叶.湖畔

也许文字安放的是一种记忆,等到某一天回望的时候才知道自己原来竟这般模样...........
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六月十二我们的纪念日

   那一年。那一天。
  
   阴凉的天,风中摇曳的法梧。百合与玫瑰装点着我们一同编织的心之花环。那一刻,幸福的泪花滑落在脸庞。
  
   回首,就如昨天。日子恬然而平淡,一切都感恩于“执子之手”的那种坚定。这些年,当初那浮躁的菱角早已经被磨平,遇事不再是昔日的懵懂无知,这一切归功于你的包容。
  
   岁月雕琢着我们的容颜,不变的依然是最初的那份认定,那些映刻在脑海深处的片段将是记忆的瑰宝。
  
   这一年。这一天。
  
   炙热的天,树上疯鸣的夏蝉。躲在空调房间陪着那个一脸稚气的娃娃,听着一些曾经最爱现在也爱的老歌。那种一如既往的感觉始终相随。
  
   油盐酱醋填充满了生活,诸多的话不再那般轻易的说出口,好听的或不好听的都亦如此。渐渐的学会了自我调整或是隐忍。
  
   一个人,两个人。由此相存,衍生出一个“小小人儿”,从此便成了一家人,在有些值得铭记的日子里来回味一起的点滴,是一
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触碰心底的精灵

  

     7月12日晚上,屹儿在客厅里玩耍着他表哥瑞瑞的几个五彩橡皮擦,突然他兴奋得把橡皮擦乱扔向空中,于是橡皮擦四零八落的躺在了地板上。我轻声地说了声:“子屹,你把哥哥的橡皮擦拣起来放在桌子上好不好?然后再跟哥哥道个歉。”他抬头认真的看了看我,然后迅速的跑向橡皮散落的地方,麻利地拾起橡皮擦奔向哥哥坐的茶几旁边。

 
        接下来发生的一幕真的让我内心受到了震撼。他突然很郑重的说着:“哥哥,对不起,我错了。”然后小心翼翼地打开文具盒,把橡皮擦整齐地放在了里面,轻轻地盖上了盒子。突然间,我发现他的小眼睛里盈满了泪花,小嘴巴一憋一憋地,很是伤心的样子。这一刻,我很欣慰,因为他对他的行为所产生的后果意识到了,而且能对这种后果负责,而且是积极向上的,没有一丝的怠慢。我蹲下身体,与他面对面地,那个时候我的内心被感动着,柔柔地,我握住他的小手对他说:“子屹真的很不错,知道自己的行为不对,并且及时的改正了,
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夏念

   雨开始眷念上了这座城,于是三天两头的光顾着。
  
   杏叶在喝足了水分后开始肆无忌惮的疯长,风一吹,她开始摇摆着婀娜的身姿,刺激着某人要减肥的那根神经。
  
   午后,雍懒的身体,沉沉的蜗在躺椅里,一刻都不想动弹。那些曾经听了又听的歌,总能在某句歌词呈现后开始追溯到某年某月某天的某个场景里,然后被拉回到现实里来。
  
   有些思绪看似飘远,其实乎依旧在不远处监视着你的一举一动,猛然间跳出来咬你一口,让你无所适从。
  
   习惯被咬噬得的千疮百孔,索性就那样沉溺而懒散,找不到可以向上的引力,又或许是一个年龄阶段迈向另一个阶段的必然。
  
   空气里弥漫着一种若干年前的味道,很是怀念。
  
   三三两两的语言,窗外的细雨点点...................
  
  
   文/琴 庚寅年 五月初十 16:28于家
  
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姐妹缘

   岁月匆匆,一些人终究成了记忆,唯一不变的莫过于那血浓于水的亲情。
  
   今日农历五月初十,是堂姐的生辰,明日农历五月十一,是亲妹妹的生辰,后日五月十二,即是自己的生辰。细数这些巧合,十分感念上天让我们三姐妹在这么相邻的时间里如此清晰的记得彼此。
  
   那些童年的斑斓往事突地涌现了出来,童年的快乐甚好,甚好。
  
   如今,我们各自游弋在各自的人生轨迹,难得一聚。遥想年老之时,倘若能彼此常相往来的联系,那该有多惬意。
  
   堂姐一直在那座小镇里的小学做着幼教工作,记忆里约莫快20年了吧!那镇里的山与树我也10多年未去,或许一切都依旧吧。
  
   妹妹现在在广州打拼着,三天两头的来电话苦诉那里的饮食是如何如何的难以下咽。每每这时我便安慰她:这样挺好的,索性把肥也减了,真好。她却不乐意:“这饿出来的肥,不是减出来的肥。”呵呵,在我眼里都一样。
  
   我,现在一直蜗居在家,与那个淘气的小仔仔纠缠不清,整
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三月随痕

   立春已一月有余,却仍不见春暖花开的那种盛景。
  
   天气比隆冬时节还要阴霾寒冷,清晨起床成了一件相当困难的事情。几多的意志与梦想就是被这冬日里的温床给毁灭掉的。
  
   盘踞在家,什么事情也不想做,被那久违的电视剧给占用了大部分时间。原来有些思绪与情素是不会改变的,只是会被忙碌所替代,忙碌过后仍旧会滋生出来。
  
   颠倒的生物钟,明知是错的,却无法下定决心给纠正过来。那些离奇的梦魇这些时日的夜晚总是会占据我的脑海,醒来后却如此清晰的记得梦里的事情,睡眠的质量是可想而知的。
  
   那些翘首以盼的花蕾也如此焦急,等待着它们绽放的瞬间。
  
   情分是不会随着时间的推移而生疏。那些相识于童年时的玩伴在十多载后相见仍是如此的熟悉,不禁感叹。
  
   觥筹交错间是彼此对彼此的祝愿,那些多年前衍生出的友谊是值得珍惜并永存的。急噪的菱角终究会被岁月积淀下来的砂轮而磨平的,那些年少时的冲动最终也会沉静下来。
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每日都在进步的屹儿

  


  
   儿子的语言一天比一天丰富,他的记性很好,几乎是过目不忘.现在能认识20种动物并能清楚准确的叫出其名字来,真的惊讶语言的魅力.
  
   他与我相伴的这500多个日夜,我的心在逐渐的成熟,不再是以往的那么懵懂冲动,儿子的临世赋予了我无比的欣慰与喜悦,因为他人生的章节变得更充盈饱满而圆润,因为他懂得了很多原本无法懂得的,这个过程是曲折而甜美相互交融的.
  
   在他的世界里,我们成人可以一同由零开始学习,以此来历练自己的成长,感谢你,我的宝贝子屹,你永远是爸爸妈妈手心里的宝贝,希望你健康平安快乐成长.
  
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立冬

   已有三两片的叶子开始轻舞飞扬于空中,伴随着一年里第十九个节气--立冬的到来,我们将倦缩在一段寒冷的空间段,宛如那雍懒的蛇,需要长时间的冬眠才能补充回体力.
  
   一个节气的到来,总能从风里嗅到旧年此时的气息,那种熟悉而却遥远的感觉若即若离,属于你的最终为你而留,不属于你的此刻早已云游四方了.
  
   那些飘散于风中的记忆被一个季节而重新堆积,剩下的只有记忆片段尚可拼凑.原以为的太多不可能也终究可能了,那些天真的期待结果还是成了泡影.
  
   剪一段阳光与那些灰暗同影,或许诸多的遗憾将豁然离去.那些悲伧人心的离诉始终上演在世间的每时每刻.
  
   始终隐痛的耳际,不知是伤到了哪根神经.后悔当初的着急,忽地发现自己有些人云亦云般的俗气.后果已定,所要承受的无论是煎熬还是其他都要一并吞噬进肚皮里.
  
   快些睡去,在立冬的这个节气里,固住温暖,不让寒冷来侵袭.
  
   光影,奢望.耀眼的装扮里,谁懂得爱你,请自惜.
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11月1日

   11月1日凌晨2点半,某童鞋的牙齿骤然疼痛,痛得他全身发颤,百感寒冷.翻箱倒柜后找不到一片止痛药,面对此况我却束手无策,只得半夜搀扶着他穿梭在冷风中,打车前往医院.半夜的医院门诊部是寂寥冷清的,急诊医生的极度不耐烦,不耐烦到连消炎药都不想给病人开.
  
   急诊科的搬运伤员的工作人员见某童鞋痛得可怜,"好心拨打了口腔科医生的电话,由于电话的免提功能开启,对方传来的是睡意绵绵的话语,让自己买点消炎药吃缓解下痛苦',某童鞋听后大怒:明天我要来检查你们医院.把医院的工作人员着实吓了一大跳,以为这童鞋是什么大来头.他们也许不知道人在疼昏了的那一瞬间说话是不负责任的.那工作人员挂完电话后很无助的摊了摊手说她艾莫能助.我顺势说"要不我给你们急诊科的郭护士长去个电话吧",工作人员一听有些惊讶,连忙五步做两步走的架势再次滑行到医生的值班寝室门口敲门.
  
   远远的望见那门缓慢的开了,走出来的医生倦意正浓,让我先去挂号再给某童鞋开药,听了这话我真的有些冒火,作为医生应该是以救死扶伤为天职,没有想到他们的首要是让
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望舅安

   傍晚时分, 父亲来电告之母亲说老家舅妈后来找的那个舅舅出车祸了,说车祸有些惨不忍睹,说脑花都给撞出来了.说那位舅舅目前尚处于昏迷状态.一听这消息,感觉到有些不可思议,甚至有些不愿意相信这是事实.虽然他不是我的亲舅舅,但是我不希望他周遭这样的厄运.
  
   只与他谋过一面,记忆里他是一个待人宽和真诚的人,他是在我亲舅舅病故后半年经人介绍与我舅妈相识且快速结婚的,之后他一直在老家那座小县城的郊外一家药厂里当保安来维系我舅妈每月的医药费,他上下班后就往返于厂里和家里的那条路上,没有想到如今却在那条路上遭受到了灭顶之灾,上天似乎有时也不太眷顾善良的人,否则他怎么会这样多罪.
  
   祸福难料,当初他纠结哀叹于舅妈的身体很差,却没有料想到自己竟然会这般的不幸.也不知舅妈此时的心情何样?前夫的病故,现任丈夫的飞来横祸,让这个已过半百的女人倚靠何人?真的有些为他们这样的家境感到惋惜而默然.希望能有奇迹吧,让这两个相依为命的人能安然的相依过晚年.
  
   希望上苍开一次天恩,保佑舅舅能安好的醒过来吧,祈祷....
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相怜

   横向生长的智齿,终究逃不过属于它的宿命,在一场纠结后终究尘埃落定。那注入牙龈的麻药充斥了耳朵后面的神经,嘴巴里发出微微的枯涩,不到五分钟的时间左边的腮以及部分大牙渐渐的失去了知觉,头有些发昏,这种拔牙前奏的味道真的有些难受。
  
   敲击的力量抖动着整个口腔,微微的感觉得到有些疼,扯着某根神经,却不敢大声的说出难受,眼眶已有些微润,不是疼痛的故意展现,而是情不自禁的浸润。为解后患,这次有些出奇的勇敢,又或许更多的原因是因为某人也有相同的困惑,而且我俩的病症是出奇的完全相同,这也许是我最终做出决定的缘故。
  
   看着某人从那手术室雄赳赳气仰仰的走出来时,我心情紧张无比,当护士小妹喊到“姐姐,该你了”的话时,我如同宣布要上刑场的囚犯,木然的走向属于他该要去的地方。尽管主治的医生是个帅气而温和的男生,也半点消除不了我的恐惧心理。自从剖腹生屹儿后,对注射器,手术刀等一系列的医疗器械产生了硕大的惧怕,那种根深蒂固的影响是无法抹灭的。
  
   能隐约的感觉到那颗所谓的智齿被一点点的敲碎,从我的牙龈深处被一点
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浓秋醉染

   虽是秋阳却仍旧晒得人生疼,湛蓝色的天空跃入眼帘,有些睁不开眼睛。那些老者坐在半阴半阳的大榕树下晒着太阳,很是惬意,余生能这样的度过就已足矣。
  
   那些穿越于云霄的飞机,承载着许多人的梦想飞向他们所要奔赴的目的地,我站在万米之下的地面在他们眼里看来是多么的渺小甚至于微不足道。
  
   花台里耀眼的雏菊甚是欢颜,惹不少蹒跚学步的孩子想要伸手采撷。那些热爱生活的舞者随着律动的音符跳着自己的圆舞,只为那一份爱好。喷泉高高的洒下,风带来许多的细小雨尘,落在脸上有些湿滑。柔柔的柳条招摆在风中怡弄着一段细腻的印记,铭刻在记忆的斑斓深处,永不褪色。
  
   那些贪吃的鸟儿飞落在地面,寻觅着孩子们嘴角散落到地面的零食,偶尔有三两个顽皮的孩子跟着鸟儿追赶。那些依旧爱好书法的老人用着最为环保的水笔在地上书写着他们钟爱的字体,让人驻足观看并由衷的钦佩起敬起来。那些可与书法名人堪比的作品慢慢的被太阳带走,却一直留在了我们的脑海核心深处。
  
   玉兔池里的游鱼谗嘴的向岸边的人乞食,嘴吧嗒吧嗒
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十月初的心疼

   十月的第一天,人山人海,也是在这一天,儿子被他老爸的开车技术给彻底颠覆到呕吐,而且还从鼻腔里喷射出了许多的奶粉残汁.看着他那难受的表情,我的心里顿时如打翻了五味瓶一般.接下来为他清理一身的脏物,他胃里难受的翻腾过后是渴想而知的,怎么哄都起不到作用.
  
   接下来的几天,他的肠胃变得脆弱不堪,消化变差,胃口变差,扁桃发炎,体重一周之类下降了1斤,真都有些后悔在1号那天带他出行.违背了原则花了高价从票串串那里购买到了夏博的号,庆幸的是在服下不到50毫升的中药后,儿子的病情得到了立杆见影的好转,这也是每次他不舒服我坚持要去求助于夏博的原因,因为我深信他的医德,至于他的医术那是更毋庸质疑的了.
  
   儿子的病情骤然好转,为人母的那种担心阴霾也豁然散去,很是开心,于是下笔匆忙记录下,只为心安的那种无以掩饰的喜悦.儿子生病时,真的体会到了那种寝食难安的滋味,也真可谓"可怜天下父母心"那句话.
  
   一场雨倾盆而至,大得如同夏日的暴雨,搞不明白如今的天气,这个季节应该是淫雨季节,怎会
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季节,深嗅,心迹。



      突然开始觉得桂花的味道香得太过于激烈,以至有些刺鼻的不适应。

     

      回望,寻找那些旧年此时的模样,脑海里只有依稀的点点,若不借助那无法复制的照片印证,那些尘封的人与物统统都被凝固在了时光穿梭机的那一瞬间了。

 

      念,那些年时间的充裕,充裕得让人胡思乱想;惜,当前的忙碌生活,忙碌得连喝水与吃水果都挤不出时间来,强烈的对比偌大的反差,让我都有些惊讶自己为何这般的变化?

 

      家,温暖而厚实的感觉,没有世俗的纷扰,静静的敞开着怀抱接纳你归来,涤荡去满身的尘埃,只为你亮那一盏灯而永不熄灭。

 

   

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秋忆

   昨夜卧听风吹雨,
  
   晨卷素帘远望绿;
  
   涤净浊尘空渐新,
  
   仿似旧年与俊聚。
  
  
  
   叶 辛卯年 八月初九 08:31 草于家
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临秋

   持续的高温烘烤得皮肤有些发干.盼望已久的雨终于如期而至.
  
   一夜骤雨过后,清风扑面而来,窗外的那些绿树喝够了水分,猛长翠绿,视线里波及到的绿是越来越多了,与前些时日的温度相比又有些凉意,人总是这么的敏感,过热过冷了都不舒服.
  
   房间,清理过后又开始重蹈覆辙的凌乱,实在是有些看不过眼,收拾,却无从小手.一个下午一晃就过了,只见书房被彻底的清理了出来,小有些成就.
  
   这头未忙完,那头又到了给屹儿做饭的点了,赶忙丢下手里的活,三下无除二的把他的晚饭给做了出来,他一顿饭下肚后倒是精神百倍,吵着闹着要你抱下楼去玩耍.他是个好耍的主,你一天24小时都把他放逐到室外,他倒是求之不得地.现在的孩儿们可比我们小时那会儿幸福多了哦.
  
   偶经过花鸟市场,从空气里嗅到了旧年此时的气息,那萌苞的菊是我的最爱,喜欢嗅那种清苦的味道,真实而淡然,就如人生的路途那般.
  
   雨后的天,穿什么衣服的人都有,长袖、短袖、毛衣、夹克、西服,真的是应有尽
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