直觉青春

　　1月18号那天下午哄开心睡觉，自己迷迷糊糊的睡着了，被西西摇醒，他看着我的眼睛，小声说：你妹来电话。爷爷一点多去世了。
　　哦！是吗？我一下子清醒了。
　　要不要打过去？
　　不用了。我摇摇头。
　　
　　那几天我天天电话和短信，我知道这是迟早的事，甚至我都规划好了这事儿过去之后，我要让爸妈出去旅游一趟散散心。但是我还是觉得脑袋嗡了一下，再也见不到爷爷了。五月份刚回去过，那时他看起来还很硬朗，那天下着雨，我给爷爷拍了几张照片，小时候住过的硕大的屋子现在显得那么矮小和破旧，我惊奇的发现粉刷过的屋子里还贴着我小时候记得的那张日历图片，上面写着：1989年。看到我们爷爷很开心，但是我们呆不了太久就要走，临走前，我跟爷爷说，带我去看看来财爷爷吧，他那么照顾您。爷爷很开心，他低声说：他们一家人，是真的好哇。
　　
　　他带着我们穿过上上下下的小路，行动自如，思维清晰。我真心实意又带着讨好地说：爷爷，您会长命百岁的，明年春天我再过来看您。
　　
　　可是更清晰的画面还是2006年，那个夏天他到了北京，他晕车，哪儿都不去玩，守在家里等我们来来回回，他摘芹菜，一棵一棵的撕掉纤维丝，这样炒出来的芹菜清爽而容易下咽，我得意地跟西西炫耀：“我爷爷，是很讲究的人呢！”有一天我跟爷爷说我给他买件衣服，他眼里闪着光，他说：“我有很多衣服，不用买。”可是我看得出来他很高兴，所以我执意要去买，他就高高兴兴地跟我去超市，一路上，他跟我讲以后他要回老家，因为他不想死了被火化。——我总记得这个场景，走在路上，他停了下来，拉着我的手，像个小男孩似的，跟我比划着：“火化了之后，只有这一小把灰，吓死人！”
　　
　　爷爷其实很了不起，从那自后，他又活了5年多，他这辈子，幼年丧父，给地主放牛，中年丧妻，也饿死过女儿。50多岁的时候，被医生判了死刑，癌症——但是爷爷不信这个邪，提了两只鸡去了一个中医家里，在他大腿根上划了一个口子，敷了草药，就痊愈了。69岁的时候，爷爷别离生他养他的农村，告别他的好朋友来财爷爷，去了遥远的陌生的城市，从此住了格子楼，爷爷给叔叔带了16年的孩子，16年后他得了中风，作为一个80多岁的老人，生活不能自理了半年，谁都以为这下爷爷再也不能好起来了，但是爷爷用最普通的治疗方法，吃最便宜的药物，居然又恢复了生机。16年能改变一个人多少？不知道为什么，也许和爷爷中风有关系，也许有别的隐情，但是爷爷忽然执意要回老家，离开了他最牵挂的孙子和孙女。
　　
　　爷爷回老家养鸡，种黄豆，还帮来财小爷爷干点农活，后来爸爸退休了，干脆也搬到了老家，两个老头相依为命。爷爷再也没有去过叔叔家，几年里很少有机会看到自己一手带大的孙子，姐姐接过爷爷几次，想让爷爷住在自己家里，但是爷爷都坚决的拒绝了，我知道这拒绝里有着他老派的自尊心：住在孙女儿家里，让别人怎么想？万一死在这里呢？
　　
　　今年爷爷生日，叔叔全家也都回来了，我很好奇的打听细节：孙子见到爷爷高兴么？想爷爷么？有没有哭？
　　但是回答的人总是很漠然：也就那样。
　　
　　真的是，也就那样。我比爷爷还要痛心。孩子都没有错，也许生活本身就那样，真正付出的，未必会有多少回报，倒是从小就因为重男轻女备受冷落的我们姐妹三，上杆子的讨好爷爷。
　　
　　妹妹这次回家，亲见爷爷的处境，有很多感慨，我虽没有亲见，大抵也能想象，我很心疼爷爷，活了九十年，但是劳动了九十年，付出了九十年，索要的只有短短的几个月，孩子虽然也算孝顺，但很多事却无能为力，一个人不能选择生，也不能选择什么时候，如何去死，坚强的，能干的，干净的，永远自省的，不抱怨的，对我微微笑的爷爷，他终于死在年前，还留了几天给大家准备好丧事，各自回家过年。
　　爷爷没有留下什么遗言，他最爱的孙子来看他的时候，他已经说不出任何话，也没有什么知觉。
　　爷爷的好朋友来财爷爷，每天上午都过来，坐在爷爷身边陪着他。
　　
　　
　　我总是想，爷爷临去的那几天，有多害怕，有多孤独，有多痛，有多冷？可是无法代替，也无法分担，我跟妹妹说，跟爷爷讲——虽然我没有回去，但是我一直挂着他；跟爷爷讲，眼睛不好的弟弟，我们会去照应。爷爷听到没有呢？爷爷能感应到么？
　　
　　我没有亲口告诉爷爷，也没有在他临终前握着他的手，但是这都是我预料到的，所以我也并不后悔。爷爷弥留的日子我没有赶回去，他走了，西西倒是建议我：要不你想办法回去一趟？
　　
　　我摇摇头，我知道爷爷不会怪我，在我的逻辑里，因为我的心跟爷爷在一起，我亦不会责怪我自己。
　　爷爷一路走好。



　　2006年给爷爷写的。
　　 老了的时候

　　
　　
　　好久没写博克了，我还在这里：）只是最近确实忙，虽然四脚没有朝天，但是对于一个菜鸟来说，几乎也算得上心力交瘁。我们开了一个年会，我记性不好，忘了年会都是干嘛，总觉得开会不应该那么累，坐在下面支个脑袋，心灵呢——用三毛散文集《撒哈拉沙漠》里边一个哑巴的比划来说——我的心灵还可以像小鸟一样，四处翱翔哩。结果这三天，天天跟个陀螺似的转，没时间吃饭，没时间洗澡，没时间睡觉，心里还被揣了一肚子茅草，别说心灵像小鸟了，简直就像一只中了鸡瘟的鸡。我是那种睡不好就面色难看情绪低落的人，连着两天没睡好，晚上打算早睡，没想被提落着开会开到半夜，脑子里塞满了一堆作业，抱着笔记本回客房还要熬夜写ppt，指标高，费用缩减，对上只能笑颜相对，对下还要忍气吞声，我抱着电脑在酒店里胡乱的找电梯，跟一个并不相熟的同事说：“啊~这样有劲么？”
　　作为一个成熟的，积极正向的老经理，他对我宽厚的笑了。
　　
　　打开房门，我有初为暴发户一点点的小自豪，一点点小心疼，我想：“同屋的别个部门同事应该都睡了吧，别吵醒人家。”蹑手蹑脚的进去，两张床空空如也。我啪的拧开灯。行，此时已经一点多了，我居然也只能算中规中矩，隔壁还传来同事们唱歌的声音，他们在排练舞蹈——在明儿并不宏伟的舞台，表演给并不当回事的一群人看。
　　
　　说真的，倒也由此对销售人多了另一份敬意，这真是一群心理素质和身体素质都高于常人的人，任何时候都能展现出自己的精神风貌，对任何困难都能气壮山河的回答：没问题！我们公司现在一年比一年小气，年会在本地开，拨的费用少得可怜，但是开的照旧红红火火，贴照片，做幻灯，搞演讲比赛，交换礼品，发空头红包，大家倒也其乐融融。还开了个趣味运动会，我等只配做观众，看着几个大区经理做拉拉队，都四十岁上下年纪的老女人，算不上美，舞姿也没经过训练，但是嗷嗷叫着整齐，跳得声势浩荡，她们个性不一，但是都具备相同的特点：强势，不服输，争第一，有着莫名强大的自信。她们每个人开会，都会给你深刻的印象：说话简短，干练，气场强大，不怒自威。如果是几个普通员工这样张牙舞爪的跳操，肯定被大家耻笑，但是对她们我们报以热烈的掌声。我发自内心的觉得自己不行，比方说我也知道，作为一个小经理，我完全可以组织大家喊喊口号，表现出一副天生我材有用的气势来——其实也需要有这么一个人，但是我划过这个念头，和往年相比，我多了几分踌躇，我知道我最好怎么做，但是我挣扎着还是没去做。我知道晚宴的时候，我顶好谈笑风生，带着一伙人挨个给领导，老资格的同事们敬酒，说些上天入地的黑话——但是另一个不会来事儿的我心里说：等会儿再说吧。这一等就是一拨接一拨的人给我们敬酒，手忙脚乱的起来喝，唉，作为小领导，应该说点什么豪气如云的话，我压着红红的脸蛋说：“新年快乐！”
　　
　　我心灵的小鸟慢慢复苏，我开始琢磨着：我这样的人，是怎么混到这个位置的？我是不是压根不适合做管理，也不适合做销售——我知道的一些人，不论什么压力，挑战，困难，都能面色不变，说积极正向的话，能力强，心思缜密，大家都摸不着底，同事们敬，老板们也器重，他们成了优秀的经理人；还有些人在下面骂娘，平时表现散漫，到关键场合不但不骂，反而说出很多有见地的言论，表现更是突出，他们被赞誉为情商高，是优秀的销售人。我呢，唉，虽然大家都知道我为人真诚，但是终究内存太低，凡事都中规中矩，难成大器。
　　
　　我还想起当初转行时候的言论，就是一直用右手的人，想去锻炼一下左手。但现在，两只手都不快活，我是把这总结为成长的烦恼还是执迷不悟？
　　
　　嗯，我还没有说到核心，虽然现在上班路途遥远，虽然团队仍旧有各种不稳定性，虽然指标来回变了数次，费用远远不够，我整天都做梦梦见工作上这点芝麻大的事，以至于我都没有时间去做一个愤青。——无意中看一个人写文说，上海是一个冷漠的城市，人人都只关心自己的一摊事，而不去管他人是否需要帮助，更无暇去愤世嫉俗，因为上海的生存太难，每个人想的都是怎么样别被炒鱿鱼，如何用最少的钱去买更体面的衣服。——对我来说，完成业绩似乎高于一切，作为管理人员，我已经不得不重新审视了自己的工作重心，我曾经的信条是客户第一；现在我正式修正为——老板第一，团队第一。也就是说，请员工吃饭比请客户吃饭更有意义。问题仍旧源源不断，虽然我发了牢骚，但是作为一个生过孩子的女人，她还怕什么呢，我会坚持。

　　2012终于来了，没有那么可怕，对不？古老的预言其实大家都未必当真，但是倒也多了一个对自己更好的借口——其实我一直觉得每个人最爱的还是自己，就连对别人的爱，最终满足的还是自己。博克是个好东西，因为它我看到了我的过去，我曾经的思想和言论，经历过的事，现在已经不属于我了，它属于曾经的某个人，它被那个人像射箭一样的射出去，散落在时空。——但是记录还是有意义的，就像制造一只箭，射出去，射出去。
　　
　　它也许射中，也许散落，也许属于某个别人。
　　
　　2011对我不薄，我期待2012会更好，家人健康平安是最重要的，其他的，还是要自己去放下。昨儿和大学同学聚会，他们都是销售界的老资格，日子不敢说过的多么好，但是都春风满面，自信笃笃，轻松是最重要的关键词，不似我左右彷徨，还在作如饥似渴的学习状。有人问我：“你到底想要什么？”我总疑心这样的话问得过于书面，太隔靴搔痒——但是这是来自我生活中的朋友，倒也不能小觑，仿佛胸口被谁捶了一下，哑然半晌，才闷声回答：“我想要美好的生活。”我没好意思说我想“活少钱多离家近，睡觉自然醒，人人都爱我”，谁不是呢？那么这个问题我该如何回答？
　　
　　说起来倒也记得，多少年前我就写过日志感慨自己仍旧找不到内心深处那个“沉睡的自己”——时光蹉跎，一不小心三十好几，仍旧像一个黑瞎子一样摸索在人生的旅程中，还在被人追问“你到底要什么”。女朋友发短信说优质女人的标准，其一就是“老而弥纯是可耻的”，我看到短信，迅速的脸红了。
　　
　　所以忽然我又有些怀疑，我原以为我的2011虽然艰辛，疼痛，但是一直在成长，但是或者是我在不停的转圈呢，我虽然一直在奔跑，但是我并没有更强大，更自信，跑更远，见更多世面，而有些知道自己要什么的人，端着咖啡微微笑着，却一直走在我前面。
　　
　　
　　
　　
　　

　　感慨很多 落笔很少
　　
　　1、昨晚做了一个压力很大的梦，梦见很多狗追着我，朝我身上扑过来，我关门都拦不住，咬我的靴子，我不得不和它们对打起来，并且让它们其中的受了伤。醒来我很惊惧，我觉得我不应该做这样的梦。
　　
　　2、早晨第一件事是和老板一对一，这个过程不算痛苦，但是我的真气慢慢泄露——从昨天开始我的脸色大概就不好看，本来以为最痛苦的是今年Q4，Q1迎来的是曙光，但是昨儿告诉我，Q1更可怕，要钱的没有，指标的无限。其实对我而言，努力做好过程，结果如何我也管不得它了，但是身在其中，接受老板的任务，并且把它传递给下属，需要一个很好的消化过程。——我很佩服另一个经理，他跟我一样鸡飞狗跳，但是脸色很好，还能说积极正向的话，我承认我太不成熟。
　　
　　3、书上讲一个故事层峦叠嶂，一个人如何接受挑战然后不屈不挠坚持不懈的解决它迎接成功，听的人都很鼓舞欣喜，但是面对过程，我觉得痛苦的是对自己能力的怀疑。一个人如何把自己举起来？嗯？
　　
　　4、郁闷时你会给谁电话？我掏出手机，结果只是发了一条围脖。
　　
　　5、看了《龙门飞甲》，超越《新龙门客栈》？这真是一个童话。鱼和熊掌不能兼得，追求特效的时候，难免会忽略故事的情节。我疑心拍了很多，然后挑一些剪切在一起，它可以是另一个故事。但是3D果然逼真，看的时候我几次捂胸顿足，看完后心脏还噗噗的跳。我觉得我现在越来越脆弱，怎么看个故事还被吓成这样？坐公车上的时候想：导演果然不容易——把惨烈和痛苦撕开来看——放大了看——一遍遍的去体味最初的震撼和感动——得要多么坚强的心灵和灵魂——所以已经失去初衷。ok，我觉得我已经接近答案了，为什么那么多大导演现在拍的片都那么烂，比如陈凯歌之《无极》，张艺谋之《三枪》。
　　
　　6、晚上和美女前老板吃饭及曾经一起奋斗的同事吃饭，她们都跳槽了，离我远去。发现了彼此的一些共同点，太实在，太容易把底盘亮给别人，总之，内存太小。这种人必须找个厚道人家。
　　

　　感慨很多 落笔很少
　　
　　1、昨晚做了一个压力很大的梦，梦见很多狗追着我，朝我身上扑过来，我关门都拦不住，咬我的靴子，我不得不和它们对打起来，并且让它们其中的受了伤。醒来我很惊惧，我觉得我不应该做这样的梦。
　　
　　2、早晨第一件事是和老板一对一，这个过程不算痛苦，但是我的真气慢慢泄露——从昨天开始我的脸色大概就不好看，本来以为最痛苦的是今年Q4，Q1迎来的是曙光，但是昨儿告诉我，Q1更可怕，要钱的没有，指标的无限。其实对我而言，努力做好过程，结果如何我也管不得它了，但是身在其中，接受老板的任务，并且把它传递给下属，需要一个很好的消化过程。——我很佩服另一个经理，他跟我一样鸡飞狗跳，但是脸色很好，还能说积极正向的话，我承认我太不成熟。
　　
　　3、书上讲一个故事层峦叠嶂，一个人如何接受挑战然后不屈不挠坚持不懈的解决它迎接成功，听的人都很鼓舞欣喜，但是面对过程，我觉得痛苦的是对自己能力的怀疑。一个人如何把自己举起来？嗯？
　　
　　4、郁闷时你会给谁电话？我掏出手机，结果只是发了一条围脖。
　　
　　5、看了《龙门飞甲》，超越《新龙门客栈》？这真是一个童话。鱼和熊掌不能兼得，追求特效的时候，难免会忽略故事的情节。我疑心拍了很多，然后挑一些剪切在一起，它可以是另一个故事。但是3D果然逼真，看的时候我几次捂胸顿足，看完后心脏还噗噗的跳。我觉得我现在越来越脆弱，怎么看个故事还被吓成这样？坐公车上的时候想：导演果然不容易——把惨烈和痛苦撕开来看——放大了看——一遍遍的去体味最初的震撼和感动——得要多么坚强的心灵和灵魂——所以已经失去初衷。ok，我觉得我已经接近答案了，为什么那么多大导演现在拍的片都那么烂，比如陈凯歌之《无极》，张艺谋之《三枪》。
　　
　　6、晚上和美女前老板吃饭及曾经一起奋斗的同事吃饭，她们都跳槽了，离我远去。发现了彼此的一些共同点，太实在，太容易把底盘亮给别人，总之，内存太小。这种人必须找个厚道人家。
　　

　　因桔子的一条围脖儿，提及我最初写过的一篇文，她居然第四次读，搞得我很汗颜，很得意，就像穿了一件漂亮衣服被人夸，很想照照镜子。在网上找了一圈，居然找不到链接，最初混过的榕树下，早就面目全非，所有的链接都仿佛一条通往远古的时光隧道，它远远的投递过去，闪着神秘的光圈，但隧道那边久久没有音讯。
　　
　　后来还是在一个被转载的博克上看到全文，开始我是嘴角带笑的去看——现在做销售管理的人，还流行说给未来的自己写封信，我那天也很文艺的想了想，十年后的自己，应该是美人迟暮，天天陪着娃考学吧，身体略微发了福，脂粉已经掩盖不住了皱纹，和西西嬉笑怒骂皆本色，不再有一点点诗意，想想就不文艺，实在没啥好告诫的，倒是给十年前的自己写封信，我微微的笑了。——还是很佩服十年前的自己，十年后的我胭脂沾染了灰，举手投足多了铜臭味，回看这个故事，还是感动得老泪纵横。
　　
　　过去的都过去了，这么多年虽然没有实现当初文人的梦想，但是当真写过不少字，虽然存在硬盘里应该不过几张照片的内存，只是性格散漫的我至今找不到一个完整的文件夹，博克上倒是最全的。大约四年前我还整理过一批，自己印刷了两本，前几天搬家还看见，我很惊异我当初的用心，封面，封底都是我设计的，里边翻看看，倒也挺有模有样。我本来想送一本给小草莓，但是想着烟烟也得要，而这当真只有两本，原始文件我都找不到了，干脆都留着。
　　
　　回头——你们都知道我有些事我很慢——我想把我这么多年的博克上写的比较好玩的文章都整理整理，印刷个小本本——2012就要来了，我挡不住时间的脚步，我把我曾经的梦想当作开心手中的一个气球，放到了天上。它或者会爆炸，但我很自由。来这里的朋友，如果想看，给我留个地址，回头我寄给你们。
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　记得丫头说过，每次看到我写那些很愁苦的可怜的孩子啊老人啊死亡啊的博克，总是会飘走，倒也不是我写的不好，只是看了心里会堵，还是远离吧。那天我倒是很想和丫头讨论一番，后来想答案其实我已经见过，而且也很认同，那就是苦难虽然真实，但是如果浸淫其中，难免沉溺，从而忘记大千世界的本来模样。
　　微博上早有人说过，关注过一些人，天天看到的都是拐卖，失踪，病痛，不公，感觉这个世界非常灰暗，自己也消沉失落，后来干脆把这部分人的关注取消了——哇，世界一片晴空，成了另个天地。
　　这个世界真好，对不？你希望它成什么样子就是什么样子？你可以捂着一只眼睛，也可以歪着脑袋，也可以干脆闭上眼睛。
　　
　　那天看到卢梭说“有三种简单而强大的情感主宰着我的一生：对爱的渴望、对真理的追求和对苦难众生的巨大悲悯。”，倒也内心一动，我不知道对真理的渴望到底有多强烈，爱总是越多越好，但是对苦难众生的巨大悲悯，倒是当真是与生俱来，而且现在当了妈妈，母爱泛滥的同时，幼吾幼难免及人之幼，更是悲悯心泛滥到无厘头。
　　
　　小悦悦事件之后我一直想，我其实不应该做现在这个职业，我可以做更重要有意义的事，比方说去农村或者社区居委会宣传一下父母应该如何监护子女，如何防止孩子丢失和意外，或者去留守村里做个老师？这当然只是不成形的想法，而我向来胆小，绝对不会做标新立异的领头羊，更擅长做默默的支持者和追随者。而且，有了孩子之后，我畏惧的东西更多了，我怕死，也怕病痛，怕没钱，怕天灾人祸，怕把生活中沉睡的巨狮惊醒。
　　
　　所以只能看着这世界微笑，叹气，睡觉。
　　
　　在微博上有形形色色的人，我关注的有明星，有主持人，有导演，有愤青，有标新立异的艺术家，有开淘宝的网友，他们的世界组成我的世界。每个人都有自己的标签，但是有一群人，他们的标签是关注流浪猫流浪狗。
　　
　　因为小乖，我的世界略略倾斜，我抖动鼠标，进入另一个丛林。
　　
　　他们中一些人，似乎工作就为了这些猫猫狗狗，收入都给了它们，还不够，需要四处筹钱。义卖，捐助，动物保护协会，抵制屠杀，总是这些事，人类的苦难无尽头，猫猫狗狗更如是，因为现在稍稍讲点人权，人生平等，但是猫生和狗权，未免太可笑。
　　
　　小悦悦事件的胡姓司机，电话里那么真诚地说：“个人的感情和一个孩子的生命……我觉得，还是感情更重要吧。”嗯，我们的生活和别人的苦痛，还是生活更重要吧，谁在微博上说的“你遇到的人都是为你而来，你遇到的事都是为你而生。”每个人都可以是唯心的。
　　
　　作为旁观者，我很佩服那些关注流浪猫狗的人，也很替他们着急，因为他们总是缺钱，而且经常心痛；作为生活者，我很纠结，我顶好假装这部分人不存在，因为只要我取消关注他们就消失了。因为小乖已经消失了，我可以关上这扇窗户了。
　　今天妹妹贴了一张小乖的旧照片，据说好的演员眼神会说话，我从没觉得哪个演员的眼神好过下面这个——在瞬间我就被击中了，在信任，忠诚和爱上面，它传递给我的远远超过所有人。
　　
　　所以我一直在想：狗也有灵魂吗？它会想念吗?它对妈妈和主人的思念到底多浅薄不值得去探究?在疼痛的最后一刹那,它想到的是什么?它怎么消化掉人类对它的不公？人类的痛苦和狗的痛苦相比,到底崇高在哪里?
　　
　　我把流年,辜负狗生。
　　


　　
　　

　　鸡零狗碎
　　
　　
　　从昨儿的饭局说起。
　　当员工的时候，我顶讨厌teambiulding这样的活动，用我那时候的话来说，一群各怀鬼胎，气场不对路的人凑在一起，吃吃，喝喝，骂骂娘，然后拍屁股走人，除了耽误时间和心力，哪有半点好处在工作上？我那时候就想，要是找个永远不团队建设的团队就好了，我一定忠诚度高，不轻易离职，提高工作效率。
　　
　　现在我也算管理人员，我再也不能一人吃饱全家不饿，我当然关注下面员工的思想动态，我下面四个人，两个人和我一样，都朴实本分，经常在一起吃饭，天天见面，打打电话就知道彼此现在的状态，但是另两个，东北人，样样都好，但气场到底不对，从来搞不清她们肚子里想的是什么，加上不是那种以勤补拙的主，见面需要预约，吃饭的时候不是玩手机就是聊名牌，所以我也觉得应该搞点文娱活动，唱唱歌，喝喝酒（烟和丫头帮我领悟到酒的妙处），喝了酒，小宇宙就慢慢温热起来，似乎没有太多隔阂，也能说点掏心窝子的话，大约也会觉得——其实大家都朝一个方向走，彼此只是同伴，并无冲突，如果同行的时候互相帮助，多些谦让，其实会走得更愉快，因而也更快。
　　
　　组织过一次卡拉ok，彼此都没废话，上来就各吼各的，东北姑娘一显现出强大的会张罗的气质，气场强大，我很佩服，眼泪汪汪的想：要是她是老板就好了，偏偏是这样一个我做了主管。吼完拍屁股走人，我不知道大家凝聚了多少，尽兴了没有，反正在夜里子时，我打不着车回家，在西单大街疾走，委屈得眼泪啪嗒啪嗒的掉。
　　
　　昨儿去吃东北菜，上炕，聊大天，用他们的话来说就是“扯蛋”“扯犊子”——服务员都是东北腔，个子不高，长得不美，但是个个都盛气凌人，穷横穷横的，我皱着眉头表示质疑，同事说：俺们东北银说话就这样！所以有时候你可能看不惯，其实没啥恶意。
　　我微微笑了，说：还是无法适应。
　　
　　我们都各有所指。
　　
　　其实这两个同事都不坏，有一个还非常仗义，在我没有当主管的时候，同事们一起吃饭的时候，大部分都是她买单，跟我还不熟的时候，一起共事，买东西的时候总是会捎些给我，让我既局促又感动。人生若只如初见！偶尔回忆起那时候，总记得一个场景，我们在卡拉ok，所有人都只顾着自己唱歌吃东西，而她给这个伴舞，朝那个微笑，给那个拿吃的，旖旎的灯光下，她回头朝我微笑，脸上有着圣洁的光。那时候，我真喜欢她。
　　
　　后来调到一个辖区，天天见面，感觉慢慢变了，不喜欢她动不动说这个傻那个笨，不喜欢她动不动就骂骂咧咧，不喜欢她看不上这个那个，我一直觉得，一个人要是在你面前说别人的不好，她也一定会在别人面前说你的不好。
　　加上她们在一起必聊名牌，必抱怨工作，必骂老板黑心，我偶尔插嘴：其实谁没有那么坏。她就笑着说我：“是你太正直。”后来这笑容变得不屑，而语气也变了：“就你，谁都说好。”我猜背后，她们把我也划入“二”的范畴。
　　
　　我工作相对勤奋，她们比较游刃有余，不敢说她们偷懒，因为她们不屑：“那么卖命，至于么？”“脑子不好使，才会这么拼命，有用么？”说的是别人，但是倒也到我心里去。如果她们业绩不好，肯定也不会是她们的错：“靠！这客户真他娘的，我该做的都做了，爱咋地咋地！”“谁能耐谁干，我没这能耐！”不过这气质，谁也不敢觉得她没能耐。
　　那时候我的主管也是东北人，是她们老乡，和她们非常有共同语言，对她们非常欣赏，跟我一直不够默契。我业绩一直好，但是得到的评价一直是：“比较勤奋，擅长学术。”而她们“非常聪明，擅长做关系。”
　　
　　我的指标节节攀升，得到的倒也并非喝彩，她们说我不聪明：“因为太努力，指标长得太快，对我们也不公平~”，我差点吐血，作为一个内心不强大的人，不是没有彷徨的，那时候我最大的愤懑是——老板有眼无珠，不知道鼓励本分守纪的，居然在背后把我划进“以勤补拙”型的，仿佛勤奋本身就是不聪明的体现；更不知道在同事们轮番休假的背后，我在默默地擦屁股守候。
　　
　　但承认，她们有些话引起我的深思：我太努力，怨言又少，和老板不主动沟通，业绩偏又好，指标怎么不长？指标长得太快，努力已经到了尽头，还有什么潜力好挖掘？
　　
　　做销售两年多，才顿悟过来，原来偷懒意义重大，是保留实力的表现，而比工作更重要的是，如何让老板喜欢你。
　　
　　和一个人是否合拍，其实很快就能知道。现在过来人告诉我：招员工一定要自己面试，自己说ok才ok，别人说得再好也不重要。
　　
　　所以我坚持拒绝了大老板曾经推荐给我的一个员工，总觉得彼此很费劲的去交流，但是总是说不到点子上；也因此我很坚持要了现在来的一个新人，因为觉得她和我一样，安分守己，踏实本分。
　　
　　而我说的很多被东北姑娘会视作“二”的话，她也深深认同。
　　
　　我觉得：1、做销售，最重要的是获得客户的信任，获得客户信任的最佳途径不是给他送大礼花大钱，而是花时间去了解ta；2、做销售就是把不可能变成可能，把可能变成一定，要有明知不可为而为之的信心和决心；3、好的销售当然是花最少的资源去获得最大的回报，如果就是拼资源，要你何用？4、发现客户的需求，引导客户的需求——尤其是学术需求，这才是学术推广的精髓；5、只有喜欢你的客户，你才可能做好销售，是的，发现客户的优点很重要。
　　
　　很多人觉得销售需要天赋，但是作为一个曾经很内向至今仍然觉得自己情商不高，缺点多多的我，我觉得完成目前的销售任务，只需要很简单的技术活，只需要勤奋，用心，和足够的智商就ok。把一件简单的事情做很多遍就是成功。
　　
　　我现在的想法是：下面的几个人自己都能兼容，我也就能包容，但是，不让下属有我曾经的彷徨是最重要的，任何时候，我都要她们明白，我认可什么样的行为和观念。
　　
　　本来想写点别的，只是今儿看了一个微博：“这辈子见过太多聪明人，年轻的时候以此为交往的第一准绳，要好玩要有趣啊，但现在更尊重勤与拙，唯勤奋与拙朴能真诚、能虔敬、能持恒。而聪明之人往往害在小聪明，聪明过了也是没智慧，轻浮、反复、势利、自大、自我中心、没耐心、更不屑倾听等等，往往是此辈。” ，感触很多，就跑题了。——昨儿喝了点酒，并没有醉，跟着她们扯蛋，她们很happy。我想，我们都在改变，嗯，一切会更好，我相信。
　　
　　
　　

　　每个人长这么大，都会积累很多垃圾吧？物质的，身体的，心理的，生理的。需要一次大清洗。
　　怎么清洗呢？
　　哭一场，洗个澡，睡一觉。
　　还要洗衣服吧？
　　扔掉，全扔掉。
　　
　　——————周日的晚上不宜博，虽然很想一个人写点什么，但是明天是崭新的一天，生活是个鸟，我得把猎枪上膛。
　　安。

　　我果然懒散，到了今天，才想着把照片发出来，而且是当作一项工作来做的，在地铁上挤来挤去的时候，我就告诉自己，今天回去只干三件事：1、发照片2、填表格3、报账。然后十点前睡觉，因为明天又要早起。
　　但是现在好像已经快十点了，那么把第三件事挪到明天吧。
　　明日复明日，明日何其多，若不待明日，我辈又如何？
　　
　　

　
　　烟和丫头。我的技术还不错哈，有景深效果不？
　　
　　
　　


　　找一个吃饭的小伙子帮我们照的，几张都很模糊，就这张算最清楚的啦。丫头有点像孙俪哦。
　　
　　
　　


　　酒吧里的烟，拍得像连环画吧？
　　
　　


　　南锣鼓巷偷拍的烟，她一边喝酸奶一边看小贩子吹糖人，没见过吧云南来的姑娘？那天有点冷，所以我带了单反，却只偷拍了这一张室外照。




中青旅的大堂。CU，CU