随便聊聊

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谁此时孤独,就永远孤独

  国庆节回家乡,一个离成都400公里的小县城。那已不是我记忆里的故乡。除了变得面目全非的地理外貌,那也不是我熟悉的家乡的气息。
  
  小县城里弥满着一种败坏、奢靡的味道。饭桌上有没完没了的人敬酒,说一些甜蜜得极其可疑的话。很多人都有情人。这是这个地方一个人混得不坏的标志。两个侄儿刚上初一,一个说和女朋友分手一段时间了,另一个说有个女孩对她有意思,但他不喜欢她。他们说像林佳这样的还算矜持的女孩,学校里找不到。小县城房价也到了四千多一平米,许多人在往面打几十年工,就是为了买一套城里的房子。其实村村都通汽车,在城里买房似乎是一种精神需要:人生被周围认可。许多老人和孩子长期生活在一起,老人身体大都有病,孩子普遍性格有缺陷……
  
  从地理坐标到心理依据上,我感觉我失去了故乡。而成都,似乎永远也不会成为我的家园。因为这里没有我童年的记忆,没有我青春的忧伤,也没有更多我的亲人,而这个城市的诸多繁华与喧嚣,也与我无关。
  
  从这个意义上讲,从离开故乡那一天起,我们就注定将成为孤魂野鬼。
  
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生命的美好和残忍之处

  前阵子偶然看到一个朋友的一些日志,有些感动。我看到了从前的自己。敏感、热情、天真。
  这一年已有很多变化,包括思维的方式。我试图为诸多人生的悲喜找到最终的解释。我觉这样的尝试、思考是有效的。但还不够。我们最终要穿越的是内心的黑暗(它是由失望、空虚、孤独、恐惧等交织的),它漫长无边。但我们必须出发。如王小波所言:我认为低智,偏执,思想贫乏是最大的邪恶。而聪明,达观,多知的人,比之别样的人更堪信任。
  我回过头去看看,38年来,我做过多少低智、偏执的事情?好在我不断自省,终有一日,会抵达聪明、达观、多知之境。
  这或许是我人生下半场的方向。
  
  
  
  
  
  
  1、孤独是一种诱惑
  
  “我走过的三十八载旅程,饱含着辛酸,充满着坎坷。” 这是卡夫卡给他炽烈爱过的女友密伦娜信中的一句话。
  我刚好也是38岁,卡夫夫的这个人生总结,让我突然之间,有某种震撼与共鸣。
  卡夫卡只活了41岁,和
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生命的美好和残忍之处

  前阵子偶然看到一个朋友的一些日志,有些感动。我看到了从前的自己。敏感、热情、天真。
  这一年已有很多变化,包括思维的方式。我试图为诸多人生的悲喜找到最终的解释。我觉这样的尝试、思考是有效的。但还不够。我们最终要穿越的是内心的黑暗(它是由失望、空虚、孤独、恐惧等交织的),它漫长无边。但我们必须出发。如王小波所言:我认为低智,偏执,思想贫乏是最大的邪恶。而聪明,达观,多知的人,比之别样的人更堪信任。
  我回过头去看看,38年来,我做过多少低智、偏执的事情?好在我不断自省,终有一日,会抵达聪明、达观、多知之境。
  这或许是我人生下半场的方向。
  
  
  
  
  
  
  1、孤独是一种诱惑
  
  “我走过的三十八载旅程,饱含着辛酸,充满着坎坷。” 这是卡夫卡给他炽烈爱过的女友密伦娜信中的一句话。
  我刚好也是38岁,卡夫夫的这个人生总结,让我突然之间,有某种震撼与共鸣。
  卡夫卡只活了41岁,和
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爱裸女,爱真理

  昨天上午去宽巷子星巴克坐了半天,翻了两本杂志,聊聊了天。这标志着老林的生活重回正轨!
  
  我不只一次地说,我的理想是做个色情小报。我觉得中国没有一家报纸比裸女有真相,因为真相总是赤裸裸的!我爱真理,也爱真相,故也爱裸女!
  
  我用江一燕做了好几年屏保,上夜班后,换了一真理女郎。这是我对职业的追求,真理在哪里,我的目光就在哪里。
  
  今天有个资深美女骂了几句什么,说打算移民了。中国呆不下去了,东西吃不得,动车坐不得,哪天就挂掉了。
  
  我比她都怕死,因为女儿还没自立。但我没想过移民,从没想过。一是估计卖身也赚不了这么多钱,二是你走哪儿,你的脸上,你的气息里都写着你的出生地:中国。我不觉得,你和他们能混成一片。
  
  我从来没觉得自己有多爱国,但我知道,我,我的孩子,孩子的孩子,会在这里生活。所以她堕落的样子,让我忧心忡忡。
  
  我在想,我把我骨子里热爱的江一燕,换成了眼睛里热爱的苍井空,我不过是想在凌晨两点时
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“父亲”是人生里难度最大的一份事业

  一个多月前,父亲生日的时候,我在离父亲近千里的城市,开始写这篇日志。那天有些疲倦,只写了几百字。
  今天是父亲节,和中国大多数70后、60后一样,我们和父亲一直没有建立一种朋友式的亲密、随意的关系。今天,我们仍羞于和父亲说一些亲昵的、祝福的话。我们一直没有把交流、互动的通道打通。不能像女儿一样,给我送一张电子贺卡,或者随手拨通电话,随口说道:“老爸,父亲节快乐!”
  和父亲一直是一种带着某些距离、疏离和隔膜的关系。当然这种关系里也包含着亲情、牵挂、怜悯,但它又天然地,有着一些意犹未尽的东西。我可以和女儿坐在沙发上,一起看《非诚勿扰》,我们可以随意、自然的交流对男女嘉宾的好恶,或者传传张柏芝的大儿子是陈冠希的种的几率有多大这样的八卦,但我却始终没法和父亲,也维持这样的轻松、自在、和谐和父子关系。
  我隔阵子给父亲打个电话,但很少超过三分钟,内容多年不变,他关心我工作及家庭,我则关心他身体。我们没办法说些别的东西,也没办法更亲昵一些。
  这让我偶尔会有某种悲凉。或许这是我和父亲关系最终的一种状态。我们不曾去改变,也一直没觉得这有什
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青春的路上,我们都像傻子一样,洒过热血

  刚在网上看了个电影,杜琪峰的《单男女》,没抱什么希望,就觉得高圆圆不错,就看了。我得承认,这是一部好看的电影。有些桥段很别致。但没别的,就是好看。就如同高圆圆,没什么演技,就是好看。她不到30吧?老得似乎快了点。不过那种清新的气质,还在。
  
  在睡了一个长觉之后,看一部女主角养眼,不用动脑子的电影,是件舒服的事情。前两天一个人去电影院看了顾长卫的《最爱》,没他的第一部电影《孔雀》好,但那么多明星,应该票房会很好。
  
  《孔雀》是和《单身男女》完全不同的电影,看了让人心里发堵,并且会堵很久。但这恰恰是电影的价值。你把这样的电影想明白了,也就完成了一次重要的思考。
  
  《孔雀》的喻意很多,比如人生如孔雀,要开一次屏是很难的。或者人如孔雀,被关在笼子里(有的笼子大一些),然后被人观赏。或者,当孔雀努力完成一次绝美的开屏之时,却无人欣赏。
  
  张静初饰演的姐姐是这几年华语片中未被超越的角色。顾长卫在拍这个片子时和她传出了绯闻。我想一个能把文艺片拍得让姜文、陆川都服气的男人
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那一夜的风花雪月

   五一和老杨、文刀三家人去了黑龙潭水库。找了个小岛的农家乐住了一宿。
   文刀两口子以前卖过烧烤,他后来差点混成电视台的制片人,可见传媒行业鱼龙混杂。我以前卖过五金,老杨则在打印店讨过生活,他打字时一泄千里的样子,让我码字的样子,看上去像一个严重的多年的便秘者。每次我在办公室写东西,我现在都不会打字,有手写输入,若有人站身后,我就像拉尿时有人旁边看着,很不自在。
  
   这样的人在我们这个圈子很多,有人卖过春药,有人干过泥瓦匠,小毛以前是干建筑的。但他们后来都成了业内的精英或准精英。反倒是那些科班出身的,比如我们单位有些记者,川大的、财大的,以前还有个武大的。写出的东西,就像老处女一样风情、姿色全无。唯一优点是语法严谨、错字很少。另外,他们显然来自合唱队,缺乏独唱能力。所以我一直觉得没上大学,除了没在风华和风骚兼具的年代,谈一场恋爱,对人生损失有限。大学里那些油光可签的叫兽,调教不出一流的文字工作者。
  
   我们到那里后,干的第一件事就是支起烧烤架烤东西吃。文刀及其自称“有烧烤从业经验”的夫人,让我见识了成都饮
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每个人心里都住着一头叫欲望的小怪兽

  上次和南风聊了聊风月之后,我愿意与所有有上进心的女性继续在这里说风月。我试图让你们获得与男人周旋的经验。冯仑说,女人在荡着爱情的秋千,男人只是看客。
  男人们凭什么这么优势呢?我试图以一个男人的发现,告诉你们部分真相。
  欢迎转载,欢迎传阅,欢迎来问。
  我视你们如姐妹,我不能提供思想,但一定给予关照!
  这是朋友转过来的,我狠话的背后,你一定看得见我的慈悲。
  
  
  每个人心里都住着一头叫欲望的小怪兽
  
  老林:
   先说说我自己吧:平凡普通人一个,从小是亲友和老师眼中的乖乖女、好学生,只有父母知道其实我脾气并不算太好。不善于也不愿意表达自己,从小就喜欢长得帅并有痞气的男生。现在的我,三十出头了,仍然是一个老实、愚钝、无趣的人,工作和家庭都比较稳定,生活就是两点一线,没有业余生活,没什么朋友,同学也极少联系。婚姻也很简单,和老公是经人介绍认识的,恋爱过程也并不惊心动魄,只是觉得老公人不错,身上有许多我不具备的优点。
  
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3个男子的叫春之作

  老林按:上周日去看桃花。桃山之上,桃花之下,三个春意偶起的男人,这个下午,没斗地主,说了些闲话,传了些段子。也是有趣。
  
   我对老个两友杨不易和文刀说,大家以“桃花”为题,各作一文如何?3人一拍即合,于是有了三个老人的叫春之作。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    
  
  
   桃花•不堪冷场
  
   文/杨不易(貌似淡定,其实风骚的已婚男)
  
  先说明一下。前日下午四点,老L一家突然视察桃花山,把我和D哥搞的手忙脚乱赶紧前往陪驾。在湖边的桃花夕阳中,老L春心萌动,提议搞个同题作文大赛,题目就叫《桃花》。这种活动,好多年没搞过了,突然搞搞,还是挺有意思的。最主要的是,在如此骚动的春天,老杨竟然真的坐下来,写了一篇不卖钱的文字。真是难得。老L和D哥还没得动静,我来打头阵,抛砖引玉么……
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回到天涯,随便聊聊

  
   离开天涯两年,回到这里。这两年,并无別事,但这两年,变化于我,可能更多在于内心。
  回到此处,并无别事,就像我昨日,在龙泉山的桃花之下,对老杨和文刀两位老友说的,写东西是我们最初的热爱,这份热爱,未必给我们带来了什么,改变了什么,但它总让我们的生活略有不同。而我更相信,写东西的人会比別人,始终多条退路。我指它给了我们倾诉的通道。
  在这世上,能交流的人越来越少,但文字始终让我们体会交流的乐趣。并且,它深不可测,无法丈量,它比任何的人都安静、深刻、有力量。
  这是我最近写的一个东西,我再读它时,有些恍惚和感动,两年过去,我看到自己文字气质的变化。这其实是两年时光,留在我身上的痕迹。我愿意这样的变化。
  
  
  
  缺乏善意和诚意的婚姻就是作恶
  
  
  
  老林:
  
   简单地说,我谈过两三次恋爱,每一次都算得上投入,能付出的也付出了,但结局都不大好。
  
  我想我是真累了,也“奔三”了,加上家人天天在耳边唠叨,于是就有现在的男友。
  
   关于他,几乎我所有的朋友评价都是一致的:一个好人!也许除此之外,朋友们似乎也再找不到別的好一些的评价。
  
   我很可能会和他结婚吧,这也是两家人和他的想法。对此我也做了一些心理准备,反正我对爱情没什么幻想和企图了,对婚姻也不敢有太多期待。我真不想在感情上再重复过去的劳神费心了,这样我可以完全把心思用在事业上。我家境算好,相貌、智力、人际交往能力,都不差,将来做出点事业的可能性是极大的。
  
   对他,从一开始,我基本上没什么心动的感觉,他让我欣赏的东西很少。他的外貌、气质、谈吐,坦白讲,都不令我满意。我甚至不可告人地想,即使真和他结了婚,也一定不能要孩子,要是继承了他的基因,那将是件很可怕的事。
  
   如果要找他让我满意的地方,还是有的,比如他很包容我,对我服服帖帖的,我的工作和生活他是完全不干涉的。
  
   我很清楚,和他结婚,我将来不会受到什么伤害,就算他以后干出什么出轨之类的事,我想我都不会难过。
  
  但这真是我要的婚姻吗?有时想起这个问题,心里都有些乱和烦!
  
   想听听你的意见!
  
   南风
  
  
  
  南风:
  
  
  
   希望你的这个状况,你以前“投入”“付出”过的男人们不要看到,这会让他们得意:他们既占有过你的身心,还摧毁了你的精神。他们的自得一定比对你的内疚多。
  
   在和他们黯然收场后,你都有了随便抓一个男性结婚的想法和动作。以“跳楼价”的方式,处理自己未来的生活,他们只会暗自庆幸,自己丢掉的,原来不是香奈儿,不是范思哲,是美特斯邦威,是真维斯。因为前者总是那么矜持,很少自折身价,让人辗转难得,得之总会倍加珍视。
  
   我比较欣赏周迅、王菲、伊丽莎白.泰勒这样的女性,她们在不断失恋,一次次离婚,泰勒离了六次婚,但她在男人面前,状态到死都不疲软。她死前,他的前夫都还在给她写情书。她是女人爱的模范!
  
   男人们不会因为女人失恋了喝闷酒、流泪到天明,一天写五个怨气逼人的博客,就灵魂备受煎熬。但他看到你一周之内收拾好了一片狼籍的情场,换了新发型,打扮得性感洋溢地去和新人约会,我保证,他会不大好受。
  
   一段情事结束,你总会得到点什么。美妙的情事有回忆,不堪的情事有经验。这两种收获,都是那段感情的价值。所以,莫文蔚说:“德国男友是我在16岁的初恋情人,他教会我德文;星仔(周星驰)教会我品红酒。至于冯德伦嘛,他教会我谈恋爱就要开开心心,该记得就要记得,不该记得就忘记!”
  
   如果两三段感情之后,对男人了无欲望,一般有两个原因,你经历的男人太好了,或者你经历的男人太糟了,前一种让你“除却巫山不是云”,后一种让你觉得“天下乌鸦一样黑”。无论哪一种,都值得恭喜。但你显然不是这两个原因,你是体力透支了,中场休息又不够,所以下半场就跑不动了。但你希望和我交流这事,说明你心有不甘,有些纠结。
  
   在庄雅婷的书上看到一句话,“女文艺青年是女流氓的天花,在人生的几个阶段都会出几次,然后终生免疫。”也就是说,所有像你这样具有文艺气质的女子,谈过两三次带点文艺腔的恋爱,但最后免不了会成为洪晃那样的女流氓(洪晃早年爱过穷得揭不开锅的陈凯歌,很文艺范儿,后来也理直气壮地问过,女人一辈子要睡过多少男人才值?流氓气十足)。但男人最怵的其实是女流氓,如果再有点文化,简直会让男人捉襟见肘。这是女人保障自己在情感炼狱里百炼成钢,而不是身心俱焚的唯一出路。
  
   这个时代,总地说来女流氓太少了,所以男人才活得这么油光可鉴、滋润畅达,他们几句从韩剧里学来的甜言蜜语,就让女人们骨头酥软,人财两空;我身边的许多男人,都在唾沫星子四溅地宣扬他们艳史,一个qq号,一顿肯德基,就搞定了一个女人;还有多少像你这样的女人,在和一两个水货男人谈过一两场恋爱之后,就觉得世上男人皆为水货。文艺女年青,总是心比天高,命比纸薄的!
  
   我总结一下你前几段感情吧,显然是用力过猛了,完全把自己掏空了,而爱情的高楼已经崩塌,你内心就只有一片废墟。
  
   你现在准备从文艺女青年向女强人转型,我不能说,这有什么错,甚至,我认为这是理性的、有战略眼光的一次转型。
  
   但我的另一层意思是,你似乎无须,把自己对男人消费的水准,一下从范思哲降低到真维斯的档次。
  
   你可能觉得自己过去在这事上,“很傻很天真”,但每一个人,年轻时,都有过这么一段,谁没像傻子一样洒过血呢?你大约是痛定思痛,有了现在貌似务实、理性的选择,但这不过是婚姻投机主义的残渣余孽。
  
   好吧,我也不认为,我们一定要和爱的人结婚才可能圆满。1979年,诗人顾城和谢烨在火车上一见倾心,你可以去网上找他们的情书读读,曼妙极了。当年,沈从文给张兆和写了这样的情书:我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。
  
   我们可以确信,这两对男女,是有过接近爱情定义的情感的。但多年以后,顾城在荒岛上,用利斧劈了谢烨,而沈从文和张兆和的婚姻生活,也远远称不上如意。
  
   所以,就婚姻而言,我认可张爱玲说的,“这点爱,做不了别的,但两个人生活足够了。”
  
   所以,爱情这东西,是青春的福利,如果你确认已经经历过了,加上人也上年纪了,就犯不着再苦苦追寻,寻之不得,辗转反侧!它始终不是人生的必需品。它不是米、油、盐,它是红酒、香水,有它当然好,无它照样活。
  
   并且,人过了30岁,也就没有谈恋爱的心理条件了,这个时候,说那些肉麻些台词,难免会笑场。
  
   所以,我不准备鼓励你去追寻爱情,如果你确信,必须要一场婚姻的话,哪怕只是将此当作一次隆重的孝心表达,来安抚父母,我也不反对。但我觉得你至少要采信比我们洞悉人生、人性很多倍的张爱玲,你们至少要有“那么点做不了别的的爱!”
  
   最上等的婚姻,当然是梁思成、林薇因那样的,双方在容貌、才情、家世、气度各方面皆在一个档次上,有对手感,就像梁朝伟和张曼玉演对手戏,一定有火花。
  
   但张曼玉遇到的不都是梁朝伟,她有时也要和曾志伟这种气场完全不搭调的人演对手戏。这是婚姻残忍之处。
  
   看看我们周围那些婚姻,那些一地鸡毛、汤汤水水的状况,我常觉得婚姻是这世上极多的荒谬的事中最为荒谬的一种。当然,也有一小部分人,获得了比较健全的婚姻,这有运气的成分,但还有更大部分原因,是他们选择了较恰当、匹配的对手。就像张国立搭蒋雯丽,戏总不会烂到那儿去。
  
   那么,你看看你选择的这个对手,通过你给我有限的资料,我觉得男女双方实力过于悬殊,气场完全不搭,不具有应有的观赏性和期待感。
  
   比如你说你甚至不可告人地在默念,千万别有了他的孩子!想来他的长相是你心头的一根刺!虽然现在的女性都不那么在乎男人的长相了,就像张艺谋痛心疾首的,漂亮女孩都嫁煤老板了。但这些漂亮女孩显然比你进化得快些,她们和煤老板依然可以鱼水之欢,并大把大把地生娃。生的娃正是让张艺谋气急败坏的原因,一个个的都不漂亮啊!
  
   写到这里我都有些想笑了,如你所打算的,将来不和他生儿育女,这固然体显了你对中囯人口素质负责的国民情怀,但这对你先生那些满怀制造新人热望的小蝌蚪,太缺乏人道主义精神!
  
   而你所列举的他令你满意之处,是“很包容你”。我恕我直言,他活该!就像一个人,白拣了一个钱包,他必须悄然自得,又诚惶诚恐,因为这笔意外之财,随时可能被收回。所以,他对你的包容,一方面是他天性宽厚,有些人,眼里揉不得沙子,另一些人,眼里连石块都揉得进去。但包容有时有是没有主见、对自己不负责任的另一种说辞。
  
   另一方面,这不过是他在你强势之下,不得已的割地赔款、小心侍候而已。这未必就是他的本意。更主要的是,你好像也没有诸如爱玩暴力、一周不洗脚、三天两头掉钱包这类的怪僻,为什么要别人包容呢!我们可以自我完善的!
  
   写这里,我好像有把你们搅黄的意思了,天地良心,我没这个目的,因为这对我没什么好处。因为我没有近期或长期的离婚计划,所以,多一个如你这等财色兼备的单身女子,对我我不是什么利好消息。我只是要给你泼点冷水而已。
  
   我觉婚姻更多的是一份责任,你要负责的人很多,父母、对方、自己。缺乏诚意和善意的婚姻,就是作恶。是对诸方的不负责。是让相关人从此活得不痛快!
  
   一个男人,他不帅,事业平平,风度稀有,但如你朋友所评价的,他是好人一枚,至少我,对他心存善念。如果你不能确定,你在婚姻中,能持续为他提供婚姻最基本的价值:尊重、友善、关爱……那我得把话说狠点:你是在利用他对你的好感、善念和希望长厮守的诚意,欺侮他!
  
   我亦不认为,他会因为你有姿色、有家底、有前途而真正获得满足感和愉悦感。如果他对此任劳任怨,我也信,也许他是爱你吧,爱就是受虐。
  
   什么样的婚姻才是我们最想要的?这取决于我们的婚恋价值观。有些人爱LV多过爱帅哥,爱宝马多过爱品性,那就嫁个有钱人吧!有些女人躺在钞票上,也会有快感的。
  
   还有些人觉得两个人的交流的乐趣大于购物的乐趣,觉得相濡以沫胜过豪宅靓车,那就嫁个经济实用男吧。
  
   还有一些人,如你,觉得沧海桑田了,找个可靠的、妥帖的男人相过,或者找个没有知觉的,他的一切,无关你的痛痒。这也是一种选择,但前提是,你得把你此前对婚恋的认知、期许、感知清零,从内心接受他的乏善可陈,接受把他一眼望穿之后的那种心灰意懒!
  
   一个人最杯具和不可救药的,不是他或她遇上了什么人,没遇上什么人,而是他们一直不曾弄明白,自己究竟要什么?
  
   每一个男人,算上最极品的吧,对于女人而言,都不可能是伊藤洋华堂这样的大商场,你所要的,从奢侈品到日常品,全都供应。男人顶多就是一个小型便利店,你在这里,能找到你最需要的就算圆满了。
  
   我觉得你是一个有完美倾向的人,但你现在连自己要什么都一片茫然,你失去了选择的能力、勇气,或者,你选择了你以为可靠的、轻松的、低成本的方式逃避这个难题。但有时,你又不能自圆其说,不能心甘情愿,这才是你的矛盾的根源!
  
   我最后给你的建议是:给自己多一些时间,去认识自己,像了解自己的胃一样了解自己的心。
  
   20岁之前,我和你一样,对这个世界,充满好奇、幻想、热情,我觉得这世上有很多美好的东西,理想、爱情、公正之类。但慢慢地,我发现这些东西,是另一个样子。我和你一样,无望过。但现在,我觉得这才是这个世界真实的样子,这是我们要面对的世界。我觉我现在比任何时候,都生活得平静、有力、可持续。我时常问自己,我幸福吗?我不确定,但我确定,我的身体和内心基本和谐。我的欲望、不安、怯懦、狂燥,我基本上可以控制。所以,我准备还活几十年。
  
   这世上没有完美的生活,所谓幸福,是你接受那些不完美之后的满足感。
  
   如果你觉得,这是你必须要拥有的生活,为了自己好过些,那就去努力接受它种种的缺陷吧。要不就去改变它、改善它。
  
   不管你觉得你眼下的处境有多难堪,但抱歉,我觉得你的处境事实上比你描述的好很多,你青春犹存,姿色尚可,并且用你的话说,事业可期。我真没法对你表示任何同情,如果一定要表达一点情绪,我得承认,那只有艳羡和忌妒!你人生最坏的可能性,也不过是和一个将来出了轨你都懒得愤怒一下的男人结婚,这比起我们周围那些年龄奔四、月收入三千左右、容颜已衰的女人,优势到哪儿去了。
  
   借用黄龄那句闷骚至极的歌词:快活吧,反正有大把时光!
  
   成都今年的春天一直阴冷、多雨,现在终于有阳光了,春天来了,让我们做个有灵魂的人吧!因为周云蓬说:春天责备没有灵魂的人!
  
   祝开心!
  
   林波于4月6日
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
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