摩羯

　　2012的挂历也已经翻过快一个月了，新春将至，辞旧迎新之时，脑中更多的是回忆过去，回忆这近一年既快又看似难熬的日子。前几天，心里很浮躁，不想看书，不想呆着家里，仿佛上班成了最好的选择，躲开一些烦闷的事情，但依旧会有各种各样的问题继续出现。突然想起去年的这个时候，有人想帮我养成一个习惯，就是每天都要来这儿，留下点什么，生活中的点滴，亦或心里的感触，想想那时的自己，真的是没心没肺的高兴，或者说在记忆中，只留下了那会儿的欢笑，21天，我坚持了下来，当时真的几度想放弃，但就是凑合凑合的坚持了下来，就好像我每次要放弃的时候，也许都会跟自己说，再看看、再看看吧，这样日子也是转眼间就溜走了，我看似没有反应的静止，相对的说却也是在前行。前几天真的好想再开始这个习惯，但依旧给了自己众多的借口和推辞，没有时间、上网不方便、周围不够安静等等等等，每一项都成了阻拦我的障碍，可这究竟是我想做的事，结果都会在阻碍面前一点点的退却，不知道是自己将就了人生，还是人生将就了自己。
　　坐在这里，貌似应该写写前几日的见闻或者上班后的感受，可当时的感觉貌似躲进了阴霾，不能顺畅的抒发和挥洒。一点点想记录、想和自己的

　　好久不敢来写些什么，或者只敢写些无关痛痒的事情，记录一些看似还活着的迹象。不是不想表达，真的是不知该怎么表达，不敢留下什么印记会是今后永远的痛，其实记录的不仅是过去的生活，只是一瞬的感觉，但过去的成长无法抹去，它成就的今天应该会有新的领悟，但现在的我却纠结于以往的过去会是今天的晴天霹雳，是因为懦弱，不敢面对，也是因为在乎，所以卑微，曾经想过这里的一切其实只是想象中的感受，没有现实中的特指，这样的结果更加安全，可有一天冲动的自己觉得可以为自己的一切承担后果，负起责任，不想这样惧怕的生活，卑微的躲避，可今天我知道，自己依旧懦弱，冲动终归是冲动，我对自己的以前无法负责，不知道怎么能够去担负起今后的生活。
　　如果有橡皮，我会擦掉一切，就想我说我总是会让自己后悔一样，我珍惜现在，可过去的丑恶或肮脏也同样是我，是抹不去、擦不掉的，我在成长、在变化，在感受着身边的一切，当即的一切，瞬间的一切，可这些瞬时的感受却要为今后的生活制造恐慌，我不该去感受、不该去记录、不该去体会吗，也许我真的不该去刻意的要求自己曾经的存在，总是担心记性不好而忽略了以往的幸福和痛苦，但现在看来，感受过了就过了，没有

　　北京的冬，灰色依常
　　阳光洒在屋顶，落在树上，透过斑斓映照在一片片散落的杨树叶上
　　它们静静的，重叠着，被吹散着……
　　等待着……
　　等待着被捡起，等待着被选中，等待着欢声笑语……
　　
　　前两天在回家路上，看到了满地的杨树叶子，突然感觉到了小学时那种满地找根的感觉，在满地干瘪的树叶一片片的中寻找着那最韧、最结实的树根，一路走来较量无数，时胜时败。
　　我们做着看似不属于我们这个年龄的事，却依旧笑的真心，二的快乐，但这笑声中却少了我们儿时的那份执着与坚持。
　　
　　
　　
　　我要画下一片叶子，留住我心中最棒的老根……

　　转眼间，整整的一个月过去了，转眼间，离开的脚步也渐行渐远。
　　在等待中守候的仿佛只有自己的想法，而现实中的一切都在一页一页的翻过，没有任何可以记录下那过往的瞬间和精彩，只能靠回忆去编织一段段故事和那貌似动人的情节。
　　收到她的信息，以为只是离别前的问候，谁知这离别也在瞬间，马上的回复和晚上的电话，都已是飞离过程中的断续，离开了、错过了，我需要的是去想念远方的你，而你要有更大的勇气去面对陌生，生活或者前行的动力也许只是一个决定，一个不知道对错或者好坏的决定，但付诸的行动却是改变和接受的开始。
　　三年前我选择过离开，选择过陌生，这不起眼的三年却在记忆中留下了看似点滴却不无法抹去的片段，曾经的厌恶与不悦，如今都是怀念的因素，看着不在一起的我们，看着闪烁的头像，人与人的交往和联系是冷漠和距离所无法割舍的，即使是曾经的曾经，也将是情感和持续至今的情绪。
　　2个月来，发生了很多，上演着自己导演的剧情，感受着快乐和痛苦，一味的过着童话般的生活，也享受着安静的情绪。窗外，柳树随风摇摆，墙壁上映着阳光，三五成群的鸽子戏耍于上空，娇艳的绿植却在微风中享受着苍凉，风过后的

　　也许随着年龄的增长，让我不再能回忆起那些曾经的唯一和现在的第一次，麻木的感受着身边的人和事，寻找不到那些曾经的真情实感，也再也不想说什么感动，也许更多表达出的是“真好”，没有那么言过其实，也不算欺骗自己的内心。
　　早上起来，唤醒现实中的自己，观察行色匆匆的外间事物，而心如止水般的看着那一点点的动，而自身的无所适从，就像观察虫子在一点点啃食它们的食物，冷静、清晰，且没有一丝的感觉，但其实这食物就是自己的内心，没有感觉的观察它一点点的减少、腐烂，好像也就不过如此。
　　像在彼岸一样期待自己的希望，这也许是除了逃避再也无法做到了，属于自己的一切都在飘渺的盘旋，空壳下的自己只有默默的等待，等待那不曾有的开始和没完果的结束。

　　明天开始游荡
　　走在无尽的街道
　　看着世间的变化
　　却依旧难忘
　　
　　明天开始游荡
　　驻足在街角相撞
　　路边的林荫遮住太阳
　　却依旧斑斓辉煌
　　
　　骑行于现在的大街小巷，却再也听不到欢笑
　　穿梭于现在的街头巷尾，嘈杂淹没回忆，轰鸣和烦躁没有片刻停语
　　
　　曾经的安静
　　曾经的祥和
　　曾经那街边玩耍的孩子
　　曾经那围坐一团下棋的老人
　　曾经那见面时温暖的招呼
　　曾经那发自内心的微笑……
　　
　　我们怎么了
　　我们在不停的向前奔跑
　　我们却从没瞭望前方
　　我们一直在追忆曾经、回忆过去
　　我们却一直活在记忆
　　
　　我们有我们的真情实感，可我们没有胆量表达
　　我们有我们的喜怒哀乐，可我们只能藏于微笑之下
　　
　　我们在一起时，只会分享，因为分享的只有快乐
　　我们自己时，才会感受，感受不能分享的悲凉
　　

　　不知道这三年我学到了什么，不知道从什么时候开始的改变，不知道为什么连自己都开始厌恶这种改变，原来的我在哪，是被再一次的藏了起来，还是先在的才是真实的自己。
　　盯着屏幕上这样的话语，我都开始怀疑自己心理不正常了，不是精神的问题，难道是刻意的在寻找潜藏的自己，呵呵，看来可以看到人格分裂后的另一个自己了。
　　时空的转换让我在待人接物上再一次遇到了问题，貌似每次的改变都趋于极端，在别人眼里我个性很怪，我努力改变，我放开自己，我不再给人距离感，可事实上我又做的过了头，在惊诧我改变的同时，好像只剩下别人用异样的眼光来审视一个动物了，我到底该怎样。
　　我可以容易的相信别人，这是因为我变了，我去尝试你们认为是对的东西，可结果说明这不是我的方式，我宁愿你们说我怪，而不是像现在一样，总是寄希望于他人，你说的对，我是个依赖心理极强的人，我可以处理我身边发生的事情，但对于心理，我依旧依赖，这种依赖让人望而却步，让人躲开，让我在自讨可怜的日子中依旧去乞讨和依赖，何等的可悲……
　　三年的时间，让我都快忘了曾经的自己是什么样子，而不断的改变，让我在一次次的尝试中依旧迷失了自己。

　　刚才接到Samuel的电话，心里一阵激动，听着电话里面稚嫩的声音在说想我，顿时觉得心里温暖甜蜜，曾经两年的相处再次回放在脑海里，他淘气、古灵精怪的样子，让我才意识到我们的分开已经一个多月了，而正是他的电话才让我感到我看似忙碌的日子，其实是对于情感的忽略，对于人与人之间情谊的漠视。分开或者离散，让我们在悲伤的同时仿佛变成了刻意的回避与不遇，在压力、竞争中去不能回头的一直冲，没有停歇，也不让自己喘息，但我们没有想过，或者因为这种节奏而忽略了去想，我们真正要的是什么，我们给自己带来的究竟是什么，更多是物质上的满足还是精神上的慰藉，也许我们会说是让自己的灵魂……或者实现自我……或者就是那些所谓的成功，来满足自己的虚荣心，虽然这些不谓好坏，但终归都是对于心理的满足，追求的一种心理上的感觉，可我们在过程中，却真正的忽视了我们所追求和最终的目的，而只是盲目的前行，而远远顾不上，在奋斗过程中内心的感受，和停息片刻的那份思考与安宁了。
　　我在不满自己懈怠的同时，也是在努力的去思考和生活，而活着本就很累，要过的不是日子，而是每天自己的成长和感受，在急躁与烦躁中，我希望可以放慢自己的步子，在外人

　　回来一个月了，不管从感情和心态上来说，很多的纠结貌似因为烦乱的“烦”，使我在不得已中再一次平静了下来，像你说的终于理解我是一个怕麻烦的人了，其实更确切的说是在逃避压力而已，把自己置于压力之中时，一个反应就是被激发，另一个反应也许就是无法承受的选择放弃，而我，也许是不想看到这两种情景，结果自动的逃避与屏蔽了自己不想的结果，像个怂包一样避开或躲开，在自己编织的另一个世界里，继续自己编织的故事……
　　也许，这就是我，一个没胆且放弃挑战的人了，我所拥有的热情只在于我愿意的时候，可身边的现实又有多少时候是自己愿意的呢。我不会虚情假意，但又无法忘却现实而充满热情，又一种矛盾，推动着我跟随时间，一点点的移动，慢慢的爬行。
　　这两天在看一本书《就说你和他们一样》，开始以为是一个整故事，后来才发现原来是四个小故事的集结，不是很详尽的故事表述却给了我更多的想象空间，同时，也给我了那种总是报以希望的感觉，幻想着故事的结局如主人公们所盼，日子会一点点变好，在希望的引诱下去生活、去向前，可结果依旧是一次次的打破这希望，就想和你时一样，给自己制造了无数的希望，可结果早已是自己料想到的失望，可那

　　今天去看了场话剧《遗忘千年》好久没走进剧场了，突然觉得现在的剧场早已不像当年，覆盖着沉重和庄严的气味，有的更多的是年轻和朝气，一种打破陈旧、无所畏惧的气势，这也许对于八十年代出生的我来说，也并非易事，更像是一代代年轻的更替，一代代开放和无限的抒发内心。
　　导演、演员都是和我们年龄相仿，甚至更小，剧情内容也是不太出新的穿越，但貌似想要突出的主题远比这些现代用语和网络红词要传统的多，召唤爱情、呼唤真情，以什么为目的的结婚，成了这一整场想要表达的主题，当今的压力、社会的畸形，房价过高、重压下的工资显得那么单薄和渺小，现在的婚姻要有房子车子为基础，而话剧中千年前的爱情只有感觉只有爱情，这是对于真情的一种呼唤，同时也是在重重压力之下的一种无力抗争。但我说不清楚，这样的呼唤是否真的值得推崇，有感、有情必然重要，但将爱情拽回现实的婚姻是要在平淡中活生生的过日子，离不开柴米油盐，我也想抛开一切去追寻那种感觉，但爱情不能当饭吃，细节打败爱情的又何止《裸婚时代》一个例子，一对对的分离仅仅是因为在细小不过的现实，这样的场景比灾难更可怕。我恐的不是婚，而是一同走下去的日子，我可以控制自己，但控制不