小雪爱的小屋

　　2012年1月29日星期日 天气晴
　　
　　
　　
　　 半个月没去幼儿园真是开心的日子呀，今天早上真是不愿意起床，因为爸爸说要送我去幼儿园，我假装咳嗽了两声告诉妈妈病还没好应该去奶奶家，不过妈妈没允许，我是不能扭着妈妈过呀，这两天，妈妈一反常态，不与我发脾气也不打我，我打妈妈，妈妈看着我不发脾气，还柔声柔气地跟我说话，我当然知道自己错了，就主动道歉了，我故意将桔子皮扔在地上，妈妈也没发脾气，好声劝我捡起来，我以为妈妈会吼我，大声地吼我几句，说我几句，我实在不听话，就打了几下，顶多也就这样了，我再过分不过如此了，呵呵！不过这段时间妈妈反常态，不吼我不骂我也不打我，出乎我的意料，其实我挺喜欢妈妈这样的，有话好好话，大吼大叫也不顶用的，好好商量，我收拾自己的屋子，收拾自己的玩具，劳动本来就快乐，我现在属于第一时期的叛逆期，故意不愿意按照大人们的意思去做，我要尝试自己去做，其实也很好奇，帮妈妈做菜放盐，帮妈妈劳动，即使我做不好，也非常高兴，大人们如果我们小孩子要做什么事情就让我们做吧，不做就总惦记着，共同做其实非常好哟！
　　

　　2012年1月29日星期日 天气晴
　　
　　
　　
　　 本想下午自己去超市买东西，实在不愿意动弹，晚上相公打电话，我告诉相公接完孩子来超市接我，相公说从婆婆家出发的时候给我打电话，然而接到相公电话的时候，我还没有离开家门，相公说开车接我，我想了想还是与相公儿子一起去超市吧！
　　 三口人一起逛超市，虽然相公对于我买的东西总要评论个好与不好，但是其实我应该接受，生活本来就是一家子人的事情，我总去独自去承担，这不是花钱的问题，而是家庭生活共同参与的问题，我总在埋怨相公的生意牵绊我，让我恼火，我又觉得自己家务分担得多才会有此埋怨，其实生活中也与相公共同面对，这样也许是解决我埋怨满肚最好的方法呀！尝试一下，以后能与相公一起做的就一起做！

　　2012年1月20日星期五 天气晴
　　
　　
　　
　　 也许是快大寒了，怎么也要赶上个节气，北方的天变得很冷，感觉这才是冬日的气息，北方的模样。赶紧着给相公和公婆以及我的父母购置年货，风风火火急急忙忙，好似所有的事情都是女人应该的，怪也怪不得男人，男人有男人的事情，家里的事情本应该属于女人张罗，即使老人们不挑剔，古来传统礼来礼去，我也觉得是必须的。
　　 都归笼完，或者说我已经接受了与相公又一次经受考验的准备了，相识快十载了，翻出结婚证整整八个年头了，儿子已经四岁，一切都过得太快，不去回首过去，也许今天就是未来，道路前面是道路，起码要把今天过好才是最真实的，忧患明天也许是我太过自危，学着相公的思路其实也不一定是错的，也许未来是适合我们可以共同探讨的话题。
　　 晚上九点了，我们看着倒掉的大楼，人生其实有的时候也是这样，看似牢固，其实也是瞬间倒掉，那几根支撑大楼的柱子折了，楼就倒掉了，固然有那么多砖瓦水泥也还是靠着几根柱子，婚姻是不是也是如此，有几个支撑点，支撑点没有的时候就要破碎了呢？相公说婚姻支撑点是相互包容

　　2012年1月18日星期三 天气晴
　　
　　
　　 今天中午我宴请两个好友吃饭，我也在犹豫着相公是否参加，昨天定位置的时候，多定了一个位置，晚上还是邀请相公一起参加，相公起初推辞，后来答应了，我在想，是不是相公已经很不自信地参加我的圈子了，担心话说不好我会责怪？我在想着，其实相公是不是越来越不自信了呢？而我是最大的源头，我总在埋怨责怪中，或者不耐烦中，无形之中总在感觉自己为他付出很多，其实家庭之中计较这些又有何用？我一样会与他一起承担着，如果我真的可以做到莫视不闻不问，而我还做不到，而我做了却还要埋怨，是自己的心眼太不够大了？婚姻其实枝节太多了，双方的家庭的相处，孩子是纽带，还有就是共同面对困难时大家的默契，这才是婚姻根基，信任始终是最重要的，相公去承担不语，我承担总要说出来，这也许就是差别吧，相公没有可以交流的朋友，没有知己，也许在他的眼里，我是他最宠信的人，或者说，比如今天请一位单身男人和女人吃饭，当事人应该我的用意，一剑双雕之举，回家之后，问相公的意见，让相公去评价两个人，其实这个过程不仅是交流的过程，也是我们对待人和事情判断是否一致的过程

　　2011年12月20日 星期二 天气晴
　　
　　
　　 从何时起，我变得如此脆弱，从何时起，我变得如此控制不住自己的情绪，遇事不惊，而我暴跳如雷，这是多么可怕，总是一味地埋怨相公做错了，既然已经错了，为何还要埋怨责怪，是因为太过熟悉了，还是因为时间太久了，已经不需要回避伤害了呢？六年前，生意比现在做的大，我甘愿付出，也不发脾气，只想着共同解决问题解决困难，而现在，单子不大，却让我如此失控，是我的年龄大了，不愿意再去面对困难，不愿意再去承担了吗？到底什么让我改变了心境？我的解压方式，我去享受，去做奶浴，去蒸桑拿，留下相公去照顾儿子，相公没有责怪我，我一直在埋怨他，从何时起，我们的争吵无休无止？我的脾气变本加厉，从何时起，相公开始不再纵容我的言语，总会回击，回击时让我更加大吼大叫。天哪！家庭需要经营，日记坚持写了这么久，就是想让自己可以理智，可是到头来，变成现在这个样子，是什么改变了我想法，是什么境遇让我如此？是我变了，还是相公变了，还是环境变了，还是所有的一切都改变了呢？
　　

　　 有了微博，发现自己越来越懒惰了，随心随感随发，却少了积累和思考。可能因为《金陵十三钗》的沸热，喜欢影像的我一定不会错过，电影短暂的两个多小时，是我全心投入的一个过程，可以说是一份痴迷，我想，张导再不拍出个精彩东西，真的从艺术家变成政治彩排者了。
　　 严歌苓作品的一贯视角,细致描绘小人物的儿女情长,铺垫于后的却是一个民族难以回避的历史。不了解那个年代的人能看到一个荡气回肠的爱情故事,用严歌苓的话,是“一个人对感情、对自由的一场近一个世纪的彻悟”；而熟悉历史的人,能感受到更多。对于年轻的我，没有经历过战争，却从影像中了解历史。因为历史变迁中,第一受冲击的就是人和人的感情,很多家庭要被拆散,有些妻子要主动离婚,有些孩子要反叛父亲……这些都首当其冲。情感是个晴雨表,因为社会对一个人的认同会很快影响到情感上的认同。”
　　 战争是残酷的，没有人不害怕战争，电影中的约翰，本就是一个殡葬的人，他害怕战争，他想到逃避，起初的他只想到的是完成自己的工作得到应有的报酬，这是人的常态，不能说他胆心不能说他无赖只认钱。而从惧怕可以穿上神父的外衣站起来保护女学生，这是他

　　2011年 12月18日 星期日 天气晴
　　
　　
　　 在微博里看到人幸福和寂寞的几个小动作，一看，我即是幸福的人也是不寂寞的人，看来是自己太不知足了，每当与相公争吵不休的时候，伤心难过唠叨无止，却失去了具体分析的能力，是不是生活真的不应该较针儿，这样会变得让自己无奈痛苦。看着相公陪儿子组装轿车，感觉自己像个多余的人，一切争吵都没有任何意义，徒增悲伤。
　　
　　

　　2011年12月9日星期五 天气晴
　　
　　
　　 周三从中午出去工作一直到晚上九点半才回来，很冷很累，相公打了电话我也没听到，相公看到一条新闻，一女记者遇交通事故，本来去救另外一人，结果被撞死，相公想到我上大街，车来车往，要提醒我这件事情。这是第二天一大早相公告诉我的，我很感动相公如此细心，也很难过，自己在外拼命的时候为何没以家人是否为我担心，以后不能再这么不顾家人的感受玩命工作了。
　　 与相公吵架也是速战速决，然后共同商量事情，大吵者在先的都是我，三分钟过后，理智分析问题，再决定如何办，我现在觉得，自己一直认为自己处理事情很好，应该自己长期形成的，我应该更多地相信相公，他说如何处理，就由他去做，需要我去如何沟通的时候，商量过后由我去做，也许这样做，可能会让相公更加自信，想办法适应一段时间，看如何，看下周一，相公办事是否顺利再决定吧。
　　 一但有了微博我发现自己有心情的时候随时发一句，结果成段的感悟就越来越少，看来应该放弃微博时代的新鲜，还是要细细地品味生活，文字记忆才好。

　　2011年11月24日星期四 天气晴
　　
　　
　　 面对他的婚姻，我分析感觉条条是道，面对自己的婚姻呢？我怎么身在其境不知其为，如果抱怨说明还会在乎着，我也要学会沉默，为何总要针锋相对呢？结果自己痛在其中。有一男人说过，男人是天，女人是地，天变幻地不动，如果天塌了，地也会裂开，很有道理，这个社会是应该告诉自己不要再强势，在家庭就要低头！我选择这样！看看效果如何？如果可以让相公凤凰重生，找到属于自己的路，是应该选择，否则一直觉得自己付出太多，造成失衡了，自己也不快乐！
　　

　　2011年11月12日星期六 天气晴
　　
　　
　　 昨天是儿子的生日，一个很特殊的好记的日子，我约了公婆以给儿子过生日的名义请他们吃烧烤，也免去了婆婆过生日给婆婆买衣服的一个不愉快的小细节，我也发现自己越来越小气了，本来婆婆过生日想多花些钱给她买衣服，相公也不建议买，因为婆婆的眼光比较挑剔，结果真中了相公的话，婆婆又是要换款，一发现贵了，干脆让相公去给退了，我这个火，告诉婆婆要尊重孩子们的决定，我可能小题大作了，亏我现在还做着一期老人的节目，孩子们孝不容易能顺着老人的意就不错了，而我还这般唠叨婆婆，不过思来想去，还是要找公婆出来吃一顿他们没吃过的，因为婆婆去过什么样的饭店吃过饭我大概都知道，烧烤虽然不见得老人们爱吃，我也只是想让老人们在有生之年尝遍我们这个不大城市的风味，一种体验吧，也许我能为公婆做的也只有这些吧，老人家总是舍不得钱，总要找些理由请老人家吃饭，他们才可以不拒绝。虽然相公节约，这样的时候他也从来不反对。我也许不是因为孝顺而孝顺，但是我却知道公婆是我相公的父母，，爱乌及屋，这是一种在乎吧。
　　 今天晚上七点了，相公

　　2011年11月3日星期四 天气晴
　　　　
　　　　　　
　　　　 还有一天学习才会结束，而我选择了提前回家，因为相公出差回家了，我以为离开了家我就会放松自己，到现在才发现，不是放松是一种无形的牵挂，想着儿子的笑容，想着相公的奔波，而我能做的是默默的想念和去商场为他们爷俩购置衣服，想像着他们穿上我为他们精心挑选的衣服好看的样子。
　　　　 我决定放弃独自去南方放松的决定，因为我发现自己早已从独立的女孩变成了依附在相公身上的一根肋骨，相公总认为我强势可能不自信，其实我早已经不自信了，因为这些年，我已经从一只老虎变成了一只寄生虫，而我这只寄生虫不是为了物质，而是精神情感的需求。
　　　　 当形形色色的男人在我的眼前划过，我可以动心，但是原来谁也无法取代相公的位置，我怕他受伤，我担心他会受委屈，情愿我去面对也不愿意让他来承受，这也许就是爱吧，只是我始终弄混了爱的意义，以为轰轰烈烈怦然心动才是爱，那只是感觉，以为与相公平平淡淡就是亲情或者习惯，其实这也许才是爱。
　　　　 无论我任性做出怎样的决定，相公都沉默不语，即使我做了最坏的打算，相公也还在安慰我

　　2011年 10月22日星期六 天气晴
　　　　
　　　　 　　
　　　　 不知道是我自己越来越不知足，还是与相公相识近十年，婚姻七年已经变得不再包容，今天又对相公大发脾气，然后加班。我自己也不知道是工作的负荷有点重让自己没有了耐心，还是自己对生活和工作的抵抗能力越来越弱的原因。
　　　　 这么多年，相公第一次记得我的生日给我煮鸡蛋，我本应该高兴才是，以往相公只是给我钱让我去买衣服，而今年，相公虽然不富裕，但是如果我要求他也会答应，只是我告诉他，我不过生日了，而且相公记得去超市买回了米，其实相公越来越懂得照顾家了，而我现在却越来越讨厌他，如果相公的生意不用我费心，不让我去低头求人，也许一切都会安静得让我们彼此幸福地生活，可是是我主动帮助相公，反过来又觉得委屈去责怪相公，为何发脾气的时候总是记得相公的不是，为何不去记得相公诸多的优点呢？以后的日子还长着呢，总以这种心态可不好，是自己调整不好自己，对相公儿子开始发脾气，看着他们的无辜自己总是内疚，可是却无法改变自己。
　　　　 昨天已经年长了一岁，今日却大发脾气不见长进。昨日以为鲜花是相公所送，原来只是同性

　　2011年10月14日星期五 天气晴
　　
　　
　　 早几天告诉相公生日不给买礼物了请吃自助餐，相公莫许，不过相公这几天身体不是特别舒服，感冒了，不过约定也会照常，相公依然很重视和我的约会，快到时间了，他也开车回家了，本来要步行去，不过时间有点紧张了，就开车去了，其实步行是非常不错的，两个人聊聊天。
　　 现在我的许多卡和网络中的用户名密码都设置的相公的生日，都说这样的行为说明对方是自己心中最重要的，而相公现在设置密码都是儿子的，看来也许此话是真实的，只是我还没觉得相公在我的心目中已经扎根很深了。虽然不是轰轰烈烈的爱情果实，只是最古老的方式相亲，不过与相公经历了太多的分分合合走到现在，我始终相信这也是缘份。

　　2011年10月9日星期日 天气小雨
　　
　　
　　 相公病了三天，我已经没有几年前的焦虑不安了，也许是经验足了吧，相公已经两年多没再发高烧了，相公在床上躺了两天半，我把饭菜端进卧室，打开电话，相公享受着我对他的照顾，即使觉得一个大男人不应该把发炎这样的小病儿当回事儿，但是还是精心照顾，昨天才好，相公病好了就出去忙活了。昨天晚上在卫生间还用工具，后来才知道相公在修卫生间的浴箱，我本以为他会买个新的，因为相公病之前探讨过，很便宜，不过昨天晚上相公把喷头换成了新的，把灯和收音机也修好了，很是不错，相公越发地开始注意家里哪坏了知道主动去修，真是不容易，以前都是我催促相公，现在他主动修就说明长大了。女人看来必须全放手，哪怕外表让男人觉得家里没他不行，这样才可以让男人长大，不过心里一定要自立，这很重要，否则久而久之变成寄生虫了，岁月再吞掉自己的容颜，那个时候就倒霉了。

　　 一位知己说过，“人生号称最幸福的岁月其实是最痛苦的，只不过回忆起来比较美好”。我不知道知己何来此感，而近日，被分配做一期老字号的节目，店已不存在，而身为异乡人更不知道，便问起本地人，没想到一句问话引来婆家十来口人的兴致，开始想起那条路，想起三十年前的快乐的童年，想起许多，一顿家宴变得异常的热闹，我本是旁观者，也觉得工作中的这面任务让我很难把握，而看到亲人们颇有兴致聊起，也让我豁然开朗，也许上个世界五十六年代生活并没有现在富裕，物质没有现在丰富，但那却是一段老的记忆，一个城市的印迹。