天尘一现

　　没想到，之前的几篇了写满了害怕、焦虑的情绪，我的秘密就这么显露无疑了。我意识到自己希望的是心智的成熟，比起智商和学习能力来说，我的情商或者说人际交往是有问题的，问题一直都在，这也是我向心理学寻求帮助的原因。这种交往的问题，已经不可回避地成为我未来发展的重要障碍。
　　坐在火车站前，想到自己要以目前的状态，投入新的生活圈，就感到不堪重负。我难以和陌生的人们打开心扉，建立新的社交圈，笑容已经很久不见，头脑里充满了各种杂念与重负，怎么踏上新的征程？
　　是呀，从初中开始我就有害羞和不太愿意说话的问题了，也不愿意寻求帮助。高中也就这么过来了，到大学问题又凸现出来。四年下来，我没有很要好的专业老师，在专业的问题上我几乎没有求助的资源。和大学同学也是过了很久才对一些人渐渐打开心门，到TW时也常常觉得戴着面具过活。盗梦空间的理论可能有一些道理，因为我在初中时就含着泪记住了一句话：世上根本没有救世主。于我而言，那就是“没有人能帮助你”的意思。而在表面看来，我挺好的，甚至比很多人都开朗热情。
　　而真正觉得困扰，是在我发觉自己和男生的良性交往从来维持不了多久，给人的疏离感很强，我也

　　对于心理或者留学，我的问题思路是把研究生教育也作为“学习”了。承继了从基础教育、应试教育沿袭下来的思维，我认为研究生教育也是继续的学习，只要表现出学习的潜力就好。而我们大部分国人关于学习的心理图示是这样的，它可能以一幅幅画面呈现：我们在老师的教导下，完成被告知的事情。
　　而西方人脑中关于学习的图示可能跟我们很不一样，可能是一个小组合力建好了一个模型之类的。而这一情景，更接近于研究生教育含义下的“学习”。而对我们来说，“工作”可能是更好的概念。研究生、博士的生活其实是一种工作，工作的内容是解决研究当中遇到的问题。如何证明我是合适的人选呢，当然是通过我已经获得的知识、技能，和已有的“工作”经验。
　　而我虽然清楚自己在专业能力上的欠缺，但又不想在现有的环境条件下提升它们，我只是告诉自己：在良好的教育环境下，我会很快地成长，不比任何人差，做出很好的成绩。也就是说，我要的是在国外的教育下补足我所有的专业知识，而不在不良的环境下作任何努力，费力而又可能挫伤自尊心。可是，这显然不是现实的状况，留学的挑战之一不就是在现有的环境下达到录取的水平吗？
　　Time has passed. 这就是所谓的limit吧，局限就这样存在于生活之中。

　　留学的梦从大二时开始做。那时，我头一次知道托福雅思是什么东西，而对于申请、专业等等知识一无所知。对于继续读书意味着什么，更是浑然不知。我只知道，在大学里的我并不开心，教育这个专业也许是我选错了，如果出去的话我还是那个一贯优秀的好学生。终于，在万分的热情中，我去了TW，多少和留学沾边了，虚荣心也得到极大满足。在那里，我没想到自己能获得关于教育的解答，那个什么才是好教育的疑问，渐渐有了可破解的可能。那几门关于课程与教学设计的让我真正知道了什么是正确的，而且这正确的事其实没有那么复杂，其逻辑是那么简单。
　　现在我大四毕业了，人生中头一次感到如此大的失败感——挑三拣四后，剩下的工作算不上好，爸妈更因此事而大费脑筋。在无比的混乱中，我的脑中曾经只留下一个声音：出国。其实在TW的时候，我就在好几个夜晚猴急地逼着自己拿出皆大欢喜的答案，什么路径是家人、老师、我自己都可以接受的，不让人失望、又不失自尊、又现实可行的。我的答案就是出国留学。而对于留学对我的生活意味着什么，我真的要走上这一条路吗，学者的工作本质是什么，我还是云里雾里。而对于什么是留学，怎么样算是有资格，我只知道好好学英语、专业

　　选择是艰难的事情，越长大越艰难，因为人们总要在梳理过历史之后才能向前。感到纠结的可能是一件事，但实际上这可能连带地关乎很多事情。要想诚实地对待自己的心，没有借口和侥幸，没有虚妄和逃避，对有些人可能是十分艰难的事儿。
　　今天想把这几个月，或者这两年没能好好说的话说出来，于是想写篇文章。可是发现这可能需要4篇才够。甚至更进一步，也许我以后会写一步部关于选择的书也不一定。昨天，我在白纸上画了一条垂直的直线作为大学四年的轴，而每一个偏出的箭头都是一次选择，遗憾而无奈的是我终究没有偏出那条常规的直线。为什么呢？那条线对我意味着什么呢？
　　从没想过，自己会成为织梦的人，然后又能信以为真地让别人也相信。而这个梦的里面的关键词是：留学、心理和融合。

　　从初中开始，打发时间的最好方式之一就是看韩剧。那时最不可思议的是和爸妈一起看完了《澡堂老板家的男人们》、《爱情是什么》、《看了又看》、《人鱼小姐》，这些无比长的家庭剧不知道怎么就一直看下来了。
　　而我正经花痴的历史也很简单，只有流川枫和Iverson，他们不仅让我投入了感情和时光，也无悔地投入了一些金钱。但那时的花痴视角还很单一、初级，手段和渠道都很有限，那时候网络还不是这么唾手可得的东西。
　　最近由于《市政厅》让我又开始花痴来，而且可能是最后的一班了。在不认识其中的演员，没看过剧评的情况下啊，为什么会看这个韩剧呢？我发现在中日韩的东亚圈中，韩国00年后较多地涌现出与日常政治相关的影视作品，而且很多乍一看的偶像剧却穿插了大量政治、法制相关内容。我对此很是好奇，politics纷繁的taiwan尚少有这类的大众通俗作品，韩国的这类东西是什么样的呢，其内政状况又是如何？
　　于是某天我看了《市政厅》的第一集，然后就被紧紧抓住了。好吧，刚刚冠冕堂皇的理由在开始关注男主开始，就变成浮云了。这部剧让我惊讶的另一点在于，韩国的电视剧行业是怎么运作的呢，一部电视剧不仅剧本、

　　听过很多人将女人比喻为土壤，其实男人也是一样，可能相比不是那么明显。
　　对于要怀孕的女人来说，这个比喻最好理解，调理身体就如调整土壤中各种养分的比例。对于每月一次的特殊情况，这个比喻也还好理解，总有很多的注意事项让我们来调整自身状况。而对于每一天生活中时时面对的选择，这个比喻就不那么好理解了。
　　我有时在想摆在面前的诸多选择是不是真的如它看上去的那么多样而自由，是不是真的任你选择。比如中午吃什么这个问题，看似我有那么多甚至多余的选择，我真的是随便选择其中之一吗？实际情况是，因为不愿走远，我选择在学生食堂找找看；走了一圈后还是没有合胃口的，正打算再走一圈矮子里拔大个，却看见一个同学端着看似很好吃的面条，于是我选择了它。而从我自己的身体状况来说，想吃点咸的、带汤的、有点酸的、菜多的、量又不大，而且昨天生日忘记吃面条了，今天也想补上。所以，最佳选择能有一个就实属不易，大部分摆在那的选择只是在某些方面接近你所寻求的；哪怕是最佳选择，也可能只是无限接近你想要的。不少文章中提到，现代人困惑的原因不在于没有选择，而在于选择太多。我不太喜欢这种没有情境的论断，但它描述了一般性的表面

　　有些事情变化了。
　　前几天去参加了葬礼，让我的思维在死亡这个议题上打了结。我希望自己最亲的人在告别时经历怎样的仪式呢？我希望谁来参加自己的仪式呢？为了这一个告别，怎样的生活才是明智？我对仪式有一种特别的执拗，认为生命里的每一个点都该很不一样，都是不可重复地经过了。如果一个人的一生没有真的被自己或别人诉说清楚，那么是不是有那么一些虚无感？然而历史里就是掩埋了那么多无声的过往。影像已逝、质感已逝，文字只是偏颇？还是真的在某个别的时空，过往、现在和未来都一并存在着？
　　朋友们在这个季节也在发酵着某种变化，对于变化我们总有惶恐，但又不够觉知。往往是带着惴惴之心，走向浑然不觉，然后蓦然回首时一阵唏嘘。变化的是我们每个人的内与外，也是我们之间的关系和感觉。过去已经过去，新的成分尝试着找到平衡，我们密而不语的是背后的某些风险——未来能不能一起走下去，怎样走，我们的心是否还能彼此开放……但是，我还要诚实，面对朋友的难过我也难过，这个纠结的变动时刻多少让我觉得无力。
　　心理的路让我得以自救，这个过程等着我全面诉说。而我不知道，自己的这些东西是否真的能帮到别人，还是这过程只能以

　　厦门这个城市终于从想象中走出来，平时地呈现于我眼前。虽然已经决定不来这里工作，但作为一个美丽的地方，我还是很喜欢它，而很多熟悉感、奇妙感来自回忆一年的台湾之旅。这里没有那么大，没有上海北京的繁华、跃动，就是气质不太一样吧，它是个小家碧玉般的女孩子。
　　有人会觉得，或者说一闪念我自己也觉得，这里是不是和我很像呀？为此我喜欢它，但同时我也清楚自己更有折腾、随行、执着的一面。
　　今天亲戚B君陪我和妈妈逛了一天，多亏他让我们的行程变得有趣，也轻松很多。他人很好，会听妈妈说自己的各种话，还会做出一定的回应，但这都是我不能完全做到的，尤其在还要为去哪里玩做功课的时候。我们中途还去了那所学校，妈妈因为实在好奇就进去看了，不断说好。而我则纠结于让妈妈如何对门卫解释，B君果然是很淡定、聪明的人，他告诉我说既然以后不会来了，那么他们愿意怎么认为你这个人就不要紧了。真的，我希望事情那么没必要的圆满。这一天让我再次确定，旅行的意义是和适合的人一起，而不是去哪里、做什么，放松吧，让其中的人都表现真实。
　　而这两天和妈妈处的不是很好，我发现我们在很多方面的观念真不相同，一起上路不是那么

　　理性？感性？我有些茫然了，什么是感性我有点忘记了。
　　有人和我说，你要想谈一段恋爱，那么别想那么多，感性一点就好。这个建议在我这里丝毫不成立，你不打探好又怎知可以投放感情？
　　我最近又开始紧绷起来，腹部硬硬的，背部也是。关于工作的决定，我迟迟得不到答案，总在想：这样做是不是太任性了呢？有些事情没有搞清楚，我不敢确定第二天早上的决定是不是会更好。
　　然而，如果决定无关二选一或是多选一，而只是关乎生活呢？吸一口气吧，这不好解答。其实我不想去厦门了，心不安稳何处又可依身？另一方面，直接要面对的生活也不是全然想要的，要做的努力也还不清晰。
　　而关于爱情，自己不安稳、不是好的土壤，关系和爱又如何萌生？我的心现在打不开，有点累了，要好好休息、好好滋养。沉沉睡去吧，明天有温暖和春风。

　　这几日在写毕业论文，有关于丹麦的环境教育。他们提出一个教育取向，称为行动能力，大致意思是说“行动起来，在教育中解决真实的问题。”
　　写文章的过程不愉快，但看文献过程偶有惊喜。比如看到学生们真的通过行动改变了当地的交通状况，或者一些年轻生物学者们组成NGO，公布那些污染企业名单等等。虽然这些事情在别处，我还是隐约觉出了希望的光彩。
　　我们每天知道的严峻消息很多，要处理这样的讯息真是一件十分累人的事情——不能轻信，有无法漠视。一部分人觉得这都是夸张的说法；一部分人觉得生活岌岌可危，干脆放挺；还有少部分人自己行动起来，做一些事情。而最后这一种最接近所谓的行动能力取向。
　　虽然我知道，这个问题涉及了信息来源、测评信效度、样本来源等等众多方面，这是要细细梳理的，这篇文章暂不谈它。我想说的是希望这件事，就像《肖申克的救赎》里老黑人最后的那句话：Hope is a good thing。获得希望大概有两种方法（自己分的类）：天真的直觉式的希望，以及通过不断的自我践行强化而来的希望。年少时往往能保有第一种途径而来的希望；而后者需要一定的努力，尤其在前者受到损伤之时。
　　初中开始我成为环保人士，出发点是讨厌空气中的沙尘和江水中的污染。而我庆幸的是，那时还没有这么多媒体铺天盖地的宣传狂吼。而不幸的是，我一直希望加入环保社团的愿望终究没有实现。一方面我不至绝望摧毁我的第一种希望，另一方面也没有让行动强化我的第二种希望。所以我想，也许那一天我绝望了，那么要选择的只有自我践行这条路。