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你的运动方式映照出你的孤独

  

该来谈谈运动了。

说起来,我是不折不扣的“女汉子”,说得好听,喜动不喜静,说得难听点,就是头脑简单筋骨发达。从小到大酷爱东跑西跑,停不住。小学时和男生打架,从老家的大龙塘的这边打到那边,不分冬夏,所向披靡,成了那个年龄的“孩子王”。小学初中没有体育课,就是瞎跑和打架,高中开始短跑(耐力缺乏,不喜长跑)和篮球,外加从家到学校每日至少两次的暴走(来回将近10公里)。二十岁左右是运动的小高潮,接触并且较深实践过足球、篮球、乒乓球、羽毛球和太极。芜湖读大学时体育成绩年年优秀,当别人仰卧起坐一分钟二三十个时,我可以轻易做到五六十个。那时常常自行车从老家沿着护江大堤骑到二坝港,轮渡过长江。可惜芜湖长江大桥建起来时,我已经毕业了,否则要经常骑车过桥的。

可是我这样的运动狂,却一路上不断舍弃一些原来酷爱的运动,渐渐倾向于一个人的运动了。羽毛球打了十多年,虽然痴情不改,但水平还在原地踏步,只好友谊赛,强调球要人家接得住,一团和气。也经常去参加羽毛球比赛,却从来没有正常发挥过。除此以外,都是自己和自己较劲的运动方式,比如瑜伽,比如长途步行,比如骑行,比如游泳,还比如从今年11月突然开始的跑步。

喜爱什么运动无疑和性格是有着莫大的关系的,看起来外向的人,可能内里还是性格孤僻。这么多年来,无论逛街还是看电影,都是一个人时觉得更舒坦、更自在,更加手足有措。当然也有可能是因为,我终于明白,无论何时能依靠的只能是自己。很多时候,觉得一个人快要撑不过来时,没想到再熬一熬,最终都一一度过。那些苦痛并没有打倒我,反而让我更加坚强和自信。是的,我终于明白,凡是能够最终“忍受”下来的,后来都成为人生的丰美馈赠,成为“享受”。

2014年11月,跑量74.54公里。12月1日至今天,跑量316.6公里。跑过一次厦门线上半马;稍微坚持下,十公里成为容易的事情。一个以前一跑步肚子就痛,害怕跑步的人,现在却每天沿着同一条路径独行,乐此不疲。一开始,我还听音乐,还东张西望,甚至觉得路人都在看我,很不好意思;可是现在,我认真倾听自己的呼吸声,目不斜视,看着眼前无限延伸的路。人到中年,越来越学会自己和自己相处的最佳方式,找到了平复心情和通向内在自我的途径。

你的运动映照出你的孤独,在路上,抵御孤独,享受孤独。

 

 

 

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怠慢

  

    今晚本来要写一篇领导明天下午的讲话稿,搭好框架之后,突然改变了主意。

    对于讲话稿,每个领导的风格都不一样。新领导话说只要把稿子开会之前给他就行,他说一般不会照着读,但是缺少哪怕是粗制滥造的“提纲”却是不行的。以前的领导会说“麻烦你te一笔”,然后在那“一笔”的基础上拼命修改个三稿四稿;现在的领导会说“请你准备点素材”,用作讲话时“备忘”。当然,我越来越清楚,不管怎样冥思苦想,讲话稿在会议主席台上的作用都会被降到尽可能地低,否则怎么体现领导的能力和水平?饶是如此,该花的时间还是要花,只是以前会更加认真点,现在往往东拼西凑,只求完成任务而已。

    关于讲话稿,感觉就是“怠慢”。当然,就工作性质而言,这种感觉太傻而不合时宜。

    放弃写稿子的主要原因,突然想到今天是九月一日,普天之下的孩子们于今日开始了新旅程,好歹算是辞旧迎新,好久没来更新博客了,总该说点啥。这么美好的夜晚,如果总是习惯于去干活,直接恶果就是白天更加陷身琐事,效率会更低。不管多么难,一定要克服困难,努力做到不把工作带回家中!下过一百次决心了,却仍然没有彻底做到,那么,能不能就从这个九月开始呢?

    还想谈谈“怠慢”。似乎一直在被怠慢,这算是对生活的抱怨吗?还算是生活对我的回馈?絮絮不休地刻画,没完没了地描摹,完整提供“菜单”,期望能有所选择有所回应,可是石沉大海,音讯全无。我手写我心,真实表达自己,知无不言言无不尽,可是信息被筛选到所剩无几,怎么可能期待重视?

    大学时,很长时间认真地暗恋过一个男生,比我小一大圈年纪,懵懂不知的理工男。暗恋的意思就是,内心惊涛骇浪,外表仍漫不经心,我能在下课的人群中久久远远地跟在他后面,一边流泪一边直盯着他的背影看,自己的生活学习考研恋爱,却丝毫不受任何影响地每日延续着。直到毕业,那种暗恋非但没有丝毫减少,几乎与日俱增。唯一能够外化于行的就是大家伙儿聚餐喝酒时,我语不惊人死不休,插科打诨,豪放洒脱不羁,才气冲天,自认为籍此能吸引小男生的注意。可是,Darling,你晓得的,完全不合拍的事物和情感,在别人只不过是一阵风拂过,谁知道你的用意呢!是不是从那时开始,就注定被怠慢的下场?

    从九月开始罢,不语不动,旁若无人。随他去罢!

    

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风雨如磐,粉红噪声

  

    大雨如注,真的是如注的感觉,上班恰好撑把小伞,只好除了头全身湿透,抖抖嗖嗖地进了单位。

    莫名想起了这次电影节上看过的一部哥伦比亚的电影——粉红噪声。电影几乎从头到尾都伴随着瓢泼大雨,导演的用心我尚不能完全理解。

    完全和好看不搭边老年的男女主人公,生活境况窘迫,满脸皱纹,满头白发,行动迟缓,生活在破败不堪的城市,还终日落着暴雨。相遇显然龌蹉,她在小旅馆做服务员,他是一个独居的家电维修工,一日带来饭店偶遇的妓女寻欢作乐,她在走廊上目送他拖着衰老沉重的步子离开旅馆。肮脏陈旧价廉的旅馆,加上这样的他和她,是第三世界国家来国际电影节炫丑的吗?

    雨一直下,气氛越来越融洽。她老年亦怀春,苦学英语,一心要移民到纽约。录音机对于她,一方面是学英语的工具,一方面是抵挡小旅馆各个房间漏出的淫声浪语的重要屏障。她一次又一次申请签证,却总是毫无音讯,可是有希望总归是美好的,起码大雨带来的阴湿不能阻挡她宁静的笑容。可是某一天,她的收音机坏了,没有其它办法,只好和他再次相遇。

    “爱情”的发生是必然的。相互不了解的男女之间,总会产生这种介乎爱情和暧昧之间的物质。何况他虽衰老,招妓仍不在话下,她虽戴着耳机听abc,却一再心驰室外不能自己。初步了解之下,紧接着恋爱的甜蜜、美好、沉醉都一一铺排开,琳琅满目,不亚于荷尔蒙磅礴喷涌的青春年少。

    难道下一步就是步入婚恋殿堂?nonono,否则大雨不都白下了,整日整日的,整宿整宿的。他的维修部到处漏雨,地上摆满了接水的大盆小盆(——这个场景好熟悉呀,致我阴郁不堪的童年),那种无能无力,更加深入骨髓。

    结局更加必然。签证来了,怎么办?爱情不止有了心灵交流,身体交媾也焕发出异样的光彩!不知道这种抉择,对二十岁、四十岁和六十岁的不同人群来说,是不是都一样?拿徐志摩的诗来说事,“在交会时互放的光芒”,不知道这光芒,有没有被大雨完全淹没?

    不好意思,我完全没有看懂这部电影,不知所云地说了这么多。我觉得夏天在暴雨下行走是一件很有意思的事情,其他的,比如会不会感冒,会不会被雷电击中等等,管它呢!

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浮游

  

    上周五,开始学游泳。教练一开始问我怕不怕水,告诉他不怕,喜欢水。这下他完全放心了,让我直接在水里漂起来,“就像躺在床上一样”,他描摹出一幅很惬意美妙的画面。

    怎么可能什么也不学就漂起来呢?虽然不怕水,小时候父亲教过我一次,就在“大龙塘”(那个无数次在梦境中出现的意象,带着自然原生魔力的大大的水塘),喝了水,沉了下去,差点淹死。结婚后,老公教过一次,是在长江的支流中,有点磅礴气势和力量的水,根本不敢离开游泳圈的。甚至还隐约记得吴敬梓故乡全椒的游泳池,记得好年轻时介生的模样,不过和游泳无关,那是戏水。

    可是教练说,你可以浮起来的。

    我试了下,放松,然后按照指令将头埋到水中,睁大眼看清澈透明的水,水中变形的腿,和池底的小瓷砖,屋顶的光线变着形状地照进水里,仿佛另一个世界。水柔软至极,轻柔地搂着我,毫不介意我的丑陋和僵硬,一大早就开始轰鸣不停的耳鸣也似乎隐匿不见,世界变得很安静……忽然心底轻松起来,几乎就是转瞬之间的事,我就漂浮了起来,毫不费力,轻轻动了下胳膊和腿,还在水中移动了一点点距离。

    教练很惊奇我这么快就浮起来了,很得意,以为他教学功力深厚。

    水的美妙呵!上周五的事情,现在回忆起来,每一个场景都很真实和细腻,温润包容的感觉到现在。游泳应该是多么美好的事情呀,可惜,我到现在才知道。

    

    

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专业学习:可以用这些问题开始心理咨询

  

    微信是个好东西,它让你因为碎片而驳杂化,因为驳杂而碎片化。对于专业上的学习,更加依赖于几个心理学的公众微信号,而不是潜心专业书籍的阅读。怎么办呢?觉得这些账号已经能够提供给我开始一次咨询所需要的一切内容了。比如以下这几问:

 

请你介绍一下你自己(你是个什么样的人);

你有什么理想吗?(这个理想是怎么形成的);

你理想的伴侣关系是什么样的?(你自己在这个伴侣关系中扮演什么样的角色?要承担什么样的责任);

你理想的事业是什么?(你正在做的工作符合你的事业理想吗?这份工作对你的意义是什么);

你对亲子关系怎么看?(对你来说,什么是一个理想的父亲(母亲),你期望自己成为这样一个理想父亲(母亲)吗);

你对钱怎么看?(你认为赚到多少钱是足够的?如果你明天一早醒来,已经有足够的钱,你将会如何继续安排自己的生活);

你认为什么是理想的性生活?(什么是理想的性道德,在你的性道德观中,什么样的性生活是禁忌的,需要避免的,什么样的性生活是美好的,需要得到鼓励和发展的);

你的择友标准是什么?(什么样的人你会愿意交往,什么样的人你会拒绝和他交往);

你对死亡怎么看?(你希望自己活到多少岁,你准备怎么度过从现在到死亡的这段时间?如果你要立遗嘱,这份遗嘱会怎么写)

 

    人生的所有内容也皆在此了。你有多高明呢?多高明也摆脱不了这几件事吧。每个问题可能都需要数次才能谈明白,哪怕明白一两点,也就可以心底清明很多了吧。

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关于曼德拉,还知道什么?

  

    6月18日已经过去很久了,只记得在衡山电影院,至于《曼德拉,漫漫自由路》到底当时引发我哪些感慨,已经记不清了。我像完成任务一样来完成这篇博文,带着点强迫症状,缘由只在于对于文字的过分依赖。

    当然,这样一部带有纪实性质的电影对我来说是扫盲。很多年来,我自认为献身家庭和家务,几乎没有静心读过书,本来也没什么惶恐感,只是这几年,每每饭局上别人高谈阔论的竟然都是我毫不知晓的内容或信息,这才隐约觉得不安和自卑——低人一等一般。曼德拉的故事大约就属于此类。身边同志们对世界形势了然于胸,尤其对于政治人物的情况更是如数家珍,包括一些小道消息也均能描摹得栩栩如生。他们谈政治和预测房价一般,自信满满,我往往半张着嘴巴,目瞪口呆地只有听的份儿。

    看了电影后,倘若有机会,关于曼德拉我也能接上两句吧:比如他做过律师,有着坚强的意志,政治舞台上也只活跃了几年便一直被囚禁孤岛直至垂垂老矣。也能说些花边新闻,比如他借着革命的名义,也能搞点艳遇故事让第一任妻子抓狂;比如革命和爱情总归是孪生兄弟,他有了新的恋情革命也上了新的台阶。甚至还能说点爆炸性的新闻,比如他的第二任妻子的野心,她对曼德拉的爱演变成对暴力革命的嗜好,以及她早就有了新欢,为了利用曼德拉影响力,公开场合下还在表演恩爱夫妻。

    可是,谈资终究无聊,人坐一起,估计我仍会静默一边,听他们海阔天空。

    

 

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《监护》是一种理解和承诺

  

    6月18日,加拿大电影《监护》,在超级电影世界。一部关于父子关系的电影,在剧终见面会上,据编剧说,是他第四部类似父子关系题材的小说。呵呵,个人觉得比较适合中国家庭父亲缺位的现状。

    看到前面一小半的时候,觉得非常寡淡。儿子小时候父亲因为打过他一次,可能按照加拿大的法律,父亲被取消了监护权,并被勒令不能与儿子见面。儿子随着母亲(有犯罪记录的母亲?),没有得到太好的教育,成了问题少年。

    随着年岁的增长,男人们大约都会意识到年少轻狂,多么荒唐!多么不堪一击!终于在儿子18岁之前,父亲做出了一个决定——一个违法的决定,绑架儿子,和他一起去深林中打猎,单纯地度过几天,以解相思。一路上儿子百般不乐意,试图逃跑几次,均被抓回,不像父子,像敌人。去了林中小屋,儿子并不领情,一直抗拒着,对父亲准备好的一切不屑一顾。后来一天,父亲教儿子用枪,打猎的枪,儿子很快学会。也就是从这里开始,电影突然变得精彩起来。

    很自然的,那只用来打猎的枪在儿子手中有一天对准了父亲,基于恨和最重要的成长时期父亲的缺位,儿子扳动了扳机,正中要害。电影充分说明,只有重大事件才能引发关系或性格的变化,比如重大丧失,比如重大天灾人祸。儿子虽然一度想弃父独自离开,却终于回来,这种血缘关系是先天注定的。

    然后就是艰苦卓著的求生逃亡。未成年的纤弱的儿子,想要把超重的重伤的父亲从深山老林中带出来,简直就是不可能的事情,可是儿子做到了,一步一步地熬着,历经暴雪、寒冷、黑夜和狼群。可以想象一个问题少年,经历了这样绝无仅有的生活历练,加速度成熟着。我感佩他们沉默着,儿子拖着不断流血的父亲,精疲力竭,却没有放弃。沉默着,却最终和谐着和解着……

    小时候,我一直听过西方国家家族观点很淡,人与人之间,尤其是家庭成员之间关系很冷淡,每个人都很独立,一到18岁,孩子就会被扫地出门,从此后老死不相往来。而当一再接触西方文学和文化,我觉得小时候受到的教育简直就是无稽之谈。他们对于家庭成员何其郑重何其珍惜,最可贵的是,真正做到了相互尊重,尊重自我,尊重内心的声音。

 

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你知道祖鲁人吗?

  

     晚上,一个人去看上海电影节影片之一,法国电影《祖鲁》。

    在看《祖鲁》之前,我不知道南非有祖鲁人的存在,更不知道在南非这块曾经是法国的殖民地上,经过漫长的斗争之路,自由后的南非依然有着种族歧视,甚至是种族屠杀。这是一部充满血腥和暴力的电影,我宁肯相信,这就是我所不知道的南非社会。

    警探阿里,祖鲁人,有着极其悲惨的童年经历,这些并没有让他对社会仇恨,他认同曼德拉的宽恕理论,做了一位警察,安抚社会。克莱尔,一位花花公子白人探长,粗鲁,有力,无畏。开普敦不断失踪的小孩子引起了他们的关注,最后发现竟是一位白人科学家受某某势力指使,研究一种毒品,直接送给小孩子们,从而让他们自相残杀,甚至自杀,以此达到逐渐消灭祖鲁人的目的。影片中,政府的无能无力,自然有着前殖民社会的流毒,仅靠个人的英雄主义来拯救世界,还是有着电影题材的虚妄成分在内。

    阿里最后在沙漠中追杀罪魁祸首一节非常震撼。罪犯张皇失措,阿里支撑着即将流尽血的身体,一步一步地跟在他后面,直至看着他倒下。

    周三,还要去看《曼德拉漫漫自由路》,二者合一,可能对于南非有着更加全面的认识。

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上帝赦免她的罪,她赦免了我们的罪

  

    晚上去看去年3月份公映的美片《赦免》。

    一部将真实故事重演的电影,老哥说应该叫纪录片。

    一发致命的子弹,只能有一位凶手,不是托尼乔就是那个恶棍阿奇。当一切的一切都表明托尼乔无罪时,陪审团依旧认定她有罪。更加吊诡的是,法治至上的美国社会,一颗致命的子弹,竟然有两个人上了断头台,超级恶棍阿奇最后也被处以极刑。这个结尾更加凸显托尼乔死得不明不白。

    我不相信会有完全客观公正的立场,即便是纪录片,这是不可能完成的任务。电影的重心不在这里。托尼乔热爱生活,风情万种,美好善良。在看守所时,无数的人给她写信寄钱,表示同情,连死者的家人听说托尼乔需要一台织布机时,将自家的织布机送到看守所中。当一切人都认为她不可能被死刑时,她却必须走向不归路。

    把美好的事物毁灭给人看。   

    她行刑那天早晨拍的最后一张照片是微笑的,穿着她亲自给自己缝制的漂亮裙子,一如她每天穿得漂漂亮亮,红唇欲滴,眼波流转,勾人心魄。

    THE PARDON,是它的英文名。她从小受父亲虐待,母亲早亡,十二岁离家出走,做童工,吸毒,坎坷流离。爱上的男人虽然对她呵护备至,竟然是当年抢劫银行的惯犯,还曾经亲手杀死一位警察,托尼乔亲眼目睹爱人被警察铐走。就是这样一位受社会歧视和看轻的女人,看守所中,她受神父感化,受了洗,皈依了上帝,她原谅了不公,赦免了所有人的罪。

    约翰福音中,耶稣面对要将通奸女子用石头打死的人群说:你们中间谁没有罪,就可以先拿石头打她”。谁会没有罪呢,亲爱的?先赦免他们,让自己得大自在吧。

    

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《四十九天》,电影是个什么东西?

  

    6月到了,是最喜欢的夏,也是写点东西的季节。

    生活里忽然生发出一些散漫的枝桠,旁逸斜出,不太靠谱,却又自有韵味。

    从今日开始,主题大约就是电影。

    上午去看《四十九天》的首映式。无意中选择这样一部电影作为第一部,简直就是宿命——不会有连续的剧情的,不会有现实的逻辑的;过去、现在和未来尽数打通;我猜测,演员们全然不知自己这样说话这样行为的目的,真正知道这一切的只有导演一个人。

    屏幕前的我们在做什么?

    芦别这么美,人物这么美好,可是《山羊之歌》像是挽歌阵阵,中原中也的诗句所集聚起来的阴郁和死亡气息充斥着电影的每一片菲林。“骇人的黄昏”到“故乡适合彷徨行走”,感受被锻打成绝细的敏感源,一点点声响、色彩、表情,都立刻促化成泪水涌出。生命是一种轮回,形式多样的轮回,生死界限完全可以模糊。战争中悲惨死去的美丽女子,某日重生,借另一位女子的身体重回现实人生,来到光南身边。部分情节不断重闪,知道电影主题要反战,要反思军国主义,要祭奠311,可是整部电影,就是民间故事的文艺化版本。

    老文艺青年,你搞清楚电影是个什么东西了吗?没搞清楚,就带着泪水绷紧了的面庞,恍恍惚惚地离开熙熙攘攘的电影院?

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微信总有一天要毁了我

  

    这一天,如坐针毡。一大早看到那句英文,那支元曲,就差不多魂不附体了。

    趁理性还在,挣扎着挤出一些话语,说完之后,以为忘记了。可是可是,才下眉头却上心头。那铅一样重的情愫,逼着我无法聚焦于必须要在中午拿出的稿子。

    无数次拿起手机打开微信,无数次想看看会有怎么样的回复,无数次,无数次……

    下午依旧如此,眼前的电脑屏幕像一块墙,阻碍着自己和外面的世界,心脏位置一阵阵地尖锐地痛,压抑得恨不得将自己爆炸。依旧无数次无聊地看微信,一次又一次,看灰色的对话框,看比古井水还要沉寂的彼岸莫名世界。

    说完这些话,不会再说什么了。如果都不说什么了,那么就什么都不会再说。

    手机和微信几乎被我磨出了厚厚的老茧,电脑屏幕上的稿子还停留在早晨打开的段落和字句。

    下班时候,还是灰色,同事一一走空,我坐在窗前,满脸是

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“鸡汤”之一:据说能高兴起来的十件事

  

    估计科长还在网络的另一头等着我把这些总结发给她,可是我无法聚精神会神写这些文字这些事,他们因为总结中这些事,一半是曾经做过的,但是做了和不做几乎没有任何区别,一半是根本就没有做的,只是一些不关痛痒的愿景,直接把它们变成了现在时或者过去时。天天产出这些文字?为什么?我不明白,希望有一天能够摆脱。

   还是看看微信中推送的“心灵鸡汤“。比如这则据说可以让人变得快乐的东西:

 

多多锻炼。

增加睡眠时间。

减少通勤时间。

花更多时间与家人和朋友在一起。

增加户外活动的时间。

帮助他人。

练习微笑。

计划一次旅行(即使不能出行)。

冥想或欣赏舒缓人心的音乐。

心怀感恩。

 

    每一条都像一个愿景。此刻,最快乐的事就是马上把这篇稿子结束,我可以在双休剩下的时间里,想干什么就干什么?再远点说,我可不可以不把工作带回家?可不可以在家里时写的都是我愿意写的风花雪月?

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傻笑

  

    最近突然关注“笑”起来。夸我爱笑的人很多,但是说过“笑得好看”的从来没有过。本来没有就没有,也没啥,可最近多次看自己的笑容,真的是“好难看”,关键是——这种笑,讪讪的,嘴角牵向一边,嘴巴并未豁达地张开,但是比微笑又开怀很多,还带着一种随时收回笑容的意味,似乎并非发自内心,带有相当多的表演成分。

    自从有了这个发现,就越加关注起来自己的笑。这么一严加关注之下,往往笑到一半,突然在心里就停了下来,也许嘴角很牵动着那么一块肌肉,但笑在内心显然已经停顿了。

    对于自己的笑,我得出一个恐怖的结论:讨好迎合的多,可有可无的也很多,缓和气氛的很多,自嘲的很多……

    信奉与人为善、无条件地为别人着想,信奉处处不得罪人,换言之,习惯于不尊重不迎合自己的感受,习惯于从别人的眼中看自己,习惯于做好好先生,习惯于抹杀“自身”的存在。

    这种笑,不笑也罢。否则真要成为现实版“卖笑”也。

    

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计,划

  

    不总结,直接计划,在平安夜,自己向自己允诺。

    1月关键词:徙。

    2014年关键词:talk to the world;宽容;继续努力

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日子默默无声,但已面目全非

    10月5日写的是一篇外表上看起来类似的文字,今天算是个延续吧。

   我曾经一再抱怨日子平淡无奇,日日重复,波澜不惊,但如果从一个较为长一点的视角来看,变化何止千万里?一些新的人新的事新的情节出现或者消失,重要或者不重要,喜欢或者不喜欢,都是发生着变化。

    从不喜欢日子一成不变,所以长期以来,我信奉“体验主义”。苦头吃了不少,但仍旧恶习不改。

    去年一年,熬得白发苍苍,尤其两鬓和额头,白霜层层叠叠,惨不忍睹。自认为有了努力应该就有回报,所以多了很多奢望,少了很多平淡。多了很多睁眼睡不着的夜晚,少了很多心无杂念酣然入睡的感觉。

    无欲则刚,怎么能做到?限制自己心灵和脚步的,无外乎自己的欲望而已。

    日子越来越安静,偶尔几次话语,也会被认为多余。但是变化悄然发生,无法回头。

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