改掉拖沓

---------小凡是如何改掉拖沓习惯的

 

在学校的時段以及做作业除外,其他所有的時间几乎都是被拖长来用的。四年级之前,每天早上至少要说三十次“快点”。现在是因为怕被老师K才知道要抓紧时间到校,有一次刚开学临出门了,居然会坐在沙发上发呆。

 

教育子女是一部血泪史,更是一部奋斗史。N 种试,也不一定能让祖

2013年3月6日

方向

  沒有勇氣去理會這些凌亂的文字。
  人心便如那流水,不再會找到相似的地方去流淌。此時的無奈,也不會再有相似。
  縱觀心路,無不是透著消沉,象足了五音不全的喉嚨,始終只能唱出一個音調。這一路的陪伴,我承認我只是在宣泄,從不曾仔細梳理過那些年輕動人的脈絡。
  若說生活的不盡如意,說命運的怠慢,便是真的有些輕淺了。歸根還是不知道怎樣安排自己的態度,不知道該扮演
2012年1月4日

伤心

  又一个伤心的梦。
为什么梦里,我还是那样的隐忍,那样的沉默,那样的,愿意扮演悲情的角色呢?
自从YU 强加予我那样的传言,梦里便不断出现我伤悲的片断。说自己并不介意,也许还是牵强了吧。
生活中的痛苦与危险往往是以卑微的姿态悄悄潜伏着的,象是慢性毒药,毒发了就会立刻身亡。
梦醒了,却是退不尽的伤怀,为那些不真实的情节,为那些触目惊心
2010年7月4日

沮丧

  一提到练琴,小凡就很沮丧,连带我也沮丧起来。
以这种心态,是没法继续下去了,我要怀疑要动摇要易帜吗?苦恼。
在不对的路上,奔跑更是一种错误。可是我已经完全证明这是一条不对的路了吗?没有,唯一证明的只是她没有这方面的天赋,仅此。
我要怎样补偿她因此而失去的乐趣?
沮丧。
为什么生活忽然失去了快乐,失去了方向,我不该执
2010年7月3日

独自

  今天是小凡独自在家第三天,虽然只有小半天。
我不知道未来会怎样。当我听到我可能又要回到一年前的状态时,心中还是忍不住抖了抖,人啊,不能过好日子,那么不情愿,甚至是怀着恐惧。用了两天的时间做自己思想工作,终于算是缓过劲了。
是的,用最坏的结果来看,大不了小凡没有太多的学习时间,我没有太多的上网时间,累点而已,生活的磨难也许是成长所必需的吧。与其用拒绝的心态去被动接
2010年6月3日

勿望

  WIN说月底回来。
忽然心血来潮问小凡:“想不想爸爸?”这是一句一直没敢郑重问她的话。我怕,怕成为对她的暗示,所以一直注意避免关于这样的话题,也阻止母亲讲这些旁人心中无聊而好奇的问句。而现在,快两年了,看着凡的表现,我想她是顺利渡过了这一关,今天或许我想验证一下我的判断吧。
凡说:“想。今天是十号,还有十九天了。”
“你是不是很期待啊?”
2010年6月6日

承诺

往常的十二点,四周大楼里是很少看到灯光的,而现在,连着三天,远的近的,灯火依旧热闹温馨,世界杯呵,世界级的饕餮盛宴,偶而听到外面有人拍着大腿,亦或从不同的地方同时传来喝采,刹那,房子和房子,人和人之间是那么的近。犹记得,四年前,我信誓旦旦地说一定陪WIN看南非世界杯。
一转眼的沧海桑田。
开赛这么久,我一眼也没去看过。那曾经半夜爬起来看球的劲头,现下想想真的只是爱乌
2010年5月1日

猫灵

  黑色的,猫,出现在梦境里,猫的四肢似乎过于长,毛发着亮光。
经过一个匆忙而现实的白天,那份恐惧已被过滤去许多,我不记得日里有什么压抑惊慌的情绪,但梦就是这样来造访,毫无商量。
现在回想起来,惟只余那只黑色灵猫的眼神,是一种伤痛的,揪心的,甚至带着一种穿透人心的恨意,就那样一直一直地盯着我不移开,即便我绕到人前,它还是那样盯着我,于是我想着一步一步逃离退后,再退后
2010年5月1日

求医

  听着两分钟不到的叙述,医生就大笔一挥,刷刷地开了张单子,明天早上七点半前来做胃镜。
有些不甘心的病人怯怯地确认:“有这个必要吗?”
“当然有了,你吃药不是没吃好吗?”医生的眼神受了伤般仿佛象看一个无知小孩。
“那,有没有那种不用伸进胃里,直接在外面照的?”某人还在努力挣扎。
“没有。”“啪”病历被合上,医生的眼神已经转向下一个病人
2010年5月3日

草草

  在我忙的不可开交的时候,有人说给我发了邮件,并走到我电脑前,意思是:您马上看。思维刹那停滞,但还是放下手里的文件,点开邮箱。一封辞职报告。没有太大的吃惊,早两天的珠丝马迹,我就对华戏言了这个结局。问他原因,答案是他这个合伙人终于不能坐享,必须有所决择了,所以为了所谓自己的未来事业只能放弃现在的学习。如此,我所能做只是没有余地的选择不挽留了,不喜欢虚与委蛇的唐皇言词,甚至没有说一句你再考虑一下吧
2010年5月3日