似 水 流 年

　　睡不着。就上来梳理一下昨天的行程吧。
　　
　　2011.6.18　梅雨季，大雨。
　　
　　一周的工作严重缺少睡眠，上午补睡，我只记得8点多醒后看了下手机，还早，逼自己又睡，期间迷糊的开过一次电视，卡通频道放的是多拉A梦，具体内容记不清了。大概九点十点，关电视，继续迷糊。11点起来，开电脑，开心微博天涯。
　　
　　大概12点50出门，此时瓢泊大雨，挑了家里最大的一把长柄伞冲了出去。在站头等985，搭错车981，幸好只是一站路。下来继续等。终对。下午1点30到指定地点，取好瓶子简单交流包好出来，回到站继续等车。此时仍然大雨，鞋裤全湿。
　　
　　2点15左右到淮海中路嵩山路力宝广场，上楼后接一业务电话，烦。休息天还不让我太平。与友汇合后，在洗手间稍式整理后，进02，此时大约2时半。约见杨生。因其业务在手，故等。约3时左右，面谈。期间问了很多，也仍有很多不确定点，须后续跟进考察。4点出门，附近时代广场稍势体整，回家。到家约6点。
　　
　　下周须调查一下今日所提的机构，再决定方案是否可行。

　　没有期盼和目标的生活，时间过的真快。每天的轨迹就是起床到上班到午饭到下班到挤车回家到打开电脑到玩开心网到看八卦到洗澡到睡觉等第二天上班。其实我真的厌倦了这样的生活，或者说这个，叫生活吗？
　　
　　现在很悲观，因为感觉人一生下来就是来吃苦的，特别是在我们天潮。真的真的真的真的很想出去看看外面的世界，也不知道这一生有没有这样的机会了。
　　
　　五一小史要婚了，昨天几个朋友去她家玩了一天，她老公的爸妈真是不错，希望这孩子幸福。
　　
　　

　　“后来我发现，你只是一个清清浅浅的倒影，可以在某些时候想起。但那与真正的你，已经没关系了”
　　
　　寥寥数字，组成这样一行句。居然给我的感觉，比偶像剧还要优美。

　　小时候很期盼过年，因为可以吃到很多平时吃不到的东西，可以和小伙伴一起放鞭炮，在弄堂里一玩就是一个下午，可以看着小贩做春卷皮一看就是一两个小时，最重要的是，可以拿压岁钱。而现在，过年的意义仅仅意味着年龄这个数字又要加一了。除此之外，便是无论到哪里都能看到的人群，去哪里都是一堆人，突然真的很感慨，我朝真的啥都缺，就是不缺人。。。
　　
　　假期也就七天，一个星期转眼就过。现在的电视节目似乎很脑残，没什么看头，可能现在的娱乐活动比以前多了，可能我们看的多了挑剔了，谁知道呢。我还是想回到以前的日子，虽然没钱但是单纯，虽然清苦但是快乐，虽然物质缺乏但是精神快乐。。。这些是梦话了
　　
　　新的一年其实没啥期待，因为真的期待了，也只是期待，又有多少能实现呢？

　　也许正是因为一次次的反复，流年才会似水般从指间溜走。这段时间的无所事事，造成了一个坏习惯，成天沉溺于开心网。也许现在是时候做出改变了。
　　
　　就在刚才，我又错失一个很好的机会，使得原本还在纠结于该怎么办的我，一下子决定了应该做什么。或许这是一剂催化剂，使得原先的不确定变的确定起来，这一次，我不会再动摇了。

　　转眼又是年底，那一年中些许的快乐的悲伤，那生活的压力和逍遥，那一切一切的浮云，我知道在若干年后，自己是否依然会记得。
　　
　　

　　真不知道从何说起。要不是昨天你的突然离开，我还真的不曾静下心来细细的想想你这十年来的陪伴，带给我和我们全家的快乐。2000年8月，当妈妈说邻居家有只小狗想送给我们当礼物时，我的态度是拒绝的。因为我不想承受那种经过多年相处然后黯然离别带来的痛，我知道那很难。可是当你毫无预报的突然出现在我们家，并且对着房间里的那四个当时对你来说完全不认识的陌生人使劲摇头摆尾时，我就再也无法拒绝你了。从那天起，你成了我们家的第五个成员，我最小的妹妹。
　　　　
　　记得你刚来，对于养狗我们一点经验都没有，也不知道给你吃什么。那时的你看起来毫不在乎饮食，给你吃什么都是那么津津有味的吃掉。我记得当时，小小的你站在我的腿上，我拿着妈妈烧的鱼香肉丝里的肉丝喂你吃，你先是用小鼻子用力的闻闻，然后伸出舌头，很优雅的舔走它。从那一刻起，我对你就没有了抵抗力。那时的你，喜欢扒在房间门口，睡睡醒醒，醒醒睡睡，还要打打呼噜，声音居然无比的响，搞的我们几个很吃惊也很诧异，后来我们才知道，当你发出那种声音时，说明你在享受。
　　　　
　　妈妈每天带你出去溜，早晚各一次雷打不动。时来时往，小区里平时不怎么认识的人们，因为你和其他狗狗，大家都熟悉起来。就连我偶然的带你出去牵着你或抱着你走时，也会有些我不认识的人上来打招呼。因为他们认识你。
　　　　
　　我记得那时的你超爱喝牛奶。家里订的光明牛奶，几乎你一个就能喝一瓶，看你专心的舔着盆子里那白色的液体，舔完了还要抬起头来朝我们这几个盯着你看的人深情的看一眼，意思就是问：还有没有？爸爸于是会毫不犹豫的将奶瓶里的牛奶全部倒到你盆里。
　　　　
　　来我家的没多久，小小的你就大病一场。可能我们还没有养狗的经验，给你吃的食物不是你能承受的，导致你四肢溃烂不肯进食。爸妈带你去看医生，医生给你端来一份煮熟的鸡肝，对于之前不肯进食的你，一看到鸡肝犹如眼前一亮，也不管四肢还在疼痛的立马站起来全盘吃掉。从此，我们知道了，你最爱吃鸡肝。医生帮你包扎好四肢打了消炎针，爸妈抱你回来，你就躺在爸妈那张大床下面你的临时窝里，一天，两天，第三天，你看起来精神好了很多，虽然手脚是还缠着纱布，可是当我一回家，你这个伤病员就一瘸一拐的从床底下跑出来对的摇头晃脑。你知道吗，当时你几天没洗澡，身上有多臭。可我顾不得这些，我只把你抱起来回敬你对我的欢迎。
　　　　
　　千禧年的夏秋我忙着考试，半夜复习温书是常事。你总会在我最疲倦的时候出现，虽然你看来起也非常瞌睡的样子，却还过来陪我玩，让我放松放松。记得那时我最喜欢抱着你倚在沙发上，然后拍着怀里的你。那时的你，便会发出呼噜呼噜的打呼声，让我无法下狠心把你从身上抱下来。还记得你的第一次立假正是在这样的场景中到来，弄的我一套睡衣上都是。可我一点也不生气，因为那时，我们的晶晶长成大姑娘了。
　　　　
　　之后妈妈带你出去溜，平时看到狗男生毫不畏惧的你，突然间态度来了个180度大转变，原来的打打闹闹变成了狗男生闻到你身上的味道拼命的追着你甚至还有狗狗为你打架。妈妈吓坏了，说以后带你出去一定会看好你不让你怀孕。事实上她也做到了，做到了保护你不受生养小狗的那一痛。
　　
　　你超不爱洗澡，直到你离开的昨天一直都是。记得有次溜完你回来妈妈无意间说要准备给你洗澡，你听在耳里，门槛却非常精的先暗兵不动，等到妈一个不留意，你转身就往床底下钻还一边小跑的一边回头看我们的反应。每次都要我们连哄带骗的把你拖出来骗出来才洗澡。
　　
　　门口的拖鞋也是你把玩的对象。男式的拖鞋重，顽皮的你就捡女式拖鞋玩，刁在嘴里趁我们不注意的刁回你的窝里，然后在一边看着我们找啊找，想像中你就在那里笑：看吧，我拿了你们找不到吧。。。
　　　　
　　你一天天长大，原本在我腿上就可以躺下坐起一下子身体长了好多。那个时候起，你成了我们小区里的小名人，别人可以不知道我家姓什么住在哪栋，但只要提起你晶晶，几乎一大半都知道。妈妈那时经常抱着你跑股市，一群阿姨谈谈狗经，看看发绿的大盘，日子过的也很惬意。你的朋友们，多多、露露、冬冬、兰兰、花花。。。就是在那时结识的。打打闹闹的，可是你并不让着他们，他们却全都让着你。记得妈妈带你去谁家串门，你一进去就先把他们家宝贝的狗粮统统吃掉，搞的很霸气，老妈也很无语。邻居们都觉得你好可爱。
　　
　　日子一天天久了，我们也都习惯了有你在，习惯了每天下班下学回到家，第一个冲出来迎接我们的，就是摇头摆尾的你，蹭蹭我的脚，期待着我们抱抱你。从那时起，你就没有离开过家。这是你唯一的家。聚餐吃饭什么的，不是爸留守陪你就是妈留守陪你，或者干脆带你去家附近的馆子，前提是可以带你进去不影响到其他人，我们才进去。你就是我们家庭的一员，除了不能说话，其他的，你都懂。
　　
　　你跟妈妈的感情特别好。因为她一直陪你溜，带你认识狗狗朋友，帮你洗澡，虽然我们都知道你讨厌洗澡。洗完澡的你除了可爱还干净，我最喜欢抱那时的你了，香香的，亲你一口你还不肯吃亏，拼命的回击舔我的脸或者舌头一伸一伸的。
　　
　　冬天的你特别怕冷，妈妈给你准备了超暖的你的小窝，也给你准备了好多小衣服，你穿上后那个可爱啊。虽然爸妈不允许我抱你上床睡，可我还是一直把你抱到我的床上，只要你想上来，我就抱你上来，我们一起睡，你睡在我脚后打着呼噜，偶尔起身盘一下自己的身体又倒头就睡，那个样子，可爱极了。
　　
　　你超级会发嗲，让人忍不住要多抱你一会儿。每当我抱着你，除非门外有动静或都又有人回家了你要去迎接，你就不愿意下来。知道了你的特性，我一直跟你开玩笑说那晶晶下来吧，你会扭头发出“恩＼”的第四声，意思是说，我不想下来。其实我也不想把你放下来，我想多抱你一会儿，一直都是。不管春夏秋冬，在你年富力强的那几年，你迎接我们回家无数次，而那时我每天最大的快乐，就是一回家赶快换上家居服然后抱抱你。
　　
　　这样的日子过了很多年，期间你一如既往的跟我们生活在一起，吃住在一起。家里难免有些搕搕碰碰，谁跟谁有点小矛盾，可就是你没有，你对谁都好，跟谁都会发嗲，让谁都无法拒绝你对你生气。只是你超级会叫，可能京巴就是这样的，只要有你眼里的陌生人进门，你就叫，从人家进门叫到出门，有时还会发出呼呼的声音，在你的语言里，这是骂人的吧。某次同学来我家住一天，我抱着你和她打招呼，叫你把手手给她握一下，你很给我面子的把手手伸了出去，可还是没有并住呼呼的骂人声，那个场景，超级囧的。
　　
　　突然有一天，你生病了，喘加肺呼吸不好了。那一刻我们意识到，你也会慢慢变老，身体弱了。原本清脆的吠声也逐渐低沉。可你依然不改你爱叫的毛病，或许我言语过重了，那其实是你的本能，你的天性。
　　
　　2008年开始，你开始了看病，年纪大了跟人一样，要时不时的跑医院了。只要一生病，妈妈就要带你去看医生验血拍片打针，我们都知道你心里是清楚的，只是无法说。一上计程车，你就知道要往哪里去，原本还在兴奋的你，一下子会变得低沉不语，按妈妈的话来说，你一上车，感觉就像一下子变成了犯罪分子，一下子老实安静了。你是不喜欢医院的，这点我们谁都知道，可没办法，得给你治病啊。直到现在，我还是认为你的本能和天性，就是爱叫的因素，使你患上了这些病，也正是这些病，导致了你的离开。可是我能怪你吗？不能啊，那是你的天性，你的使命。
　　
　　2009年爸爸生了场大病，那段时候你出奇的乖。妈妈要跑医院，没人在家里陪你，你一个人呆在家里，只一盏灯为你留着就行。似乎你很懂我们的难处，在这样的时刻自己照顾好自己。只是我一到家，第一件事还是抱你，因为你一个人在家呆了一天，肯定闷了吧。
　　
　　2010年3月28日，是你的10岁生日。这一天我们谁都知道，可就是谁也不说，因为据说像你这样的京巴，10岁左右的生命是注定的。10岁生日，你10岁了，可那似乎也意味着，你离开我们的日子越来越近了。
　　
　　果不其然，之后你的病似乎越来越重，有时候咳嗽的让我们心疼，可你依然还要叫个不停，天性难改使命难违。可就是这样十岁的你，依然会发嗲，虽然身体笨重了，走路慢了也不爱跑了。妈妈也逐渐不带你出去溜了担心你一吹风着个凉什么的。夏天的时候，我抱着你对你说，等到天气凉了，晚上你再到我的房里，我抱你到我床上睡，我爱听你很满足的呼噜呼噜声。还说什么时候要带你出去溜一下，我带你去，然后我们一起拍拍照，我要抱着你拍，抱的紧紧的。那个时候谁会想到，这是永远无法实现的诺言了。
　　
　　这段时候你来我房间的次数多了，现在想想或许你是知道了自己的身体撑不了太久所以想跟我亲近亲近。我抱着你给你挠痒，撸你的头，你喜欢把头搁在我的右肩然后发出呼噜呼噜的满足声，只要我不说放你下来，你就一直这么呆在我身上。
　　
　　昨天半夜，大概四点多的样子，隔着门我听到了你的脚步声。然后停顿，在我的房间门口，使劲的用手扒门，我从床上爬起来给你开门，你一路便走了进来我抱起你像平时一样，只是我听到了你的呼吸声是那么的和平时不一样，急促、沙哑，我预感到了些什么可是不敢想像下去。那是我头一回抱着你你在我身上来回动，不再发出呼噜呼噜的满足声了，只是那时的我，完全没有读懂你传给我的信息：你是在跟我做最后的告别了。
　　
　　昨天早上，我远远看了你一眼看你坐在妈妈的床上，以为你在慢慢恢复，也就没有继续追问，去做我自己的事情了，直到吃晚饭。你不停的这个房间走走那个房间走走，抬着头却精神很差的来回看天花板，叫你你也不应，不肯吃饭，任凭有你最爱吃的鸡肝。我着急了，我真的预感到了不详。晚饭也没吃就拖着妈妈带你去看病。而你，似乎真的知道自己的归宿了，来到医院门口一声大叫，那是我听到的你最后一次的叫声。吸氧、插血、打针，换作平时完成这些动作，除了要有医生，还要有我和妈妈两个人把你按住，昨天你却出奇的安静。医生说回来一定要等你有小便了才算安全。可永远也等不到了。在离开医院后的没多久，你就真的离开了。回到家后，看到一动不动的你，我们疯狂的叫着你的名字，却清昕的看到从你口中流出的一摊血。马上折返回医院，打了强心针和急救后，你还是没有活过来。。。。妈妈哭了，你跟她的关系最好了，在过去的十年陪伴中你就像是个小跟屁虫一样，她到哪里你跟到哪里，她怎么能受的了你的突然离开？我也哭了，我一直是把你当成妹妹的，除了不能说话，你跟人在我心里已经没有区别了。回想一下，凌晨那个是在跟我做最后的告别，晚饭时的来回走动抬着头，你是想记住这个你唯一曾经住过的家吧。
　　
　　我的宝贝，你就这么走了。我还来不及跟你一起出去溜溜，来不及跟你一起拍拍照。在别人面前，我很少这样称呼你是宝贝，因为觉得太肉麻，可是我内心很早就这么以为了，只是我不懂和没有表达出来。妈妈买了件带帽子的粉红小衣，我给你穿上，她说戴帽子了下世轮回就是人了，不再做狗了。把你放到那个长盒子里，我是多么不舍得，幻想着你只是睡着了，马上就醒的。。。。可那永远也不可能了。2000年8月份你到咱家以后，就没有让你在别处过夜过。想想你在那个盒子里躺着，而且是离开家，我再也无法克制了。。。无奈把你留在医院，把你一个人留在那里。
　　
　　昨天晚上，少了你的我们家，谁都没睡着。妈妈整理了你的衣服，你爱吃的肉脯和你最爱的鸡肝，说要今天一早给你送过去，我知道她已经崩溃了，我尚且无法承受这样的痛更何况年纪大的人。所以今天一早我来送你，宠物医院早上八点开门，我七点四十五分到，比我上班都要早。我来给你加盖上你的衣服，给你的手上扎上红绳，医生说在你的手上系红绳，下世轮回也能做人。对着你那不动的身躯，我唯一能做的就是哭和责备我自己，我要是早点要求送你来医院就好了，或许你就不会离开。医生联系了火化的人，九点半来接你走，我陪着你过了最后的一个半小时，那是你在世间的最后时刻，我多么想你知道，那一刻，我在陪着你。
　　
　　我在装着你的盒子上写上了你的名字：晶晶，2000.3.28--2010.10.2 ，上午9点50分，他们把你接走了，从此，我们真的天各一方了。
　　
　　亲爱的宝贝，亲爱的晶晶，如果此刻你还能感知，我希望你能记住我，记住爸爸妈妈，记得我们的家，记住你这一生唯一住过的家。10年的陪伴，你唯一的目标就是逗我们开心，你真的做到了。只是你走的太突然太突然，我们无法承受。却也不得不去面对。下一世轮回，我希望你是我的兄弟或姐妹、同学或朋友，你会说话，会跟我们语言交流，读书、上课，学习、工作。那时候，我要再像今世一样拥抱你，抱着我曾经的宝贝。

�牐犚恢本澜嵊谒饺说缒缘牟环智�。那时候电脑知识可以说是0，什么都不懂。当某天某人无聊问了我一句：你的硬盘几个G的？40G。分了几个区？分区是什么？那是我最最白痴的回答了现在想想。正因如此，也一直蛮纠结这个问题的。所以当本本到手后想的第一件事情，也就是硬盘分区。250G的硬盘来时只有两个区，一个是系统OS的60G，剩下的160多G分在D盘。研究了老半天，查了很多网页知道什么的，在WN7那个系统里摸来摸去，终于被小白我分区成功了。
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�牐犖逡坏降追偶柑欤扛绺缑妹霉兰苹乖诰澜崴�以到现在都还没出通知。不管怎样，三天是铁定的。

�牐牻裉焱Ｖ挂磺杏槔只疃�，为了青海，为了玉树。生不容易，死亦何惧。昨天开始天涯就是灰色的了。今天，几乎所有的网站都是灰颜色。CCTV又搞了台募捐晚会，希望真正用物灾区重建的那些钱真的能起到它的作用而不是层层转移后的缩水和不了了之。
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�牐犉涫抵泄�人还是很团结的，特别是国难当头。也许真的是一起挨苦容易而分享幸福却又是另一种局面了。看看上海的SB会，那试运营第一天的场景，简直是天壤。
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�牐犖易苁窃谙胧遣皇且�换个新的发型，却又一直找不到合适的，就一直这么拖着拖着。
�牐犖易苁窃谙肽茉谒脑碌拇杭救ナ兰凸�园看油菜花，却一直被我浪费在双休的莫名中渡过而不能成行。
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�牐犖�了SB会，周遭的碟店似乎都关了，这年头也没地方去淘碟了，只能在淘宝上看看。也许goven-ment觉得这些碟店开着太山寨(确实是山寨，现在想想我们这里哪里能买到正版我真的不太清楚)。为了这个SB，一切为了SB，无语。
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�牐犆魈熘芩牧耍�过了周五就又可以休息了。

�牐犚廊缓芾洌�虽然时光已走到了公元2010三月份的尽头。春天，那个绿色生机充满活力的春天，什么时候可以来呢？在学习的岁月里，我喜欢白天猛睡，下午上课，夜晚看书，觉得夜晚11点到凌晨2、3点那安静的夜，是学习的绝妙良机。而那时最最惊喜的，就是在三四月的日子，隔着窗外的雨声伴我复习，有时候，能听到那年的第一声春雷。
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�牐犇鞘焙颍�有理想，有憧憬，而现在，还有什么呢？也许我还没发现。
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