翠脆生生

　　据说人笑的时候会牵动很多块肌肉，而皱眉头的时候牵扯的更多，还是笑吧！我又梦见自己坐在画室里，牙齿咯吱咯吱地打架，对面的一个个石膏像显露出静谧的微笑。从梦里醒来，看看四周，天色还是黑漆漆一片。
　　我做了辣白菜，第一次做，经验不足，盐放得少了点。好在味道还算不错。又学着做紫薯饼，结果糯米放太多，黏糊糊的受不了。十几岁的时候，每当心情抑郁，我一般去两个地方：一个是中学附近的果园，一个是画室。果园里有一棵高大的核桃树，侧生出的枝桠粗壮结实，我每次都坐在上面看着树叶子发呆。后来，这一小片园子拆了，操场旁边的那一大片果园不让学生进去。我只好坐在画室里，画笔在纸上发出轻微的刷刷声，尽管画室冷得要命，我还是很享受一个人的宁静。记得那阵子画人像，我们几个人到处拉人充当模特，但大家都不愿意到冰冷的画室受罪。最后总算找到一位，此君少年老成，5月份还穿着厚厚的棉袄，常年手拿一本《史记》，据说厚厚的史记他能倒背如流。好不容易拉来一位模特，我们如饥似渴地一点一点描画，他像个树桩子似地坐在那里，稍微一动，就有人大喊，嗨，别动别动！活动结束之后，我们请人家吃了一碗牛肉拉面，边吃边感慨那些在美院当模特的人儿

　　2012，恍然若梦。
　　我曾经在秋天色彩缤纷的街角羡慕过一对路过的老夫妻，暗暗想，我们是否会白头到老。等到真正在荏苒的岁月中蹉跎着，这才体会到火热的爱情在柴米油盐中沉淀下来时，那份锥心刺骨的痛楚。这一年，我们经历了最大的考验，9月份起，你就出去学习，一直到2012才回来。虽然现在看来，才三个多月没见面而已，可那种百爪挠心、辗转煎熬的苦痛只有自己能明白。我更进一步体会到，女人，一个平凡女人要的，无非是和你在一起。很多时候，无关肉体，只是精神上的依赖感。我们爱着，在尘世中相互取暖、相互依偎，我不知不觉习惯了两个人，习惯了那种甜蜜滚烫的爱恋。忽然有一天，你的怀抱不在我身边，就像是离开了水的鱼，我立刻觉得连呼吸都困难起来。
　　我是个有点纠结的人，像所有的女人一样，懵懂活着，很多时候不知道自己想要的到底是什么？曾经以为是香车宝马、是锦衣玉食。你走后，我吃得很好，想到哪里吃就到哪里吃，穿得也不错，想买什么买什么。可我走在冬日的街头，暖阳依然阻挡不了内心的寂寥。也想过，就这么和你平凡得过一辈子，直到白发满头，会后悔吗？一个人从超市大包小包提着东西走一段路就歇一阵的时候，也会暗暗骂

　　有阵子觉得很烦，天天如此，工作、买菜、做饭、洗碗、遛狗、收拾……我真想骂娘，他妈的还让不让人活了，生活简直了无生趣。最近，冬天的意味渐渐浓烈起来，我热烈地投身到柴米油盐当中。晚上，和一块玉米面在小盆子里，早上的时候就已经发了，揉面，放点芝麻、糖、花生，香喷喷的玉米饼，配着甜香的八宝茶，立刻觉得早上这么美好！
　　请爸妈去吃自助，一家人围坐在一起谈些家常琐事，嘴里忙乎乎的吃着，热闹而亲切。我一直不想买车，觉得浪费钱，完全可以坐公交或者打的，很省事。最近外出的时候，看着年老的爸妈在风里冻得鼻子通红，心里很不落忍，买车，买车吧！青蛙笑，说，你不是一直说，让别人坐宝马去，咱走着吗？我淡淡笑，说，以前确实那么想，而且从未因了别人坐私家车都走了，我风中凌乱地打车就委屈。只要自己觉得不需要的，我丝毫不会有什么攀比之心。但爸妈老了，等不起了，我得赶快让他们出门的时候方便点。青蛙呵呵，说，好，这个任务就交给我了，过完年就去考驾照。
　　我和妹妹，老妈一起忙着逛商场置办过年的东西，大包小包、累死累活的逛了一天，直到手里都提不动了，才慌忙打车回家。总算都置办齐了，衣服，包包，鞋子什么的。其实

　　我偶尔会去小区门口的饭馆吃个面，让被电脑辐射良久的脑袋在冷风里清醒一下。小说终于写下最后一个句号，只剩下修改的工作。父亲说让我回去，给我针灸按摩一下，看看痛经是否好转。于是，匆匆启程。
　　在当年睡了十几年的那张床上昏昏沉沉地睡着，每每日上三竿起床。阳光透过玻璃窗射进来，父亲的银针在光阴交接处闪着白色的光。我闭上眼睛，只觉得穴位酸麻肿胀，耳边传来父亲温和的讲解声。他给我讲当年在大学的趣事，还讲在广州学习时同学之间相互探寻穴位。母亲则在冬天寒冷的清晨裹了厚厚的大衣买菜买肉，知道我一个人在家胡乱凑合，就细致地想着法儿做些我爱吃的饭食。浑身每一处关键的穴位都在父亲的推拿下酸胀难忍，我嗷嗷乱叫个不停，浑身都大汗淋漓。等按摩完，才看到父亲的额头、脸颊上也是汗珠滚滚。这才知道，给病人按摩推拿是那么费力的一件事。
　　吃完饭，说一会话，切了水果来吃。午后，我看着老旧的韩剧一把鼻涕一把眼泪的，被母亲嘲笑了一番。眼睛肿胀酸疼，小睡一会，开始准备晚饭了。近些日子很少有如此安宁的时刻，脑子里乱轰轰的情形终于平静下来，我只是安静地生活。去书店逛，突然想起有个同学似乎在书店工作。于是问了她的电话

　　我是个神经大条、迟钝迷糊的女人，对于这一点我一直不肯承认。
　　我觉得自己怎么着也算是个文学青年，不文艺。多少有着对文字的敏锐触觉吧，怎么能迟钝呢？但无数事实证明了，我就是个木木的人。N年之后，碰到一女同学，她说，哎，你知道吧，某人曾经很喜欢你呢。我迷茫地问，不知道啊。她鄙视地回答，装吧，你！去北京，某编的老公说，啊，你们到西单的西北角等着云云。我一头雾水地在搜寻哪一个是西、西北又是哪个方向，还默念地理老师给教的，上北下南、左西右东……青蛙说，你那哪里是迟钝，纯粹是愚蠢嘛！我恶狠狠瞪了他一眼。
　　不过，这一个特质表现在其他方面则是对某些众人都认同的观念的淡漠，后知后觉。要准备结婚了，按说应该买些大红的衣服来穿。我们俩在南京大街小巷乱窜，晚上就住在秦淮河附近，我累的都快虚脱了！那么几天的时间，要买很多东西。于是，迟钝的脑神经并没有计较什么，只买了两样首饰和一件旗袍，就这么跟着他回了家。后来，后来的后来，我在08年的时候突然间觉悟了，也许是08年的时候才进入婚姻的状态吧，因为两个人总算成了周末夫妻。怎么能没穿红色的衣服呢？怎么没买金项链呢？怎么也没买个新鞋子呢？我把这些统

　　去也终须去，住也如何住！
　　
　　若得山花插满头，
　　
　　莫问奴归处。
　　
　　
　　突然这几句来，还挺衬现在的心意，所以权且把表面意思来描摹我的状态。
　　直到我写这篇博客的这一刻起，依然是暖冬！外面阳光晴好，屋内暖气十足，温暖的气息让冬天的寒冷意味久久没有来到。我渐渐的习惯了一个人，偶尔还很勤快。比如某天，我突然决定要做一个好主妇。于是，勤快的买菜，和面，擀皮子。长这么大，居然第一次完整地拌饺子馅、包饺子。像打了鸡血一般，竟然炸辣酱一盆。我乐此不疲地擀皮子，一直到八点钟才包完饺子。看着面板上一溜整齐排开的饺子，心满意足的瘫倒在椅子上喘着粗气！至于那些饺子能不能吃完，谁把它吃完，我才不想管呢！满足了，圆满了。我煮了自己包的饺子，吃了一大盘。
　　女人有时候就是这样，心情的突变和情绪的转化可能令自己都意外。我心情不错的时候感觉自己也不错，皮肤水嫩，没有皱纹，身材也凑合，可劲儿的逛街、可劲儿的打扮自己，就连一出门就碰到一辆出租车停在那里，我也高兴半天。莫名的在某个时刻，心情低落。看看镜中的自己，眼圈青黑，那点痘印触目

　　天色灰蒙蒙的，没有一丝光亮。这样的天气适合吃火锅，然后两个人抱着睡觉，我把头枕在他胳膊上，把腿放到他肚子上，顺便摸一下他的咪咪。哇，太美好了！只可惜一切的一切，都仅仅存在于想象之中。昨晚，也就是2011年的11月10号的12点过一分，有人给我发短信祝光棍节快乐！囧，知音啊，就知道我是个“光棍”。
　　以前单身的时候，最害怕过情人节，一到那一天简直如坐针毡。现在，生生又多出个光棍节，让我们这些独自过活的人情何以堪呐。曾经最美好的三件事，吃火锅、看电影、逛街，现在变得可怕起来。想看《失恋33天》，但不想一个人去。小说里的人物和情节在脑子里乱糟糟的叫嚷着，我真想拍死他们，事儿妈！詹小蒙英勇无畏了一次，想去裸婚，可失败了。失败之后表面上看伤痕慢慢愈合，其实更大的伤痛在心里，她小心翼翼反反复复斤斤计较患得患失，害怕伤害父母更怕在亲戚面前丢脸，前怕狼后怕虎；而她妈妈怕女儿找了条件好的跟着受气，找个条件差的跟着受罪，一定要在房产证上加上小蒙的名字，想陪嫁妆还怕陪多了亏了……这是一个混乱的状态，但也是真实的，我写到：人活着到底是为了什么？为了房子车子，为了锦衣玉食？倘若拥有了这一切，是不是依

　　曾经有一度我连着梦到高中时候，早自习的铃声已经响了，我气喘吁吁穿过操场向着教室狂奔。教学楼似乎变得异常高大，我的心在这层高大面前屡屡沮丧。我不是个喜欢交际的人，可突然，就在那么一瞬间，连着写稿之后头疼欲裂的间隙，我想回到从前。即使回不去18岁时的时光，我也想知道，那时候的那些人，他们好吗？青蛙说，人老了，爱怀旧！我深以为然。
　　跑到校友录上神经兮兮的说了点酸不溜丢的话，看了看往昔的那些人儿如今的照片，忽然，内心踏实而平静。我无数次想过，如果重回18岁，会不会变得像现在这样淡定从容。答案是不会。那些回不去的旧时光似乎留在了往日的同学身上，14年未见，有些已经改变，有些深埋心底，走了的，只是青春。
　　连着几日的阴雨，早上，我看着镜中的自己，右边脸颊上前几日被蚊子咬的一个红点还有又疼又痒，还有一个痘印也是异常明显。我在群里提问，有什么办法能迅速变成个白皙水嫩的大美女吗？众人纷纷笑，说，你已经是美女了，贪得无厌。唉，算了，就这么去吧！正要出门，组织聚会的L发来短信：出发了吗？下着雨，我到门口接你，别淋着了。
　　从出租车上下来的时候，L已经到了门口。越过旋转门，我看到

　　医生说，我免疫力低，要好好补身体，还得加强锻炼。要不，即使怀孕，也很容易流产。心情有点差，怎么就免疫力低了呢？身体虽然不是很强壮，但连感冒也很少有的，除了痛经这个毛病久治不愈。小说写了一半，突然就不想写下去了。脑子一片空白，东游西晃不知道干点什么才好。和老妈一起逛街，莫名的看中一条黑色的裙子。还是上大学时，穿过一次黑色。一直觉得穿黑色就得好好收拾打扮，化妆、包包、鞋子甚至头发的颜色，这样搭配起来才能更好看。但这次穿了这裙子上身，居然还不错。很痛快的买下，出门就被老妈怨，出价太高。哦哦哦，确实好长时间都没在小店买衣服了，都不会砍价了！虽然有点小郁闷，但好在裙子不错，心情也跟着不错起来。发神经似地想做一件棉袍穿，就像是民国时候的普通女子一样，穿个碎花的棉袍，厚实且舒服。去了旗袍店，店主却不在。给青蛙汇报了我这个想法，被嘲笑了。他嘿嘿笑，说，现在又不是五四时期，你搞一件那样的衣服穿做什么？还有，你这个人容易喜新厌旧，肯定穿两天就不想穿了，浪费！
　　郁闷，很郁闷。老妈也说我心血来潮。哼。想了想，算了，我也后怕做好了要是不好看可怎么办。女人哦，想法真是一会一个。回娘家住了几天，去坟头

　　昨晚居然梦到你，傻乎乎穿着冬训服咧着嘴笑！我说，你笑什么啊，你们当兵的穿着以前的迷彩服像是青蛙，这下可好，新式冬训服穿着像癞蛤蟆！你哈哈大笑，把我一下子扛到肩头朝我的屁股上狠狠拍了一巴掌，说，不许笑话我们当兵的！你走后，已是30天。
　　
　　我生病了，一个人躺在沙发上腹痛如绞。无数次幻想过门外传来钥匙悉悉索索的声音，然后你笑嘻嘻地飘进来讨好的说，老婆，我终于回来了！明知道这是不可能的，但偏偏还是这么想。
　　
　　第一次分别超过30天以上，还是我们恋爱的时候。你去拉练还是搞演习什么的，匆忙就走了。我说，那我去送送你吧！你瞥了我一眼，说，胡闹！等我！山上没有信号，不能打电话，渐渐的，我的脑海中几乎就模糊地记得一个穿军装的身影，至于长什么样，已经不是太清晰了。有一天你突然回来，说是到军区参加什么比赛去。我惊喜异常，难能可贵的和你吃了个饭。那个时候还租住在一个小房子里，除了一张床一个小柜子再也没有什么。但这样的甜蜜在这个空旷的房子里也那么短暂，你真的只是和我吃了个饭就要走了，听到沉重的铁门哐当一声关上的时候，我绝望地放声大哭。一阵脚步声又传来，你回来抱着安慰我，

　　处在两座城市，我们俩电话聊天的时间一下子增长。以前上午下午打电话，无非是简单聊几句就挂了。现在不同，迫切的想知道对方今天心情如何、中午吃了什么饭、下午做了什么事等等，然后天南地北的海聊。有一次正聊着，青蛙啊的一声，说，宝宝，我要赶紧吃饭去了，要不没的吃了！我嗯了一声放下电话，一看已经聊了40分钟了。军校不比地方大学，到了晚上依然有吃的卖，时间一到，人家就下班走人了，根本不等。还好，青蛙飞奔到饭堂，最后一个白菜砂锅归他了。说白菜砂锅一点没错，因为豆腐只有两小片。
　　我纠结的说，这可怎么办啊，你不在，后面两个月我怎么活下去啊？
　　青蛙哈哈大笑，叹口气，说，很多军嫂都比你惨多了，你要坚强啊。
　　我知道我知道，我又重重叹口气。
　　其实并不是肉体上有多需要，而是精神上感到需要。我做的事，我说的话，我写的故事，我心底杂七杂八或者忽如其来的想法，我的烦恼我的欢乐我的忧伤，只想说给一个人。因为说给别人，我还得解释半天，很累。说给一个人的时候，他马上就明白，马上就能体会。
　　唉，老婆，坚持！啊，还有两个多月了，咱们还可以打电话嘛，可以了。我要是去驻守神仙湾，你

　　早先认识心斋依然是在网上，如同我众多的朋友们一样。起初她写了一点看猴子的感触，我几乎泪下。军人的妻子，并不好当，只有同类人才能明白我们的纷繁触觉。今天看到她发来的评论，仍然很感动。并不是一味的谬赞我就喜欢，只是因为她写出真实的我，我的某些感受也许自己都不晓得，但在她的句子里能准确找到踪迹。我努力写字，并不是因为有多么崇高的理想，仅仅是不想把生活流于俗气的程式，是想在柴米油盐里把握那些稍逊即逝的珍贵感情。感谢诸位朋友，一路走来的陪伴给我莫大的安慰，而我把这些都付诸笔端。作为一个普通的女子，没有豪车没有豪宅，偶尔做梦幻想天上掉下500万，风吹雨淋的在街边等着打车、看着商场里的好衣服流口水，对着旅游卫视想象自己今天飞巴黎明天到瑞士，珍惜身边人就显得尤为重要。因为我嫁的，是个普通的兵，这个普通的男人已经在很努力的给我稳定的生活，尽量细致入微的体味我大大小小的情绪。生活繁杂琐碎，鸡毛蒜皮，但我们仍然相信爱情，努力向前！
女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老，但一定要优雅到死，不能让婚姻将女人消磨得失去光泽。——苏菲·玛索
我等平凡女子，纵然做

　　昨日就接到老公的短信祝福生日，其实倒也是寂寥，人都不在，还祝福什么呢。一大帮朋友也送来祝福，还有短信问候，又惆怅又酸楚，一个人的生日。
　　想去做头发、买衣服买包包等等，又一想，上周才逛过的，没什么中意的。天色阴沉沉的，似乎要下雨的样子。想半天要吃点什么好的来庆祝一下，竟然什么都不想吃。妈妈咪呀，这种状态真可怕呀。老妈早就说，年轻时候就要赶紧享受，能吃就多吃点好的，能穿就赶紧把自己打扮漂亮。像她现在眼看古来稀，什么都不想吃，穿衣服也眼看逼近五位数的衣服才能衬她，心疼死了。想想，再想想，还是不怎么想吃。欲望竟然寡淡到这个地步，现在最舒服的状态就是哪里也不去，在家里想写什么写什么。
　　难得和老公同一天生日，不知道他现在在做什么，心情如何。男人老去的时候，我想，也应该是有一丝惆怅的吧。30岁以前我是什么感觉都没有，一到生日兴高采烈。这现在过了30的坎儿，毫无兴致。
　　今早给妈妈打个电话，聊了一会。据说生我的时候难产，以至于两天多的时间才生下来，差点要了母亲的命。我对此的直接反应竟然是那还不如不生，妈骂我一点责任都不想承担。我还真是不太想承担这个责任，无论它是甜蜜还是

　　我喜欢秋天，黄绿相间的树叶层林尽染般散发出炫目的颜色，就连空气中的味道也分外炙热。青蛙是早上到家。他说，你别起床了，等我回来，咱们接着睡！我嗯了一声，当真没有反锁门，等着。就在我翻来覆去，看看表，已经早上9点，实在是睡不住的时候，电话响了！
　　单元门好像坏了，钥匙都打不开，你下来给我开一下门！青蛙很无奈的说。
　　囧，想象中的回来，然后激情四射，然后……都被这个电话搅合了！我光着腿，想了想，把风衣裹上冲到楼下。心想，这才是早上，况且这么短的时间，应该没什么人来。不幸的事情发生了，就在我打开门把老公让进来的时候，楼上的邻居正好下楼，似乎还是看到了我风衣下光溜溜的腿。我狂奔上楼，邻居和老公打招呼，回来了？嗯，回来了！
　　回到屋，两个人狂笑！青蛙严厉地说，以后坚决不允许这样就出门！
　　睡觉，躺倒床上兴致勃勃的聊天。然后去给责编寄一本《斗婚》，吃饭逛街顺便腻歪着。第二日，腿像八爪鱼似地死死缠在他的肚子上，正嘻嘻哈哈闹着，手机响了。飞奔到卧室，电话已经挂断。我一看号码很陌生，想起该不会是已经收到书了吧？正在此时，这个陌生的号码发来三个字：书已到！我惊奇万分，连呼

　　因了参加本地的一个博客大赛，竟然有幸获奖，主办方盛情邀请诸位作者前往黄沙古渡出席颁奖典礼。
　　
　　
　　在城市里宅着，看在眼里的也无非是郁郁葱葱的林荫道，除了钢筋水泥就是车水马龙。有时候站在街头，耳边人流如织的声音一点一滴聚拢，轰隆隆作响，恨不得长了翅膀飞到哪个幽静的村落隐居才好。沿着弯弯曲曲的公路一直往下走，车子平稳地行驶着，黄河大桥远远地伫立着。透过车窗，桥是白色的，桥下的水似乎静止着，没有雄浑和萧瑟，却有些江南精致婉约的气息。
　　我问同坐的美女水禾，那边田里黄绿相间的是麦子吗？水禾笑，说，那是水稻啊！快熟了！
　　哈哈，我大笑，羞愧不已，真是四体不勤、五谷不分啊！不过，以前只见过一次水稻，还是绿油油的时候。远远看去，一大片一望无垠的金黄色的植物把成熟的喜悦由远及近的推了过来，我脑子里哪里还能分辨是什么呢。
　　到了景区，随处可见的沙枣树非常吸引我，大粒饱满的沙枣沉甸甸挂满了枝头。说起沙枣，就想起那个下雨天，大雨磅礴，我从租住的地方刚出门就滑了一跤，狼狈不堪，眼泪差点掉了下来。买了早餐，和着眼泪一口一口吞进肚里，心就开始悲凉起来，恨为什