续到了寒冷的现代的北京，嘻嘻哈哈之中，竟也是才华洋溢。
　　比如，某个女人在厌倦了肥牛之后，一时想不起究竟哪款饕餮才可能让胃满足？偶尔，如此需要一份食物，把所有的缺憾全部弥补。
　　比如，那位八零年代便男女通吃的善良而优雅的女人，如此有耐心聆听另一位跟自己 经历不同个性不同年纪不同的女人讲话，并总是在其最脆弱的时刻给予对方最好的鼓励与加油。
　　比如，近期总在反复提及的北京精神，一点也没说到心坎里，这是放之四海皆准的精神，缺乏北京的魂与魄。那，某个女人心中的北京精神是什么呢？
　　一朋友电话告我看到一新闻，说是有些用人单位已经明确表态招人看星座，天蝎、处女不要，摩羯双鱼优先。我笑着告她：没事，老娘上升摩羯。其实，我的上升也不准，因为我的日子不准，老爸老妈记忆中的生日，差了十天呢。太不当心了，真是的~
　　招人看星座并不新鲜，老早一些海外的唱片公司就流行这个。人若只分成十二类，管理就会轻省很多，天下或许太平很多。只是，只是，永远只是省略号的只是。哈哈~
　　天蝎座，多傻B的一星座呀。做事有能量，遇事愿承担，碰事不闪躲。这种傻B员工都不用？这种傻B你还轻率的评论“说翻脸就翻脸”，这只是人家已经忍了很久之后才发出的动作。懂不懂？懂不懂？不懂人心，怎么成为一名有道行的HR？自身业务不精反怪星座。没羞没羞~
　　中国人的职场，就是你好我好大家好的打哈哈的圈子，事就摆在那里，但群体睁眼瞎。惹招进一两只刺猬，便可能被视为“公害”。不过嘞，有胆识的老板，偏偏看重刺猬。有一本书，好像叫《刺猬的优雅》吧？
　　车轮声还很大，轰隆隆地压得有光的夜失眠。人流声还在吵，在尖叫与欢笑中哀嚎着悲伤。有人身陷幸福，有人期盼幸福，有人丢了幸福，有人不知道幸不幸福。
　　穿着各式的衣服，换着各式的发型，走在不各式的路上，过着各式的日子，厌倦与喜欢各式的种种。
　　“你要好好的。”为何，每一回想到朋友母亲给她的临终遗言，鼻子就会酸酸的，然后湿了眼眶。不曾跟她提过我的感受，无法形容。有时我会怀疑，我记这句话比她记得牢。只是，怎么可能？我不知道需要多久才能忘记这句话，因为一想起鼻子就是酸酸的，那种情形很尴尬很难受。
　　我想，她会永远记得吧。
　　无论哪个星座，都请好好的。星座只是星座，而你这个人，是集合了灵性、爱与被爱、冲动与激情才诞生 的。。。。。。
　　


　　
　　
　　
　　
　　

　　世界每天都在上演不同的故事，在倾诉与聆听者之间，勾勒出一幅幅简单或复杂的画面。有时，会觉得自己的无能为力，因为没办法总是踩在别人的点上，为对方拿出最具魄力和正确的建议。
　　原本以为贝同学过得很幸福很知足，半夜的电话才让我明白，事物一直不是表面看上去的那样。她又被打了，她自己也说：我他妈又被打了。
　　当初，因为前女友总动手打她，她跟着另一个苦苦追她的女人走了，她以为，这一个会对她更好些。不成想，剧本总有惊人相似。
　　我在听完她的讲述后，想了想告她：如果你在精神层面上不真正站起来，打你的女人开头字母无非是从A—Z而已。
　　贝同学从小没了爸爸，妈妈也总被街坊邻居欺负，在她幼小的心灵里曾经许下如此天真的想法：女人是该被宠爱的，她希望自己有天可以做到。不过在她的情爱经历中，女人们只是在到手之后便会动手的无法理喻的东西，她完全不明白自己究竟错在哪里。
　　以我对她的了解，生性特别懦弱、毫无自我、头脑极其简单的贝同学，被人打是惨了些，但被控制的可能性非常大，无论ABCD的女生，稍微对她好些便可能掌控她。这是一个完全缺乏挑战的人，而她表达感情的方式，只是因为开初有人对她好，她便可以跟这个人好，却从来不问自己究竟爱不爱这个人。所以，她每一段感情都是因为有女生苦苦追求而开始，但在被不公平对待后有另一女生再苦苦追她而结束，她再度投向另一个人的怀抱。一直以来，好像都是如此，从无例外。
　　所以，当她告诉我想结束这段感情独自搬出去时，我肯定的告诉她：在没有另一个女人追你前，你断不可能独自开始生活。若现在真有另一人追你，我相信你会特别麻利的搬出去，就跟上次一样。她笑了笑说：对的。
　　我一直无法理解家庭暴力，这得把一个人恨成什么样？而且我也非常讨厌动手的人，简直太欺负人了。可是，这只是人家的家事，关我何事？我除了尽可能的帮她客观剖析，再也无能为力。还是那句话：如果一个人不能在精神上真正站起来，被打只是无数中可能性中的一种。
　　她的眼泪是真的，但她的懦弱与无法做自己的主也是真的。她说：其实，我只是想要一个家而已，并不想费脑筋去想何谓爱不爱，我决定跟你在一起了，就是对你的责任，我想要一个稳定的环境，想要一个家。但这些女人，在追到我之后全都变了脸。
　　她又想起了前女友的好，以及无数跟她有缘无缘的女生的好或不好，她在她们之中比较，但没有结果。因为真相太类似。
　　我想，这个世界上可以无怨无悔去爱着谁的人是非常之少的，不管对方怎样都爱都包容，这得多纯正的心灵，得傻成什么样方能做到。绝大多数人，觉得自己付出了便一定会索取回报，并且是以自己想像中的回报来索取，对方给的，总觉得不是自己要的。这又怨得了谁呢？没人强迫谁一定要去爱谁，苦苦追来的爱，回味为何不甜呢？
　　我问贝同学，你可不可以试着去等一个你真正爱的人？不要再因为有人追你便觉得自己是宝？会被理所应当的疼爱与珍惜？就不问自己爱与不爱的跟人走了。人家对你好，也可以对你不好，主动权没在你这里。
　　她没回答我。对于一个如此渴望家的孩子来说，所谓爱情，可能比不过被爱且稳定的不用她费什么心机的日子来得实在。
　　昨晚，我去看了林宥嘉演唱会。我被这位小个子男娃的表演打动了，他声情并茂的一首接一首的唱着情歌。恍惚之中，觉得有那么多的爱情都消失了，但好像又有很多的爱情正在到来。
　　情歌好唱，但现实中的所谓爱情，很多时候一点都不动人。
　　

　　如果一个睡得香喷喷的人被电话惊醒后是怎样的呢？就如这般，再也睡不着，并且因为猛的炸醒，左后脑勺针扎一般的疼。
　　行嘞，看在这是一通久违的电话的份上，我不生气，安详地等待睡意再度来临。
　　在等待的过程中，我可以吃零食、喝水、翻书、码字，思飘绪摇。
　　思绪飘摇我最擅长，这是有潜在妄想症患者的拿手好戏，轮翻上演，从不觉得厌倦。我曾经想像过自己流落街头、世界灾难来临跟家人死在一起、穿一款市面上没有的样式的衣服、把路面商店的玻璃统统砸掉、突然写出了一本长篇大论、中了几千万、我其实不是我父母的孩子、进了精神病院、被研究发现具备某种非人类的天赋、创建了世界上名列前茅的音乐公司、弄红了一百年难遇的艺人，等等等等，完全数不过来。
　　偶尔中的偶尔，当我觉得自己情绪极不稳定时，会跟朋友要求让她拜的师傅给洗洗脑。她拜的师傅很仁义，几千块管终身。当她第一次跟我提起时，我都笑喷了。终身，，，，，多重的承诺。
　　但她从不答应，理由如下：你的意志力多顽强呀，师傅哪弄得了你？
　　其实她想表达的潜台词是：师傅会被你弄崩溃的。哈哈哈哈哈哈~
　　我的意志力一点也不顽强 ，我其实是个超级软弱超级抗不了诱惑的人，只是这周遭，不给我表现软弱与抗拒的机会。
　　某个人的内心，有一泓明汪汪的温柔的湖水，特别亮堂特别宁静。不是那个人，发现不了，也靠近不了。
　　周围拜师傅的有一些，入了这教那堂的也有一些，大家，都如此渴望信仰。跟他们比起来，我一点不虔诚，我没有入这些。但当我内心极度不安时，我会去庙里拜佛，就是典型的临时抱佛脚的那类不要脸的人。我从来不觉得佛会怪罪我，会看轻我的嘴脸。她懂，她什么都知道什么都明了。所以，我得意时忘了她，她不介意；失意时去找她，她笑纳。
　　“你是怎么能活得这么不要FACE的？”某回疯子曾问过我。我没有回答她。主要是答不上来。
　　有很多的答案，没在我这里。
　　我很不要FACE吗？多盼望 这是真的。
　　睡意还没有来唷。再说点什么呢？
　　上回跟老公吵架，他说他快被我弄疯了，建议我去看看心理医生。我曾经想过进行心理辅导的事，毕竟，我这两位数的小身子骨，不可能无休止的去承受这些那些，把自己 拉得无休止的长。但我没有去过，主要是，他们那种程序化的治疗，怎么能解决得了世间众生千姿百态的个案呢？
　　每一个人都是一个个案，人太多了，才会被装进一个又一个的程序里，方便管理。这一点也不好玩。
　　我知道，我在生活中面临的问题还没有真正解决好，内心的某些地方也没有解决好。所以这两年，情绪才时好时坏，连累身边人。
　　“我一直都幻想还可以跟你回到从前。”这话，为何现在听了一点也不感动呢？
　　我的心态变了。心态一变，看事物的角度就会变。
　　我正在自己 的轨道上行驶着，没有顾及还有另一人需要跟我在同一轨道。
　　“所谓没心没肺的人，都有过掏心掏肺的曾经”。
　　我喜欢无意中看到的这句话。
　　

　　如果想明年夏天头发飘在肩上的话，目前只能任其这么乱七八糟盖在头顶了。想想再过些日子还可以戴假发后，心情倾刻舒畅了。那那那，那就这样子吧。
　　每天忙忙碌碌，但乐此不疲。我若对一件事产生了兴趣的话，会一股脑的扎进去，直到把自己弄腻为止。
　　那位写诗让我惊艳的去了日本的前同事告我打算未来留在日本，不再回来。她说出去后才知道中国的年轻人活得有多累多惨。我总觉得，若一个人喜欢向往甚至要定居另一个国度，一定是前世在那里住过，今生再回去寻梦。希望她可以真的如愿以偿，过她想要的生活。她建议我也应该想办法出去。被她一说我才发现，出国定居之类的从来不曾在我脑海里产生过，完全没那念头。或许，是我眼界太低视野狭窄的缘故。出去看看转转倒是可以的，生活就算了。记得去年冬天在韩国吃着那里一成不变的泡菜饭时，吃着吃着就想回来了，就这么没出息。
　　我这样的一颗中国胃，走不了太远。
　　再一周就是生日了，我猜我会给忘掉，人一忙起来，很多生活琐事便不会记得。我吧，还真不是那种职场里的拼命三娘，我是那种再忙也得挪出功夫想办法跟朋友吃吃饭聊聊天、自己耍点小调调的人。但如果忘记了生日嘞，也属正常。
　　然后刚刚，我突然笑了。因为想起跟同事说以后少涮微博的原因后，帅哥美女们立马换了新账号，只为了躲开所有娱乐化私人化的东西皆被视为工作范畴的烦恼。我呢，我吧，说实话，本来也不爱涮，干脆一步到位。不织啦~
　　今年冬天比我想像中暖和，暖气充沛得像随时会点燃一样。对了，我其实可以这样解决在心里不安的某件事务。周一不妨一试。嘿嘿。
　　夜归的人们，还在尖叫与欢笑。天亮后，又是忙碌而崭新的一天。