桃花开时

听花开的声音,叶落的声音。有许多个瞬间,世界和我毫不相干。
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春雨连绵

把《爱是最终的真相》读完以后,我又找来该作者的《前世今生》。这本书对我的影响十分大,人世有轮回,而我们是在轮回中旅行的灵魂,一世又一世,清偿彼此的相欠。活着就是为了自我完成,——说起来,这么多年,我不正在做这件事吗?剔除心中的恶,去掉嫉妒、愤怒、焦虑等等像杂草般的情绪,为自己营造一个内心的花圃。让自己变得越来越明亮,温和。

 

我是幸运的,此生能遇见Z经理。不管经历了什么,有过怎样的互相伤害,他于我,始终是最重要的,因为他在我的生活中扮演了导师的角色,教给我太多太多。让我学会宽恕,学会爱自己,学会克服内心的恐惧。我也明白了和L相守的意义,明白了和父母、子女的缘份。我深信外婆在某个地方陪伴着我,在某一世,我们还会再为亲人。自从知道有轮回的存在,忽然觉得时间无涯,人生极短。千言万语,也不过“珍惜”二字。

 

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下班时间

晚上又该我去接米米,刚才下楼去吃饭了。发现餐厅里仍然有很多人,多半,这些都是要加班的。吃到热乎乎的饭菜,忽然想起中午ZY和我们一起去吃,他说,以后你们可以提前下去吃饭,这样不用排队,也免得饭菜都凉了。听了这种为我们着想的话,我一下子又喜欢他了。

 

我就是这样的人,从小,外婆就说我没信水。——我不知道信水是什么意思,听她说来应该是贬义。比如,我和表姐吵架,哭得一把鼻涕一把泪的,外婆还没生完气呢,我自己又没事了,高高兴兴和她一起玩。这时外婆就责怪说我太没信水,大概她觉得我怎么能这么轻易原谅对方呢,那别人不是觉得我好欺负?为此,我也着实调整过,试着把生气的时间拉长。可这样的过程其实不好受,我自己也不高兴。

 

前段时间,我还觉得自己受了很大的委屈,想这辈子都不要跟他们好好说话。可是ZY态度一改变,我又掏心掏肺,对他知无不言、言无不尽了。唉,我就不能高冷些吗?

 

说起来,我真的很少记恨谁,大约是在我心里,很少把别人放到特别重要的位置。所以,生气的时候,任由情绪

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暮雨黄昏

今天下午该我去接米米,所以下班之后,先去楼下食堂吃了碗藤椒兔丁米粉。大概因为最近吃得太多,比起第一次,没有了那种惊艳的感觉。我还取了份白菜回锅肉,结果两样都没吃完。

 

食堂在七楼。门外有个很大的平台,够我逛上十来分钟的。饭后,我顺道去旁边的超市看了看,搬过来这么久,还没进去看过呢。超市不大,有一半用来摆快餐桌了,一到门口,烤肠、煮玉米和蒸包子的香气便扑鼻而来。此外便是些零食饮料,以及少数办公用品。实在没什么可买,就随便拿了个黑色封面的记事本。——我也不知道为什么,总觉得要是进了超市,却空着手出来,或多或少会显得有些奇怪。

 

等我结完账出来,忽然发现下雨了。我快步走回办公大楼,回到办公室。窗上布满水珠,天空泛着红光,似乎还有场更大的雨将要来临。对面公司依然有人在加班。比起来,我们真的算很幸福的。节假日双休,到点就可以回家。除非自己对自己有所要求,否则没有人会怪你不加班。

 

这种幸福的感觉是怎么缓慢地从内心升处漫起来的呢?大概是从ZY的电话开始,他说过两

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鸟语花香

今天在老办公室这边上班,为了召开收款会议。下午把一些着急的工作处理了,还剩了点时间,——太零碎,不够让我投入精力去做新的工作。于是上天涯来看看。一登陆就收到消息,3月6日那天,我在天涯就满14周岁了。而我的博客也记录了十多年,虽然这几年中断了不少,可无论如何,都算是在坚持一件事。想想,也挺有意思呢。

 

中午去河边走了走,初春的阳光十分温暖,把落了叶子的树林变得明亮通透。许多花都开了,粉的白的,仿佛要向我们证明,虽然仍是乍暖还寒,但春天真的来了。人们虽然还未脱去厚重的外套,却也跃跃欲试地,身上多了些明丽的色彩。这边环境确实要好很多,可不知道为什么,虽然离开了,我心里却并没有半点惋惜或不甘,就好像近十年来坐在这里的不是我,而是另一个人。这也许是一种自我保护的方式:一旦失去,就立刻放下。

 

我有一枚心型的玉石吊坠,还在老办公室的时候就有的。我每天

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新办公室

搬到新办公室有两个星期了,一直没有时间记录。昨天回了趟老的办公室,窗外的树似乎更葱郁了些,满窗的绿意,如画一般。相比之下,这边的风景就不那么迷人了。窗外是另一幢大楼,我经常看到斜对面那家公司,很晚了还亮着灯。有很多人,但是看不清她们的样子,——即便看清了也记不住吧,在这个世界上有很多人,可是太多太多的人,我们习惯了视若无睹。于是她们变成模糊的背景,正如我于她们,也只是背景一样。

 

新的办公室要宽敞些,可以多放下一套沙发。还有小小的落地窗台,供我种上美丽的多肉,——花盆是用Z经理的雪茄木盒做的,这样的盒子我问他要了很多。我喜欢多肉们萌萌的样子,它们使我与这陌生的房间有了些情感的维系,仿佛当我离开,就有什么等着我回来。除此之外还有一盆碰碰香,是我从家里搬来的。我喜欢它的气味。还有两盆绿萝是公司买的。我照料着这些植物们,虔诚地希望它们能活得更久些。

 

除此之外,在写字间工作,同在别墅工作还是有很大区别。当我总算在路边找到个停车位,排着长长的队等电梯时,也不由得回想起那些有专用车位,下车就到公司的舒适

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蜕变

今天跟老板说,我要放弃公司给我的20%的股份,他最终同意了。我忽然觉得前所未有的轻松,欢喜得想要在雨里跑一圈。人生在世,有许多的选择。你先要过的一关,就是你自己的欲望。是的,我也喜欢有很多很多钱。但是,如果为了这20%的股份,我不得不背负许多的妒忌、猜疑, 甚至失去对自己而言非常重要的人,——比如Z经理,他和我之间非常纯粹的相互信赖,——那么,我宁可不要。我喜欢简单的生活。我说过,别人处心积虑想要争夺的,在我看来一文不值。别人随意丢弃的,甚至拿来当筹码的,我却看得比我自己还重。没有谁比我自己更清楚我想要什么,也没有人能看到我骨子里,那最后的但是永远不会丢弃的骄傲。

 

春雨绵绵,虽是倒春寒,窗外的鸟鸣声却显得比平常更多几分生气。因为它们知道,阳光总会到来,最寒冷的日子已经成为过去。

 

我,要重新成为我自己。过宁静的生活,埋头专心做自己的工作。我要找回失去的往昔。学会对每个人微笑。我要学会不再抱怨任何人,努力去看别人的优点。学着跟别人好好合作,放下所有已有的成见。我,要重新做回那个快乐的自己。因为

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窗外狂风大作

中午去吃饭的路上,同事说:“你看,下了雨,天都显得亮些了。虽然有风,但风里还是透着一丝春天的气息。”我笑他说:“你好文艺啊!”大概人们觉得我是文艺青年,和文艺青年就应该这样聊天吧。其实我自己也不知道,在我身上,到底是文艺气息多些,还是抠脚大汉的气质要多一些。就有人说我特别温柔,有人说我脾气特别大,性格很暴躁。我也说不清楚,哪一个才是真实的自己,反正就这样不清不楚地活了几十年。

 

昨晚没睡好,今天老是犯困,工作效率也不高。但是解决了几个小麻烦,还是很高兴。突然发现 ,我工作 ,并不是为了谁在付出,包括Z经理。我就是喜欢这样的过程,喜欢把一件事做好了,把困难克服了,把不懂的弄明白了。如果所有的出发点都是为了自己的喜好 ,那其实谁也不曾欠我什么。人生就是如此,你在山的这边,看到前方山穷水尽;绕到山的另一边去看,说不定,就是海阔天空。

 

此刻窗外狂风大作,春天登临之前,仿佛就要这样的前奏,阴云密布,风雨交加。然后所有的花朵蓬勃盛开,阳光带着十足的暖意,变魔术似的,让大地焕然一新。人们穿上单薄的衣裳,蜜

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雨天

今天在下雨。办公室窗外的树长得很茂盛,以至于窗户好像都是绿色的。树枝上抽出新的叶子,仿佛初生的婴儿,当它们看到这个世界,会想什么呢?我大概是它们能看到的唯一人类吧。如果有一天,我不在这里了,它们会不会感到疑惑呢?不过,风一吹来,它们也会落下的吧。树叶落了,人走了,俩俩相忘,各不相知。不知道多少个午后,我总是这样不厌其烦地描述着这片小树林。乍一看,它是如此安静,可经常却有各种居民造访。鸟,蜜蜂,蚂蚁。一花一世界,大概就是这样。

 

心情不好。不论去谈论多少细节,归根结底是因为厌倦了。厌倦这样的生活,——别人觉得你就是应该这样,应该站得高,应该大气,应该没有情绪。厌倦总是被推到最前面,去扮演我并不想扮演的角色。厌倦那些难以言述的尴尬时刻:像个傀儡被推到最前面,可实际上我什么也做不了。人们说:这个问题你要去解决。可是我怎么去解决?人们说:这些EPC项目我们来合作吧。可是我怎么跟人合作?我什么也动不了。然而我却没法告诉别人,我其实什么也动不了。

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午后

出太阳了。午饭后去河边走了走,冬天的阳光既干净又温和,就像五六十岁的人 ,给人温暖却从不张扬。树枝上挂着几片叶子,虽然就要落下来,此刻却仍然懒懒地悬在阳光里,在枝头享受着最后的时光。

 

然后就是沉默。我对着电脑坐了很久,发现自己对自己无话可说。那么就把沉默也留下来吧。把窗外那棵枝叶茂密的大树留下来,一两声鸟鸣,被修剪后,总算有点矜持,不再往我办公室探头探脑的竹子。把这一切都留下来,因为有一天,我也会失去它们。

 

 

 

 

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冬至

今天车限行,我闹钟一响就跳起来了,穿衣服,刷牙,洗脸……7点30分就出了门。事实证明我对时间的浪费很严重,因为有些早上,做同样的事,我可能会磨蹭到8点20。时间都到哪儿去了呢,我也很疑惑。

 

天刚蒙蒙亮,为安全起见,我决定先骑自行车,到天亮后再步行。正这么想的时候,眼前就出现了一辆橙色的摩拜单车。我扫了二维码,戴上帽子、围巾、口罩,打开QQ音乐,戴上耳塞,全幅武装的,——直到风把手吹得生冷生冷,才发现自己没手套。好像几年都没买过手套了,换在平常,我根本意识不到不需要手套其实也是一种幸福。当幸福渗透到习惯里以后,你便再看不到它了。可是要一直等到它突然消失,你才意识到,原来很长时间都这么幸福着。

 

我一直提到“幸福”这个词,实际上,这两天,我一直在想,我需要改变自己,振作起来。没错,外婆去世了。很长一段时间,我对这个世界,其实抱着敌对的态度,无论掩饰得多么巧妙,——我憎恨这个世界,它让我失去了避风港。从来不是故意,却总是容易对人心怀抱怨。像个刺猬,一不留神就全副武装。可是仔细想想,这个世界并没有什

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