福生·末喜～

昨天晚上我躺在床上，回忆起从前。

我想大概是因为最近身体好一些了吧，我除了在忧心自己健康的时候，才没有那份闲情逸致回想从前。不过，好在我也不属于纯粹活在回忆里的那种人，我只是会突然回想起很多发生过的人和事，像流水一样，止不住流淌。

我竟然还想到了07年去拍屈臣氏平面时遇到的几个化妆师，加起来说的话不超过五句；还有那些我遇到过的房东们，谁都会一天不差的来收房租；还有淮海西路上罗森便利店的店员，总在凌晨加班回家时卖一罐红豆牛奶给我……我这才发现我遇到过不少人，即使是不善于交际的我这样的人，也会遇到那么多的人，而且你会很容易就不记得他们了，或者很容易在某一个神经兮兮的夜里，再想起他们。

我不喜欢写微博，不过微博是个好地方，我找到了很多失散的朋友，比如Cici和Vicky在同一时间关注了我。大家过得都很好，好法不一样而已，他们还是全世界各地跑，拍片啊参加策略研讨会啊，而我唯一能拿出来说的就是生了个儿子。

我看了一篇帖子，一个不被丈夫爱的堕了胎的女人，灰头土脸的跑到一个男同事家，这个男同事无微不至的照顾她，最后成了她的第二任老公。当然了，我

晚上又把马3的广告看了一遍，还是那么好看……

我现在不怎么看电视了，还是爱看广告。所以说，做广告的人忽悠的是自己，例如，穷困潦倒的我买马三，用iphone4，还吃sugarsugars。

这是我做广告的第七年，入行的那天起，从没想过改行。不知道干一行，爱一行算不算一种道德品质，太感性的人往往明知道失败都是一条道走到黑，因为忘不了过去，又舍不得放弃已经得到的。我始终觉得广告人是一种牛逼的标记，尽管在合肥别人问我是干嘛的，我都有点不好意思说。像是嫁了个不太体面的丈夫，虚荣心让你在别人面前遮遮掩掩，心里却爱得刀山火海死去活来。

就是这样一种心态，让我混到现在。从高姿态混到低姿态，在一意孤行的那几年，鸡情等同于野心，个性鲜明等同于张牙舞爪。大家看到了我的狰狞和强势，谁又理解我心里的爱呢？难免的是大家觉得你讨厌你却觉得委屈。愈加狰狞与粗暴。于是最能说明问题的职位，到了今天，反而显得不重要了。

怕摸自己身上的温度，也怕变成温水，想融入集体，也怕融入集体。这样的矛盾，使我成为了一块儿最大的鸡肋，食之无味，弃之可惜。在BOSS对客户介绍我的4A背

我问了琪哥一个尴尬的问题，我擅长干这种事，回答的尚可。晚上上围脖儿，一口气回复了好几条，又说了些刻薄话，蛋是想想但凡刻薄之人其实最后都落了刻薄的因果，我又想积点口德，麻痹的纠结。为什么为什么为什么为什么为什么……High佬们，玩三国杀不如玩我，真的。

我势必要脱了裤子，彻底的装回逼。

在这深夜，我要翻译一首诗，啊啊啊啊啊啊……然后睡觉，真想醒来迎着光。

Leanne O’Sullivan – Earth

At the height of the day, the fragile wing
of a cloud. It seems like nothing could
survive here, the dirt on the ground slightly
puckered in the thick heat.
I hear a cricket’s sleek music moving
up from the ground, and imagine
its head flung back in awe of quiet.

不太爱写围脖，虽然懒到很久没有更新博客，其实还是喜欢写博客而不是微博——大家都在学习着如何更幽默更微薄得表达感情，而世界的节奏不应该是那样快的。

其实都在努力，想找个法子能够让时间慢下来，让事情对起来，让生活变得更像生活。我已经很久没去考虑那些关于情爱的事了，偶尔会想起08年的时候，咖啡馆啊焦糖玛奇朵啊地锅鸡啊天桥啊奶茶啊KTV啊什么的，感到时间在我的头发丝儿里一阵阵剧烈涌动，愈加相信爱情是一起成长，无论如何，我们都比以前优秀。相机买了，不爱照相，只拍儿子，只想记住自己今天的模样儿，却想记住他昨天今天明天的模样儿……平淡的生活难免让人生厌，我的脾气一如既往的坏，还好有不断倒上来的热茶，偶尔交谈，还有总是一起走的一段段路，重复重复。

又是十二月了，新年还没到，可我的新年愿望是：努力工作，加点薪水，带好儿子，还有，我要做个好妻子。

blog真的不像微博，没法假装冷静和欢乐，也显得不太潮流：）

我以平时买衣服的速度买下了我们人生中的第一辆车，就如两年前我以平时在超市挑袜子的速度挑中了我的老公——从小，我妈就说我越大的事儿决定的越快，鸡毛蒜皮反而纠结的不行——事实再次证明我就是如此。

最近过得挺没劲的，心力和体力比不上04、05年的时候，甚至也比不上07、08年的时候。已经懒得琢磨或改变什么，开心就真的很开心，难过就真的很难过，扯心扯肺的。表达的方式只剩下两种，笑或者哭，中间地带则越来越模糊……所以，我就一直在失去一些朋友，然后又兴致勃勃地与新的朋友在一起，我也很厌倦自己的好奇心，有的人一瞬间就变得令人无法接受了，当然也有人，在过去了那么多年以后，还是能够坐在一起吃碗面条闲扯皮，疏疏淡淡的，没什么不好。

“说什么可能都不重要了，我意识到有时候，甚至太多的时候，想要解释更多到底我在说什么到底我是怎么样的人到底我喜欢什么讨厌什么到底我在想什么，只会给这个社会添乱。成年人之间不会再彼此计较到底对方是怎么想的，每个人自我的表达欲望都太强大了，可能慢慢的就不再聆听了，每个人的小宇宙都太完整了，没有缝隙……而我是不对的，太多的词语，太多的句子，都需要排空，一切都