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无效省与好的爱
标签：生活2011-12-18 11:24 星期日 晴
《论语》中说“吾日三省吾身”，大约从二十几岁开始，我就喜欢上了自我反省和自我剖析，然而我越来越发现，还是米兰•昆德拉更智慧些，他说“人类一思考，上帝就发笑”，我的很多自省的确从一开始就跑偏了，所以即便再虔诚也没有一点意义。例如，面对一件事中存在的冲突，该思考的是怎么处理才能更有效率的完成，我却总是习惯性的对自己进行道德方面的自我剖析，轻易便陷入了自我批判的陷阱，这使我常常优柔寡断又牢骚满腹，既不能干净漂亮的做事，也无法通过自省成为一个真正高尚的人。
学心理学的时候，了解到两个概念，就是液体智力和晶体智力，液体智力是是指在信息加工和问题解决过程中所表现出来的能力。如对关系的认识，类比、演绎推理能力，形成抽象概念的能力等。它较少地依赖于文化和知识的内容，而决定于个人的禀赋 晶体智力是以学得的经验为基础的认知能力。读到这两个概念的时候，我猛然解开了心里的困惑，我就是那种液体智力很平庸的人呀。说这话一点都不是自谦，我的确在很多时候都在进行错误的思考和无效的反省。例如刚上初中时，我对俄语感到特别新鲜，每天回来写完作业都捧着俄语书学啊学，没心思看别的科目。姐姐说我偏科，她说的当然是对的，但我的反应却不是增加其他几科的学习时间，而是不再那样热情的学俄语了；再比如我对自己的各种决定，考大学、考研究生、工作、换工作……每一件事我事先都有一个描述起来特别成熟的思考逻辑，但其实根本就不是这么回事儿，而我在面临种种选择时也总是会进行一翻既慎重又想当然的思考，所以我总是跑偏，找不到人生的捷径，为此，我还真是很苦恼。
尽管一把年纪了还没解决这种致命的问题，但对我来说，能够这样开放自己去面对它，已经算是幸运的了。这种带着惯性的失误要想改变很难，很可能根本就改不了，但我想只要有这个意识，日积月累总会有所改观吧。
最近一年多以来，我感觉自己的状态又发生了变化，从内心满满的幸福中抽离出一部分自己，用来冷静的审视自己的不足之处。一方面，我已经用最宽容的心态接纳了自己，另一方面我可以慢慢冷静下来去面对自己长久以来的失误和不足之处了，不像过去，总在紧张焦虑中自责，但其实什么都没搞明白，也没有精力和智力去搞明白。
我很感谢老公，因为他给了我好的爱，才让我有了再次认识自己的机会，在接纳自己之后再去面对自己的不足。在我看来，好的爱不是怨妇界盛传的什么男人的三从四德二十四孝，也不是一味的忍让娇宠，不断地惊喜浪漫，因为这些都不足以使被爱的那个人内心变得从容强大起来。好的爱一定会有严肃苛刻的一面，一定会有因材施教的智慧和技巧，它能够营造出一种氛围，就像某种神奇的精油一样，可以使你内心从容、清醒，自生力量……
这其实和一些优秀的育儿理念很像，例如对孩子的夸奖，并非所有的夸奖都有利于孩子的身心成长，只有那些能帮助他产生自我认同的夸奖才有效有益。通过你的爱和赞美让他的内心成长，产生自我肯定的力量。这种力量才是真正的自信，所以，好的爱是塑造或挽救一个人的灵丹妙药。
学心理学的时候，了解到两个概念，就是液体智力和晶体智力，液体智力是是指在信息加工和问题解决过程中所表现出来的能力。如对关系的认识，类比、演绎推理能力，形成抽象概念的能力等。它较少地依赖于文化和知识的内容，而决定于个人的禀赋 晶体智力是以学得的经验为基础的认知能力。读到这两个概念的时候，我猛然解开了心里的困惑，我就是那种液体智力很平庸的人呀。说这话一点都不是自谦，我的确在很多时候都在进行错误的思考和无效的反省。例如刚上初中时，我对俄语感到特别新鲜，每天回来写完作业都捧着俄语书学啊学，没心思看别的科目。姐姐说我偏科，她说的当然是对的，但我的反应却不是增加其他几科的学习时间，而是不再那样热情的学俄语了；再比如我对自己的各种决定，考大学、考研究生、工作、换工作……每一件事我事先都有一个描述起来特别成熟的思考逻辑，但其实根本就不是这么回事儿，而我在面临种种选择时也总是会进行一翻既慎重又想当然的思考，所以我总是跑偏，找不到人生的捷径，为此，我还真是很苦恼。
尽管一把年纪了还没解决这种致命的问题，但对我来说，能够这样开放自己去面对它，已经算是幸运的了。这种带着惯性的失误要想改变很难，很可能根本就改不了，但我想只要有这个意识，日积月累总会有所改观吧。
最近一年多以来，我感觉自己的状态又发生了变化，从内心满满的幸福中抽离出一部分自己，用来冷静的审视自己的不足之处。一方面，我已经用最宽容的心态接纳了自己，另一方面我可以慢慢冷静下来去面对自己长久以来的失误和不足之处了，不像过去，总在紧张焦虑中自责，但其实什么都没搞明白，也没有精力和智力去搞明白。
我很感谢老公，因为他给了我好的爱，才让我有了再次认识自己的机会，在接纳自己之后再去面对自己的不足。在我看来，好的爱不是怨妇界盛传的什么男人的三从四德二十四孝，也不是一味的忍让娇宠，不断地惊喜浪漫，因为这些都不足以使被爱的那个人内心变得从容强大起来。好的爱一定会有严肃苛刻的一面，一定会有因材施教的智慧和技巧，它能够营造出一种氛围，就像某种神奇的精油一样，可以使你内心从容、清醒，自生力量……
这其实和一些优秀的育儿理念很像，例如对孩子的夸奖，并非所有的夸奖都有利于孩子的身心成长，只有那些能帮助他产生自我认同的夸奖才有效有益。通过你的爱和赞美让他的内心成长，产生自我肯定的力量。这种力量才是真正的自信，所以，好的爱是塑造或挽救一个人的灵丹妙药。
新生活开始了
标签：生活2011-11-21 23:46 星期一 晴
卯卯过了百岁以后我就非常贱的报了二级心理咨询师考试，所以，最近这段时间里我把自己折磨的够呛，上进上大发了，本来意淫自己是个潮妈，结果看书看得比黄脸婆的脸还黄，眼睛也是肿的，没时间捯饬，快连洗澡的时间都倒腾不出来了……
不过总算是考完了，这周末论文答辩，之后就恢复自由身了。
真是忍不住要上来欢呼欢呼，终于可以恢复我的博客生活了。
一系列新鲜热辣的计划在等着我去实施，真正充实紧张美好的日子。
我这就来啦！！
不过总算是考完了，这周末论文答辩，之后就恢复自由身了。
真是忍不住要上来欢呼欢呼，终于可以恢复我的博客生活了。
一系列新鲜热辣的计划在等着我去实施，真正充实紧张美好的日子。
我这就来啦！！
话唠
标签：生活2011-09-26 21:18 星期一 晴
我的生活在常态和变态中度过，每平静些日子便会不安分几天，朴素了些时间就疯狂的想购物打扮，读了些书思了些考就特别想找人聊天倾诉……怪不得我会写下这么多篇博客。
这些天又到了考试前的日子，有很多书要看，当然也好好看了几天，可这两天又不行了，满脑子都是关于怎么把自己打扮漂亮的想法。其实我一不出门二不约会，每天在家带孩子，喂奶，实在是没什么打扮漂亮的机会的，最多就是把自己收拾干净，头发梳整齐而已。而且满脑子也终究只是满了脑子，依然是未见行动。淘宝的衣服不能试，不敢买，又没机会去商场。而打扮漂亮找个闺蜜去聊上一聊的想法也难以实现，闺蜜没时间我更是不自由。所以，最终也只很闷骚几天，就过去了。还是要乖乖的看书，学习，带小孩。
倾诉的欲望也就交给博客了。
想写的题目很多，都记了下来，留在考试之后慢慢写来。
女儿越来越好玩儿了，前两天有次在楼下晒太阳时她在我怀里睡着了，我站在院子里盯着她的小脸儿居然看呆了。
目前的生活白天被女儿占据，晚上被考试占据。如此，繁忙充实，偶感枯燥，便拿网络来解闷，真的在这儿啰嗦吧，又觉得浪费时间，坐立不安。
我的本质是一个话唠。不浪费这点时间的话，会因为没有倾诉而浪费更多时间，所以还是结束这篇博客赶紧去看书吧。
这些天又到了考试前的日子，有很多书要看，当然也好好看了几天，可这两天又不行了，满脑子都是关于怎么把自己打扮漂亮的想法。其实我一不出门二不约会，每天在家带孩子，喂奶，实在是没什么打扮漂亮的机会的，最多就是把自己收拾干净，头发梳整齐而已。而且满脑子也终究只是满了脑子，依然是未见行动。淘宝的衣服不能试，不敢买，又没机会去商场。而打扮漂亮找个闺蜜去聊上一聊的想法也难以实现，闺蜜没时间我更是不自由。所以，最终也只很闷骚几天，就过去了。还是要乖乖的看书，学习，带小孩。
倾诉的欲望也就交给博客了。
想写的题目很多，都记了下来，留在考试之后慢慢写来。
女儿越来越好玩儿了，前两天有次在楼下晒太阳时她在我怀里睡着了，我站在院子里盯着她的小脸儿居然看呆了。
目前的生活白天被女儿占据，晚上被考试占据。如此，繁忙充实，偶感枯燥，便拿网络来解闷，真的在这儿啰嗦吧，又觉得浪费时间，坐立不安。
我的本质是一个话唠。不浪费这点时间的话，会因为没有倾诉而浪费更多时间，所以还是结束这篇博客赶紧去看书吧。
前叛逆 后叛逆
标签：生活2011-07-08 11:42 星期五 晴
从2004年开始写博客，本来是一项乐趣，却在无意中记录了六七年来的生活和心境的变化，现在想想觉得这些日记式随意的文字还挺珍贵。清楚记得最初写博客时的状态，心里长期乱糟糟的，不得安宁。大三时读了《晃晃悠悠》，原本压在内心里模糊的不爽被这本小说激发了出来，我和我的几位闺蜜突然都变得像个痞子一样整天看到什么不爽就开骂，有多难听就骂的多难听。那应该是我们这些乖孩子宣泄积压在内心多年渴望叛逆的心情的开始，然而就像《晃》里说到的，有的人怎么学都学不坏，我们虽然尽己所能的变“坏”，却也只能是些表面功夫，不过就是半夜十二点前突然逃出宿舍去K歌，在饭桌上故意当着别人的面抽烟喝酒，肆无忌惮的说两句粗话，哗众取宠，形式而已，无论表现的多么疯，心里始终是没着没落的，特别脆弱。那时候，总有人会意味深长的说：你的博客挺好看的，不过看得出你很郁闷，总是很郁闷。在意我的人甚至会讨厌看到这些博客，他们替我觉得失败。
当时的状态依然作为一小部分的自己存在于内心，自觉归于平静，不再急于宣泄。大概是结婚以后，我的生活呈现出的面貌开始变了，我好像比谁都更像个良家妇女，贤妻良母，突然知道了怎么和老公沟通，突然明白了自己最想要的是什么，突然在小生活里如鱼得水起来，我的状态看起来真是空前的好。于是又总有人对我说：看你的博客觉得你现在过得真好啊！
女儿出生以后，我有时会问自己，现在变得这么平和温良，不抽烟不喝酒，很少骂人，也不想横冲直撞，也不渴望被关注，是不再叛逆了吗？这说明我老了吗？可明明又觉得只是平和而已，并没有麻木，应该不算是老了吧。我只是不再喜欢那些看起来叛逆的形式，疏通了自己便不再拘泥于小我，现在的我依然有一颗叛逆的心，只是我可以举目四望，关注更大的生活，关注环保、关注社会、关注不公平、关注普通人的生活……我其实还在不停的批判着什么，只是这些被批判的已不只局限于我个人的生活，它们变大了很多。
现在的我依然是矛盾的，对我个人的小生活很满足很感恩，对社会的大生活很担心很忧虑，但我究竟能为此做些什么呢？我不知道。
当时的状态依然作为一小部分的自己存在于内心，自觉归于平静，不再急于宣泄。大概是结婚以后，我的生活呈现出的面貌开始变了，我好像比谁都更像个良家妇女，贤妻良母，突然知道了怎么和老公沟通，突然明白了自己最想要的是什么，突然在小生活里如鱼得水起来，我的状态看起来真是空前的好。于是又总有人对我说：看你的博客觉得你现在过得真好啊！
女儿出生以后，我有时会问自己，现在变得这么平和温良，不抽烟不喝酒，很少骂人，也不想横冲直撞，也不渴望被关注，是不再叛逆了吗？这说明我老了吗？可明明又觉得只是平和而已，并没有麻木，应该不算是老了吧。我只是不再喜欢那些看起来叛逆的形式，疏通了自己便不再拘泥于小我，现在的我依然有一颗叛逆的心，只是我可以举目四望，关注更大的生活，关注环保、关注社会、关注不公平、关注普通人的生活……我其实还在不停的批判着什么，只是这些被批判的已不只局限于我个人的生活，它们变大了很多。
现在的我依然是矛盾的，对我个人的小生活很满足很感恩，对社会的大生活很担心很忧虑，但我究竟能为此做些什么呢？我不知道。
新妈妈的坚强与脆弱
标签：生活2011-07-02 18:30 星期六 晴
当妈妈一个多月，情绪也跟着波动了一个多月，最初是沉浸在女儿降临带来的喜悦中，中间是新的生活方式引起的疲惫，进而引发的轻微忧郁，再后来不忧郁可，又开始感慨当父母原来要这么操心。总之，这一个多月来，每一天内心都会有波澜。卯卯几乎每天都会有些问题，今天拉的多了，明天睡的少了，后天情绪不佳，大后天脸上长东西了……每个问题似乎也没有什么特效的解决办法，也无需去解决，到第二天旧问题自动消失，新问题自然产生。有一天老公问我：“你说咱们什么时候才能不这么每天紧张担心？”我说：“估计这辈子你每天都要为她紧张担心了。”老公听了轻轻叹了口气，以示同意。
卯卯二十多天的时候，老公因为工作的关系，不得不出差了。接下来这段日子主要靠我自己带孩子，公婆和保姆帮忙做饭洗尿布。没有老公分担，我颇紧张了些天，整个人处于神经质状态，表现的分外坚强，也十分脆弱。
妈妈这个身份让我变得坚强，变得不怕辛苦，不怕疼痛，不怕脏，不怕丑。从生了卯卯到现在，没有再连着睡够四小时过；即便乳头皲裂，我也会咬着牙、忍着疼坚持给她喂奶；她的大小便、鼻涕都是令我神经兴奋的东西，总是要对着这些难看的东西研究一番，判断她是否健康，是不是舒服；为了有足够的精力和奶水，不着急减肥，甚至发现体重下降明显时还会有些担心，怕影响到卯卯的“粮食”供应。
为了卯卯，我心甘情愿且乐此不疲，然而，我同时也因为妈妈这个身份变得危言耸听，无比脆弱。卯卯稍微有一点不正常的表现我就会控制不住的慌张，来看望我们的亲友总要就孩子发表一些善意的意见——她的体重增长的快不快、胎记所在的位置、眼球颜色……只要有人语调有所起伏，我就会草木皆兵起来；我还担心她生病，虽然吃母乳的小孩儿前几个月的抵抗力相对比较强，但她体温稍有起伏我就会紧张的反复测量；我更担心我自己休息不好会生病，如果我病了，就得跟她隔离，不能亲自照顾她，那真担心死我算了，所以我自己有一点点嗓子疼、虚弱便害怕的不得了……
马上要满月的时候，她起了湿疹，几乎在一夜之间脸上长了很多细细小小的疙瘩，老公没在身边，我又开始了新一轮高强度的紧张……
原本我是知道很多孩子都会起湿疹的，但这并不能缓解我的紧张，于是向几个去年刚当了妈妈的闺蜜倾诉，我以为她们会急我所急，却没想到得到的答复都是轻描淡写的，菲说：“你不知道我儿子长湿疹的时候有多可怕，流了水结了痂再流水，他难受得直抓自己，有一次我发现给他垫脖子的纱布上都是血……最后还不都好了，也没怎么治……孩子怎么带都能长大，没事儿。”我把菲的话转述给文黎，文黎附和说：“孩子真是怎么带都能长大，想当初我儿子真是几乎把所有婴儿会出的问题都出遍了，那时候我都快难过死了，但后来这些问题都不治自愈了，你别怕，别太要求完美，过一段时间就都好了。”泡泡说：“反正你总是要为各种问题崩溃一段时间的，不为这事儿崩溃就为那事儿崩溃，慢慢的就好了。”丹丹说：“我女儿的湿疹也很严重来着，后来有一天突然就都好了。”
结束了和她们的对话，我心里轻快了一些些，或许很多在我看来宝宝的不正常是因为我自己的心态不够正常，太过紧张，不能接受这些必然要发生的小插曲，太要求完美，太希望宝宝能像海报上的宝宝那样无懈可击。但宝宝终究是独立于父母的个体，他们一定会按照自己的节奏和个性来适应这个世界，我虽然是妈妈，也只能尊重、接受，却不该，也无法对宝宝的成长做过分主观，过分理想化的要求。无论这些要求看起来是多么的为了宝宝好。
所谓的尊重与接受，说起来轻松，却的确不是随便说说就可以做到的，从现在的一系列小状况到将来的学习成绩、择业择偶、对生活方式的选择……我和老公大概是要经历一个矫枉的过程的，早点做好心理准备也好。
于是我试着把宝宝出现的这些所谓不正常看做是正常现象，便发现日子和心情立刻正常了许多。湿疹不会立刻好，但也不会长一辈子，除了积极寻找治疗的办法，我该做的就是耐心等着它们慢慢褪去吧。其实，卯卯的湿疹并不算太严重的，难道我不该正视这一点么？
前些天觉得自己紧张的快要熬不过去的时候，想给老公发一条十分无助的短信，告诉他我是多么需要他，多么空前的离不开他，但关于卯卯的各种症状其实早已跟老公描述过很多遍了，再说表现得这么无助又有什么意义呢？老公临出差前说过，我负责好后方，他才能安心的在前方冲锋陷阵，努力给我们赚钱。客观的说，我并不能接受老公放弃工作专心陪我们娘俩，以至使家庭的经济来源受到影响，另外我一直希望自己能成长为一个外柔内刚的女人，成长为一个像日本家庭主妇那么能干的女人，再说又不是因为相思，只是出于自己一时的软弱和不能负责才表现得那么煽情，有什么意思呢？
这或许就是成长吧，我终于没有放任自己的脆弱，调整好了心态，开始试着以认真但又尽量放松的状态去负担起当妈妈的责任。
在今后的日子里我想我还会再次出现脆弱、紧张的状况，但希望以后的每次都能像这次一样，最终调整好自己，变得强韧起来。
卯卯二十多天的时候，老公因为工作的关系，不得不出差了。接下来这段日子主要靠我自己带孩子，公婆和保姆帮忙做饭洗尿布。没有老公分担，我颇紧张了些天，整个人处于神经质状态，表现的分外坚强，也十分脆弱。
妈妈这个身份让我变得坚强，变得不怕辛苦，不怕疼痛，不怕脏，不怕丑。从生了卯卯到现在，没有再连着睡够四小时过；即便乳头皲裂，我也会咬着牙、忍着疼坚持给她喂奶；她的大小便、鼻涕都是令我神经兴奋的东西，总是要对着这些难看的东西研究一番，判断她是否健康，是不是舒服；为了有足够的精力和奶水，不着急减肥，甚至发现体重下降明显时还会有些担心，怕影响到卯卯的“粮食”供应。
为了卯卯，我心甘情愿且乐此不疲，然而，我同时也因为妈妈这个身份变得危言耸听，无比脆弱。卯卯稍微有一点不正常的表现我就会控制不住的慌张，来看望我们的亲友总要就孩子发表一些善意的意见——她的体重增长的快不快、胎记所在的位置、眼球颜色……只要有人语调有所起伏，我就会草木皆兵起来；我还担心她生病，虽然吃母乳的小孩儿前几个月的抵抗力相对比较强，但她体温稍有起伏我就会紧张的反复测量；我更担心我自己休息不好会生病，如果我病了，就得跟她隔离，不能亲自照顾她，那真担心死我算了，所以我自己有一点点嗓子疼、虚弱便害怕的不得了……
马上要满月的时候，她起了湿疹，几乎在一夜之间脸上长了很多细细小小的疙瘩，老公没在身边，我又开始了新一轮高强度的紧张……
原本我是知道很多孩子都会起湿疹的，但这并不能缓解我的紧张，于是向几个去年刚当了妈妈的闺蜜倾诉，我以为她们会急我所急，却没想到得到的答复都是轻描淡写的，菲说：“你不知道我儿子长湿疹的时候有多可怕，流了水结了痂再流水，他难受得直抓自己，有一次我发现给他垫脖子的纱布上都是血……最后还不都好了，也没怎么治……孩子怎么带都能长大，没事儿。”我把菲的话转述给文黎，文黎附和说：“孩子真是怎么带都能长大，想当初我儿子真是几乎把所有婴儿会出的问题都出遍了，那时候我都快难过死了，但后来这些问题都不治自愈了，你别怕，别太要求完美，过一段时间就都好了。”泡泡说：“反正你总是要为各种问题崩溃一段时间的，不为这事儿崩溃就为那事儿崩溃，慢慢的就好了。”丹丹说：“我女儿的湿疹也很严重来着，后来有一天突然就都好了。”
结束了和她们的对话，我心里轻快了一些些，或许很多在我看来宝宝的不正常是因为我自己的心态不够正常，太过紧张，不能接受这些必然要发生的小插曲，太要求完美，太希望宝宝能像海报上的宝宝那样无懈可击。但宝宝终究是独立于父母的个体，他们一定会按照自己的节奏和个性来适应这个世界，我虽然是妈妈，也只能尊重、接受，却不该，也无法对宝宝的成长做过分主观，过分理想化的要求。无论这些要求看起来是多么的为了宝宝好。
所谓的尊重与接受，说起来轻松，却的确不是随便说说就可以做到的，从现在的一系列小状况到将来的学习成绩、择业择偶、对生活方式的选择……我和老公大概是要经历一个矫枉的过程的，早点做好心理准备也好。
于是我试着把宝宝出现的这些所谓不正常看做是正常现象，便发现日子和心情立刻正常了许多。湿疹不会立刻好，但也不会长一辈子，除了积极寻找治疗的办法，我该做的就是耐心等着它们慢慢褪去吧。其实，卯卯的湿疹并不算太严重的，难道我不该正视这一点么？
前些天觉得自己紧张的快要熬不过去的时候，想给老公发一条十分无助的短信，告诉他我是多么需要他，多么空前的离不开他，但关于卯卯的各种症状其实早已跟老公描述过很多遍了，再说表现得这么无助又有什么意义呢？老公临出差前说过，我负责好后方，他才能安心的在前方冲锋陷阵，努力给我们赚钱。客观的说，我并不能接受老公放弃工作专心陪我们娘俩，以至使家庭的经济来源受到影响，另外我一直希望自己能成长为一个外柔内刚的女人，成长为一个像日本家庭主妇那么能干的女人，再说又不是因为相思，只是出于自己一时的软弱和不能负责才表现得那么煽情，有什么意思呢？
这或许就是成长吧，我终于没有放任自己的脆弱，调整好了心态，开始试着以认真但又尽量放松的状态去负担起当妈妈的责任。
在今后的日子里我想我还会再次出现脆弱、紧张的状况，但希望以后的每次都能像这次一样，最终调整好自己，变得强韧起来。
卯卯诞生记——三十三周岁初产妇的顺产记录（三）
标签：生活2011-07-01 19:20 星期五 晴
我设想过很多次在产房面对孩子出生时的心情和表情：激动、感动、陌生、慌张、喜悦、幸福……事实证明，从卯卯被举起来那一刻起，我的心情成分很简单，有点点新奇的喜悦。
再次回到待产室，我的状态和进去之前已经是两重天了，此刻我一只手上夹着监测仪器，另一只手抱着卯卯，一遍遍轻声对她说：“卯卯，我是妈妈。”
在我之前进待产室的那位产妇，此时依然处于待产状态，另外不知几时还又新来了几位临产的准妈妈，她们痛苦的等待着，只有我是轻松喜悦的怀抱着新生的小婴儿，轻言细语着。我想她们一定很羡慕我，如此迅速的完成了分娩。
卯卯的小脸上还有没擦掉的胎脂，小眼睛叽里咕噜的转来转去，东张西望着，好像真的可以看清这个世界，她长得可真像她爸爸啊，连眼神都像。我数次起身亲了亲她的小脸，皮肤滑滑的，还有羊水的味道。
监测仪器撤掉后，我可以摸她了，她偶尔会轻声啜泣，我就用手指轻轻地摸一摸她的下巴和脖子，安慰她说卯卯不哭。每次都真的可以让她安静下来。但我试着让她吸乳，她却没什么反应。
助产士把卯卯抱出去给公婆看过，又抱回来给我。
期间跟老公通了电话，给他仔细描述了卯卯的样子，右嘴角有一个小酒窝，指若削葱根，指甲细长……老公听着，不时哈哈大笑，分外开心。
又接了姐姐的电话，回了好几个人的短信，签了字。等等，一直等到两个小时观察时间过去。护士推着我和卯卯出了待产室。
被人推着的感觉还不错。我们穿过走廊，到了当时我和公婆分开的地方，护士喊我的家属，公公立刻过来接了我们。走廊里有风，护士让公公用上衣蒙上我和孩子的头，于是，我抱着卯卯在黑暗中被推进电梯，去了病房。
病房在待产观察入院的那层楼，也就是说，确实没有产妇床位，我被安排在了孕妇们的病房里，双人间，但只有我们一家人，真不错。
之前二姑说很多人生完感觉不到尿意，所以一定要尽快排尿。我却没有这种感觉，也许因为我没有伤口的缘故，很快就自如的排了尿，婆婆给我倒了红糖水，帮我简单擦洗了一下，安排我休息。
公公按护士的指示带卯卯去洗了澡，然后交给婆婆带，他回家休息。第一个晚上卯卯是跟奶奶睡的，她们两人都睡得很安稳，我则一夜处于亢奋状态，被子又厚，热得难受，一宿没怎么睡。
第二天，6月1号。上午姐姐告诉我，我妈说昨晚梦到我生了。我打电话问她：听说你昨晚梦到我生了？我妈便闲来无事的给我讲了遍梦境，她讲完我告诉她我昨晚真的生了。我妈说：你扯！我又反复说了很多遍是真的，她才相信。
中午芳、文黎来看了我，都对我如此顺利的生产过程表示了羡慕嫉妒恨。下午二姑、三姑和罗洁从包头赶来看了我，她们开心的挤在卯卯的小床边上仔细的看她，罗洁不时的亲亲她，看到这么多人喜欢她，我特别开心。
老公下飞机后先回家洗澡换了衣服才来到医院看我们，他进了病房直奔女儿而去，俯下身来看了一会儿卯卯，对她说：“来了个像的！咱俩像？是不？”后来他告诉我说看到卯卯的第一感觉是，世界上居然有这么小的小人儿。
这一天都不断有老公家和我们家的亲友来看我，大都会夸我生得又快又顺，真是省事儿。
我刚生完时婆婆就问过我打算买名牌奶粉还是先用家里免费送的伊利婴儿奶粉，我想了想说：就吃伊利吧，我想我会有奶的。
1号晚上我依然睡得不好，卯卯也睡得不踏实，婆婆怎么哄也哄不好，我叫婆婆把卯卯抱给我，我让她试试吃母乳，虽然当时我还没有正式下奶，但吮吸母乳确实还是可以安抚得了她，不一会儿她就在我怀里睡着了，虽然是大半夜，但体验到了被依赖的感觉，内心很幸福。之后我也慢慢睡去。大约三点多病房里新进了一个产妇，和我一样，什么伤口都没有，生了一个六斤半的男孩儿。婆婆因此没有床可睡了，只好睡在我们带的海绵垫子上。
第三天，6月2号。这一天我的主要任务就是让卯卯练习吃奶，过程还算顺利，从中午以后，卯卯就告别了奶粉。2号晚上老公在医院陪床，我们两第一次一起带孩子，配合的还不错。卯卯把我们带去的尿布都拉完了，于是给她用了尿不湿。
带孩子对我来说并不陌生，虽然不曾当过主力，但家里亲戚多，帮忙多了，也还算是个熟手。
6月3号一早，我感觉双乳发涨，憋得难受，吃过早饭后用吸奶器吸，不一会儿就吸出了不少初乳。一切都太顺利了，我心里萌生出从未有过的自信，原来在大自然中我是这么优良的品种，可惜有政策限制，不然的话，我这样的人只生一个孩子真是太浪费了。
上午老公带孩子去新生儿科咨询了几个护理问题，快中午的时候，我们办好出院手续，在病房合影留念，然后就带着卯卯回家了。（完）
再次回到待产室，我的状态和进去之前已经是两重天了，此刻我一只手上夹着监测仪器，另一只手抱着卯卯，一遍遍轻声对她说：“卯卯，我是妈妈。”
在我之前进待产室的那位产妇，此时依然处于待产状态，另外不知几时还又新来了几位临产的准妈妈，她们痛苦的等待着，只有我是轻松喜悦的怀抱着新生的小婴儿，轻言细语着。我想她们一定很羡慕我，如此迅速的完成了分娩。
卯卯的小脸上还有没擦掉的胎脂，小眼睛叽里咕噜的转来转去，东张西望着，好像真的可以看清这个世界，她长得可真像她爸爸啊，连眼神都像。我数次起身亲了亲她的小脸，皮肤滑滑的，还有羊水的味道。
监测仪器撤掉后，我可以摸她了，她偶尔会轻声啜泣，我就用手指轻轻地摸一摸她的下巴和脖子，安慰她说卯卯不哭。每次都真的可以让她安静下来。但我试着让她吸乳，她却没什么反应。
助产士把卯卯抱出去给公婆看过，又抱回来给我。
期间跟老公通了电话，给他仔细描述了卯卯的样子，右嘴角有一个小酒窝，指若削葱根，指甲细长……老公听着，不时哈哈大笑，分外开心。
又接了姐姐的电话，回了好几个人的短信，签了字。等等，一直等到两个小时观察时间过去。护士推着我和卯卯出了待产室。
被人推着的感觉还不错。我们穿过走廊，到了当时我和公婆分开的地方，护士喊我的家属，公公立刻过来接了我们。走廊里有风，护士让公公用上衣蒙上我和孩子的头，于是，我抱着卯卯在黑暗中被推进电梯，去了病房。
病房在待产观察入院的那层楼，也就是说，确实没有产妇床位，我被安排在了孕妇们的病房里，双人间，但只有我们一家人，真不错。
之前二姑说很多人生完感觉不到尿意，所以一定要尽快排尿。我却没有这种感觉，也许因为我没有伤口的缘故，很快就自如的排了尿，婆婆给我倒了红糖水，帮我简单擦洗了一下，安排我休息。
公公按护士的指示带卯卯去洗了澡，然后交给婆婆带，他回家休息。第一个晚上卯卯是跟奶奶睡的，她们两人都睡得很安稳，我则一夜处于亢奋状态，被子又厚，热得难受，一宿没怎么睡。
第二天，6月1号。上午姐姐告诉我，我妈说昨晚梦到我生了。我打电话问她：听说你昨晚梦到我生了？我妈便闲来无事的给我讲了遍梦境，她讲完我告诉她我昨晚真的生了。我妈说：你扯！我又反复说了很多遍是真的，她才相信。
中午芳、文黎来看了我，都对我如此顺利的生产过程表示了羡慕嫉妒恨。下午二姑、三姑和罗洁从包头赶来看了我，她们开心的挤在卯卯的小床边上仔细的看她，罗洁不时的亲亲她，看到这么多人喜欢她，我特别开心。
老公下飞机后先回家洗澡换了衣服才来到医院看我们，他进了病房直奔女儿而去，俯下身来看了一会儿卯卯，对她说：“来了个像的！咱俩像？是不？”后来他告诉我说看到卯卯的第一感觉是，世界上居然有这么小的小人儿。
这一天都不断有老公家和我们家的亲友来看我，大都会夸我生得又快又顺，真是省事儿。
我刚生完时婆婆就问过我打算买名牌奶粉还是先用家里免费送的伊利婴儿奶粉，我想了想说：就吃伊利吧，我想我会有奶的。
1号晚上我依然睡得不好，卯卯也睡得不踏实，婆婆怎么哄也哄不好，我叫婆婆把卯卯抱给我，我让她试试吃母乳，虽然当时我还没有正式下奶，但吮吸母乳确实还是可以安抚得了她，不一会儿她就在我怀里睡着了，虽然是大半夜，但体验到了被依赖的感觉，内心很幸福。之后我也慢慢睡去。大约三点多病房里新进了一个产妇，和我一样，什么伤口都没有，生了一个六斤半的男孩儿。婆婆因此没有床可睡了，只好睡在我们带的海绵垫子上。
第三天，6月2号。这一天我的主要任务就是让卯卯练习吃奶，过程还算顺利，从中午以后，卯卯就告别了奶粉。2号晚上老公在医院陪床，我们两第一次一起带孩子，配合的还不错。卯卯把我们带去的尿布都拉完了，于是给她用了尿不湿。
带孩子对我来说并不陌生，虽然不曾当过主力，但家里亲戚多，帮忙多了，也还算是个熟手。
6月3号一早，我感觉双乳发涨，憋得难受，吃过早饭后用吸奶器吸，不一会儿就吸出了不少初乳。一切都太顺利了，我心里萌生出从未有过的自信，原来在大自然中我是这么优良的品种，可惜有政策限制，不然的话，我这样的人只生一个孩子真是太浪费了。
上午老公带孩子去新生儿科咨询了几个护理问题，快中午的时候，我们办好出院手续，在病房合影留念，然后就带着卯卯回家了。（完）
卯卯诞生记——三十三周岁初产妇的顺产记录（二）
标签：生活2011-07-01 19:14 星期五 晴
去医院的路上，我跟婆婆要了个大苹果，抓紧时间继续补充能量，依然是吃吃停停，为了能有力气生，我一会儿大口大口的往嘴里塞着，一会儿疼得倒在婆婆怀里，一会儿又努力的吃起来……这个行为本身是理性的，但看起来却很失常。
医院离我家不算远，路也很通畅，很快就到了。等待挂号的过程中我依然间歇性的吃着。
挂了号，医生给我检查了一下，已经开了三指。我记得以前看别人生孩子，好像开到两指后就会经历一个比较漫长而痛苦的等待过程，但我根本没经历这个，第一次得到的消息就已经开了三指。医生一边给我检查，一边跟我说能顺产尽量顺产，又说：“你的条件特别好！”这句话顿时给了我这个高龄产妇巨大的信心。
穿好衣服，医生给我开了验血单子，又念叨着，来不及做B超了，就这么生吧。当时她和旁边的同事问了关于床位的事儿，然后告诉我，床位是满的，我没床可住。
我检查抽血的档儿，婆婆给她在这家医院产科工作的两个朋友打了电话，刚好两人都在，她们俩一个是助产士，一个是值班大夫。我的运气可真好！值班大夫嘱咐我们直接上楼找她。
大夫见了我第一句话就是：“已经疼成这样了？！”其实当时我没有在宫缩，属于正常状态，但她都看出来我已经疼得不像样了，不晓得当时我是什么样的精神面貌。
她给我检查后确认我开了三指，就带我进了待产室。在待产室门口，我换了拖鞋，把鞋给了公婆，就跟他们分开了。
待产室此时已经有一位待产的产妇了，护士把我安排在离产房最近的一张床上，让我脱掉该脱的衣服，由她们拿出去交给我婆婆。护士给我装上胎心监护仪和宫缩监护仪，还有一位护士在一边询问我的相关信息，姓名年龄以及几点见红、几点开始宫缩之类的。之后就不再理我。
我躺在床上，宫缩来袭时我就抓住床垫，使劲深呼吸。宫缩过去后我就赶紧睡，有几次几乎真的要睡着了。宫缩的疼法是以肛门为中心，像四面八方放射的一种疼痛，疼起来便控制了全身，非常强烈。我听着旁边路来路过的护士频繁的对我发出感叹：“这个女的真快啊！今天晚上就能生了。”她们的感叹又给了我很强的信心。我想要不要要求上无痛呢？似乎还可以坚持，就没有要求。
对面床位的那位产妇也不时的发出一些呻吟，和我有时同步，有时相继发出。
过了一会儿，护士把我的手机拿给了我，说是我婆婆叫拿进来的，联系起来方便。真是太合我意了。很快我就接到了各路亲友的电话短信，及时向大家通报了我当时的状况。
护士又来给我做了检查，已经开了五指。这时我自己都觉得很惊讶，这么快，居然已经五指了。
胎心仪和宫缩仪撤掉没多久，我就突然感觉到了强烈的便意。之前看过很多人写的分娩记录，都提到了这种感觉，我赶忙告诉护士我想大便，护士跟我说，如果很想大便，就大便吧。我也不知道自己是真想大便还是只是有想大便的感觉，便问护士：“就在床上吗？”护士说：“没事儿，就在床上吧。想大便的时候就用手使劲推头顶的墙，脚使劲蹬床。”
其实我已经忘了是有便意以后检查说开了五指，还是开了五指以后才有便意了。总之，自从我觉得很想大便以后，便不再像刚才那样疼痛了，那种疼痛只能被动忍受，但现在我可以推着墙使劲了——那感觉真的很像我刚怀孕不久时经历过的一次非常严重的便秘。
我推着墙使了几次劲儿，我旁边的护士又开始不住的感叹：“这个女的可真会使劲儿啊。”不知道她们是不是在有心鼓励我，很不淡定的我听到她们这么说再一次信心高涨起来。
中间还有一位医生过来让我在一个本子上写上“要求顺产，同意侧切”，并签上了自己的名字和老公的名字。
经历了数次强烈的便意后，护士叫我进产房了。我想我当时应该是先上了担架床，然后被推到产床边，再自己上产床的吧，这个细节记不清了。
进产房大约九点钟。护士们把产床两侧的把手指示给我，让我抓住把手，借以使力。助产士刚好是婆婆曾经共事多年的前同事，不时的问我一些在广东生活的情况，有时吩咐她们拿水来给我喝，整个分娩过程中我喝了好多的水，上身大汗淋漓，腿脚冰凉冰凉的，感觉真是难受。
我还是一次次经历着强烈的便意，一次次拉着把手使劲用力，助产士告诉我已经看到一点点孩子的头了，让我继续用力，很快就能出来了，可是我每次用力结果都没有什么很大的进展。每次宫缩过后护士都会听胎心，中间还给我吸了氧。
大约九点半以后，我问助产士我什么时候才能生出来，她跟我说，如果侧切的话，早就生出来了，但是尽量不给我侧切，所以要再等等。她还说了句大意是让孩子自己慢慢拱出来，让我的产道慢慢打开，这样不至于撕裂的话。总之她解释过后，我听明白她是在尽量保护我的身体不受伤。也许这就是在医院有认识人的好处吧，她会耐心等我慢慢生。如果医生能对每位认识不认识的产妇都这么好，该多好。所以其实生孩子也不该单纯的求快，早点结束痛苦，如果可能的话，再等等，多经历几次自然的阵痛，反而对保护身体有好处。
大约十点左右，助产士说了句“准备吧，我要上了”，旁边的护士们就开始忙活开了，给我小腿上套了塑料套一样的东西，助产士又打开了一盏手术灯，还有噼里啪啦拿医疗器械的声音。我紧张的问要干嘛啊？助产士说：“你马上要生了啊，不知道吗？”我说：“哦，没生过，不知道。”她们都笑了。
很快助产士给我下面左右两边各打了一针麻药，我问是要侧切吗？她说：“不是，不给你侧切”。紧接着没过多久，大概孩子真的快出来了，我觉得身体被撑得难受。助产士让我宫缩的时候就用力，她使劲喊：“用！用！”我右边的护士对我说“我来帮帮你啊”，然后就使劲推压我的肚子。我左边的护士疯狂的冲我喊：脚使劲往下踩，屁股往下坐，不要抬起来……每次我用力时她都疯狂的冲我喊着，几乎是在训斥我。我知道她在为我着急，可我觉得她描述的动作人类是不大可能在同一时间内做出来的，至少脚用力往下踩的时候，屁股肯定会被抬起来的嘛。我做不好这个动作心里很烦，很想起来冲她喊我做不出来这种动作。但我当然知道她是在帮我。
助产士每次说“下一个劲儿就出来了”，都给我一些信心，但每一个劲儿都被我分成了三次用力，第三次总是强弩之末，失败告终，恨自己没有那么大肺活量，攒不了那么长一口气。这几次用力我真是使出了浑身力气，嘴里发出了“咳咳”的怪声，但当时也还是有脑子想：我现在的面部表情一定丑死了。
大概如此用力了四五次，身边的护士们高声的指挥乱成一片，我感到下面被撑开了，然后有个东西被拔了出来，接着是一股热流流了出去，卯卯出生了。
果然如过来人所说，孩子出来以后，身体和心里瞬间都轻松了。
停了几秒钟，我忍不住问：她怎么不哭啊？助产士说：“在取脐带血，等下就哭。”过了不知多久，也许是半分钟？突然一声巨大的啼哭把我们在场的人都吓得浑身一颤，哦，我女儿随我了，大嗓门儿。
助产士告诉我是女孩儿，然后把孩子举起来让我看，我看到一张缩小版的老公的脸从我面前晃过，也太像他了！护士在做记录时问我：“男孩儿女孩儿？”我刚才只顾着看脸，没看性别，所以只好说我没看清，于是她们又把孩子抱过来给我仔细看了一下，我才放心的确认是女孩儿——在广东生活久了，警惕性就是这么强。
很快她就又安静了下来。我问助产士她怎么又不哭了，助产士说：“她没啥事儿就不哭了。”
这时我看墙上的钟，十点二十五分。卯卯的出生记录上写着出生时间是十点二十五分，但如果按她离开我身体的那一刻算，应该再提前几分钟才更准确些。
关于卯卯的体重医院有两种说法，两千八百克和两千九百克，不知道究竟哪个是准的。
卯卯出生后，她们给我注射了一针催产素，帮助我宫缩。助产士跟我说：“没侧切，也没缝针，一点伤口都没有。”我听了高兴极了。
助产士对我说我的孩子挺好，让我放心。我问什么时候可以让我抱孩子，助产士说等下就给我。等待胎盘娩出的过程中，我给老公发了短信——护士门把我手机拿到产床上了——告诉他生了，孩子像他。老公夸我“好样的”，二姑也给我打了电话，总之，我在产房忙着接了好几个电话。
十分钟后，胎盘顺利娩出。她们帮我做了简单的处理，然后把我从产床扶到担架床上，推回待产室观察了。（待续）
医院离我家不算远，路也很通畅，很快就到了。等待挂号的过程中我依然间歇性的吃着。
挂了号，医生给我检查了一下，已经开了三指。我记得以前看别人生孩子，好像开到两指后就会经历一个比较漫长而痛苦的等待过程，但我根本没经历这个，第一次得到的消息就已经开了三指。医生一边给我检查，一边跟我说能顺产尽量顺产，又说：“你的条件特别好！”这句话顿时给了我这个高龄产妇巨大的信心。
穿好衣服，医生给我开了验血单子，又念叨着，来不及做B超了，就这么生吧。当时她和旁边的同事问了关于床位的事儿，然后告诉我，床位是满的，我没床可住。
我检查抽血的档儿，婆婆给她在这家医院产科工作的两个朋友打了电话，刚好两人都在，她们俩一个是助产士，一个是值班大夫。我的运气可真好！值班大夫嘱咐我们直接上楼找她。
大夫见了我第一句话就是：“已经疼成这样了？！”其实当时我没有在宫缩，属于正常状态，但她都看出来我已经疼得不像样了，不晓得当时我是什么样的精神面貌。
她给我检查后确认我开了三指，就带我进了待产室。在待产室门口，我换了拖鞋，把鞋给了公婆，就跟他们分开了。
待产室此时已经有一位待产的产妇了，护士把我安排在离产房最近的一张床上，让我脱掉该脱的衣服，由她们拿出去交给我婆婆。护士给我装上胎心监护仪和宫缩监护仪，还有一位护士在一边询问我的相关信息，姓名年龄以及几点见红、几点开始宫缩之类的。之后就不再理我。
我躺在床上，宫缩来袭时我就抓住床垫，使劲深呼吸。宫缩过去后我就赶紧睡，有几次几乎真的要睡着了。宫缩的疼法是以肛门为中心，像四面八方放射的一种疼痛，疼起来便控制了全身，非常强烈。我听着旁边路来路过的护士频繁的对我发出感叹：“这个女的真快啊！今天晚上就能生了。”她们的感叹又给了我很强的信心。我想要不要要求上无痛呢？似乎还可以坚持，就没有要求。
对面床位的那位产妇也不时的发出一些呻吟，和我有时同步，有时相继发出。
过了一会儿，护士把我的手机拿给了我，说是我婆婆叫拿进来的，联系起来方便。真是太合我意了。很快我就接到了各路亲友的电话短信，及时向大家通报了我当时的状况。
护士又来给我做了检查，已经开了五指。这时我自己都觉得很惊讶，这么快，居然已经五指了。
胎心仪和宫缩仪撤掉没多久，我就突然感觉到了强烈的便意。之前看过很多人写的分娩记录，都提到了这种感觉，我赶忙告诉护士我想大便，护士跟我说，如果很想大便，就大便吧。我也不知道自己是真想大便还是只是有想大便的感觉，便问护士：“就在床上吗？”护士说：“没事儿，就在床上吧。想大便的时候就用手使劲推头顶的墙，脚使劲蹬床。”
其实我已经忘了是有便意以后检查说开了五指，还是开了五指以后才有便意了。总之，自从我觉得很想大便以后，便不再像刚才那样疼痛了，那种疼痛只能被动忍受，但现在我可以推着墙使劲了——那感觉真的很像我刚怀孕不久时经历过的一次非常严重的便秘。
我推着墙使了几次劲儿，我旁边的护士又开始不住的感叹：“这个女的可真会使劲儿啊。”不知道她们是不是在有心鼓励我，很不淡定的我听到她们这么说再一次信心高涨起来。
中间还有一位医生过来让我在一个本子上写上“要求顺产，同意侧切”，并签上了自己的名字和老公的名字。
经历了数次强烈的便意后，护士叫我进产房了。我想我当时应该是先上了担架床，然后被推到产床边，再自己上产床的吧，这个细节记不清了。
进产房大约九点钟。护士们把产床两侧的把手指示给我，让我抓住把手，借以使力。助产士刚好是婆婆曾经共事多年的前同事，不时的问我一些在广东生活的情况，有时吩咐她们拿水来给我喝，整个分娩过程中我喝了好多的水，上身大汗淋漓，腿脚冰凉冰凉的，感觉真是难受。
我还是一次次经历着强烈的便意，一次次拉着把手使劲用力，助产士告诉我已经看到一点点孩子的头了，让我继续用力，很快就能出来了，可是我每次用力结果都没有什么很大的进展。每次宫缩过后护士都会听胎心，中间还给我吸了氧。
大约九点半以后，我问助产士我什么时候才能生出来，她跟我说，如果侧切的话，早就生出来了，但是尽量不给我侧切，所以要再等等。她还说了句大意是让孩子自己慢慢拱出来，让我的产道慢慢打开，这样不至于撕裂的话。总之她解释过后，我听明白她是在尽量保护我的身体不受伤。也许这就是在医院有认识人的好处吧，她会耐心等我慢慢生。如果医生能对每位认识不认识的产妇都这么好，该多好。所以其实生孩子也不该单纯的求快，早点结束痛苦，如果可能的话，再等等，多经历几次自然的阵痛，反而对保护身体有好处。
大约十点左右，助产士说了句“准备吧，我要上了”，旁边的护士们就开始忙活开了，给我小腿上套了塑料套一样的东西，助产士又打开了一盏手术灯，还有噼里啪啦拿医疗器械的声音。我紧张的问要干嘛啊？助产士说：“你马上要生了啊，不知道吗？”我说：“哦，没生过，不知道。”她们都笑了。
很快助产士给我下面左右两边各打了一针麻药，我问是要侧切吗？她说：“不是，不给你侧切”。紧接着没过多久，大概孩子真的快出来了，我觉得身体被撑得难受。助产士让我宫缩的时候就用力，她使劲喊：“用！用！”我右边的护士对我说“我来帮帮你啊”，然后就使劲推压我的肚子。我左边的护士疯狂的冲我喊：脚使劲往下踩，屁股往下坐，不要抬起来……每次我用力时她都疯狂的冲我喊着，几乎是在训斥我。我知道她在为我着急，可我觉得她描述的动作人类是不大可能在同一时间内做出来的，至少脚用力往下踩的时候，屁股肯定会被抬起来的嘛。我做不好这个动作心里很烦，很想起来冲她喊我做不出来这种动作。但我当然知道她是在帮我。
助产士每次说“下一个劲儿就出来了”，都给我一些信心，但每一个劲儿都被我分成了三次用力，第三次总是强弩之末，失败告终，恨自己没有那么大肺活量，攒不了那么长一口气。这几次用力我真是使出了浑身力气，嘴里发出了“咳咳”的怪声，但当时也还是有脑子想：我现在的面部表情一定丑死了。
大概如此用力了四五次，身边的护士们高声的指挥乱成一片，我感到下面被撑开了，然后有个东西被拔了出来，接着是一股热流流了出去，卯卯出生了。
果然如过来人所说，孩子出来以后，身体和心里瞬间都轻松了。
停了几秒钟，我忍不住问：她怎么不哭啊？助产士说：“在取脐带血，等下就哭。”过了不知多久，也许是半分钟？突然一声巨大的啼哭把我们在场的人都吓得浑身一颤，哦，我女儿随我了，大嗓门儿。
助产士告诉我是女孩儿，然后把孩子举起来让我看，我看到一张缩小版的老公的脸从我面前晃过，也太像他了！护士在做记录时问我：“男孩儿女孩儿？”我刚才只顾着看脸，没看性别，所以只好说我没看清，于是她们又把孩子抱过来给我仔细看了一下，我才放心的确认是女孩儿——在广东生活久了，警惕性就是这么强。
很快她就又安静了下来。我问助产士她怎么又不哭了，助产士说：“她没啥事儿就不哭了。”
这时我看墙上的钟，十点二十五分。卯卯的出生记录上写着出生时间是十点二十五分，但如果按她离开我身体的那一刻算，应该再提前几分钟才更准确些。
关于卯卯的体重医院有两种说法，两千八百克和两千九百克，不知道究竟哪个是准的。
卯卯出生后，她们给我注射了一针催产素，帮助我宫缩。助产士跟我说：“没侧切，也没缝针，一点伤口都没有。”我听了高兴极了。
助产士对我说我的孩子挺好，让我放心。我问什么时候可以让我抱孩子，助产士说等下就给我。等待胎盘娩出的过程中，我给老公发了短信——护士门把我手机拿到产床上了——告诉他生了，孩子像他。老公夸我“好样的”，二姑也给我打了电话，总之，我在产房忙着接了好几个电话。
十分钟后，胎盘顺利娩出。她们帮我做了简单的处理，然后把我从产床扶到担架床上，推回待产室观察了。（待续）
卯卯诞生记——三十三周岁初产妇的顺产记录（一）
标签：生活2011-07-01 19:09 星期五 晴
卯卯的诞生过程对于我这个各方面都很平平女人来说，实在是一件百分之百值得骄傲的事，没有一点想要谦虚低调的顾虑，可以这样报以纯粹的心情来记录的事在我已有的人生经历中只此一件，以至于每每想起都觉得回味无穷。
5月31号，怀孕满37周加2天——刚刚足月。上午妹妹罗洁陪我去医院做例行的产检。量血压、称体重、量腹围、宫高、听胎心、摸胎位，大夫说一切正常，胎头浅入盆。然后开了胎心监护的单子给我。我问大夫什么时候做B超，大夫回答说她习惯于38、39周的时候做。
胎心监护很正常，卯卯比之前几次表现都好，之前她总是在外面还动的好好的，一坐到机器跟前就安安静静，害得自己老是挨护士的“揍”。这次没有挨揍，自己动的很不错。把结果拿给大夫看，大夫说胎动很好，并嘱咐说：“现在足月了，随时可能生，觉得不舒服就来医院啊。”
候诊时顺便记下了宣传栏里存脐带血的咨询电话，刚记完就碰到了脐带血库的工作人员，于是趁机咨询了一下。
离开医院以后跟罗洁开心的去了海亮。我们原计划在她下午回包头前去海亮看电影《最爱》，结果折腾了一番终于还是错过了。只好先吃饭，然后去了旁边的新华书店，逛了一圈，一无所获，看时间差不多了，打了车先到火车站，在出租车上跟罗洁告了别，她自己去坐火车，我继续坐出租车回家睡午觉。
午觉睡醒大约三点，躺着突然感觉身上有点不对劲，去厕所看过后赶忙回床上躺着。三点三十五分，见红了，心里一阵紧张。按照书上讲的，见红后48小时之内就要生了。心里盘算着，要不要先洗个头发呢？但如果是48小时才生，现在洗岂不是有些早了。心慌慌的拿起手机给在出差途中的老公发短信，让他做好随时回家的准备。他有些不解，近些天来我一直在跟他确认出差行程和回家的日子，基本确定在离我预产期还有十天左右的时间他可以回来，所以听说我让他随时回来他有些摸不着头脑。我又怕自己是虚惊一场，所以短信了好几个回合后才告诉他我感觉自己身体有些不对劲儿。
正在这时，婆婆回来了，赶忙告诉了她，但她认为我只是最近几天走路太多，累了，不会是真要临产。我知道确实有人见红后并没有在48小时内生产，而是拖延很多日子才生。我的心情有些矛盾，既期待快点见到女儿，又觉得她能在子宫里再长一段日子更好。但此时我已经感觉到肚子有些隐隐的不舒服了，有些像要来月经前的轻微的腹痛。
这期间我厦门的闺蜜毛发短信来闲聊，我告诉她我见红了，她说她同事见红很多日子以后才生的，我说我肚子不舒服，她说那估计我是真要生了，现在生是有点早了。并嘱咐我赶快去医院，我说我婆婆是产科医生，所以先不着急去。
大约四点钟左右，肚子疼得有些明显了，婆婆看我真的有宫缩了，便不敢大意，开始准备去医院要用的东西，待产的东西平时都是我收拾的，我坐起来提醒婆婆各种东西都放在什么地方，转移了一下注意力，肚子似乎又不疼了。我想也许是假性宫缩吧。可是没过多一会儿，肚子又疼起来了。我躺着没事儿就先后给妹妹、泡泡、文黎、芳先后发了短信，告诉她们我肚子疼了。罗洁回包头以后给我发了短信，我也告诉了她我肚子疼的事儿。很早以前我就决定生之前不告诉我妈，怕她担心，睡不好，所以就没通知她。
婆婆帮我收拾完东西，又去烫了奶瓶，然后给公公打电话，叫他赶快回家。公公回家以后，婆婆就回她工作的医院去取胎心仪了。此时我已经宫缩的很频繁了。
也许是胎儿开始往下走的缘故，我突然感觉到了久违的饥饿感，刚才婆婆洗好三个桃子放在床头我还毫无胃口，现在简直要狼吞虎咽起来。又过了一小会儿，每到宫缩来了的时候，便觉得有口渴要虚脱的感觉，于是迅速的把另外两个桃吃光了。吃掉桃子以后又叫公公给我倒了水，拿了些吃的，因为泡泡嘱咐我说生之前一定要好好吃饭，补充能量，否则生的时候会没力气使劲。
趁着宫缩过去的间隙，我起身大口吃起来，正嚼着，宫缩起来了，嘴里含着食物顿时石化，无法再咀嚼了。
泡泡在电话里问我宫缩间隔多久，我说虽然手里有表，但是根本记不住上次宫缩是几点几分，她叫我拿个本子记下来每次宫缩的时间，又嘱咐我宫缩起来的时候要深呼吸。
本子上显示我是从六点二十七分开始记录宫缩的，当时已经是很规律的四分钟一次了。
老公来短信说查了机票，明天午饭后可以到家。
以前我跟老公说过，不希望出现我进了产房他却没在产房外等待的状况，否则我会记他一辈子。可是现在这种情况，实在太意外，宫缩很难受，我希望速战速决，管不了他在不在了。
肚子不疼的时候赶忙想有哪些事要交代他，于是打了他的电话，告诉他：1、赶快决定要不要存脐带血；2、嘱咐公婆取钱，回头再还他们；3、如果我生产过程中要求使用无痛，需要他们签字，让他们一定要签。老公一一应下，我说，我是很想等你回来再生的，可是我想我等不了你了。
挂了电话又发短信给他说：宫缩这么受罪，生完不要个大礼我就亏了。我要是死了，你好歹过两年再娶。
六点四十八分开始，三分钟阵痛一次。我的本子上最后的一次阵痛记录时间是七点十一分。这之后，婆婆带着胎心仪和钱回家了。听了一下胎心，很正常。听说我已经三分钟阵痛一次了，赶忙叫我换好衣服，她和公公带着大包小包，领着我去医院了。
5月31号，怀孕满37周加2天——刚刚足月。上午妹妹罗洁陪我去医院做例行的产检。量血压、称体重、量腹围、宫高、听胎心、摸胎位，大夫说一切正常，胎头浅入盆。然后开了胎心监护的单子给我。我问大夫什么时候做B超，大夫回答说她习惯于38、39周的时候做。
胎心监护很正常，卯卯比之前几次表现都好，之前她总是在外面还动的好好的，一坐到机器跟前就安安静静，害得自己老是挨护士的“揍”。这次没有挨揍，自己动的很不错。把结果拿给大夫看，大夫说胎动很好，并嘱咐说：“现在足月了，随时可能生，觉得不舒服就来医院啊。”
候诊时顺便记下了宣传栏里存脐带血的咨询电话，刚记完就碰到了脐带血库的工作人员，于是趁机咨询了一下。
离开医院以后跟罗洁开心的去了海亮。我们原计划在她下午回包头前去海亮看电影《最爱》，结果折腾了一番终于还是错过了。只好先吃饭，然后去了旁边的新华书店，逛了一圈，一无所获，看时间差不多了，打了车先到火车站，在出租车上跟罗洁告了别，她自己去坐火车，我继续坐出租车回家睡午觉。
午觉睡醒大约三点，躺着突然感觉身上有点不对劲，去厕所看过后赶忙回床上躺着。三点三十五分，见红了，心里一阵紧张。按照书上讲的，见红后48小时之内就要生了。心里盘算着，要不要先洗个头发呢？但如果是48小时才生，现在洗岂不是有些早了。心慌慌的拿起手机给在出差途中的老公发短信，让他做好随时回家的准备。他有些不解，近些天来我一直在跟他确认出差行程和回家的日子，基本确定在离我预产期还有十天左右的时间他可以回来，所以听说我让他随时回来他有些摸不着头脑。我又怕自己是虚惊一场，所以短信了好几个回合后才告诉他我感觉自己身体有些不对劲儿。
正在这时，婆婆回来了，赶忙告诉了她，但她认为我只是最近几天走路太多，累了，不会是真要临产。我知道确实有人见红后并没有在48小时内生产，而是拖延很多日子才生。我的心情有些矛盾，既期待快点见到女儿，又觉得她能在子宫里再长一段日子更好。但此时我已经感觉到肚子有些隐隐的不舒服了，有些像要来月经前的轻微的腹痛。
这期间我厦门的闺蜜毛发短信来闲聊，我告诉她我见红了，她说她同事见红很多日子以后才生的，我说我肚子不舒服，她说那估计我是真要生了，现在生是有点早了。并嘱咐我赶快去医院，我说我婆婆是产科医生，所以先不着急去。
大约四点钟左右，肚子疼得有些明显了，婆婆看我真的有宫缩了，便不敢大意，开始准备去医院要用的东西，待产的东西平时都是我收拾的，我坐起来提醒婆婆各种东西都放在什么地方，转移了一下注意力，肚子似乎又不疼了。我想也许是假性宫缩吧。可是没过多一会儿，肚子又疼起来了。我躺着没事儿就先后给妹妹、泡泡、文黎、芳先后发了短信，告诉她们我肚子疼了。罗洁回包头以后给我发了短信，我也告诉了她我肚子疼的事儿。很早以前我就决定生之前不告诉我妈，怕她担心，睡不好，所以就没通知她。
婆婆帮我收拾完东西，又去烫了奶瓶，然后给公公打电话，叫他赶快回家。公公回家以后，婆婆就回她工作的医院去取胎心仪了。此时我已经宫缩的很频繁了。
也许是胎儿开始往下走的缘故，我突然感觉到了久违的饥饿感，刚才婆婆洗好三个桃子放在床头我还毫无胃口，现在简直要狼吞虎咽起来。又过了一小会儿，每到宫缩来了的时候，便觉得有口渴要虚脱的感觉，于是迅速的把另外两个桃吃光了。吃掉桃子以后又叫公公给我倒了水，拿了些吃的，因为泡泡嘱咐我说生之前一定要好好吃饭，补充能量，否则生的时候会没力气使劲。
趁着宫缩过去的间隙，我起身大口吃起来，正嚼着，宫缩起来了，嘴里含着食物顿时石化，无法再咀嚼了。
泡泡在电话里问我宫缩间隔多久，我说虽然手里有表，但是根本记不住上次宫缩是几点几分，她叫我拿个本子记下来每次宫缩的时间，又嘱咐我宫缩起来的时候要深呼吸。
本子上显示我是从六点二十七分开始记录宫缩的，当时已经是很规律的四分钟一次了。
老公来短信说查了机票，明天午饭后可以到家。
以前我跟老公说过，不希望出现我进了产房他却没在产房外等待的状况，否则我会记他一辈子。可是现在这种情况，实在太意外，宫缩很难受，我希望速战速决，管不了他在不在了。
肚子不疼的时候赶忙想有哪些事要交代他，于是打了他的电话，告诉他：1、赶快决定要不要存脐带血；2、嘱咐公婆取钱，回头再还他们；3、如果我生产过程中要求使用无痛，需要他们签字，让他们一定要签。老公一一应下，我说，我是很想等你回来再生的，可是我想我等不了你了。
挂了电话又发短信给他说：宫缩这么受罪，生完不要个大礼我就亏了。我要是死了，你好歹过两年再娶。
六点四十八分开始，三分钟阵痛一次。我的本子上最后的一次阵痛记录时间是七点十一分。这之后，婆婆带着胎心仪和钱回家了。听了一下胎心，很正常。听说我已经三分钟阵痛一次了，赶忙叫我换好衣服，她和公公带着大包小包，领着我去医院了。
女儿诞生了
2011-06-10 17:19 星期五 大雨
我彻底落伍了
标签：生活2011-05-19 20:50 星期四 晴
这次回呼市，几乎每次在中学生放学的时间都能看到N对儿中学生情侣，穿着校服在路边拥在一起，或者热烈的接吻。无论是普通中学还是重点中学，孩子们都在以类似的方式宣泄着他们的青春。
我上高中的时候，听说北京的中学生会像大人那样谈恋爱，如今我已经中学毕业十多年了，呼市的中学生也会像大人那样谈恋爱了。
我没看过《山楂树之恋》，听说是一部特别纯情的电影。今天在路边再次看到一对激情热吻的中学生以后，我突然觉得我心里还是挺“山楂树”的。我中学的时候也暗恋过男生，我们班里也有几对互相来电的同学，大家对他们也都心里有数，但他们可没有现在这么热烈，而是会借助共同的爱好或者理想之类的媒介来表达对彼此的好感，比如磁带、杂志、排球什么的。我和老公是中学校友，聊起中学时男女生之间朦胧的感觉，有时故作不经意的对视，一致认为那种难忘的心跳特别美好。
也许我真的落伍了，相比之下，我更喜欢在青春期留下这样一段含蓄的美好。
路过那些小情侣，回到家里跟老公说，不知道以后你娃会不会早早给你把孙子抱回来。
我想我真是已经彻底退出青春舞台了。
我上高中的时候，听说北京的中学生会像大人那样谈恋爱，如今我已经中学毕业十多年了，呼市的中学生也会像大人那样谈恋爱了。
我没看过《山楂树之恋》，听说是一部特别纯情的电影。今天在路边再次看到一对激情热吻的中学生以后，我突然觉得我心里还是挺“山楂树”的。我中学的时候也暗恋过男生，我们班里也有几对互相来电的同学，大家对他们也都心里有数，但他们可没有现在这么热烈，而是会借助共同的爱好或者理想之类的媒介来表达对彼此的好感，比如磁带、杂志、排球什么的。我和老公是中学校友，聊起中学时男女生之间朦胧的感觉，有时故作不经意的对视，一致认为那种难忘的心跳特别美好。
也许我真的落伍了，相比之下，我更喜欢在青春期留下这样一段含蓄的美好。
路过那些小情侣，回到家里跟老公说，不知道以后你娃会不会早早给你把孙子抱回来。
我想我真是已经彻底退出青春舞台了。
关于呼和浩特文明程度的错乱记忆
标签：社会2011-05-08 10:50 星期日 晴
在东莞看到种种不文明行为的时候总会恨恨地想起厦门、北京、呼市等几个我常住过的城市，在我的印象当中，相比之下，东莞居民（本地人或外来人员）的文明程度差到令人发指的程度。
这回回到呼市常住（预计住将近一年），惊讶的发现我对呼市的文明程度的记忆出现了严重的错乱，它根本没有比东莞好多少！
问题主要表现在两个方面。第一体现在驾驶文明习惯方面。和东莞一样，路上经常能遇到一边行驶一边打开车窗往外丢垃圾的车辆；汽车对行人鸣笛，即便在斑马线附近也丝毫没有减速的意思；因为呼市的路况不好，所以经常半条马路的车辆都在鸣笛，更让我惊讶的是，很多车在居民小区里还毫无顾忌的鸣笛，丝毫不顾忌这样会不会影响别人休息；最恐怖的一点是如果没有交警在场也没有摄像头的话，呼市的驾驶员大都对交规视若无睹，我遇到最嚣张的情况是越过双黄线逆行，且对迎面驶来的汽车无礼鸣笛，我真怀疑他是赶着投胎去的。第二个方面体现在市民的公共意识缺乏。在博物馆、图书馆大声喧哗，聊天，接电话；对占用公共资源习以为常，即便是有一定社会地位的成人也丝毫不认为这样有何不妥。
原来并非呼市的文明程度比东莞高，而是当年我在呼市生活的时候，路上还没有这么多车，也没有这么多可供大家占用的公共资源，因此也就暴露不出这许多的弊端。而这些弊端也一定不只是东莞和呼市有，它应该是中国中小城市的普遍现状。
我觉得，这方方面面的表现都是因为人与人之间缺乏最基本的尊重，这一方面是从小的教育造成的；另一方面，社会经济发展太快，使很多人获得了张扬自己的机会，所谓物极必反，以前压抑得太久，一旦爆发出来，也就顾不得别人的感受了。上中学的时候就学过关于物质文明和精神文明两手都要抓，两手都要硬的道理，现在看来，这个道理太正确了，可是精神文明这只手，实在没看出来硬在了哪儿。
经常在报纸上看到关于中国经济总量增长的报道，还有若干关于GDP增长的文章，可现实却是我们不但能放心吃的东西越来越少，连能从容度过的马路都越来越少了，基本生存的安全感都如此不堪，GDP再高有个鸟用。
这回回到呼市常住（预计住将近一年），惊讶的发现我对呼市的文明程度的记忆出现了严重的错乱，它根本没有比东莞好多少！
问题主要表现在两个方面。第一体现在驾驶文明习惯方面。和东莞一样，路上经常能遇到一边行驶一边打开车窗往外丢垃圾的车辆；汽车对行人鸣笛，即便在斑马线附近也丝毫没有减速的意思；因为呼市的路况不好，所以经常半条马路的车辆都在鸣笛，更让我惊讶的是，很多车在居民小区里还毫无顾忌的鸣笛，丝毫不顾忌这样会不会影响别人休息；最恐怖的一点是如果没有交警在场也没有摄像头的话，呼市的驾驶员大都对交规视若无睹，我遇到最嚣张的情况是越过双黄线逆行，且对迎面驶来的汽车无礼鸣笛，我真怀疑他是赶着投胎去的。第二个方面体现在市民的公共意识缺乏。在博物馆、图书馆大声喧哗，聊天，接电话；对占用公共资源习以为常，即便是有一定社会地位的成人也丝毫不认为这样有何不妥。
原来并非呼市的文明程度比东莞高，而是当年我在呼市生活的时候，路上还没有这么多车，也没有这么多可供大家占用的公共资源，因此也就暴露不出这许多的弊端。而这些弊端也一定不只是东莞和呼市有，它应该是中国中小城市的普遍现状。
我觉得，这方方面面的表现都是因为人与人之间缺乏最基本的尊重，这一方面是从小的教育造成的；另一方面，社会经济发展太快，使很多人获得了张扬自己的机会，所谓物极必反，以前压抑得太久，一旦爆发出来，也就顾不得别人的感受了。上中学的时候就学过关于物质文明和精神文明两手都要抓，两手都要硬的道理，现在看来，这个道理太正确了，可是精神文明这只手，实在没看出来硬在了哪儿。
经常在报纸上看到关于中国经济总量增长的报道，还有若干关于GDP增长的文章，可现实却是我们不但能放心吃的东西越来越少，连能从容度过的马路都越来越少了，基本生存的安全感都如此不堪，GDP再高有个鸟用。
上周
标签：生活2011-04-25 10:18 星期一 晴
每一周都过得不算慢。
周四跟公公婆婆上了大青山，由于天还没暖和起来，所以山上的几个去处都处于歇业状态。后来公公七拐八绕地带我们来到了电视剧《大盛魁》的外景地，还有些意思。当年《大盛魁》筹备剧本的时候，我也跟着开过几次会，所以对这个剧还是有些期待，如今它已进入后期制作阶段，希望会是一部精彩的电视剧。
在外景地还上了一次旱厕，好多好多年没上过旱厕了，感觉很恐怖，总怕自己一脚没踩稳掉进去。
后来去了“半亩地”吃莜面，“半亩地”院子很大，除了吃饭还可以观赏动物，有鹿、孔雀、秃鹫、鸡鸭等等，感觉很不错。我们去的时候没什么客人光顾，婆婆说天气热的时候这里生意非常火。
周六老公的二叔二婶带我去了二婶的娘家吃饺子——结婚以后最好玩的就是突然多了很多亲戚，可以到处混饭吃。我家原本在呼市是没有亲戚的，要去亲戚家必须坐火车到另一个城市才行。所以我直到结婚以后才过上这种周末去姑姑家、奶奶家玩的日子，感觉真是很不错。如今，我都混吃混喝混到老公二叔的岳母家了，感觉真是很乡土。
吃完饺子睡了一小觉，然后过条马路就到了老公的姑姑家，继续混吃混喝。我们一进门姑姑就说正好家里有黄河鲤鱼，晚上给我们炖鱼吃。当时阳光正好，尘土随风自由的飞舞，二叔一时兴起，去姑姑家的小院里拿起铁锹帮着翻起地来——姑姑家住一楼，有一处不小的院子，大部分地面做了硬化，小部分地面留着种瓜果蔬菜。
二婶看着高兴，拿了铁锹也跟着干起了农活。不一会儿，这位副局长的高档连衣裙上就荡满了土，但看得出她非常开心。姑姑端来水浇了已经种了几年的杏花、刚种下的樱桃、大葱，又整理了院子里的乱石。我站在一边打打下手，也是扬了一头一脸的土，可是心里忍不住感慨，能享受这么安宁温馨的周末下午，多好啊。
干完活是三个女人的八卦时间，我主听，她们俩主讲，姑姑居然鼓励我们存私房钱，太有意思了。后来打电话跟老公说起这事儿，老公笑着说姑姑不教人学好。
昨天上午跟公婆去内蒙体育馆打网球。下午睡觉看书，晚上看书睡觉，然后迎来新的一周。
周四跟公公婆婆上了大青山，由于天还没暖和起来，所以山上的几个去处都处于歇业状态。后来公公七拐八绕地带我们来到了电视剧《大盛魁》的外景地，还有些意思。当年《大盛魁》筹备剧本的时候，我也跟着开过几次会，所以对这个剧还是有些期待，如今它已进入后期制作阶段，希望会是一部精彩的电视剧。
在外景地还上了一次旱厕，好多好多年没上过旱厕了，感觉很恐怖，总怕自己一脚没踩稳掉进去。
后来去了“半亩地”吃莜面，“半亩地”院子很大，除了吃饭还可以观赏动物，有鹿、孔雀、秃鹫、鸡鸭等等，感觉很不错。我们去的时候没什么客人光顾，婆婆说天气热的时候这里生意非常火。
周六老公的二叔二婶带我去了二婶的娘家吃饺子——结婚以后最好玩的就是突然多了很多亲戚，可以到处混饭吃。我家原本在呼市是没有亲戚的，要去亲戚家必须坐火车到另一个城市才行。所以我直到结婚以后才过上这种周末去姑姑家、奶奶家玩的日子，感觉真是很不错。如今，我都混吃混喝混到老公二叔的岳母家了，感觉真是很乡土。
吃完饺子睡了一小觉，然后过条马路就到了老公的姑姑家，继续混吃混喝。我们一进门姑姑就说正好家里有黄河鲤鱼，晚上给我们炖鱼吃。当时阳光正好，尘土随风自由的飞舞，二叔一时兴起，去姑姑家的小院里拿起铁锹帮着翻起地来——姑姑家住一楼，有一处不小的院子，大部分地面做了硬化，小部分地面留着种瓜果蔬菜。
二婶看着高兴，拿了铁锹也跟着干起了农活。不一会儿，这位副局长的高档连衣裙上就荡满了土，但看得出她非常开心。姑姑端来水浇了已经种了几年的杏花、刚种下的樱桃、大葱，又整理了院子里的乱石。我站在一边打打下手，也是扬了一头一脸的土，可是心里忍不住感慨，能享受这么安宁温馨的周末下午，多好啊。
干完活是三个女人的八卦时间，我主听，她们俩主讲，姑姑居然鼓励我们存私房钱，太有意思了。后来打电话跟老公说起这事儿，老公笑着说姑姑不教人学好。
昨天上午跟公婆去内蒙体育馆打网球。下午睡觉看书，晚上看书睡觉，然后迎来新的一周。
市井生活
标签：生活2011-04-20 17:17 星期三 晴
回到呼和浩特已经有半个月了。
没了春节赶场的匆忙，每天从容地穿过一条条曾经熟悉的街巷，被亲切而又一时难以接受的市井生活氛围紧紧包围，感觉自己似乎不是回到家乡，而是分身成了一名看客，新奇地观察着这里的一切。
曾经两毛钱一个的焙子，现在已经一块五了；曾经一块五的煎饼，现在已经四块了，曾经两块钱的酿皮，现在卖五块了……不算宽的马路被私家车堵得一塌糊涂，驾驶员们总是在绿灯刚亮的时候齐齐鸣笛，催促着前面的车辆，相比之下，骑自行车的人要潇洒的多。在十字路口最惨的要算行人，在呼市，通过十字路口实在是件很危险的事。我曾经在如此缺乏秩序感的地方自如生活，的确有些难以置信。
“你咋不把头发盘起来？”
“嗯！我刚焗油来，没盘。”
“呀呀，看你那头发真卷儿呢！”
“呀！你们家这么大事儿咋也不告诉我一声。我给你搭礼呢哇！”
“哎，我说你忙的，快别告诉你了。”
“哎，你这个人真不净眼呢。”
“我同学被老公甩了，她老公当初就是利用她们家的关系进了xx医院工作，结了婚生了孩子，现在跟小三跑了。那个小三被别人包养过，还有个孩子……”
“啊？xx医院？哪个科？”
“放射科？”
“啊！叫啥？我老叔就是xx医院放射科的！”
在菜市场、街边小店、楼道、小区，随时有人在攀谈，谈话内容无比生活化：一会儿准备吃什么饭，家里今天谁回来谁不回来，新换了什么发型发色，最近流行哪种呼市穿法……有趣的是，这些攀谈的人未必有多熟，比如我，也经常被当做攀谈的对象，就在十八中对面的某间小店里，年轻的老板娘主动跟我分享了她做母亲的感受，特别实在真诚。在我婆婆家里，婆婆的邻居来做客像查户口一样把我和我娘家问了个底儿掉，然后心满意足的回了家，看得出，关于我的信息，有一些她早就从我婆婆嘴里了解过了，只是再说出来跟我确认一下而已，我知道她只是出于热情，并没有恶意，所以都一五一十地讲给了她。
这座首府城市并不算大，我的“人脉”也算从小学就开始积累了，再加上老邻居什么的，和人聊起天来，要不了几步就能跟一个陌生人挂上联系，然后便能轻松地对这个不相干的陌生人的八卦奇闻了如指掌，这实在是很有趣的事儿。
我突然意识到，我已经很多年没有如此深入“市井生活”了。在厦门、北京、东莞，由于方言或人脉的原因，我无法随时加入街边的闲谈，对当地的市井生活来说，我永远都是一个外来人口，不会如此投入地关注当地人的日常琐事，虽动辄喜欢体察所谓的当地文化与民俗，却也注定是隔靴搔痒。
只有在内蒙，在呼和浩特或者包头，我可以随时进入市井，这大概就是故乡与他乡的最大区别了吧。
没了春节赶场的匆忙，每天从容地穿过一条条曾经熟悉的街巷，被亲切而又一时难以接受的市井生活氛围紧紧包围，感觉自己似乎不是回到家乡，而是分身成了一名看客，新奇地观察着这里的一切。
曾经两毛钱一个的焙子，现在已经一块五了；曾经一块五的煎饼，现在已经四块了，曾经两块钱的酿皮，现在卖五块了……不算宽的马路被私家车堵得一塌糊涂，驾驶员们总是在绿灯刚亮的时候齐齐鸣笛，催促着前面的车辆，相比之下，骑自行车的人要潇洒的多。在十字路口最惨的要算行人，在呼市，通过十字路口实在是件很危险的事。我曾经在如此缺乏秩序感的地方自如生活，的确有些难以置信。
“你咋不把头发盘起来？”
“嗯！我刚焗油来，没盘。”
“呀呀，看你那头发真卷儿呢！”
“呀！你们家这么大事儿咋也不告诉我一声。我给你搭礼呢哇！”
“哎，我说你忙的，快别告诉你了。”
“哎，你这个人真不净眼呢。”
“我同学被老公甩了，她老公当初就是利用她们家的关系进了xx医院工作，结了婚生了孩子，现在跟小三跑了。那个小三被别人包养过，还有个孩子……”
“啊？xx医院？哪个科？”
“放射科？”
“啊！叫啥？我老叔就是xx医院放射科的！”
在菜市场、街边小店、楼道、小区，随时有人在攀谈，谈话内容无比生活化：一会儿准备吃什么饭，家里今天谁回来谁不回来，新换了什么发型发色，最近流行哪种呼市穿法……有趣的是，这些攀谈的人未必有多熟，比如我，也经常被当做攀谈的对象，就在十八中对面的某间小店里，年轻的老板娘主动跟我分享了她做母亲的感受，特别实在真诚。在我婆婆家里，婆婆的邻居来做客像查户口一样把我和我娘家问了个底儿掉，然后心满意足的回了家，看得出，关于我的信息，有一些她早就从我婆婆嘴里了解过了，只是再说出来跟我确认一下而已，我知道她只是出于热情，并没有恶意，所以都一五一十地讲给了她。
这座首府城市并不算大，我的“人脉”也算从小学就开始积累了，再加上老邻居什么的，和人聊起天来，要不了几步就能跟一个陌生人挂上联系，然后便能轻松地对这个不相干的陌生人的八卦奇闻了如指掌，这实在是很有趣的事儿。
我突然意识到，我已经很多年没有如此深入“市井生活”了。在厦门、北京、东莞，由于方言或人脉的原因，我无法随时加入街边的闲谈，对当地的市井生活来说，我永远都是一个外来人口，不会如此投入地关注当地人的日常琐事，虽动辄喜欢体察所谓的当地文化与民俗，却也注定是隔靴搔痒。
只有在内蒙，在呼和浩特或者包头，我可以随时进入市井，这大概就是故乡与他乡的最大区别了吧。
女人的第一要务
标签：生活2011-04-20 17:17 星期三 晴
生活中有沉重、有智慧、有乐趣、有挑战……近些日子以来，我常常忍不住做这样的感慨。生活在我眼里比以往更丰富厚重了。就在刚刚过去的2010年，我总忍不住为自己轻盈的生活姿态感到幸福，这一年，生活对我来说，很简单透彻，且有明确的“成长感”。而就在今年，虽然我的生活暂时还没有发生什么实质性的变化，可我已经屡屡感觉到了“简单透彻”之外的心境，当然，这代表的不是糟糕，而是丰富。我正在以前所未有的态度欢迎着这些沉重、忧虑，并以前所未有的细致眼光观察着每个我能接触到的人的生活，他们的习惯、因果。
因为沉重，所以更加执迷于那些看起来不起眼的小智慧。
其实，每个人都可以过得更好，更自如，但大部分人都忽略着自身最严重的问题。
我越来越觉得，身为女人的第一要务就是要照顾好自己。
得出这个结论并非由于我目前生活状况优越平稳，而是随着年龄的增长，我对自己肩头所负的责任有了清晰地认识，我希望好好的负责，因此必须保证自己身体健康、精力充沛、内心平和、言行得体、与时俱进。
很难想象，一个身体羸弱的女儿如何保证让年迈的父母准时吃上营养均衡的一日三餐，一个内心焦躁不安的母亲怎样做到心平气和地对待孩子成长中必然经历的种种问题，一个身心憔悴的妻子哪里还有心力去以柔克刚，吸引丈夫的眼球，一个面色枯黄衣衫不整的女职员如何获得领导的信任，被委以重任……当然，我说的就是最糟糕的情况。之前我说过，经济不独立未必会使女人陷入悲惨境地，但一个内心不独立，不能肩负好自己责任的女人的不幸福指数却是很高。男人最喜欢在什么事都没有发生的时候豪言壮语，只要你传达给他一点点的沉重，他就能立即把那些毒誓给天打雷劈了，唯一的办法就是靠自己——这话说来也是有点意思的，如今大部分女人都实现了经济独立，但内心的独立远远没有培养起来。所以，她们活得很累。
大家总会用责任感来评价一个男人值不值得依靠，却不怎么审视一个女人是不是有责任感，因为女人生来被注定肩头的责任重大，而主动的负责和被动的负责效果大不相同，所以这一忽略造成的问题其实很严重。科学认为女性比男性早熟，但在责任感这个问题上，我看是彼此彼此。
也许会有人说，女人生来是要被宠着的。这话也没错，但得宠也是一种能力。首先要自己宠自己，把自己的身体锻炼好、保证精力充沛、打扮得美美的、皮肤细腻脸色红润、内心总有诗和美的滋养、行动敏捷思维活跃、有力量保持自己的好奇心……拥有这样的状态，那些需要负担的拉拉杂杂的琐事也就容易事半功倍了，从容的女人还用担心没人宠吗？
前些天在微博里看到有人转述了一段胡适的文字：“在哲学的观点上看来，劳碌和智慧似乎是根本相左的。智慧的人绝不劳碌，过于劳碌的人绝不是智慧的，善于悠游岁月的人才是真正有智慧的。”近来我恰好十分感慨这一点，劳碌的女人总是感慨别的女人命好，却不曾意识到自己的愚蠢。
因为沉重，所以更加执迷于那些看起来不起眼的小智慧。
其实，每个人都可以过得更好，更自如，但大部分人都忽略着自身最严重的问题。
我越来越觉得，身为女人的第一要务就是要照顾好自己。
得出这个结论并非由于我目前生活状况优越平稳，而是随着年龄的增长，我对自己肩头所负的责任有了清晰地认识，我希望好好的负责，因此必须保证自己身体健康、精力充沛、内心平和、言行得体、与时俱进。
很难想象，一个身体羸弱的女儿如何保证让年迈的父母准时吃上营养均衡的一日三餐，一个内心焦躁不安的母亲怎样做到心平气和地对待孩子成长中必然经历的种种问题，一个身心憔悴的妻子哪里还有心力去以柔克刚，吸引丈夫的眼球，一个面色枯黄衣衫不整的女职员如何获得领导的信任，被委以重任……当然，我说的就是最糟糕的情况。之前我说过，经济不独立未必会使女人陷入悲惨境地，但一个内心不独立，不能肩负好自己责任的女人的不幸福指数却是很高。男人最喜欢在什么事都没有发生的时候豪言壮语，只要你传达给他一点点的沉重，他就能立即把那些毒誓给天打雷劈了，唯一的办法就是靠自己——这话说来也是有点意思的，如今大部分女人都实现了经济独立，但内心的独立远远没有培养起来。所以，她们活得很累。
大家总会用责任感来评价一个男人值不值得依靠，却不怎么审视一个女人是不是有责任感，因为女人生来被注定肩头的责任重大，而主动的负责和被动的负责效果大不相同，所以这一忽略造成的问题其实很严重。科学认为女性比男性早熟，但在责任感这个问题上，我看是彼此彼此。
也许会有人说，女人生来是要被宠着的。这话也没错，但得宠也是一种能力。首先要自己宠自己，把自己的身体锻炼好、保证精力充沛、打扮得美美的、皮肤细腻脸色红润、内心总有诗和美的滋养、行动敏捷思维活跃、有力量保持自己的好奇心……拥有这样的状态，那些需要负担的拉拉杂杂的琐事也就容易事半功倍了，从容的女人还用担心没人宠吗？
前些天在微博里看到有人转述了一段胡适的文字：“在哲学的观点上看来，劳碌和智慧似乎是根本相左的。智慧的人绝不劳碌，过于劳碌的人绝不是智慧的，善于悠游岁月的人才是真正有智慧的。”近来我恰好十分感慨这一点，劳碌的女人总是感慨别的女人命好，却不曾意识到自己的愚蠢。
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那片蓝蓝蓝：欢迎回归地球，等你更新！(2011-11-23)
张旗：想哭……你还能写得这么细致清楚。 我当初...(2011-07-30)
张旗：有一种打仗的感觉。哈哈！！ 哦，写完验证...(2011-07-30)
张旗：恭喜小宝贝诞生！！恭喜芦苇成为生命的创造者...(2011-07-30)
hystrike：很惊讶，一个女生能写出这样的帖子。(2011-05-11)
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