避免自闭
不管好的、坏的，隐私的、公开的，不再怕人看了。因为那就是自己，诚如Jimmy所说，我不是完美小孩。不完美的小孩，不会自闭。
等待
早晨赖在床上不愿意起来，跟小娟一起，聊天。讲高中的同学，讲那些过去的事。突然小娟说了一句让我沉默了很久的话，“谁让他不愿意等你呢？”
是吗？是这样的吗？给过自己无数的理由，偏偏没有想到这一点。为什么相像会成为分手的理由？如今的我，终于可以体会那份等待的煎熬了吗？
因为忍受不了漫长的等待，所以成为水瓶座最容易丧失真爱的理由吗？？？？
原来这个世界，竟是这样存在的吗？无语、哽咽着的我，会不会跟相似着的他，做出相同的选择？？
天知道。天会知道吗？
天称座的爱情（经典的）
天平在爱情方面是一个为别人而活的星座。天平的被动更是让很多天平们错过了自己的真
爱 。天平不懂得拒绝，天平面对一个自己明明不喜欢的人，只要那人能主动积极一点，那
天平是 不会拒绝的，因为天平觉得拒绝会伤害你。为了不伤害你，天平只有牺牲自己。或
者，天平会为你对他哪怕是一句关心的话而感动，就为了感谢你这句关心的话而和你在一
起，因为天平永远都是追求平衡的，他认 为你付出了哪怕是一句关心的话他就应该回报你
，而不是真的因为爱你才和你在一起。(感动不等于爱)而且天平将"责任"二字看得太重，
却又未认识到"责任"的真正精髓所在，以至于用了一种对自己极其残酷的方式给"责任"下
着定义。天平不爱对方，却要坚持对对方不离不弃。这是一个力求公平的天平的善良抉择
，更是一个近乎愚蠢的抉择。这是天平的悲哀。只能说天平懂得负责任，却真的不理解"责
任"。可是懂得负责也变成了一种错误吗？天平认
不想留言，所以杂言
又很久不写了，不是不想，是不愿。
想看的片子还没载好，想起白天妈妈的话，觉得有些蹊跷，于是去spaces转了转，输入地址的时候也把顺便看到的顺便看了一下。
原来去法喜喝腊八去了。想起上月初九的时候，请假去了林隐寺。林隐比起杭州别的寺庙，真的就像是上层社会与贫民之间的感觉一样，所以他就是个不提供斋饭的地方吗？或许我是那种比较有佛缘的人吧，至少那天是这样，我们不仅被留在林隐寺吃了斋饭，还结识了掌管着林隐所有和尚的果琳大师。用他们的话说，他是与我结下了善缘，只是我还一如既往的懒着，懒得抽出一点点时间来与人交往。如果是真正了解我的人，不会因为我一时的疏远而怪罪与我，就象岳那样。因为在我的心里，永远都不会忘了那些对我好的人，曾经对我好过的人，尤其是那些长我一些的人。
老哥说怕他那精灵般的老妹，我讲给小娟听，小娟说出了我最不愿意听到的那句话，我是有些自恋了吧。ipis贴过一篇说水瓶座桃花缘很薄的帖子，我不太信，她说她是的，我真的是自恋么？或许是吧。可是这是我自信的唯一来源了，如果不这样，还让我怎么活下去。
第六感超超超超准，怪只能怪自己没自信，不相信自己的判断，白白地延误了回家的时间，白白地让被送的我凄惨地变成了送别人。哭啊哭，为什么总是做出这么让自己后悔的事呢？抓狂ing
岳又要携lp去北京了，才发现他和某人的生日只差一天。他说联系不到盖，说他和lys都联系不到他，为什么会这样？我不是很明白。真的。
昨天去印老板或者某人的报告的路上，碰见dengdeng同学了，多年不见的他，低着头连从我身边走过都没有发现。没什么变化，应该一切还好吧，即使不好也是不会再跟我诉说了。
到处都在找工作，某人的班主任签了麦肯锡，很牛吧，出名了，我该用什么心态去面对呢？我不是圣人。本科班长签了inter，也让人羡慕的吧，真的不知道自己多读3年会不会比他们好一点。还有要出国的，我想我是不该在这个圈子混了吧。我应该在我可以选择的时候，勇敢地去追随自己二十几年来的梦想了吧。
我想我还是不能成为那种敢爱敢恨的人。哀莫大于心死。在感情这件事上，我是不能坚持自己的那种人。只能沉默地看着老哥还相信真爱，却在心里奉劝着自己，希望越大，失望越大。
我从不敢奢望，自己可以成为被永恒眷顾的幸运儿。
一生只有百年(zz)
放下电话,我急忙往江那边赶。
开门的是她的先生,女友坐在客厅沙发上,腿上盖了条毛毯。
见我进来抱歉地笑笑:没去接你,我站不起来了。
我大惊。毯子拿掉,露出她长短不一的双腿。我顿时呆住了。
怎么会这样？
女友说:在高速公路上被一辆失控的大卡车给撞的。
女友拍拍身边的沙发让我坐下,待我擦了眼泪,她叫先生把轮椅推过来。
看见崭新的轮椅心□又是一痛,看着女友的先生把她抱上轮椅,感觉真是触目惊心,她曾经有多美的一双腿啊!
女友让我推她进了卧室,指着衣橱让我打开。
我上前打开,□面是一件漂亮的象牙白吊带裙,裙长及膝,两条纤细的吊带中间随意搭着条透明的银灰色真丝长披肩,上面用银丝绣着柳叶图案,标明价格的商标小吊牌还挂在上面。
女友让我把裙子和披肩都取下来,拿在手□细细地抚摸,比在身上给我看:好看吗？
我的鼻子酸酸的:真好看!
女友把裙子叠好递到我手上:送给你。
我连忙摆手。
女友低着头:你想我以后还用得着吗？
一句话,两人又迸出眼泪。
女友又拿出个白色的鞋盒,打开来是双漂亮的白色六英寸高跟鞋,她说:这鞋和裙子是配对的。
我点点头:真漂亮!
女友的眼睛深深地看着窗外,过了一会儿才转过头来,无比伤感地慢慢对我说:你知道,当我发现我以后永远是现在这样,心□最遗憾的是什么？
我最遗憾的是我再也不能穿漂亮的裙子了。
我知道我的腿很长很美,尤其穿这种露着小腿的裙子更好看。
我有很多漂亮的裙子,车祸后我都送人了。
只是这一件是我最喜欢的,我一直珍藏着舍不得穿,总想要等到一个最特别的日子,一个与众不同的日子和场合,但好象日子每一天都很平常都不特别,我也就永远失去了穿它的机会。
她停了一下,拉过我的手:现在我知道美丽的东西永远也不要去珍藏,不要珍藏着去等待不确定的特别的日子。
从女友家出来,天已经很晚。
我怀抱着这件美丽昂贵的裙子、披肩、皮鞋坐在车□,脑子□女友伤残的双腿和美丽的裙子交叠在一起不停地闪现,心痛到抽搐成一团那些"重要的日子"、"特别的日子"也许将来还会出现在她的生活□,但漂亮的露着小腿的裙子和美丽的六英寸高跟鞋已经不存在于她的字典□了。
其实,生活□我们不是常常把那些自认为最美丽最珍贵的物和事都细心收藏,总想要等到一个重要的场合、一个合适的时候、一个特别的机会才肯拿出来展示？
回到家,先生还在边看电视边等我。
去卧室换上裙子、鞋子、披肩出来,先生眼睛一亮:天啊!你真漂亮!这些东西都是哪里买的？
我摇摇头,对他说是女友送的,因为她再也不能穿裙子了,因为她没有腿了。
先生的眼睛黯淡下去,拉我坐下拿过裙子看着上面的标签说:怎么回事？
这是三年前买的,但裙子还是新的。
我的泪又涌出来:她买了好久,她以为总有一天她会穿上,她一直在等一个特别的日子......
先生搂过我,抚着我的头发:那个特别的日子从来没有来,是吗？
第二天早上起,先生已经在厨房□忙碌,当我睡眼蒙目龙地走进厨房,看到餐台上摆放着早餐,装早餐的是几只象牙瓷的盘子,那是两年前我在一次展销会上买的一套餐具,盘子表面的光泽非常细腻,周边点缀着红的草莓和细小的绿叶。
这会儿□面盛着只黄白的荷包蛋,非常好看。
我知道先生一直不让我拿出来用,怕失手砸碎了再也配不成一套,他常说将来有一天搬了大房子需要请客的时候七零八落的不好看。
今天早上不知道他几点钟起的床,用了多久才把这套收藏在储藏室的碟子找出来。
吃完早餐,我搬了张凳子去开一排吊柜的门,那□收藏着整套各式各样的从买回来后就束之高阁的雕花水晶玻璃酒杯。
那是我陆陆续续买回来的,有的只在过年请客时用过一两次,有的从来没用过。
每次用完都赶紧收起来,怕被孩子打碎,总想等孩子长大到不会失手打碎的年龄再拿出来用的,但我发现我一直都觉得他会打碎,不管他是2岁还是12岁。
所以这些美丽的食具、酒具平时是绝不摆上我们家的餐桌。
现在我把它们通通搬上餐桌,我不要再等到不确定的某个特别的、不平凡的日子。
那些美丽的东西,我现在随时都要看到。
中午先生和孩子去了电子城,我坐下来给先生写一张生日卡片,尽管他的生日已经过去一周了。
以前我每次想写封信给他,表达一下浓郁的情意,感谢他对我这么多年的宠爱和包容,我甚至想让他知道我很佩服他很爱他,但每次总是告诉自己不用着急。
下一次下一个生日还会来,我甚至想,或者到两个人都老得走不动了的时候再写给他也不晚。
现在我知道并不是所有的"明天"都会一如既往地站在前面等我,我必须把我对他的那些爱与感激随时告诉他。
我还打电话给一家影城,告诉他们我要订三张周末的哈利的电影票,儿子说过很多次想让我陪他去看他喜欢的一些电影,但我总觉得自己很忙,抽不出时间陪他去看那些儿童电影,往往要他等,等到天气好的时候,心情好的时候,等到我有时间的时候。
一拖再拖,拖到所有的电影院都放过一遍了,那个"天时地利人和"的时间总也还没到来。
而孩子已经快到了不需要我陪着看电影的年龄,想到突然有一天他就会长大离家,只留给我一个匆匆的背影和永久的遗憾--我错过了陪他看电影聊电影的乐趣,这个乐趣再也不会回来了。
晚上看电视的时候,先生拿出了一叠售楼宣传单,每一张上面都印着精美的图片,先生把它们放在我面前说:来,挑一处你喜欢的房子。
我看看先生,他以前从来不会把这种东西带回家的,也反对我带回来。
他一向认为自己有房子再买房子是增加无谓的开支。
这时他坐在沙发上,把其中一张挑出来给我看:这处不错,离东湖很近,在自己家□就可以看到湖水,院子□有网球场和游泳池,有大片的草坪和鲜花......
我们可以先付首期,剩下的向银行贷款,那样我们可以住到全家人都喜欢的地方去,你累了可以去楼下打球游泳,孩子也可以在院子□滑旱冰......
我看着他:你不是说单位□会有福利分房吗？
先生说:不等了。
一来不知道要等多少年;二来就算等到了,房子也不一定是我们喜欢的。
如果一生只有百年,至少应该住在自己喜欢的地方吧。
我点点头。
先生隔着茶几看着我,我身上当时穿着女友送的美丽裙子。
他若有所思地凝想片刻,然后走过来环住我的腰:你知道看着你穿上她送你的这条裙子我在想什么？
我想生活□那些美丽的东西其实不需要珍藏,婚姻中亦是。
毕竟,生活对寻常夫妻来说,应当把最美的东西展现在每一个今天,而不是珍藏到那些不确定的、特别的日子。
转载《十年》
写这篇东西的时候，偶还在失恋症候群的侵袭之下，不能自拔。后来tree同学看到我，说，你这样下去是不行的，老男人了，不要写这些“酸”情小说，要写点杂文那样有前途的东西。
虽然我不算什么老男人，不过还是想多做些有前途的事情，所以，“酸”情小说应该是不会再写了，把存货贴出来，以资记念而已。
以下为正文：
她的背影还是那么瘦削，让人忍不住会为她心疼起来。
当我走近她的时候，她正踮着脚，想从架子上面拿下一包巧克力。我伸手取下，递到她手中，笑着说：“还是那么喜欢吃巧克力，倒是怎么也吃不胖。”
她愣了一下，回头看我，也笑了，指着我的购物车反问：“说过多少次不要再喝没滋味的速溶咖啡，你不是一样没有改？”
我们就这样微笑对视着，好像我们昨天还在一起，没有分离。
有的时候也会好奇，是不是每个人都会很恋旧，很容易陷在往事的泥淖中无法自拔。至少我是的。这应该是会被自然选择淘汰的一种特质，因为会活得很累，适应不了这个快餐店世界。
十年过去了，我还能够清楚地记得她喜欢吃什么，喜欢什么颜色，喜欢哪部电影。我会记得当她将手递给我时，掌心传来的阵阵凉意；记得在夜里西湖边的长凳上，她在我怀中的瑟缩；记得每次当我踏上离开的火车，她眼睛里的泪水。我也会记得，一次次的争吵后的妥协与和解，一点点的小事在彼此心中刻下的伤痕，一切的一切结束时，那汹涌而来的心痛。
就是这些回忆，一直占据着我的脑海，整整十年。我就像一个荒凉小镇上的电影放映员，独自坐在宽大的银幕前，反复播映这唯一的拷贝，直到曲终人散。
“结婚时也没有请我喝喜酒，真小气。”结帐时，排在前面的她回头说。
我苦笑，“我还是单身。”
“哦。”她黯然，“我倒是结了，两年就离了。”
“是啊，程序员注定都是工作狂，不适合你的。”
我想我是说漏嘴了，她惊讶地追问我怎么知道她嫁了个程序员。我支吾着搪塞过去，怎能让她知道，这十年来我一直了解她的一切。
我一向都了解她，正如她一向都了解我，我们甚至怀疑是否对方比自己更了解自己。但是了解不意味着不会有争吵，或者更准确地说，了解得越深，争吵也会越多越激烈。十年前的我们都太年轻，爱对方，却也更爱自己。感情中总有一个人要妥协要让步，我后来明白了这个道理，不过晚了。
“我实在没有想到，那天你竟然真的没有来。你就那么舍得？”她端起面前的咖啡，直盯着我的双眼，“那天我一直在火车站等你。从上海开来的火车一列列地到站，我看着无数陌生的面孔从我面前走过，不断地告诉自己你一定会来，像从前一样，放下手头的一切，毫无征兆地出现在我面前，给我惊喜。可是你没有，你不肯出现。”
“十年了……”我能听到自己的叹息，“十年过去，你还是在意这一切么？”
“是的，我在意，我非常在意！”她的声音中有了一丝恼怒，“你连当面说分手的勇气都没有吗？你把我们的感情当什么？”
她垂下眼帘，“也许，也有我的错，第二天我就换了寝室，换了电话号码。可是，如果你想找到我，你一定还找得到。你没有找过，对吗？”
我无言以对。那个晚上，已经过去很久了，原来她也还一直把它埋在心底。
那天很冷，是南方城市里特有的那种阴冷。争吵照例是在电话中进行的。寒冷的气息一定是控制了我们的头脑，不然为什么我们说出的话都如同冰锥一般，恶狠狠地毫无感情地扎入对方心中最脆弱的部分？最后我到底有没有吐出“分手”这两个字，我已经记不得了。我只记得那晚的失眠，我告诉自己明天一定要去杭州，弥补争吵造成的裂痕……
“拜你所赐，我后来对感情彻底绝望，最后只好用一场草率的婚姻打发掉唠叨的老人家。”她沉默了一会儿，搅动着咖啡，“如果我们当时有一个人肯放下架子，一切都会不同。谁知道呢？”
她轻轻冷笑一声，看了一眼手表，说：“不好意思，我要走了。明天还要上课，回家准备一下。”
时间是晚上八点整，世间的一切确实都是在早已设定的轨道上运转着的。我要尝试着改变这轨道。
“一定要这么早回去吗？好不容易遇见你，就这样急着离开？”
“没有办法，明天的课程比较艰涩，不太容易讲好。我要回去再仔细备一下课。抱歉了。”她欠身站起，拿起随身的东西。
“不要走。”我隔着桌子捉住她的手腕，“我不想再失去你。”
“放开我！”她尖叫，整间咖啡厅里的人们都把目光向这边投来。
“为什么？为什么你当初死了心不回头，现在把我的生活全都毁掉了，你又要来缠着我，你把我当什么，你说啊！”泪水从她脸颊上大颗大颗地流下，“放开我！”
她挣脱我，低着头向门外跑去。
当我追到门外，她已经跑上了过街的斑马线。在周围的一片尖叫声中，一辆轿车闯过红灯，疾驰而来……
一切早有定数，我早应该想到我对这个世界的影响力太小。我没有办法留住她，不让她在这个时间踏上这条人行横道，我也没有办法控制那个该死的司机，让他不要喝醉。
总是可以做点什么吧，我想。我冲上前去，在车子撞来的一瞬间将她推开。冰冷的车身冲击而来的时候，我苦笑了一声，总以为这么老套的情节没理由发生在我身上的。
我浮在空中，俯视着下面的一片嘈杂。那个倒霉的司机在撞上我的时候，想来酒已经醒了一半，现在看到他的车轮下居然什么都没有，应该完全清醒了吧。这可是我第二次看到自己出车祸，我得意地笑着，这世界上有几个人能看着自己两次在车祸中丧生？
我笑着，飞下去，飞到她的身边，轻轻地抚摸着她流泪的脸庞。
“答应我，开心地活着。以后可不能在马路上乱跑了，这次以后，我再也没有办法跑出来救你了哦。”我捧着她的脸，叮嘱着。
她能听到我的话吗？为什么她的眼泪流得更凶？
有人拍我的肩膀，回头看，果然是黑白无常那两张无奈的脸。兄弟俩正耷拉着眉毛，好像我欠了他们很多钱。
“兄弟，你的漏子捅大了。介入阳间凡人的生死是大罪，要天火焚身的！阎王现在正在天庭挨剋，回来一定饶不过你。看在十年的交情上，不锁你了，跟我们回去吧。”
“呵呵，既然说到十年的交情了，那就再宽限我一分钟。”
我转过头去，在她的唇上印下深深一吻，“知道吗，十年以来，我一直都没有停止过爱你。”
当天火在我的身下熊熊燃起的一刻，透过缥缈的火舌，我似乎又看到了她，正一脸的俏皮，对我说道：“有个美女愿意给你一个机会共进晚餐哦。”
“那是我的荣幸。”我无声地笑了。
谨以此文，纪念且忘却那份曾经穿越沪杭线的思念，和那个跟我一起坐在白堤上看烟火的女孩。
又想起这首歌
听说——刘若英
听说你身边有新面孔,听说你不再寂寞,听说你提起我.
我过得不错,忙碌中还有感动,
尝试爱过几个人,面对爱也诚实许多
只能被听说安排着,关于你我的对的或错的,
两个人曾经相似的,却以为都变了.
只能靠听说各自爱着,不需要证明当时决定是错的,
想着联络,不如心底远远问候.
最美丽,莫过于听说你还回忆,
其实我也感激,当我听说你还相信爱情.
听说我巷口你常经过,听说你厌倦寂寞,听说你问候我.
听说我身边有新面孔,听说你祝福我.
思念
他们要去北京了，这个时候，让我心向往之。
很久不上的qq，笑颜说他想我了。说在校友录上，他逛三班的时候看到我在三班，逛到五班又看到我在五班，于是就想我了。我更是难得一百年才逛一次校友录的，说看到我的照片，就惊了，是吗尘封的记忆，我不懂。
问我某人还在不在北京，我不知，真的就没有其他人知道了吗？？我更不懂，难道不是我的一厢情愿吗？？
冥冥之中象是注定了的。
我已决计不会去北京了吗？？我其实不知。唯一确定的只是我该为自己活着，不管将来漂泊到了哪个城市，都不该是为了别的什么人，所以同意邦哥昨晚讲的，只是做着自己想做的事。
当别人不能给我依靠的时候，我只能靠我自己。
思念，那北方天空飘下的雪花。轻轻落在脸上、鼻上、肩头、发梢……
看那雪一样的花瓣在空中飞舞，心也飞起来了。。。
一样的故事
七拐八拐拐到别人的blog上，包括其家属。
读着他们的故事也是自己的。
一样自我中心、小孩脾气、只等别人来爱的帅男孩。
一样越陷越深、期待依靠、容易受到伤害的小女生。
人生，总要给自己寻找出路。
我该找好我的出路。
叶子。。。
翅膀是落在天上的叶子
天堂原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎麽开始飞翔
孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
爱情原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴
我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清 ......
别人blog上贴出来的歌词，昨晚唱K时也有人想唱的，那首我曾经唱到哭的歌。。。。
水之瓶
挡也挡不住
生命如此之轻
学校里沸沸扬扬到处都是关于海难的新闻和各种各样的小道消息。一日午休，寝室的姑娘们又聊开了海难，就在大家唧唧喳喳的时候，我毫不留情地打断了她们“说不定这种事情就发生在我们身边。”姑娘们不理我，又开始宣传她们不知道从哪儿听来的有趣消息，我不响，只是暗想，到时候你们就不会这么事不关己了。几日后，寝室一好友突然把我叫到走廊，愣愣地只是盯着我看，我不解。半晌，她才开口，说她舅舅在“大舜号”上。也许是我没反映过来，也许是我不敢相信自己的耳朵，也许是我为自己的多嘴而后悔，我愣是一句话也说不出。。。。
生命如此之轻。
实验室仅有的一个小师弟，他女友住我楼下，天秤座的一个女孩子。她们同寝室的另一个女生，本科刚毕业没几天，找了份工作在离家很近的学校教书。听说几日前死在离学校几里外的树林里，和学校里另一个女教师一起。。。。
生命如此之轻。
寝室mm的哥哥，学土木工程的，有一大学挚友，去年毕业了工作。刚工作一个月的时候，去工地上，不知怎的，被推土机碾死了或者是被石块砸死了，总之就是死了。寝室mm的哥哥因此也很受打击，从此象变了个人似的，恕我贫乏无法形容那种感觉。。。。
生命如此之轻。死神好像无时不刻地在人类身边张望。我惧怕死亡，更惧怕身边的人离我而去。觉得自己好幸福可以生活在对自己最重要的人的生命里，可越是幸福越让我不敢想象老去的日子。生命如此之轻，我们可以拿什么来挽留你？
仅以此纪念那些不幸的人们，也激励有幸还活着的人们，珍爱生命，珍爱生命给你的每一天。
今日访问：1
开博时间：2005-01-21
katzelin：果然我没有看错你是天秤的么？！ hah~~(2006-01-25)
katzelin：mm咋地了？？又跟双鱼mm。。。。？？？？(2006-01-25)
illyria：哦，天下乌鸦总觉得是不好的……(2005-12-11)
illyria：其实这是每个人的态度～ patpat jj 虽然不知...(2005-12-11)
yan13qi14：生老病死,如此自然,我也曾害怕过,可是我们总...(2005-11-16)