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- 夏秋间(2010-09-15 11:49)
盛夏已过
2011-09-09 00:26 星期五 晴
时光真是轮回的钟摆。转眼就过了盛夏。
过了盛夏就到了白露，而那个长长的夏季，因着不同于这座熟悉城市的潮湿憋闷和温情，在我记忆深处划了一道线。
每个人都以为自己会一直活着，而就是这样的想法毁了自己的记忆，毁了美好的曾经，就像我走过京城大街小巷，以为那些葱绿的树和缤纷的花跟别的城市没有什么不同，却不知在落叶开始飘零的白露天，需要努力回想才能记起那些树和花的模样，甚至，那些让我想起就会难受的人的影子，都不曾在手机或相机里留下一隅影像，也许，永不会见了。因为，他们活的时间比我长多了。所以，满心悲凉。
so stupid！
此去，经年。应是良辰美景。良辰美景。。。
而这半年的空白和残缺，在这个世界的絮语，被我良好地放在了生活里，不曾断裂。
所有人，包括我自己，听着！
我从不曾被自己打败过，何况这个虚妄的世界！
盛夏已过，白露为霜。
所谓过往，皆为荒漠。
恍见
2011-02-23 00:18 星期三 晴
年就这么一步步地跨了过去。如果说年少时的新年是红彤彤的颜色，到了我这个年纪，新年已经变成需要想一想才能想起来的颜色，以灰色居多，只有在爆竹炸响的瞬间，恍然梦醒，可是眼泪来不及蓄满眼眶，感慨来不及浮上脑际，就被那些惊天动地的声音淹没得找不到去处了。
除夕前的几天，已经不太忙了。k也放假了，住老娘家，于是每晚下班回家团聚蹭饭，虽然已近“六九”，下班时分天色依然暗着，到家时愈发昏暗，路人的欢喜笑靥传递着与往日不同的信息，年关将近了。
那天走到小区路口时，整个世界忽然静谧起来，一步一挪，身边的人表情莫测，恍然间仿佛看见了奶奶，世界上我最爱的那个人，站在路口，穿一件灰色大褂，侧门襟的盘花扣子，无助站着，身边车水马龙让她有些疑惑，记得这是家门口啊，为何找不到是哪栋楼了。。。我立住不动，因为我们曾经住过的小二楼，已经被拆了。现在的家，她当然不记得。真想疾步上前，扶住她，拉着她，奶奶，我们回家！家里暖和！眼泪不争气地下来，尽管知道那只是幻觉，可是，真想真想她一直在我们身边，哪怕一句话不说，我也愿意，愿意为她做饭洗衣洗脚剪指甲，愿意陪她看电视做一切以前做过的事情，只要她还在我身边，只要，她还在。。。
k出生第5天从医院回到家里，她抱着第一次见面的曾外孙，嘴里发出见到稀罕之物的轻叹和开心的笑声，宛若见到无价至宝，那发自内心的声音一辈子刻在我的脑海里，那一天，我靠在门上，想哭也想笑，我终于在她有生之年让她抱上了曾外孙。由此我能想到，她第一次抱着刚出生的我时，嘴里一定也发出同样的轻叹和欢笑……一辈子就这么开始了。
今年格外想念奶奶，素不相识的貌似奶奶的老太太，都让我有亲近的冲动，甚至桩考紧张到极致的时候，第一把不成功，需要开回起点重新来过，wlp的风，那一瞬间仿佛突然停了，太阳在我头顶看不见的地方，我眼里蓦地涌出泪来，不是因为紧张，而是因为突然就想起了奶奶，我重新举起牌子开始考试，最后一次机会了，那一刻我蓦然感觉奶奶就在高处看着我，想起年关前的暗夜，她身着灰色大褂站在路口茫然无助的样子，心痛到不能自已，但这是考场啊，不能分心，我哽咽着默念，奶奶，您看着，我开始倒车了。于是奇迹般不差毫分地过了。就如罗切斯特说的，那一刻有神迹。我知道，奶奶真的看到了，我不能让她失望。
对奶奶的思念绵延不绝，第一次让我如此正视自己的情感，我知道除了年龄的原因，更多的是因为奶奶曾把世界上最好的一切都给了我，以后的她不在的岁月里面，我再也找不到那些原汁原味的快乐和满足，直到这个年龄才悟透彻，思念给了奶奶，同时也给了我那些回不去的年月。以后的日子，我一次又一次地发现，我和奶奶的个性处世是那么的相像，跟父母都没有亲近或相像成那个样子。
正月十五晚间鞭炮最后一番惊天动地炸起的时候，我将供给奶奶的十几份碟子和着杯盏一起撤下，我知道，她已经回来过了，即使暗夜里她迷了路，但要找一个跟自己如此相像的人并不难，看见我在那儿，她就明白，就知道我们都生活得很好，我们一直没有忘记她，并且都很坚强，就如她期望得那样。
1月过了半
2011-01-21 01:23 星期五 晴
很长时间没有写字了。这也就意味着能够写下来的不多，因为心的容量大了。所以流在笔端的就少了。加之微博这个盛放简短句式的工具让我的话总在那儿填满140个字的空隙。正是这个140，让我比以前更凝练一些，简洁一些，也含蓄一些。这都是生活必需品，尤其到了我这样的年龄，要做的总比要说的多，否则就来不及了一样，更有甚者，有很多话来不及说在这里，就被微博吞噬了去，这个全民话痨公敌，让像我这样的人，找到了偷懒的理由。
1月刚来就经历了很多措手不及，老爸120急救住院，K期末考，这几样让我疲惫不堪，每天焦虑不堪，因为没有人，没有人可以真正帮到你，一切全靠你自己，DS子女的弊端到现在完全显现出来，所有的一切都是一个人，最多两个人，只有我和N互相替换，请陪护或小时工不是没想过，但这个混乱的市场使我不敢为自己再找麻烦了，只能靠自己。中年危机一波又一波轮番轰炸，我先顶着。
工作上的事也让人有些焦头烂额，又到了一年一度的年度好XW评选，这项必做的事情也似山一样压了过来，没有半分钟的停顿，很乱，很乱，没有规划的乱铺天盖地，觉得自己都快废了。从1月2日到现在的生活简直不堪入目，一直都在奔命一样的抢时间，早晨快速看报纸，下午赶去病房照顾老爸，晚上杀回单位继续，直至深夜凌晨，而老妈离了老爸是什么都不会做的，眼睁睁要套个大饼在脖子上，感冒使她咳嗽加剧，没有食欲，几天前炒的菜仍在冰箱里一动不动，从老妈家到医院10分钟，从医院到单位30分钟，能尽量做的就是让他们都能及时吃到饭，医院食堂也罢，自己做饭也罢，饭馆外卖也罢，我在医院的时候N照管K，我照管K和老妈时N在医院陪护整夜，还有半小时的时间，飞去超市买了湾仔码头虾仁小混沌，煮好，加些虾皮紫菜保温桶送去给老爸，老妈留一半。。。为了准备整理候选作品，从早晨11点做到第二天凌晨3点半，整整十几小时。。。第二天印了270张纸。琐碎而不能懈怠。
无意中问了自己，那些获奖者能记得你付出的一切吗？
一位超脱的老大说了一句，做了，就不要去想别的了。那样即使痛苦都不纯粹了——这句是我理解的。
可是在凌晨3点半，关掉出版中心所有的灯，在黑暗中和BB一起锁门的时候，想着这个时段躺在病房的老爸，想着无人照料的老妈，想着家长会无法参加，无法去聆听关于我的孩子成长的总结，心紧紧揪在一起，有什么能让我现在的心情感觉所有的所有都是对等的？有什么？？有什么？
不知道别人的生活怎样，遇到接踵而来层出不穷的事情时，有多少人能突然崩溃掉，又有多少人可以像我一样一边唠叨，一边磨试着心的空间，统统杀死癌细胞，释放压抑。
不是诉苦，仅作记录，权当自我发泄罢，当我老年痴呆时，看看这些语无伦次的字，或许能感受这些曾经的快乐和被称为痛苦的东西原来都是那么短暂或长久地在我生命中存在过。
这就是2011年的开年篇。
时间可以换回一切，也可以带走一切纠结。
之后的事情所谓否极泰来，这个词真不是盖的。老爸出院，期末成绩满意，不做饭的老妈被“锻炼”炒菜好吃得竟然胜过老爸，周末清晨时段也能抽时间去练几小时的车，本周末年终大会之后一切尘埃落定。新的一岁，一切都该重新开始，尽管今日仍晚间11点回家，是因为最后的冲刺不敢放松，但貌似看到了微弱的光线，从眼睛的闭合处，从最暗的地方开始酝酿。
2011年的1月快要过去了。
是为记。
1910－－2010
2010-12-10 00:18 星期五 晴
部分内容转自围脖（这张照片是摄影师于1910年拍摄的 ， 并将祝福送给100年之后的人们,2010年很快过去了，小小的感动一下吧。）
无语。
泪千行。
那些表情让我偶尔忆起了前世。前世有很多这样的照片，均遗失不见，他们与她们，她们与我们，我们与他们，是那么的不同而又相近，而人类的表情，即使经过了百年，也一样的青涩和煦。前世的风，就如四个小姑娘身边掠过的一般，让今生的我，同样有些睁不开眼睛。无比感动于将其存留至今的人。无比感动于摄影师的匠心。无比感动于四个乖巧的姑娘。甚至1910的那天，应该是个夏天，拍完了，吃饱了，欢欢喜喜回家去。
11月记事
2010-11-22 01:50 星期一 晴
眼看又月末了，草草的心绪，窝在行宫两天，大洗大干一番，像日本人那样擦地板，汗滴禾下土，地板上映出影子，收拾东西，发现一本很久以前的日记本，于是坐在干干净净地上翻看日记，那时候没有博客一说，很多话都写在纸上，凌乱但是真实，也有错别字，但是看着可爱，那些杂沓的交织的生活都是我经历的？我怎么都不记得了？貌似在看别人的过去，而我只是其中一个影子，偶尔闪现一下，记忆浑然不觉。
那时候一天仿佛能干很多事情，早晨中午下午晚上，每个时段都安排得满满的，那时候10点半开始做事，出外一趟，做两三件事，12点45就能回单位了，真神速哇。那时候哪有这么多的车，马路上畅通无阻，那时候精力无比充足，除了年少不经事的心理焦虑，似乎快乐比痛楚多得多。。。
记得写过一整箱的日记，用26个字母标注每本日记的顺序，貌似都写到第Q本了，但眼下只剩这一本，残缺着，断章，那时候我很勤奋，两天必写一篇，甚至三篇，所以一大本仅是两三个月的记忆。目前这一本紫红色封面的日记，让我不知作何感想。而其他丢失的记忆，或许真成了永远的遗忘。
半月前去维斯特会议混饭，沿途所见一路涂鸦的墙甚至山壁，比较酣畅。
秋天的大学校园里清晨第二缕阳光，第一缕阳光被高楼遮住了。
雪初霁，正午阳光下。
10年10月1日早晨10点之前的花儿。
献给即将到来的日子，月子，以及岁岁年年。
如初
2010-11-15 23:39 星期一 晴
又搬来了。
又一顿折腾。这次是认真的。
K把跟了她几年的一只名为“小德”的小熊装进自己的大背包里，又带了来。随之而来的又是一集装箱车皮的家具电器等，留在新家的东西，依旧留着吧，周末回去当行宫使。
于是新的生活又重新开始了。这已经是这一年的第几次，已经数不清了。这些都已经不重要了，重要的是有个叫希望的人，正对着自己的未来，祈祷着希望。我只不过让她感觉清醒了点，满足了点，仅此而已。
买了酸奶机，木制的工艺架子，很惬意的时光，夕阳从大大的窗户侧面洒进来。即使天气预报说明天下雪，又何妨。
日子如初。
希望如初。
仅此而已。
雪夜
2010-11-04 23:36 星期四 晴
下雪了。
走出大楼，黑压压的天空被一片一片雪白的东西撕碎了。然后它们一片一片重重地砸在地上，变成水，和泥。
牛仔裤被寒风吹透，握着手机的手瑟缩着伸不展，只能简单按几张快门，告诉自己，2010年的冬天，终于来了。
覆盖
雪雾
k的橡皮作品，刻成石块状的，然后……
前世
11月始
2010-11-03 02:00 星期三 晴
当2010年接踵2009年刚刚到来的时候，谁也不会想到，2010年11月的时候，会有几天温暖的天气。
这几天真暖和啊，暖和得让人错觉了季节，宁可让思维停滞，甚至幻想着草根会突然萌青，掉落的树叶只是一种假象，幻想着那种严冬里彻骨的寒，最好永远不要到来。
T嫁了。10月的最后一天近黄昏时，邀几个好友，围成一桌，甚至白酒都没有备，场面也比较冷清，没有婚纱，喜乐，简单介绍了她嫁的人给大家认识，算是把自己的一生交代给了未来。
纠结的事情如果时间过得太久，或者成为习惯，每个人对待自己的不幸都有一个限度，很多时候人都会把自己的不幸放大数倍，而真正遭遇不幸者却总是无言。T是个让我有诸多感慨的人，她的善和知让我们一直都有话题。十几年前仗着年轻，T去SZ闯荡，大年初一和另一个朋友去车站送行，不舍还有难过，她在车窗里向我们挥手，未来不可知，因为她和常人不同，但又是那么的勇敢，车发动时分，她低头对一个民工的孩子说，注意车窗边，别夹着手！那一刻，我们站在车下，泣不成声。她的未来尚不可知，却关注别人甚于自己，善是一种力道，可以劈开种种预知的磨难，老天一直在保佑她。所以她到现在越来越清醒，不惑之后终把自己嫁了，也更有理由让人相信，除非你不愿意，否则你无法阻挡幸福。
原以为这样的场景自己会流泪，值得说一句的是，没有泪水，只有欣慰。和祝福。
如果有评选，这算是本年度让人高兴的事情之一。可以排在前几位。
月末适逢年末，貌似到了陀螺月，必须转个不停。
对于我来说，感觉都要忙疯了。每天9点多到晚上9点，十几项事情如山齐刷刷压将过来，加上不停的开会，文字、开会、文字。。。感觉时间都被压榨得不剩一分，每天下午K下课都会乖乖坐在大厅空位置上悄悄写作业，直到我忙完一起带她下楼，同事告诉我，他们看到她的小背影觉得非常心疼，我何尝不是，可我得忍着，还要及时的夸赞。而每天的晚间，N都会坐在车里等我们，有时很晚了事情做不完，就让他们先回。作业如山啊如山，那是象征着未来的东西，我不敢让她怠慢。至于我，可以延长一些工作的时间，直到当日所有的事情告一段落。年底好XW奖马上开始评选了，又是一个大工程，任务还没分派下来，已经感觉压力了。这几日，k也面临着初中生活的第一次比较重要的考试，可我没有时间顾及她，只能让她自己面对。孰轻孰重，我都无法放下。这就是所谓的中年危机（综合征）？好在也算心平气和，我撑得住自己。但是极限在哪里，我的心里蓄着一包水。
k小学时的好朋友z 的中学距离并不远，周末时会等在k的校门口等k放学，每次见面都要流泪，好像对小学生活无比怀念，以至无法将美好的回忆带入中学。z上的是一家据说早恋盛行的中学，小学时z就蠢蠢欲动，很担心她的言行影响到k。k并不以为意，每天如苦行僧般默默地写字和背诵。此前曾为教育之事探讨再三，犹如愤青，然应试教育下，我不敢乱讲话，甚至无法将不满表达出来。进了中学，就像进入了行星的流程轨迹，必须跟着旋转运转，而无法停顿——压根就没打算停下来。
我对着年末的一切，即将到来的滚滚不断的一切……给自己打一针鸡血先。
当2010年接踵2009年刚刚到来的时候，谁也不会想到，2010年11月的时候，会有几天温暖的天气。
这几天真暖和啊，暖和得让人错觉了季节，宁可让思维停滞，甚至幻想着草根会突然萌青，掉落的树叶只是一种假象，幻想着那种严冬里彻骨的寒，最好永远不要到来。
T嫁了。10月的最后一天近黄昏时，邀几个好友，围成一桌，甚至白酒都没有备，场面也比较冷清，没有婚纱，喜乐，简单介绍了她嫁的人给大家认识，算是把自己的一生交代给了未来。
纠结的事情如果时间过得太久，或者成为习惯，每个人对待自己的不幸都有一个限度，很多时候人都会把自己的不幸放大数倍，而真正遭遇不幸者却总是无言。T是个让我有诸多感慨的人，她的善和知让我们一直都有话题。十几年前仗着年轻，T去SZ闯荡，大年初一和另一个朋友去车站送行，不舍还有难过，她在车窗里向我们挥手，未来不可知，因为她和常人不同，但又是那么的勇敢，车发动时分，她低头对一个民工的孩子说，注意车窗边，别夹着手！那一刻，我们站在车下，泣不成声。她的未来尚不可知，却关注别人甚于自己，善是一种力道，可以劈开种种预知的磨难，老天一直在保佑她。所以她到现在越来越清醒，不惑之后终把自己嫁了，也更有理由让人相信，除非你不愿意，否则你无法阻挡幸福。
原以为这样的场景自己会流泪，值得说一句的是，没有泪水，只有欣慰。和祝福。
如果有评选，这算是本年度让人高兴的事情之一。可以排在前几位。
月末适逢年末，貌似到了陀螺月，必须转个不停。
对于我来说，感觉都要忙疯了。每天9点多到晚上9点，十几项事情如山齐刷刷压将过来，加上不停的开会，文字、开会、文字。。。感觉时间都被压榨得不剩一分，每天下午K下课都会乖乖坐在大厅空位置上悄悄写作业，直到我忙完一起带她下楼，同事告诉我，他们看到她的小背影觉得非常心疼，我何尝不是，可我得忍着，还要及时的夸赞。而每天的晚间，N都会坐在车里等我们，有时很晚了事情做不完，就让他们先回。作业如山啊如山，那是象征着未来的东西，我不敢让她怠慢。至于我，可以延长一些工作的时间，直到当日所有的事情告一段落。年底好XW奖马上开始评选了，又是一个大工程，任务还没分派下来，已经感觉压力了。这几日，k也面临着初中生活的第一次比较重要的考试，可我没有时间顾及她，只能让她自己面对。孰轻孰重，我都无法放下。这就是所谓的中年危机（综合征）？好在也算心平气和，我撑得住自己。但是极限在哪里，我的心里蓄着一包水。
k小学时的好朋友z 的中学距离并不远，周末时会等在k的校门口等k放学，每次见面都要流泪，好像对小学生活无比怀念，以至无法将美好的回忆带入中学。z上的是一家据说早恋盛行的中学，小学时z就蠢蠢欲动，很担心她的言行影响到k。k并不以为意，每天如苦行僧般默默地写字和背诵。此前曾为教育之事探讨再三，犹如愤青，然应试教育下，我不敢乱讲话，甚至无法将不满表达出来。进了中学，就像进入了行星的流程轨迹，必须跟着旋转运转，而无法停顿——压根就没打算停下来。
我对着年末的一切，即将到来的滚滚不断的一切……给自己打一针鸡血先。
伤风*风笛
2010-10-25 23:32 星期一 晴
这样的风笛曲属于秋天。高远，宁静，躁动，安详，和暖。
与所有秋天相关的一切。都能被它湮没。
而这里的秋天，跟着风，雨，雪。还有突然变成明媚的天空。
蓦然离开地气，在远离土地的城市上空盘旋，是我生活的坏环境。复生复日，当这样的情景超过400天的时候，记忆就萎缩了，萎缩成一个小小的核儿，比隐藏的种子还小，我能通过它看见自己慢慢下沉的心，在淤泥里，开出莲来。
伤风是一种说不出的痛。
10月始
2010-10-09 16:31 星期六 晴
（1）国庆节期间围脖上转得热闹的个帖子：小学生作文——《纠结》我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。祝国庆节快乐！跟帖说，我跟白娜倩关系最好，哈哈，布老尔藿也成！
（2）又搬家了，搬回亲爱的新家，它空了几个月，现在我们再来填满它。这一年一直在折腾，搬家公司的哈萨克小伙子打开“集装箱”大门问我，你不仿抛吗？我愣一下，噢，他说的是放炮，不放了不放了。哈，若说放炮，今年我该放好几次了，搬来搬去，黄道吉日，上上下下，跟过家家一样，时间真是好东西，让人慢慢变老的同时，也让人大彻大悟。本来焦躁困扰的一大堆事情都慢慢有了归处，尘埃落定，让人心也渐渐变得沉静，虽然东西堆了半屋子，一件一件整理的时候，也不浮躁，欢喜抑制不住。
（3）10月7天基本宅了，没有走亲访友，1日，N采买了一大堆吃喝，顺道闹市区放下我和k，先回老妈家表现，偶带k逛商场采买。连身呢裙，开衫，打底裤，黑毛衣，又开始跟黑色干上了。
然后回家做饭，我们大包小包回老妈家，老爸在侍弄他种的硕大的葫芦，从花园蔓延到一楼的阳台栏杆里，足足结了5个硕大的，重且长，非常喜气，已经熟透了也舍不得摘，就那么一直挂着，炫耀似的，每天都有参观的老头老太太们对着5个葫芦赞不绝口，让老妈很是头大，说太吵了。而我怎么看那样的场景都着实可爱。
当张牙舞爪的螃蟹蒸上了笼屉，它们在透明锅盖里慢慢over的样子着实让人吓住了。那种感觉真不好受。
（4）2日，秋阳很明亮，让写作业的人作业放一放，然后带爸妈一起去了CJ老城公园旁的美食一条街，不到40公里的路，上了高速差点岔道口杀去奎屯，若不是看着路标就真跟着导航走错路了，不止一次了，渐渐对导航仪失去信任了，干脆自己摸索吧。
扮相华丽的美食街食客真多，好吃的东西也真多，所有的食物仅此一家，胡辣羊蹄、手抓肉、丸子汤、酸奶、炸糕点心等等均仅此一家，没有竞争，呈现的都是最佳的。有些东西不到晌午就告罄了，有些店铺门口排队的人几个小时都不见少。慢慢悠悠晃晃荡荡就到了黄昏，再浩浩荡荡回家。老城公园的文化气息甚于w市所有公园，从另一角度反射出，地域的就是世界的。
（5）3日。搬家。此后几日，收拾整理。其间也懒惰过，所以拖了几天。
（6）大假末尾两天，带K看了山楂树，起初没什么感觉，到最后却忍不住稀里哗啦的，眼泪不是流给纯不纯的爱情，那些太轻薄，是流给脆弱无常的生命的，最后天花板上的合影和老三垂死眼角的眼泪让人无法抑制。
k哪里是看电影啊，分明是看她妈表演去了，一会递我纸巾，一会递我水，一会轻拍我后背以示安慰，那个折腾。
出了影院，k问我，电影里面学生在舞台上跳舞的时候地板为什么咚咚直响啊？我知道那声音吓着她了。我也是。随着那个声音渐行渐远的是什么东西？张艺谋影片从来讲不好故事，而他的表达却偶然能切中观众要害，譬如那个咚咚的声音，带我回忆小学一年级时跟同学表演舞蹈节目，舞台上也是这样的声音，表演完了在后台换衣服的时候，几个叔叔阿姨还表扬我们跳得好，那是人生中第一次上舞台，第一次接受观众掌声，第一次听到别人赞美。。其实很多影片中我们记住的，不就是某些场景，某些对白，某些气若游丝的“场”么？
（7）Leo将我上月发给她的263字的心经重发了给我，问她，她说发错了。原本是要发给妹妹的。
看了荞麦写的《最大的一场大火》，leo说里面有我和她以及惠p的影子，然后她带母亲去了崇明岛看森林公园，她说回程的落日让她想起了新疆，小说中的场景亦让她泪流不止，而我此时此刻心静如水，不是麻木，人有时感觉自己很强大，有时又觉自己的渺小。用眼睛感受的世界和用心感受的世界，某种程度上是一样的。所以从本源上说，我们是一样的人。这句话我说了很多年，希望能一直说下去才好。
（8）央视十套关于哈勃望远镜20年来望见的外太空世界，感觉人真的是太渺小，那一种绝望，用语言根本说不清楚，而使人生变得丰富的一切活动都能让人忘记自身，所以从本原来说，人类一直都在压抑自己的绝望。和欲望。这也是使人生变得更像人生，而不是“猪生”“驴生”的终极方式。
（9）一篇作文
标题：街角不伤风
作者：k
《世界上所有的夜晚》写得很明亮，明亮得甚至同那些“嫁死的”乌塘妇女一般的艳俗。
那些嫁死的人真是又傻又可怜，为了钱白白耗掉了生命这些明亮的东西，要命的是她们竟同旅鼠一样成群结队。明亮与黑的交界的不清楚。
魔术师的妻也是这般，明亮得不甚明亮，花开了一样。
蒋三生啊，卖火山石的孩子啊，细致得反倒显得粗糙，孩儿嘛，应当是清明得只剩一双清明的眼睛，作者却要写他们孤单单地去放河灯数星星。
反倒是纯朴的漆黑才让人觉得简单又干净，写的这么明亮，明亮同刺目的太阳一样看不清底色是什么样。
……………………
这是搬家从她抽屉里的一个本子里发现的，去年她曾读过迟子建《世界上所有的夜晚》，这个应该是观后感，没有写完，有些字迹比较模糊，显得稚嫩，还有涂改的痕迹。看了这些字，有些被吓住了。她扛着小孩的身躯却以成人的形式思维着。很多时候她并不会意，结果是我和她都很孤独，而无法分享。如果说每个孩童都有秘密的话，我希望这些不是她的秘密而是成长的过程之一。
最重要的是，童年应该与快乐为伍。我要多多给她才是。
夏秋间
2010-09-15 11:49 星期三 晴
夏季的衣裙还未来得及全穿一遍，秋雨就急着打窗了。好在我这个人胖胖瘦瘦反复不定，大小码的衣服一应俱全，有些长点的还常常被K抢了去，惹得一些熟悉的朋友咬牙切齿说我像后妈。
中学课业不太一般，K的特长被暂时压抑了，图画课是她喜欢的，但所有的时间都显得比小学时短了一截，需要拼命追赶才能平衡。
新的生活开始了。憧憬之外更多的是平静。我这个年龄，触觉多是平静、平淡。离挣扎越少，内心抵达的地方也就越自由罢。
WW在同学群里传几张自拍的美景。夏天过去之前最美的瞬间被记取。有一张貌似神来之笔，地名是江布拉克。
传一张给编辑，立马就被刊用，封底用得很大，可见好东西还是要被大家分享的。
先声明拍摄者不是偶。大美大美。
地点：江布拉克 作者：风夏
小品
2010-09-07 16:25 星期二 晴
的确如此，优质中学的要求不同于普通中学，很多细节可见一斑， 不能喝有色饮料，只能喝白开水或者矿泉水，不能佩戴任何首饰，玉坠的小小护身符都不可以，女孩子不能留短发，必须留长扎成马尾等等。
一天一张复印的家校联系页，每天都是新鲜内容，可以及时了解学校以及每个学生的动态，最厉害的没说呢，才开学一周，每门作业每天几大张，是小学的好多倍，深深领教了作为家长的压力。
好在k的心态一直很好，每当我不自觉皱眉感慨压力，她伸手摸摸我的脸以示安慰，镇定自若，很长的腿迈着大步如流星。每天我从20几楼用望远镜望着她从楼角闪进教学楼才算踏实，手机联系人里，我成了她的“牙牙姐”，电梯里所见之人，说她最多的词是“蕙（惠）”。小时候，LEO说她慧黠，长大了，我说她是“贤惠”，每次都遭她严重抗议，也有高人说她一眼看去貌似“蕙质”，眼神纯粹，一举一动都有了少女初长成的青涩和淡然。
作业为片段文字，标题“隐秘的想望”，可以写任何事，全文如下:
我养过的小鸡，被我取名“球球”，很可爱，臭烘烘的，还很霸道，又贪嘴和胆小，长得也不美，写出来几乎没什么优点？但依旧觉得很可爱，后来死了，我虽没哭，但心里却悲哀得的很，在这里写下了，因为真的很喜欢，很想念它。
看罢我“哈”地笑出声来，感觉文笔很像一个人，就是写“他家门前有一棵枣树，还有一棵也是枣树”那位达人。可惜他的作品已从中小学教材中消逝，我知道，只有心里冷静，下笔才能准确。希望这种潜质她一直保留着。
关于我自己，检查结果出来，老妈眼泪差点下来，感谢上帝，只给我虚惊一场和完美不死之身，看来老天还是疼我的。给我时间让我陪她一起领教新教育，并漫漫与之妥协，或抗争，总之给我时间，一切皆有可能。
中间经历了一场同学会，由于过于忙碌，去的时候很晚了，但还是感受到快乐。还有感激。那些看上去已经很世俗化的凸着啤酒肚的中学同窗，说起某个历史典故竟然引经据典，还能纠到很微妙的细节，而且很多人说法一致，全场貌似只我一人麻木发呆，那种细节只出现在书页不起眼的末端，高考前几乎未曾留意，何况几十年后的现在，让人觉得有瞬间的不真实感，只有一种可能，难道他们事先把这一幕排练过了？
然后合影，期间大家欢呼叫嚣，犹如群口相声，我蹙眉猛砸桌角，平静3秒，该闹的接着闹。很多红酒，几乎没醉。提前回家，夜的晚风（错句），恍如隔世。
做所有事跟时间争，经过这一场，每天都似最后24小时，第二天还有24小时，第三天仍有24小时……感觉自己真是赚大了。
感谢上天！！
心里满是敬畏。