恋恋风尘_天涯博客_有见识的人都在此

无序

2010-08-23 14:07 星期一晴

　　从一个城市到另一个城市，买一张回程票

是不是哭过以后就可以微笑

2010-03-01 21:05 星期一晴

　　我仍然是那个胆小鬼
　　难过会想哭忍着不掉眼泪
　　

　　遇见，在我们必经的路口
　　
　　你已不是原来的你
　　
　　我已不是原来的我
　　
　　生活绕了很大很大的一圈
　　
　　偶然，相遇
　　
　　
　　
　　汽车，飞驰
　　
　　往事幕幕流转记忆深处
　　
　　我听到了眼泪在心底低落破碎的声音
　　
　　
　　
　　元宵，芬，shopping,陪着吃的汤圆
　　
　　市民广场的花灯人潮拥挤
　　
　　芬拉着我的食指，被人潮推着前行
　　
　　我的左边没有等到他
　　
　　
　　
　　忘记带钱了，
　　
　　吃不到哈密瓜，买不到孔明灯，没有钱打的
　　
　　高跟鞋太累，走不动了，
　　
　　不肯打电话求助
　　
　　戏说“有缘千里来相遇，无缘对面手难牵”
　　
　　只是一句玩笑话，有时却不得不信
　　
　　祝福他们
　　
　　

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我

2010-02-22 14:11 星期一晴

　　我是个没长大的爱笑的大孩子；
　　
　　我学会了安静的忍受悲伤来代替挫骨扬灰的表达悲伤；
　　
　　我温暖的面对大家，尽管转过脸后眼里噙满了泪水；
　　
　　我要坚韧；
　　
　　我是那个给点阳光就灿烂的小傻瓜；
　　
　　我喜欢难过时蜷缩在角落里；
　　
　　我不再言不由衷；
　　
　　我勇敢虽然付出代价；
　　
　　我最大的收获是我学会了不再放纵别人伤害自己；
　　
　　我学会疼爱自己；
　　
　　这个冬天很冷
　　
　　冷得忘记了我的坚强
　　
　　我退回那盒巧克力
　　
　　那刻救赎自己；
　　
　　外面的太阳很大
　　
　　我穿上我的玫红色小外套
　　
　　恬静安然的游走在屋前人后；
　　
　　喜欢我的新发型
　　
　　喜欢我没有章程的句子
　　
　　带上围巾，穿上靴子，帽子太贵
　　
　　出去晒太阳；
　　
　　不计较内心

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温柔的慈悲

2010-01-03 22:32 星期日晴

　　冲了一杯咖啡，水冲多了，很淡。LF刚走，说我勾起了她的伤心故事，她说每个人都不开心，也许自己的事根本不算什么，她说，10年20年后回想今晚的自己肯定是开心的。
　　可是，我有10年没有那种由心而起的开心了，回忆里剩下苍白色，现在依旧是灰白色。
　　厌倦，重复的故事，只有自己知晓，掩饰强颜欢笑，久而成疾。
　　RQ电话里说“有缘无分”
　　彪哥说我的一刹那之间有悲伤闪过
　　
　　
　　

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烟烬

2009-12-21 22:57 星期一晴

　　如果可以，给我一根烟，燃烧化成一缕烟，殆尽。

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希望

2009-12-17 23:22 星期四晴

　　阳光，善谈，会是内心很久的希望吗？

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9月底

2009-09-26 21:29 星期六晴

　　开学到现在，一直很忙，时间被班级的点点碎碎侵占，第一个礼拜，晚上睡觉也不安稳踏实，常会夜里醒来到天亮，白天精神不好，同事说每天见我像个没睡醒的孩子。一个月，我就这样忙碌的过，忙碌的生活越发的简单。有时候，人忙了也好，没有精力去计较内心的事与愿违，反而换来内心的轻松。
　　之前，写了博文又删了，终究我是个常人，没有勇气去面对你的表情。保持现状，我们还可以在同个故事里，我还可以卑微的希望仅有插身而过的情节，相视一笑的偶然。
　　循环播放郑秀文的《值得》，一直放一直放。。。
　　
　　

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笑吧，笑吧

2009-06-03 22:30 星期三晴

　　一介书生,两袖清风,三餐清淡,四季如春,五六十学生相伴,七八长短句抒情,九天之外名利看淡,十分喜欢永驻心间.
　　
　　蔡同学的QQ签名，不幸被偶借用，聊以概括尘世间一迷途的小女子。
　　
　　昨夜宿醉。确切的说我想一醉方休，问题是几瓶啤酒下肚后依旧神志清醒的洗澡后备课，所以，我想要的那场因为结束所以新生的悲怆的仪式化为一场啼笑皆非。于是，我深刻的认识到，我是那样一个形式主义者，为了形式面容憔悴，疯疯癫癫，绝不是偶们知识女性的典范。26岁的女子，应该是怎样的丰姿绰约，举手投足间流露优雅的款款风情，哦。哦。。。，想太远了。
　　
　　话题远了。晚上想说：谢谢各位关心我的兄弟姐妹，经过一段时间的不正常，姐姐我过了那坎，开始新生。绝对以高昂激扬的心态面对未来，充满希望。
　　
　　

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回顾

2009-05-31 14:14 星期日晴

　　在寝室里自闭了三天，想、想、想通了就没事了，再次证明我是个自我调节能力好好的人。早晨煮粥连带中饭加个苹果，边看电视边消化，胡思累了，睡个小觉，保持清醒的头脑继续乱想。下午太阳不猛烈的时候，装模作样拍个篮球去球场，穿上我的彩虹长裙在偌大的操场上迎风投篮一定很美很漂亮。
　　电视剧主题曲的歌词吸引了我“当梦作到苏醒的边际，是否需要继续执迷”。母亲说我是个不安于现状的人，心高高的想要的梦想很炫很美，听说早前母亲给我算了个命，说我会是一只流落在外的小猪。当然，我想说的并不是我因为江湖术士的一番胡言乱语，选择流离颠簸。我想说，我一直不是安于接受别人给予的人，不安于别人为我的安排，不愿意亦步亦趋。我总相信自己执着追求的才是真实的，才是属于适合自己的，而以外的我会不自觉的推开，也许我会因此失去的比得到的更多，我会逐渐把自己丢弃，会不会就丢失了再也找不到了呢？YY说我是个很了解自己的人，她说挺好，其实我更羡慕她。我就像是给自己修建了一座堡垒，我看得到外面的世界，每个人与事，清晰的给予我吸引的特质，可我隐匿掉自己的存在，所以，我想要的，我追求的，仿佛会不自觉的离我越来越远。不是我背起行囊背井离

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