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一切开始不一样起来

  

    下午时分,算自己的年龄。

    算来算去竟然算不清楚,身份证的年龄比真实年龄大,但是老家落地就算一岁的,经常在别人面前说的是一种属相星座,正式场合下有人问起,说的是另一个出生年月。

算着算着,忽然明白自己纠结的是什么——就是我还没有想明白是想把自己算得老一点呢,还是年轻一点?

   这有什么关系呢!因为,2013年,一切开始不一样起来。

更加随心所欲,更加自我中心,更加无所畏惧,更加自我反省,更加不甘示弱。

    只是,为何越来越沉默? 

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八月收官,心情一束

  

        又是一个小时后就要跨入另外一个时间门槛的时刻。每每这样的时候,总觉得应该有点戏剧化的元素才好,和过生日总希望能折腾一下的心理类似。

    不过终于,八月最后一日,清凉透顶,哪怕在中午艳阳高照之际,室内也是一遍凉意,到了晚上出门散步,路口等绿灯时,甚至会觉得冷意。觉得好,似乎后面天天都会有好日子一样。

    这个暑假过得好艰辛,我很高兴它终于过去了。孩子没有上暑托班,妈妈在我这边待了两个礼拜,其它时间都是我带着她到处“流浪”,图书馆、居委会、舞蹈房、练琴房,不停地变换舞台。午餐可以到处吃,单位食堂、各种中式餐厅面点、日本料理、兰州拉面、各种咖喱饭,偶尔她会一个人在家,一开始我还回来带饭给她,后来直接她自己去便利店买盒饭。单位事情又是焦头烂额,又加了项合唱,一起回到家六七点,买菜做饭仍旧少不得,往往饭做好了,我都连吃的力气都没有了。饶是如此,饭后仍必须去散步,几乎日日如此,也坚持下来了。

    生活琐碎是磨人的,但是过了这个夏天,我会更坚韧。

    刚刚和孩子散步回来(我的散步不单纯:扔垃圾,买了红薯和菜,给正在篮球的老哥送瓶矿泉水,去隔壁的高档小区荡秋千,找废旧电池回收桶,厨房的灯坏了买了只节能灯泡),突然就想烧蚕豆辣酱,于是开做。这种东西太简单,开水加蚕豆,加各种辣椒酱咖喱油八角桂皮冰糖香叶,想加什么就加什么,嘿嘿。决定过几天做番茄酱,于是网上查来做法。so easy!

    最近脾气坏到极点,而且基本上都是发泄在老哥和蝈蝈身上。表面上看起来是他们的懒惰粗心等等,其实真正原因还是自己的心态,以及没有摆正工作和生活的关系,让工作过多影响了生活。这样对家庭的伤害太不公平了,对自己的伤害也是致命的。

    反省反省,必须反省。一会儿前,蝈蝈自己洗澡洗头看书,老哥运动完研究去香港或台湾的机票行程什么的,睡前老规矩,老哥还是会给孩子读《光阴》作为睡前点心。我还可以坐在清凉的窗前空气中,梳理下这个已然逝去的夏天的风景,应该满足了。

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恶俗

    想随便写点文字,蹦到脑子里的就是这个词——“恶俗”。

    总得对个什么事儿吧?

    其实,今天蛮开心,刚进电脑城,就接到心理培训班班主任的电话——很意外、太意外——通过了二级心理咨询师的所有考试模块。就是因为这个考试,我差点放弃对心理学的喜爱,但是因为通过了考试,我觉得我又可以继续喜爱这门学科了。

    到电脑城是因为修电脑,差不多同时,家里两台电脑全部罢工,已经快一个月了,我们就天天靠着平板电脑和手机过日子,今天就是那个熬不过去的时候,一咬牙一跺脚来了。来了就简单了,笔记本随便修了下就好了,一分钱不要;一体机说可能主板坏了什么的,但是最迟下午也是可以修好的。

    开心极了,回到家定定心心地想要结束那篇恶俗的官场小说《女市委书记的男秘书》。我看书还是那个坏毛病——一定要把翻开的书看完(考试书除外),千辛万苦、排除万难、云里雾里、不知所云,也要翻到最后一页罢休。可是这本小说太恶俗了,乌七八糟的官场故事和乌七八糟的男女关系,中间夹杂着莫名其妙的马列哲学原理,那个大杂烩呀,滋味难辨。一路忍者恶心飞快地看,不晓得作家岩波怎么把这本乱七八糟地东西搞出来的,而且一搞就是三百多页。

    结尾当然没能逆转,狠着心将恶俗进行到底。

    我说人家俗,其实最俗的还是我自己,从头看到尾不就是最大的证明?恶心到极点是,还跑到天涯上来写读后感。晕菜。

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主任科员 豆瓣被锁 仕途止步 生活继续

  

    《主任科员》,作者李志刚

    北方联合出版传媒(集团)股份有限公司 春风文艺出版社

 

    难得看了一本小说。本来想在豆瓣上写上几句话,谁知长久不上,账号竟然被锁住了,真的是太久不摸书边儿了。还是孩子在图书馆消磨暑假,我下班去接她,顺便借了这本“挤占”下班后的时光——否则不是工作就是淘宝,也无聊。至于借的是主任科员,而不是局长、县长的原因,估计还是因为家里正好也有位类似的角色,可以对照着看,研究下此种人心态。、

    果然作者有在省直机关供职多年的生活体验,而且很容易就能看出来,男主人公顾伟民说不定就是作家的仿制品——主任科员多年,忙于工作,加班加点写稿子,上有老下有小,工作上有升职的压力,情感上有家庭不能满足的种种需求。聪明的作者抓住大部制改革这样一个关键时期,机关生活的特点更加一一凸显。汗,从中还真学到不少应对身边人事的本领呢。

    看小说果然就是消遣,“kill the time”的最佳妙法也。

   

    下午看新民周刊,看到一个数据“35”——从普通科员成长为正厅局级官员,大约需25年。如不能在35虽升到正处,45岁升到正厅,那么仕途很可能将从此止步。

    仕途止步,生活继续!唯希望我们好好地珍惜生活,让普通的日常生活更有意义罢了。

   

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    刚过了立夏的沪上,便有了黄梅天的征兆,空气被水份浸泡着,气压低得吓人,坐着不动就冷,可稍一走动下,立刻汗流浃背,更不要说中午做了一个小时的瑜珈:几乎虚脱。 

    相当糟糕,内外夹击也就罢了,关键是心乱如麻,提不起且放不下,又无所不欲,以为无所不能。怎么可能?

    如何破?破局?

    哪里有不懂的道理!又是知易行难而已。

    突围。做点什么突围开去。

    周六下午独自驾车回乡,说是办事,更像是放空自己远游;但以故乡为异乡,凭什么找回自己?就凭那一柜破旧发黄的书和看都不敢看的信件和十几本日记本?碰都未碰它们,我仓皇离去。

    回到沪上,熟悉的陌生人,一堆。反认异乡为故乡。又凭什么?偶尔蹦出一两句上海话?还是天天忙得找不到北的生活?

    无法不闷!喘不过气来,似乎随时有可能窒息而亡。

 

 

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4月,乏善可陳

  

    還有一個小時就是五月了,又來隨喜一點文字,告慰這過去的一個月?

    真是乏善可陳啊!

    有一些人,永遠不知道第二天會碰到什麽事遇到什麽人,但是另外一些人,比如我,會一直沿著既定的路線,不斷地重複不斷地重複,明天和今天沒有太大區別,明年和今年也不會有很多變化。

    到什麽山上唱什麽歌,到社麼月份開什麽會寫什麽稿子,是不是太過於無聊??

 

    不想再抱怨了,想想什麽值得記下的開心的事,親愛的,好嗎?

    決心減肥,算不算第一件?雖然效果不是很明顯,但是願意改變自己,不是一件很美好的事情嗎?

    第二件,莫名其妙的“貴賓卡”事件。不管怎樣,雖然沒能從心中抹去,但,是不是已經掃進心情的垃圾堆?

    第三件,月中,終於簽了合同。雖然頗多周折,材料缺這缺那,但是好歹都交了任何需要交的材料。當然,我們又一窮二白了,還等著能夠欠銀行一屁股債。

    第四件,第四件,唔,果果跳舞做了主角算不算?要不,語文期中考試考了第四名算不算?

    第五件,第一次吃牛油果,而且感覺味道不錯,這肯定能夠算上。

    如果我能夠再購入一臺麵包機,那肯定就是第六件高興的事,會更有錦上添花的感覺!可是,花錢買個東西,這也忒簡單了。

 

    不寫了,不總結了,期待著一個小時后的新的一月吧。

 

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3月最後一天的博客

  

這篇么子可以寫也可以不寫,但是看在3月最後一天的份上,還是寫上幾句吧。“寫在三月邊緣的文字”,聽起來是不是挺酷的?

三月註定不尋常。

首先關於買房?或者與買房相關的一切。沸沸揚揚的房產交易中心我們沒有看到,因為下定決心四月份再去交易,不趟那個渾水。反正我們看過了很多房,不是房太小,就是錢太少,最後是完全超出我們能力範圍之外的兩間房——僅僅是兩間房,再多一點東西都沒有。還有311,以及反反復複陰冷到極限的春天。

還有考試。超級簡單的入門考,一次沒過,停車違章被貼罰單;一次補考,高架被一輛豪車追尾,又拼命追著他橫穿上海逃了說法。

於是還有交通事故,如果說追尾算是一起吧,今天又那麼直接和4s店一輛“商品車”正面接觸,被一群4s店員圍著恐嚇,在大太陽下苦苦等待保險公司定損員前來。

還有一篇又一篇的大材料,像一塊塊絆腳石,幸好有老哥在一旁扶持,否則估計鼻青臉腫。上個週五結束了調研報告和各種先進、個人的事蹟,我想自己已經沒有什麽可以打倒了吧。日後,可以在工作安排上,做到更從容一些!

還有姑父的癌癥,反反復複去醫院看,提醒自己和家人更加要注意身體。

 

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心理学标本之一

  

    2013年2月16日,一位网名叫“sienna赛娜”的女孩,在她的微博上发表了一段遗言,后被证实自杀。

    实录她的遗言,共两段:

    “抱歉很多事情没来得及处理和交待就离开。抑郁症太痛苦,世界变得黑暗扭曲,再努力也感受不到任何美好,想什么都想到死。姥姥在叫我,应该就要精神分裂,实在熬不住了。再见,大家。”

    “并非新闻报道通常说的想不开或某种压力过大而轻生。已经抑郁多年,一直没法完全感受到正常人的乐趣和追求,只是以为自己生性冷漠被动。元旦高烧三天后,开始经历抑郁症爆发,整夜失眠,兴趣欲望全部消失,抗拒交流,变得邋遢懒惰,身心状态全面恶化。春节前在安定医院确诊为重度抑郁症,发展至今失去大部分记忆、思考、交流和行为能力,没有方向感,无法组织语言文字,大脑仿佛被绑架,甚至连点餐和发邮件都难以顺利完成,药物治疗的副作用更像恶狗噬咬身心。现在意识已经濒临分裂边缘,入院是唯一选择,但明白医治这精神癌症耗时耗财而且效果难以保证,即使有幸痊愈,失去工作能力的前精神病患者在现今社会也难以谋生,更害怕长期服药和随时可能复发的阴影相伴终生。自知不属于意志力强大人群,无力继续与日夜不断的恐怖体验纠缠,不愿就此生活在议论和同情中,亦不愿给脆弱的家人再增加长期照料病人的精神和经济负担。责任和道理我都明白,也曾尝试自救,但身心脱离自我控制,时刻被绝望和无力困扰滑向黑暗深渊的痛苦实在不堪忍受,反复思考后还是选择自行结束。请大家理解我的挣扎和无奈,原谅我的自私和懦弱。再见,爱你们。”

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独自驾车送娃回家

  

  

    蝈蝈正式放假第二天,我独自驾车送她回老家。

    一再坚持之下的结果——老哥先是坚决不同意,又说和我们一起回去,又说让别人把孩子带回去,又说让老家来人接孩子回去等等,又声称从网上找到条文,说驾龄需2年才能独自上高速,但是周四他忽然一下子改变主意同意了,说是工作上需要加班,但我猜测应该是想享受下单身的自由(回家一看他的电脑,立刻明白了,果然丰富多彩,嘿嘿)。

    不过这一路,真是坎坷。

    先是一大早妹妹打来电话,说广播中说雾霾严重,让我们下午出发。但是激动的心难以压抑,八点半就和孩子兴致勃勃地大包小包地装车,八点三刻正式启动。上了G50,直到青浦城区都只有少许雾霾,但是一过上海出城收费口,天地顿时变了模样,一团一团的浓雾,能见度超低。心里那是相当的紧张啊,打开了能够打开的所有的灯(包括双闪灯),速度慢至五十码不到,只要前面看不见别的车影,就会变得恐慌无比。就这样磨磨蹭蹭地开了一个多小时,雾终于散了许多,车速也立刻达到110以上,心里很感谢老天帮我,毕竟带着孩子,责任重大!

    后面一直很顺利,路上,蝈蝈帮我随时给老家和老哥打电话通报到达地点;进入安徽境内后,我心里更有底了,向妈妈保证一点半之前肯定能到家。在广德服务区吃过午饭,打算一气呵成,直接到家。

    人算不如天算。过了宣城之后,路突然堵了起来。(2012年国庆节在这个地方之后也是大堵过,有心理阴影的)虽然过那么20分钟会挪动一公里半公里的,但是基本上呈现爆堵迹象。人开始下车,垃圾开始在高速上随处抛洒,一切都和几个月前一样,不知道前面发生了什么。

    路上也看到几处抛锚、碰擦之类的事故,有两辆车还特别严重,一辆SUV的小半个屁股已经完全被撞瘪了,但是过了这些事故点,前方还是在堵。我后来才明白,这些事故也是在等待、抢道时发生的事儿。

    终于在堵车了三个小时之后,快到四点,我们到了产生堵车的原点——显然发生过什么严重的事故,前方道路完全被封掉,从对面方向借了一根车道,驶离堵境。饶是如此,我依然不明白发生了什么。五点左右终于到了家,看到了爸妈欣慰的笑脸。

    回家手机上网查原因,原来G50宣芜段发生重特大交通事故,那天上午9点10左右,因为浓雾,N辆车追尾,造成8死1伤。直到我们下午经过,仍在处理事故现场,我们看到的2辆只剩下支架的货车就是留下的痕迹。

    刻骨铭心的经历。

 

    没想到回来了碰到了更加刻骨铭心的场景。

   今天上午9点从家出发,没有孩子在车上,我放松了很多,车速也快了很多,虽然有轻微雾霾,也始终在100码以上。但是过了长江大桥,一上高速没多久,时为9:50左右,我远远地就看到似乎是相反方向高速上升腾起浓烟和火焰,心里那个害怕呀!驶近时清晰地看到一辆侧翻的小客车(类似于金杯那种)正在燃烧,远远的路边站着若干人,从车辆后方停住的车队来看,估计事故刚刚发生没多久。我那个害怕呀,似乎抓着方向盘的手都在颤抖,不知有无死伤?不知又是什么样的人遭此灭顶之灾?

    因为亲眼所见,没法不惊心动魄,没法不警醒!

 

    这就是我独自一人驾车远行前后。所见所闻所感颇多,无法一一历数。想到孩子正在老家和小朋友们一起疯玩快乐,一路惊吓、担忧、谨慎、小心翼翼、忐忑……,觉得还是满值的。

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消失

  

    新年的第一篇博文就是关于离开和死亡,似乎不太好——总在迷信与不管不顾之间徘徊。然而不行,耿耿于怀,像一枚麦尖扎在肉里,不挑出来怎么消停?

    我经常做一些噩梦,真正的恶梦,每一集故事在延续的,每一次都是能够将人吓醒,久久不敢入睡的恶之梦。心理课上解释说这是一个长久不能解决的焦虑引起的。那个焦虑是什么?一时还很难从潜意识里挖掘出来。但是恶梦的核心概念往往是死亡,或者与死亡相关,充满了诡异的细节和不可思议的场景和活物。

    可是,这次消失的是真实的人。12月29日周六,下着今年第一场罕见的雨夹雪。我上完心理课从复旦开车回家,雨雪在窗外横扫,路面开始打滑,完全看不清路牌和路上的车道线——简直像要到不了家的感觉。没有想到的是,远在老家江坝的三爹爹就是在这样的时候离开了人世间。

    我是第二天晚上才知道。打电话给爸妈,都不在家。然后打爸爸手机,说在江坝,不知道为什么,立刻就明白了发生了什么。妈妈问我有没有什么感觉昨晚,很羞愧。一年到头都不会想到的一个人,在离开人世间之际,估计也不会给我这个冷漠的人什么征兆。2010年奶奶脑溢血出事之前,我也没有什么感觉,奶奶对我而言是那么亲那么亲的人哪!

    三爹爹是个可怜之人。因为身体上的小小缺陷,一生未娶。大爷也是为了顶正个轧花厂的工作过继给他的。我小学时觉得他对我很好,每次从江坝过来,都会将我搂在怀里使劲抱抱我,然后往口袋里塞点零钱。为了那些小小的零花钱,一一忍受了他硬硬的胡茬扎脸的疼。他说话不清楚,但是和他亲近的人却都能不费劲地听出来说什么。他就是爱喝酒爱抽烟。前年春节回家看他时,神智已经不太清楚,但是吃喝都不受影响,身体也好,也能认出我来,一边抽烟一边喝酒一边嘟嘟囔囔说什么,但是我已经完全听不懂了。去年春节去看时,又老了一层,说经常出去经常摔跤,常常被人送回家。今年国庆王玲结婚了,三爹爹最疼爱的那个小孙女嫁人了,他却因为严重摔了一次,卧床了一段时间,外面热热闹闹地发生了什么,已经完全不知道了。蝈蝈不懂事地用平板电脑给三爹爹拍了不少照片,此刻就在手边,我却不敢去看,怕控制不了眼泪……

    蝈蝈经常说讨厌和我说话,因为动不动就会说到离开、死亡之类的字眼。孔子说,未知生焉知死,我就是那种还没有搞明白生,还没有和生命和解的那种人,所以在这里不知所云地说着死亡和生命的脆弱。我终于明白,奶奶是那把钥匙,让我不得不去思考那个亘古的话题,三爹爹就是个提醒,是个参照物。

    唉,真心疼!

 

 

分类:稀饭 | 评论:0 | 浏览:298 | 收藏 | 查看全文>>

月考新政

  

    我承认,孩子的考试渐渐成了我们生活中的一个个节点,疙疙瘩瘩,难受,却不得不面对。从考前的复习准备,到考后对于分数的关注等等,都成了日常生活中重要的内容之一。

    可是可是,尤其没有想到,也难以容忍的是,从小学一年级就开始,竟然是每个月都考试,开始还欲说还休地说是小小测试,三年级时就直呼“月考”。这些考试不是随随便便测试一下就算了,症状非常明显——考前会有大量的试卷,一天N张,中午据说都是订正或讲试卷,晚上回家继续做。那个强度,我是做过高三老师的人,觉得和即将参加高考的学生也就差不多了。

    很惊叹小孩子们的适应能力。尤其蝈蝈,幼儿园从未上过任何学习辅导班,但是也就很快适应这样的节奏。

 

    上个礼拜,孩子似乎很振奋,说是学校了这次有了新的规定,月考语数外只考一门。考哪门呢?学校有高招,说是抽签。考试时那天下午,中午的时候才抽签,一个班各有三分之一人分别抽中语数外一门。孩子不擅长英语和数学,恰恰抽中的是数学。但是她还是很高兴,毕竟是只需要考一门了。那么负担是不是减轻了呢?用孩子的话说,事先因为不知道会抽中哪一门,所以三门还是一样的准备,她的意思是这样很好,因为也,没有“少学到知识”,而且只考一次。

   真不知道好不好!孩子上学以来,我一直很迷茫。首先就是不知道用什么观点来看待学校教育。骂是经常骂的,但也只是私底下,表面上还是无比支持学校和老师了——也不是阳奉阴违,事实上,慢慢地,这种支持就成了强大的力量,自发地和老师们站在同一战线上。我无可逆转地变成了广大的“家长”中的一员。当然,也时刻悲哀,觉得孩子们可怜,真可怜!不知道她们怎么能忍受这么多作业(无聊的作业),这么多考试,和这么多一节又一节连绵不绝的竖起两只耳朵上课的日子。还痛心,觉得孩子无可挽回地变成了整齐划一的学校教育的产物。

    孩子还是觉得振奋。那么就宁愿她显得迟钝一点吧。毕竟考前一个礼拜,数学做了9张试卷也许没有白做。

    唉,接下来,就是等那一门的成绩……

    不知道是试验,还是新政?

分类:宝贝 | 评论:0 | 浏览:283 | 收藏 | 查看全文>>

解脱——关于某宝

  

  

神马“十八大”的宏大叙事,神马“脱光光”之类的子虚乌有之事,某宝统统把它们变成和钱包直接相关之事。比如孩子的纸尿裤和女人每月一次必用之物——本来这和某宝也没啥关系,但是某宝就不厌其烦地宣传,营销策略之强,家喻户晓、铺天盖地(我区宣传部领导常用语,之一),终于让全民相信了,这一天不出手屯上一年的的纸呀巾呀的,实在对不起自己。

话说,某家庭主妇(哈哈本人)终于忍住没在昨晚守夜抢货,但仍是起了个大早,直上某宝。看到一同事已在了,二话不说直接晒她昨晚的战利品。嘻嘻不着急,今儿个才是正日子!

于是蓬头垢面、衣衫不整地在电脑前待了一整天,一边窗口接窗口,一边货比三家,敲着计算器算网银卡中还剩银子几何。吃饭?凑合吧!早餐稀饭,午餐面条,下午是在工资卡告罄之后,终于昏昏然地去门口菜店抓了一把,才有了正经晚餐。

所购何物?先是老公的,然后是孩子的,最后是自己,排排队,我压阵,自然是大头,呵呵,大大的头!愿望清单其实并不存在,不过和超市购物心态如出一辙,总是在买不是原来想要的东西,看到了就觉得自己缺少了,或者觉得便宜了,不买怎么行!

某宝的故事不外如此。

还是有很大的收获,那边是像我这样缺乏意志力的或者说视钱为阿堵物之人,一定需要一个某宝的双十一存在。平常控制住,一日里尽情发泄,何其符合我的人生观和价值观的呀!晚上九点了,某宝的最后一波活动开始了,没记错的话是秒杀——当然,如果我能秒杀到,那我就不是狮子女了。

无论如何,九点之后,我就真正解脱了!

 

 

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“老”

  

承认怕老,而且越来越怕。

以前觉得很遥远的事情,现在越来越清晰地摆在眼前。像拍照,焦距越调越精准,白发、皱纹、皮肤……纤毫毕现;然后会是气力、呼吸、意识、记忆力以及越来越跟不上趟的观点和越来越狭窄的视野——好可怕!

不敢去多想它,可它根本不需要想的,就在伸手可及的地方,抬头不见低头见,无处遁形。

 

需要哲学来脱困,哪怕盲目的信仰也行!

 

今晚全家散步,就在天桥上看到一位老人拄着四角拐杖,肩膀带动着整个身体都是倾斜着,艰难地走着。我不敢认!因为他太像一个人了,但又似乎绝对不可能。仔细辨认之下,我们仨都认出来,他就是那位门卫师傅。啊!怎么变成这个样子了?走近,打招呼,他讲话很流畅,一如往昔,但是脸颊瘦了很多,嘴角也是歪着的。他的的确确就是门卫姚师傅。

 

何故?何故?原来是三个月前一次中风,以前也是高血压,但是没当回事,从不忌口,也不吃药,从未料到成了这个样子。最开始路也不能走,现在好多了,每天晚上绕着天桥走八圈?八圈?我听得想哭。以前每天下班时,都看到他在我们那个小小的小区里疾走,我们都知道他要走五十圈的。女儿往往就会问,“现在第几圈啦?”而现在,他只能以这么慢的速度走八圈。

 

因为目击了如此悍然的“老”,心里难受之极,可能就是我的将来,或者是我身边熟知的人的将来。何以堪?怎生面对才是?

 

昨天是九九重阳。至刚的日子,却是献给最为衰老、无力的一代人的节日。报纸上充斥着各式各样的白发关怀,像每个节日都会有关怀的对象一样,节日一过,一切都会归于平静。衰老本来就是一个缓慢、安静的过程,正如成长,却携带着轰然巨响的悲催。

 

无以名状!

 

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八日流水

  流水不腐。
  第一日,肯定是在免费堵车的高速上。烈日当头,自晨至暮,服务区厕所达到八十年代公交车和九十年代春运挤火车的地步。中间只能无穷无尽地刷微博,传递到处爆堵的信息。



  第二日,给表妹送嫁。嘈嘈杂杂,红白喜事,都是亲戚朋友聚会的借口。从无为到枞阳,曲曲折折,风景甚佳。
  第三、四日,一早去蚌埠,老哥送,约定两大纪律。同学二十年聚。恳谈,k歌,凌晨后烤肉及其它。昏昏然,钝钝然,不知今夕何夕,不知斯人彼人。散时如一切聚,慌不择路,归心似箭。城市变了模样,似与我再无任何干系。这才明白,为何我眼中始终干涸,因为岁月于我,转身即忘。

依了老家的规定,回家后发现一干子亲戚正在为果果做十岁生日,又是借故相聚?
  第五日,安心在家,陪伴爸妈,一日三餐。改日一定请长假回来,大门不出二门不迈,就吃喝拉撒度日。
  第六日,一路百码速度回沪,畅通无阻。老哥纵容我长途试驾。
  第七日,换了电脑和网线位置。令果果整理内务,她抗议,总结我们的目的不同,她是让东西“整洁”,而我不过是让东西“消失”!好有道理。晚上,果果和外婆看天鹅湖,我和老哥逛街,汗,又是逛街。
  第八日,又是收拾家!请师傅重新布排了家中的水管,墙中的暗管废弃不用,明管可管十年?至少墙角的毒蘑菇自此后不会再生!一边监工,一边写材料,心知肚明,明天总得交出一项作业。晚上理财,任何人都不许打扰我!
  八日流水,充实丰盈。
  
  
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发呆或发誓——一个无可救药的悲观主义者

  真的有倾诉的需要,可是真有这样的机会,又——太累了。或者,什么也不做地发呆。都觉得比倾诉好。
  快四十岁了,可以还是常常在睡觉前或者周日发誓,发誓从明天开始,或者从周一开始,变成自己喜欢的那个样子,变成只过自己喜欢的生活方式那种人。当然,第二天是什么样子,也就不用说了。
  是因为快四十岁,所以如此么?还是快四十了,只能如此?
  喜欢说出口的话和想要写出来的文字都越来越少,其实它们也不在心里,也不在其它什么地方,它们会在某地等我吗?或者已经彻底抛弃了我,远远地,在远远的某地嘲笑我。
  多来写写实在的东西吧,摆脱一些,解脱一些,踏实一点。
  
  


  
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