猞猁

　　算是一个大日子吗？隐隐觉得失去了点什么。。。那种不随波逐流的自在还是。。。？我说不清，有人和我说恭喜时只是浅浅的笑一下，心里其实有点难过。。。坚持的事情一旦被攻克，总会有点失落的吧！我知道，我坚守的东西，有很多是被这个完全用物质和利益来衡量价值的世界所不齿的。就像是一个孩子爱惜一张废纸片或者一个空的罐头瓶子一样，那只是她心里的宝藏，别人不会懂。而被我漠视甚至抵触的，恰恰又是很多人为之努力的。我觉得自己很怪，却又很享受这种与众不同。
　　还有多少的路要走？还有多少的改变会发生？终有一天，回望过往，会愧对那个曾经梳着高高马尾辫，笑或哭都不需要太多理由的简单的女孩儿吗？
　　忽然有点想哭，想找个人说说话。。。

　　昨晚陪丫头练琴，和往常一样，四手联弹的曲子，我在低声部她在高声部，丫头第一次尝试大三和弦，小小的手努力的劈开，却不断的滑到边上的琴键，很可怜的样子。我停住手，和她说我们不练这首曲子了吧，丫头抬头，眼睛里居然有泪花，有点抱歉的说妈妈我还是不会。把她抱到膝盖上，说你手还小，先不弹这个了。她没说话，一个人呆呆的看着乐谱。怕她太难过，把琴盖合上，说今天就练到这里，我给你讲故事好吗？丫头摇头说再弹一会儿吧！我很奇怪她为什么这么执着，连最喜欢的睡前故事都不听了，正疑惑的时候，她轻轻的加了一句：我要把它当圣诞礼物送给你。。。。
　　忽然记起来，我曾说过这支曲子好听，所以她才会这么执着。
　　又想到之前很久，在丫头说妈妈我爱你时，有点恶作剧的问为什么呀？她有点吃惊，愣了一会儿说不为什么。。。不为什么。。。。真的不为什么，真正的爱，从来就没有原因，只因为你就是那个人。。。。。

　　深夜画画，听到作作索索的声音，回头发现冬眠好几天的皮皮已经爬到了屋子正中央。在它面前放了几片菜叶，很快就听到了轻微的咀嚼声。过了一会儿，听不到它的动静，再回头已经找不到小家伙了，地板上剩着几小片吃剩的菜叶。没特意找它。。。皮皮是只缅甸陆龟，胆小的很，陪伴它的最好方式就是不去惊动它，给它足够的安静。。。继续埋头画，又过了很久，想站起来伸懒腰时，忽然发现它原来一直在我的脚边，挨着暖气片的地方，已经悄悄的睡着了。。。皮皮不喜欢被豢养，只要一放到那个玻璃屋里就使劲的用爪子拨拉门，所以在书桌下给它垫了个小窝，它很安静，放在外面也不乱跑，只占据着那块笼子般大小的空间，有时还觉得这只小小的爬行动物很奇怪，既然守住的空间是一样的，为什么那么努力的想要出来。。。那是一个夜深人静的晚上，车辆经行声都很少，有月光照在窗外的阳台上，屋子里只有台灯照着巴掌大的一块地方，像是在漆黑的世界里为我晕染出一间金黄色的小屋，脚下是一只小小的陆龟，享受着冬眠的安逸。。。忽然有点感动，如果说每个人的人生中，间或都会闪现出一些温暖片段的话，那个夜晚，忽然就被这样的一个片段打动了。。。我只需要照亮一幅画的光线，心里只想着这幅画里的故事，皮皮也只需要一点点的温暖和陪伴，我和这只小动物，简单而满足的分享着这个夜晚。。。忽然也明白了皮皮为什么总是努力要离开笼子，即便是要求再简单的人，即便只想守住小小的一块地方，至少也要为自己保留一份追逐自由的希望。
　　幸福真的很简单，只是一点点空间，一点点温暖，一点点爱，一点点美，一点点希望，一点点勇气，一点点信心，一点点善良，一点点爱惜，一点点感恩。。。可有时，真的只缺那么一点点，不是贪心，是真的找不到，遇不见，够不着，守不住，护不了那细微的一点点。。。。

　　12月4日 丫头第一次走失。。。据说小孩子都会经历一场有惊无险的走失状况，我能回忆出的第一次走失大概是7岁时，和爸爸在附近玩时走散了，然后自己一个人跑回南昌路的弄堂，当时爸爸对我的识途能力大为赞赏，自以为养到一个很有方向感的女儿，其实我只是记住了弄堂口那些有很别致图案的花砖。。。到头来还是天下少有的骨灰级路盲。。。言归正传，回到丫头，第一次走失发生在她5岁零11天，地点是某大型商场，失踪时间是10分钟，惊动人群有商场地下一层绝大部分商铺员工（谢谢这些好心的人，满商场的帮我找丫头，听着到处有人呼喊着丫头的小名，心里很感动也很恐惧），很多位保安（因为着急找丫头，顾不上拿大衣、钱包和刚买的东西，等找到丫头以后回来才发现有个小保安一直帮我守着购物车，找到丫头的那位保安，把丫头带到我身边以后转身就走了，到现在不知道人家姓什么），服务台的好几位阿姨（谢谢她们陪着我度过了至今为止最恐慌的10分钟。。。找到丫头时，有位阿姨看到我哭的很凶，自己也哭了，后来她说，虽然不断的在安慰我，其实也很担心真的会找不到孩子。。。这大概就是幼吾幼以及人之幼吧？），过路的两位男士（是他们告诉我有个保安找到走失孩子的消息）。。。。。。。那10分钟过的真是恐怖，似乎生命的亮光都消失了。。。。边跑边喊丫头的名字时，好多片段在脑子里闪现。。。第一次在手术室里见到丫头，吻她，在心里说要当她一辈子的保护神；第一次发现丫头身上的胎记时，妈妈说有胎记的孩子好啊，这辈子都不会走丢；丫头在刚知道有死亡这回事时，曾经很恐惧我会老去和死去，深夜还要在楼下等晚归的我，看到我平安回来才放心，几秒钟之内就趴在我肩上睡着了；在不久前的五岁生日，丫头许愿能画出比我更美的画。。。我很清楚丫头在我生命里的份量有多重，希望上帝不会再给我一次体会这份重量的机会。。。
　　12月5日 教我们走T台秀的老师换了，不是原来的模特阿姨，换成学舞蹈出身的一位大姐，所以走秀很自然的换成了舞蹈。。。一开始不是说只是走两步，绝对轻松加愉快的一个节目吗？？？有种上了贼船的感觉。。。这老师我倒很是眼熟。。。三年前就见过，当时就上了一堂课，没少挨说，所幸这回的状况有些改善，向跳的比我差，替我抗雷的兄弟们致敬！第一天跳舞的间隙，老师问我是不是新来的，害怕她回想起三年前被公认是全场最没节奏感的那个家伙，正在犹豫应该点头还是摇头时，边上有好事者说哎呀你不记得她啦，那年上了一堂课就跑的？幸亏老师阅人实在无数，直勾勾看我半天也没想起来。
　　然而这天的大事记并不是跳舞，而是终于要穿塑身内衣了。。。原因是有领导要求。。。咳咳，想邪了的同学自动先去面壁。。。有位领导（呃。。。女的）觉得我跳舞时总喜欢低头或者含胸，上身显得有点单薄（真会措词￥%&#&*%）让我去买背背佳，刚听的时候很是哭笑不得，试问有谁会在这把年纪穿背背佳的？不过最后还是奉了圣旨去买。可能因为瘦吧，穿上之后一点也不紧，就是觉得后背总有东西扳着，上半身不自觉的直了很多，感觉也蛮好，似乎呼吸到了更多的氧气。。。鉴于这次尝试，之前嘲笑别人穿塑身衣的话统统作废。。。不过这玩意也只能跳舞时穿穿，有人再数落我不挺胸时就把背背佳掀出来，证明哥已经尽力了。平时总这么被扳着，太辛苦。。。有时想想，我还是挺纵容自己的。。。
　　12月8日 这天晚上，丫头用泡泡糖吹出了人生中的第一个泡泡，而且非常大，然后就一发不可收拾，一晚上嚼掉了六块泡泡糖。
　　还是12月8日 还是晚上 失眠。。。。不知道世界上是不是有种叫“星期四失眠综合症”的病。。。。已经连着好几个周四失眠了，屡试不爽。。然后周五就是法定的浆糊日，脑袋里全是浆糊。
　　12月9日 就是现在。。。。写着写着忽然在别人的对话里听到一个熟悉的名字，针刺的感觉，忽然很难受。。。。

　　
璀璨星空下 　　
我在寻找着 　　
北极光的征兆 　　
天空中北极光 　　
蜿蜒变化如舞 　　
不忍打断的寂静中 　　
呼吸回响 　　
微风轻啸 　　
像是你在耳鬓低语 　　
紧握着我的手 　　
抚摸着我的脸庞 　　
轻声说着甜蜜的情话 　　
像那样安慰着我 　　
请再抱紧些 　　
那样，我才不会感到寒冷

　　上午好忙，却时不时会想起今天是丫头的生日，不能在她身边，感觉空落落的。
　　生日蛋糕现在应该已经送到学校了吧？丫头正穿着特意为今天准备的小恐龙演出服，在为小朋友切蛋糕吗？昨天说好要给大家弹《玛丽有只小羊羔》，不知弹完了没有？
　　昨晚问她要许什么生日愿望时，丫头问生日时许的愿望一定能实现吗？我说没错，结果她立刻就说希望我每天能早点接她，心里好酸。。。丫头已经是全班第一个到和最后一个被接走的。每次接她时都很抱歉的说对不起，丫头总是很轻描淡写的说没事没事。。。丫头心里有多难受，看她的愿望就知道了。。。她几乎是想都没想就许了这个愿望，丫头的心里，一定每时每刻都藏着这个小委屈。。。很难过的说妈妈以后会尽量早点来，然而完全实现这个愿望也许不太可能，能不能换一个？丫头歪着脑袋想了想说那就希望我能画出全世界最美丽的画吧，比妈妈的还要好。。。。搂着丫头瘦瘦小小的肩膀，很肯定的说这个愿望一定会实现的！
　　丫头五岁了，每年的这一天总是会想起手术室里第一眼见到丫头的那一幕，医生抱着哭嚎中惊恐万分的丫头对我说是个女孩哦！轻飘飘的一句话却给了我这辈子最大的惊喜。我吻了吻她，丫头赤裸湿润的皮肤还带着我身体里的温度，热得发烫，从此生命就紧紧的和这个小姑娘联系在了一起。眼泪滑落的同时，在心里暗暗发誓要做她一辈子的保护神。
　　祝丫头生日快乐！永远快乐！

　　其实失眠本身并不可怕，可以静下心来想很多事情，读些一直没时间看的书，失眠时的分分秒秒，都像是偷来的，有时还会窃喜比别人多出那么多的时间。。。。可怕的是第二天你的脑子会像蜡像一样僵硬迟缓，这才知道，那些时间终究是从生命中偷来的，到底要还。。。
　　

　　昨天陪丫头学画，家长不让进屋，我就坐在外面的长椅上，透过落地窗看她在教室里手忙脚乱的调色，画画。。。虽然拿了一本喜欢的书，但没怎么看，一直被丫头吸引着。。。阳光很好，暖暖的撒在整间屋子里，光线很柔和，学画的一共有五位小姑娘，五个小家伙就在冬日暖暖的午后，用心画着各自心里美丽的图案，这场景本身就是一幅美丽的，会动的油画。。。丫头在里面是最小的，其她四位都已经念二、三年级了。所以在孩子中显得尤为可怜，挪不动画板也拎不动水桶，需要老师或者别的小姐姐帮忙。其她孩子坐着画时，她只能站着画，其她孩子站着画时，她就跪在椅子上画。。。丫头画的很认真，间或也回头看看我，四目相对时很骄傲的挥着画笔对我笑。
　　对于画画，丫头很执着，绘画班其实是她自己要求报的，报钢琴班时看到楼上正好有绘画班，丫头一定抓着我的手往楼上走，到了教室就不愿意再出来了，小主人一样的自己拿了画笔画板开始画。老师也喜欢这个孩子，所以尽管年龄小了很多，还是收下了，以后的课堂上也格外的照顾她，给她比别的孩子更多的辅导和鼓励。昨天的课上，丫头特意带了一幅画送那位女老师。丫头就是这样的一个孩子，只要你对她好，她一定会感觉到并且用自己的方式给予回报。。。从此，学琴之前丫头要先上一个半小时的绘画课，她一直很盼望每周的这一小时三十分钟。对于钢琴倒没有这么大的热情，上周病得很厉害，刚打完了几天的吊瓶，本来打算周末不上任何课，让她在家里好好休息，丫头一定要去学画，于是只能去上绘画课，接下来的钢琴课就请假了，很不巧的是电梯里遇上了钢琴老师，还挺尴尬的。
　　在丫头的兴趣选择方面，我一直觉得有点抱歉，因为我只是把丫头当成了自己的一个翻版。一开始，我希望丫头学的东西是自己熟悉的，为的是能帮助她更好的坚持下来。我总是认为家长在让孩子学习一件事情之前，自己必须先体会到它的难易程度。不是要学的有多深入多精细，至少应该尝试着去和孩子一起学。如果你有过在一幅画上耗费三五天甚至更长时间的经历，你就会尊重并且由衷的赞扬她的每一幅画；如果你曾在一段乐谱上耗尽所有的忍耐力和信心，就不会把学琴这件事看的那么美妙，并对她在练琴时偶尔的小烦躁那么大动干戈。。。。。然而，当丫头真的按照我的安排选择自己的兴趣时，我却越来越觉得自己的想法是带有一点自私的心理，其实我是想和她多一些共鸣，并且让自己会的那些东西变得更有意义，在某种程度上，是不想在丫头身上浪费掉这些所谓的才艺。。。想法其实并没有什么不好，但却实实在在的让丫头失去了自由选择兴趣的机会。。。有时我会猜想，如果没有我这个妈妈，丫头会对什么感兴趣呢？爱下棋还是爱别的乐器？小提琴还是竖琴？丫头爱跳舞，如今却没有更多的时间学习舞蹈。对于这点，一直很遗憾，也许以后会找时间弥补吧。。。其实我能看出，对于画画，丫头是真心的喜欢，而对钢琴，并不是真的很喜欢。虽然有时也会兴高采烈的练习很久，很装样子的把车尼尔599放在谱架上，其实是在弹小星星，然而真正发自内心的喜好，旁人是能够体会到的，你在做这件事情时，眼里会有光芒。只是因为我在钢琴上并不是很强求，她的逆反心理没有我小时候严重罢了。很难想象万一哪天，丫头的逆反劲上来之后，我应该怎么对付，几乎从来没考虑过我和她之间如果有了冲突应该怎么办？目前只能是依靠鼓励和陪伴，让她慢慢的真正产生兴趣，如果不行我会选择放弃，不管之前投入了多么多的心血。。。爱上一个兴趣和爱上一个人一样，是不可以强求，更不可以由别人代为决定的。我只希望丫头长大以后会是个优雅善良快乐的人，一个女孩，能做到这些就已经足够了。任何的兴趣爱好，都只是各种各样的载体，让人从中体会到生活和快乐的真谛。
　　昨天就这么坐在阳光里，想了很多。。。书摊在膝头，一页没翻。。。当丫头带着脸上的一抹颜料从教室走出，奔向我时，忽然觉得做一个孩子，其实也是挺辛苦的一件事情。需要做自己，同时还要承载那么多的希望。而我，童年那点关于被迫学习的灰色记忆还没从脑海里冷却，就已经开始以家长的角色要求丫头了。。。忽然冒出了一个念头，今后一定要为这个孩子，多争取一些自由的时间，单纯的玩和单纯的快乐。。。

　　这个键盘托，从办公桌送来的第一天开始，就处于别别扭扭的状态，稍微往外拉一点，盘子的左边就会掉下来，需要费很大的周折安上去。中间趁着别的屋送家具，请工人过来看过一次，之后还是经常出问题，终于在几天前，整个都掉下来了。
　　这家公司似乎离我们单位很远。所以在给家具公司维修部打电话时，很小心的说只是一个键盘托，不用叫工人特意跑一趟，下回有到我们单位送货顺便帮我修一下就行了。电话那头说没关系，他们就是专门维修的，多小的毛病都得来，言辞之中透着点不屑。。。对于这么贴心的回答，其实是有一点不愉快的。隐隐有点后悔打这个电话。
　　于是第二天就有工人过来了，是个岁数很大的老伯，应该和父亲的年龄相仿。外面正下着雨，他的头发和衣服是湿的。我像个孩子一样的蹲在边上看他拆拆弄弄，他有很多白头发，两只手粗糙干裂，有几个指甲是扭曲变形的，大概受过很多次伤吧？他说键盘托这么别扭的原因是第一回安装时就没有弄好，很仔细的把架子整个都拆下来，重新打钻，安装。桌下有一支我不知什么时候遗落的笔，他捡起来，放在桌上。忽然想起小时候蹲在爸爸身边，看着他修理家里的各种小电器。又想起萧红笔下那个已经是祖父年纪的锯木老人，因为一块面包对她道谢。
　　修完时我正好在接一个电话，忙不迭的捂着话筒向他道谢，他微笑着点点头，轻轻的带上门出去。。。完全是一位绅士的礼节。为他倒的茶水并没来得及喝，在桌上微微的冒着热气。。。
　　修理后的键盘托很结实，但没敢再用，怕会弄坏它。。。这是一位老人冒雨过来为我修好的，不曾来得及喝一口热水。。。
　　我知道随随便便给人以怜悯是很无礼的，只是在那个上午，联想到这个父亲般年龄的老人，或许又要在这座城市里奔波多少路途，淋多少雨，只为了修理一个小小的键盘托时，心里忽然有点悲凉。反问自己如果被放在这么窘迫和艰苦的人生中，是否还有为一位素昧平生的人从桌下捡起一支笔，点头微笑和轻轻带上门的礼貌。。。也许没有吧？。。。这个社会为善良勤劳的人们，究竟准备了什么？我们要权力，要地位，要财富，要华服，要那些自认为高贵和有教养的繁文缛节，自欺欺人的品味和格调，究竟是要证明什么？当天赋的东西不存在时，一切繁华的表象都只不过是伪装罢了。
　　人居住的城市里飞翔着很多碎片，时不时会刺痛你的心。。。。

　　学轮滑，是丫头的第二次学步经历，不同的是，第一次学步，有大人的保护；第二次学步，除了护具，就只有她那点小小的意志力在顽强的支撑着。
　　丫头是很惧怕危险的孩子，她怕猫怕狗怕黑怕打雷怕闪电怕独处。。。凡是会给她带来不安全因素的东西，她都畏惧。前几节课学的是姿势，站立和慢走，丫头很谨慎，稍稍有点站不稳就弯腰跪在地上，所以一直也没摔过。到了学习屈身侧蹬时，丫头战战兢兢的按着教练的示范弓腰，十万分小心的把右脚往外蹬，两只腿不断的打颤，忽然就很重的摔在地上了。她的第一反应是扭头找我，叫着妈妈我摔倒了，我坐在离她只有几步远的台阶上，大声说自己爬起来吧。丫头有点错愕，能感觉她眼里有泪光在闪动。我重复说自己爬起来吧，丫头待了一会儿，很笨拙的扭身把两只手撑在地上，丫头的腿好细好细，把两只轮滑鞋衬托的如此硕大笨重，她就踩着这两只很不相称的大轮滑鞋，一点一点的站起来。。。我想起我学冰刀时的情形，第一次上冰场时我摔了无数跤，两只膝盖都是淤青肿胀的，手腕也被冰棱划破了很多道，卷毛是我的第一位冰刀教练，我摔倒时他很没同情心的在边上大叫自己试着爬起来吧！你得学会自己爬起来！我足足尝试了七八次才勉强得以颤颤巍巍的站在冰面上。。。我很清楚对于像丫头那样的一个初学者，在两只脚都踩不稳的情况下，要稳定住重心站起来是多么困难的一件事情。。。然而丫头真的不得不自己学会它，因为这个世界上真的没有人能代替你跌倒和爬起。。。丫头爬了六次，在这中间，教练一直在她身边，告诉她应该怎么做，但没伸手扶她。。。。我静静的坐着，高大的教练直直的站在小小的丫头身边，看着她一次次的尝试，充满成长感又是多么严厉的一幅画面。。。丫头站起来之后，眼泪终于掉了下来，脏脏的小手把脸蛋抹的好花。我冲她鼓掌，说你真棒！丫头很勉强的笑了笑，扭身继续摇摇晃晃的滑。
　　害怕丫头再投来委屈的目光，我悄悄的挪到离她远一点的地方，藏在几个人的后面。当丫头再次摔在地上，并且条件反射似的在老地方找我时，她有点茫然，环顾四周，目光扫过我，没有停留。。。丫头终于还是自己爬了起来，在反复摔下很多次之后。接着又摔了很多很多跤，我在边上静静的看着她不断重复跌倒—爬起—再跌倒—再爬起的过程，貌似平静，却在心里默默的数，丫头一共摔了14跤，爬了好几十次。每摔一次，心里有根神经就猛得揪一下，祈祷下一步不要再失误。。。最终丫头滑的有点稳了，远远看到教练摸摸她的头盔，似乎在表扬，然后让她站到另外两个孩子对面做示范，这时的丫头，笑的很自豪，准确的扭头对我做了个“胜利V”的手势。。。这才明白，丫头其实早就知道我在哪里，只是也许意识到了点什么，也许骨子里冒出了点小小的韧性和骄傲，不再示弱。。。对这个平日里只是宠爱，甚至有点娇惯，不到五岁的瘦弱的小姑娘，忽然产生了点敬佩。
　　说不清在那一刻是什么感觉，看到丫头独立一面的自豪、欣喜，甚至是有点自私的小小的失落？。。。丫头还小，离真正的独立也还很远，我却在那一刻尝到了目睹心爱的人成长的滋味。。。无数次跌倒和爬起，有眼泪和笑容，有或近或远，或有或无的关怀，还有因为太爱而产生的小私心。。。

　　那天听W老师淡淡的说要离开一段时间，有几场演出。。。昨天忽然在2011中央电视台钢琴小提琴大赛直播现场看到他，是作为评委出场的，一时间不知说什么才好。。。回想这段时间，对W老师的琴艺，有时还很不屑，很惭愧。。。
　　这些年的确变了很多，浮躁、虚荣、急于求成。。。我希望丫头学的不仅仅是琴，更重要的是能够静下心来，踏踏实实学习一样东西的能力，用一颗平常心，宠辱不惊去对待成败。。。然而我自己首先就做不到。。。。
　　越来越认不清自己了，需要reset。。。

　　因为要拿丫头的体检报告，前天趁着午间休息出去了。很少在工作日的这个时候走在街头，那天的阳光特别好，典型秋高气爽的日子，忽然想起很早以前晗说：“在这么好的天气里上班，真是残忍！”那时候还真是一群坐不住的小朋友，整天想着出去玩，午间休息也有人拿跳舞毯出来蹦。一起打篮球时，我把球抱着怀里跑，晗笑的蹲在了地上。。。如今，那群在楼底下一起玩闹的人，早就失去了联系，晗不知在新加坡的哪个角落，和我晒着一样的太阳。。。不知这辈子还会丢失多少朋友，想着就觉得伤感。。。
　　地铁里看到一位男孩，很大方的自弹自唱。。。弹的是《一生有你》，很喜欢的一首歌，口袋里正好摸到5元钱，很自然的递了过去，不是施舍，而是感谢。男孩问你想听什么？专门给你弹一首吧。想了想，问他《卡农》会吗？男孩有点窘的摇头，然后说没关系我可以学，我每天这个时候都会在这里。笑着点点头说好啊！心里却想：“但我不会在。。。”。于是又听了一遍《一生有你》，回忆一点一点的涌起，有些难受。
　　今天是个阴天，没有那天灿烂的阳光，也没有那天想听《卡农》的心情。工作的间隙，抬起头看窗外，忽然又想起那个吉他男孩，这时他应该还在地铁通道里的那个角落，不知学会这支曲子没有？
　　这辈子会错过多少本应属于你的阳光和旋律呢？

　　“我为什么要学钢琴？”
　　在一个寂静的临睡前的夜晚，丫头忽然问。
　　我看着这个四岁多的孩子，似乎在凝视二十多年前的自己，曾经我也带着烦恼，一遍遍的问爸爸这个问题。他是个多才多艺的人，拉一手很棒的手风琴，口琴和笛子吹的也很好。但并不曾认真教过我。记得小时候非常迫切的想学口琴，那时好像有个什么电视剧，里面的小男孩就会吹口琴，当时特想模仿人家。爸爸其实也教过我一段时间，后来发现我的肺活量实在不够，吹一支简单的曲子几乎要憋死，可能是有点心疼吧，以后也不再教了。
　　小时候其实是特别不喜欢钢琴的，觉得这东西非得憋在家里弹，不像那些便携式的乐器，可以带到自己喜欢的任何地方，跟你一起去流浪。加上学的历程很辛苦，越来越不喜欢，念大学离开家时，还因为摆脱它而小小的欣慰了一把。
　　后来，随着年纪慢慢的增长，性格也越来越安静，忽然有一天，觉得其实父亲替我做的选择是对的，它是真正属于我的乐器。它不张扬，不会跟着你到处跑，没办法随时随地在人前炫耀。你是男孩的话，它不能像吉他那样，陪你在月夜来到心爱的女孩窗前诉说心怀。你是女孩的话，它也不能像小提琴那样，陪你在一个薄雾袅绕的清晨，春笋一样的伫立在树林里，让人暗生情愫。它所能做的全部，只是安安静静的在家里的某个角落等你。演奏时你必然是与世隔绝的，独处的，不会有太多人知道你在做什么。它没办法替你传情达意，它所想做的全部，只是和你交流，它是你一个人的。最重要的是，在它身上，我留下了很多记忆，并且看到了自己。虽然平凡的人无法和钢琴的特质去媲美，至少是理想中的自己。它的高贵、沉稳、低调、宽广，甚至是它的难懂。。。当你在某样事物上读到记忆时，它就已经刻进了你的生命。而当你在他身上，除了记忆，还能读到自己时，他已经是你的了。
　　最后我和丫头说：“因为它是属于你和妈妈两个人的乐器，以后会代替我来陪你”。
　　说这话时，丫头已经似睡非睡了，我亲亲她，似乎触摸到了童年，抱着儿时的自己，那个倔强孤独，一脸不情愿坐在钢琴边的孩子。。。。。

　　做了几件很雷人的事：
　　一是在上一位老师的英文简历时，人家姓盖，我给翻译成Gay，幸好还没发布就顿悟。。。太邪了，内心自我检讨5秒钟；
　　二是一整天都反着穿一件斗篷，发现时已经天黑了，是前后反，不是里外反，斗篷的设计本来前后也差不多，估计别人也没看出来，这个算是hold住了；
　　三是。。。这个最郁闷了。。。把牙膏当洗面奶，搓出一脸清凉的泡泡之后才发现，眼睛那叫一个疼，hold不住啊hold不住！

　　总结啦申请啦汇报啦。。。真是不会写那些虚头八脑的东西啊。。。憋的脑仁疼。。。
　　于是开始冥想。。。。
　　瓦猫在看风景，
　　晒着太阳看地上在阴暗角落里捉老鼠的猫；
　　木头人在看风景，
　　相互偎依着看经过的一对情侣为件小事吵架；
　　阳伞在看风景，
　　一脸坏笑看在它下面喝茶的低胸衣领乍泻的春光；
　　巫毒娃娃在看风景，
　　充满诱惑的眼睛里写着前世血红的记忆；
　　古老的窗在看风景，
　　自以为隐蔽的和屋檐讨论着来来往往的人，八卦着他们的故事。
　　。。。。。
　　而我，在看电脑。。。心跳一样的光标，刺眼的白和肃穆的仿宋_GB2312。。。。