黑色的曼陀罗花

　　天涯于我，始终是个温暖的地方，可以无尽的自我想象，插科打诨，不用掩饰，急尽表达。
　　
　　许久没有只字片语，只是因为心境平和，这是好事，让自己变得简单，知道修为。
　　
　　情感是一切痛苦的来源，放下了，也就无畏了。

　　
　　带着不爽的心情出发,希望后面是个好结果吧.
　　
　　

　　
　　
　　
　　果然天籁!

　　
　　小时候以为，身上痛了，心就不会再痛，后来才知道自己有多天真……不错的，太天真了，身上痛得再厉害，又哪里及得上心痛……
　　
　　再后来知道，心里就算再痛，只要没死，就能挺过去。
　　
　　
　　DS走了。
　　
　　
　　

　　
　　左手的中指又不知何时被划了一道口子，我不停的磨搓，竟越扯越大，疼痛感随之而来。疼痛，击退了心中无限的空落，在这样一个聚会散场的夜晚，以这样的方式告诉我，所要面对的，还远远没有到来。
　　
　　我大概习惯了这种散场的方式，也习惯了散场后独自消化如拨茧抽丝般涌动的失落。夜晚的风吹动我的发丝，我闭上眼睛，回忆一些场景。
　　
　　我看到他熟睡的样子，眉头舒展，嘴角微翘，一幅满意的神情，像是个孩子。有谁说，男人只会变老不会长大？我倒是希望他能如孩童般轻松对待生活，轻易满足，态度积极，而不是把自己禁锢起来，独自背负沉重。
　　
　　当然，当然，这不是我该操心的问题。对他来说，我只是个过客而已吧。只是想了很多次也没想清楚，为什么对这样一个男人如此放不下，是因为初次见面时，忽而有小时候和父亲在一起的那种遥远又无法忘记的感觉？是因为趴在他身后，静静地不说话也知道他今天是高兴还是悲伤？是因为彼此不看着对方，也想要把心里话源源不断地说出来的信任感？即使他的冰冷和沉默让我在人群中旁若无人地大声哭泣，也从未恨过怨过，只是自己很难过？大概是上一辈子欠了他的，这辈子来还吧。
　　
　　夕阳西下，阳光从窗外直接射了进来，痒痒得，撩动你的脸颊。我的心中生出一丝温暖，它来自他温柔的笑容，平静的嘴角，自然的靠近。
　　
　　

　　
　　ZZ似乎对我充满了无限崇拜,我只能说,是她太年轻。
　　
　　哭了一场，似乎用尽了全身的力气，嘴上的泡依旧流血不止，喉咙里充满了血腥的味道，让我直想作呕。
　　
　　像是经历了一场战役，只是这场战役，更像是一个人滑稽的表演，敌方，我方，谁都没拿你当回事儿。
　　
　　我知道任何的解释都是多余，因为，无法获取信任。当你无法得到别人的信任的时候，任何的解释都被算作是借口吧，我不是怕你责备我，我只是很难过。
　　
　　因为你都不理我。
　　
　　曾几何时，我对一个人说，不管任何时候，都不要不理我好吗，他说好。
　　
　　可是，现在，我却无法这样要求。我知道我做的不好，但是不要怀疑我好吗。因为。
　　
　　我始终都站在你这边。
　　
　　

　　
　　一个人总要为他说错的话,做错的事付出代价,只是这个代价大到伤害别人多于坑害自己,实在是一件沉重到压迫呼吸的事儿。
　　
　　我即是对他说我愿意做任何事情补救又能怎样？现实是我根本无法替他承担这些原本可以避免的伤害。
　　
　　最让我难过得不是这个伤害本身，是我永远失去了他的信任。
　　
　　
　　
　　我愿意为你做任何事，只是不知道要做些什么才好。
　　
　　
　　

　　
　　
　　如果，心脏和胃同时发出剧痛，是它们对我疏于照料的报复，那么它们的确做到了。
　　
　　外面起了大风，呼呼作响，我打开窗户，让冰冷的空气灌入，以驱散满屋尼古丁的味道。浑身乏力，像是得了重症，连呼吸都是一件困难的事情。
　　
　　相同的症状发生在2004年的深秋。如果这是第二次，那么我发誓，不会有下一次。
　　
　　我发誓。
　　
　　
　　
　　

　　
　　
　　有时候，我只是希望自己下一刻就悄无声息的死掉，这样就可以摆脱长久以来积压在我心底的沉沦；有人说，人生来就是孤独的，只是有人选择遗忘，有人选择假装，然而无论怎样，孤独本身无处遁形，是你清晨呼出的第一口凉气，是你夜晚视而不见的影子，是你睁开眼睛而依旧的，一片漆黑。
　　
　　有时候，我只是希望自己下一刻就悄无声息的死掉，这样就可以遗忘掉那些爱我的人和我爱的人；我的父母再也不用担心我的户口问题，不用担心我嫁不出去，不用担心我找不到工作或者吃坏了肚子；我可以留给他们一笔钱，尽管为数不多，至少可以让他们舒服的过上几年。还有那些牵涉到爱情的，人，我可以不再纠结于转身离开，以及伤害。
　　
　　有时候，我只是希望自己下一刻就悄无声息的死掉，我曾经在泰山之巅游走于闪电与雷鸣，见证鬼魅般的烟雾缭绕；坐上奔驰的越野驰骋于沙丘之间，某一个宁静的时刻，静候阳光一点一点地消散，晚霞映照海子和蓝天，带走最后一丝温度；喧嚣的丽江四方街，弯弯绕绕进入偏僻的小巷，声响顷刻沉寂，只听得到自己的脚步摩擦光滑的石板的声音；大海冲刷着鼓浪屿的岸堤，远方，回响着我所呼喊的名字；夕阳照摄的香格里拉独克宗，转了三圈的转经筒，我发出幸福的笑声。
　　
　　有时候，我只是希望自己下一刻就悄无声息的死掉，我们不用在乎超越边界，不用担心横生出的第三只眼，只是坐着，依偎，平静；时间在一刻中化为永恒，抛却俗事繁杂，聆听佛音与摇滚，我们合而为一，不再分裂；不要以后，没有以后。
　　
　　
　　
　　
　　此时，我只是希望自己能悄无声息的死掉，这样，我就不会感到心痛，因为你的离开。
　　
　　
　　
　　

　　
　　
　　回忆是一件不靠谱的事情，我以为。
　　
　　也许是消化系统出现了一些问题，半杯红酒，我开始出现幻觉，顺带翻看了从前留下的一些文字，感觉像是从上个世纪来的人说的话，离现在的我，竟如此遥远。
　　
　　然而，我该庆幸自己留下了这许多，让我在某一天拾起散落在记忆深处的石子，打碎它，满满的汁液流洒，浸湿了我的手，我的发，我的眼眶。
　　
　　‘I need some sleep’
　　
　　与DS的简短对话让我再次陷入某种沮丧，似乎，和几年前的这一时期同样的感觉。对未来的不确定性的惶恐，怯懦，茫然。然而我知道我终将跨出难以预知的一步，改变一切，只是改变。
　　
　　而如果我早跨出那一步，也许，今天的我们，会不一样吧。You just can't let it go。
　　
　　
　　
　　记忆被带回到一年前，厦门。背着行囊，潮湿的雨季，我登上鼓浪屿。家庭旅馆精致的妆点与扩张的装修交相辉映，窗外是灯红酒绿的俗气酒吧，安静亦缺少情调，点了味道诡异的鸡尾酒，放下中南海；隔壁发福的男子向我借了3次打火机，慵懒的白猫完全不搭理我的挑衅。放下雨伞，任雨水打湿我的全身，顺着发梢流进衣领里，冷却我的身体。环绕鼓浪屿行走，听海哭的声音。
　　
　　那一刻，我对着远方，呼喊你的名字。
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　
　　我会介意他嘲讽的语气，失掉温柔娇羞，带着不屑和不在意。
　　
　　曾经一度迷恋于这样的神情和语气，是与我同样地特质，而今面对这些，心中满满充斥着异样的情绪。
　　
　　但愿。但愿是我想的太多。
　　
　　
　　

　　
　　
　　世间万物存在的意义，是在与其目的性吗？
　　
　　如果一件事情带有邪恶或者不被认可的目的性那么是否可以断定此事就毫无意义呢？
　　
　　那么，爱情呢？