伞伞的暖房

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博主:今生事

人生何处不相逢

  

某天下班,听到学校喇叭里在放这首歌,忽然很喜欢,问了前台,知道叫做“人生何处不相逢”。
  仔细想了想,居然想不透这句话的意思,于是百度。
  出处是欧阳修的《归田录》卷一:“若见雷州寇司户,人生何处不相逢。”吴承恩的《西游记》第四十回也有:“一叶浮萍归大海,人生何处不相逢?” 不知是不是可以理解为看淡聚散别离?
  如果是这样,我倒也可以坦然的说一句人生何处不相逢。岁月历练,对一些事情已经不复曾经倔强的执着,有时审时度势,有时随波逐流,庆幸心中的温暖还在,还能被别人以善良称赞。静下来的时候想想,人生兜兜转转很奇妙,小时候是坚持不做老师的,后来却读了师范,毕业时是想去做设计的,后来却哭着喊着要做老师,现在最好了,又做设计又做老师,统统如愿以偿。可是如愿以偿就是好的么?为什么我还会对年少时的勇敢,冲动,迷茫,对未来的不惧和不确定念念不忘,那些大哭大笑、跌跌撞撞的青春,才是这人生中最好的时光,因为它们刻下的才是我生命中最值得回味和赞颂的,最最宝贵不能重复的——

成长。

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十年,刚刚好

  

时至今日,我终于有资格说一句十年。

只因十年之前,我尚未长成,而十年之间,又不肯回味,如今的时间,刚刚好。

刚刚好到什么程度呢?刚刚好像某某们说的“我刚刚好开始仰望那些从未触碰过的情感,也刚刚好愿意花

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那些妖精们

  

看了《倩女幽魂》,看了《画皮1》,看了《画皮2》,

都出自聊斋。

其实我脑子里还存着很多这样的名字——

江城、小翠、辛十四娘、婴宁、小谢和秋容、云萝、连城、花姑子、翩翩……

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我要做个优雅安静的老太太

  许是进入人生的另一个阶段了吧,开始没那么恐惧衰老和死亡,我甚至可以想想老了以后的日子。
  我老了以后要做个优雅安静的老太太:爱美,每天都照镜子,戴金丝边眼镜;读书,看时尚杂志,写字,画画,听歌,跳舞,做SPA和水果沙拉;有朋友,有家人,有时间和体力去旅行;常常微笑,偶尔大笑;常常感动,偶尔流泪;优雅地活着,安静地死去。
  MY说,她相信人死了以后有灵魂,我思考了一下,我不是那么确信这一点。
  但我希望有。
  我希望我们只是被所谓的孟婆汤的缘故洗涤了前世的记忆罢了,在轮回的时候才能拥有那样清澈的眼神。
  至于天堂和地狱,仙妖和鬼神什么的,我也希望一并存在。想想总有一些超自然的力量在隐秘地游离,说不定哪天你就发现了他们,这是件多有意思的事儿。
  又开始胡思乱想了呢,虽然想法有些乱七八糟,但我绝对是个靠谱的好姑娘,我保证。
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我也不是铁打的

  X最近发了很多情绪化的短讯过来,然后她说她失恋了。
  一个爱笑爱闹的女孩子,我曾经以为她会有段至少更长久的爱情。
  是的,要更长久才行。即便Z说我没心没肺,说我感情淡薄,说我不懂情趣,可我也不是铁打的。在我心里其实默默放弃过很多心仪却无缘的人,因为我不要那一瞬间的烟火明亮,我希望哪怕像烛光般平凡微弱,也能燃烧得久一点。
  什么都不重要,一直陪在你身边的才是最好的。
  
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Someone like you……

  快一点了
  我却不能控制自己愚蠢地对着一台机器泪流满面
  这不是看演唱会
  这简直是五分钟的昨日重现
  
  我想也许是这深夜让人软弱
  我痛恨这软弱
  它让我忘记了我忘记了你
  
  如果能重来或是下一世
  我是说如果可以——
  I wish I had never met you
  
  如果可以
  我只求遇见那个
  像你或不像你的他
  吻他的手缕他的头发为他整理衣领
  或是裤脚
  他可以对我温柔微笑或是冷漠
  可以不牵我的手或是紧握
  但永远不会说出那句我爱你
  
  我愿永远不懂这爱情的真相
  我惟愿在一起
  不论爱或者不爱
  
  最好不爱
  
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走在离小清新越来越远的路上……

  最近真真是忙,蒙着头干了两个月,猛然间一抬头二回首,发现博客里已经是杂草丛生。
  培训到了旺季,备课上课做图干得热火朝天,偏偏各种小活也接踵而至,于是加班加点,晕头转向,一一搞定,或者一一被搞定。这情形比我一直视为炼狱的大二时期更青出于蓝,不过就算这样姐姐我还是能抽空去做做脸,逛逛街,约个饭局,看个电影什么的,果然应了那句“乳沟就像海绵里的水,挤一挤,总会有的。”
  说到底,还是为了银子。要是荷包满满,何必绞尽脑汁,生出这多敛财的法子。所以很早就开始质疑那句“活着不是为了吃饭。”只是看你想吃得好与差而已。
  写完这些,我的档次又降低了,真真是俗,俗不可耐呢!
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带我重温那些温暖的旧时光

  真真是年纪大了,就开始怀旧了。
  排行榜上的新歌一句不会唱,连听听都觉得无味。
  电视剧也不怎么看了,只想再看一遍《浪漫满屋》和《我的女孩》。
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别惦着了!

  曾经都是多么风光的一对啊,
  说尽了这世间的誓言,
  却在多年以后,
  已经不会再执着地要在一起,
  他之于你,
  是一只发炎的阑尾,
  不割,是病。
  割了,是痛。
  可终究还是要割的。
  那连皮带肉,没有麻药拯救的痛,终究还是要受的。
  你担心是不是会怀着不舍的,也许正是心心念念要离开的。
  姐们儿,坚持不住的都是孬种!说得出做不到的都是孬种!
  所以,别惦着了!
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“我不怕千万人阻挡,只怕自己投降”

  那天看小林拍的照片,有句话一直停在脑子里:“许多爱恨情仇,都只是路过……”想释怀地笑,却又觉得悲伤,这许多的人和事都不会一直停留,或许是你离开了他们,也或许是他们远离了你,总之心要大,要包容,要淡然,但是我想不到如果都看开了,我们还剩下什么。
  
  在某空间又看到一句:“那个让你落泪的人,是你最爱的人;那个为你落泪的人,是最爱你的人;而只有那个为你擦去泪水的,才是最终与你相守的人。”让我这铁石心肠的人也忍不住善感起来,而曾经的我坚定地以为,他们,都会是同一个人。
  
  第三句话:“人生若只如初见,当时只道是寻常。”并不是同一首词里的句子,却无比合适地放在了一起。四月芳菲,毕业的日子又悄悄来临,昔日的好友陆陆续续已为人妻为人母,可谁能忘记那细雨中的初见,眼神忐忑,心也忐忑:接下来那么多的日子要一起度过,该怎么做,会怎么样,却不想那想象中的漫长眨眼间就变成了现在的牵挂,每每调侃和问候,都是暖的:亲爱的,你好吗?亲爱的,我很好。
  
  最后一句叫做“我不怕千万人阻挡,只怕自己投降”。很多时候压死我们希望的
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该出去走走了

  今年很忙。自找的。
  有时候觉得就这样一直下去也挺好的,忙忙碌碌的,直到我一直期待的能退休的那天给自己找座不错的养老院或是别的什么地方,静静地待着,练练字练练画打打太极。
  直到死。又有些恐慌。怕老。怕死,矛盾得要命。
  总是觉得时间不够用,怎么都不够用。还有那么多喜欢的事情没做。还有那么多美好的风景没有经过。却在下一秒又悲观地觉得,就算做了又怎样,就算经过了又怎样,终究只是个过程,总会有下一个出现。不能长相守。不能在一起。而我要的,从来只是在一起。
  想得太多了不是?活在当下是多么值得表扬的生活态度,人生短暂,吃好穿好玩好多好,于是我开始安抚自己,安抚那颗有些跳动的心,不要醒来,不要大喜大悲,乖乖地,静静地就好。都是浮云而已,就算不是,你也得活着不是?
  阳光灿烂,树影婆娑,有我最爱的春夏之交的气息。深呼吸,深深地欢喜。
  该出去走走了。夏天,终于要来了。
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漂泊

  2012年的这场雪还没有消尽,坐在T43上,我看到因为降雪略显湿润的山脊,而在很多个冬天和夏天里他们都是干巴而荒芜的,并且盘旋着永无休止的风,这也是我至今不变的离开的理由。
  我一直致力于离开这件事,先是坐着T44离开,后来索性更远些,又坐上了K228。我的作文本上,从来都没有赞美故乡的句子,更没有赞美春天的一个词儿,我似乎是生来就恼着这里的。小时候我想,我上辈子要么是沙漠里干渴而死的旅人,要么就是深海里的一尾游鱼,不然,我怎么觉得我的每一个细胞都在极度渴望着水,都在叫嚣着:水!我的迷蒙的双眼,干燥的几乎要爆裂的皮肤都在不停地催促我离开,于是离开,但是家人却成为了最大的牵绊,于是回来,然后再离开,又回来,又离开,终于成为一场无法抗拒的漂泊。
  
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入冬了

  无论我怎样不喜欢,依然入冬了。
  一如既往的颓废,就像生命走到尽头般的无望和年长的老者身上接近死亡的气息。
  恐惧。没有个去处。
  每天都在计算着时间——
  还有三个月呵,还有两个月……
  想一步跨过这个冬天,更想永远摆脱每个第四季,才发现原来我是这样依赖环境。
  周末的阳光很好,我穿着厚厚地睡衣整理了我的衣柜,将那些我钟爱的短袖和大T折好收了起来。
  吃着麦片,想起你曾经问我的那些问题至今我都没有想好,还来不及思考就已经是2011年的最后一个月了。我怕春天来到的时候,我也不会找到你要的答案。你是完美的你,而我已经成为另一个自己。
  时光与往事结伴,渐行渐远,未来却藏匿了起来,任凭我踱步在十三度的夜晚,狠狠地吸烟。
  不过也就这样了,年年如此,就像12月的寒流一样来去皆快。
  打了电话,告诉我的家人们:今年,我会回家。
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浅浅的流光

  其实有时候
  你只是想看到这样的一个她
  将长长的刘海别在耳后
  自在地端一只马克杯
  在阳光洒下来的时候看着你
  浅浅地笑
  于是你试着唤一声
  浅浅
  她却竟然懂了
  那眉眼中盛满的
  仿佛是一小片海
  并不是蓝色
  又仿佛是浸透了春夏的风
  又仿佛又仿佛
  你忽然觉得言辞笨拙甚至不记得问那马克杯里到底装了些什么呢
  就任凭那目光悠悠长长的
  将你缠绕了起来
  直到
  脑子里蹦出一个你一直极爱的词
  流光
  是了是了
  这个词才是你所有感觉的出口
  这一瞬间你按下了快门
  这幅作品
  就叫浅浅的流光吧
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小小一“只”甚无聊

  心血来潮,于百度查“只”解:
  概义一为量词,比如一只鸡。
  概义二为形容词,单独或极少,如只身,片纸只字。
  其名词之详义有二,一同本义隻,鸟一枚也。如彼翰林鸟,双栖一朝只。——《悼亡诗三首》
  二如只翼,意作一只鸟,喻孤单。
  另有余解数句:凡物之单者曰只,唯此这般者曰只,于句首句末表语气者曰只,另有通假与“直”者为只。念其解,叹小小一“只”,义甚广。遂思及数年未解之惑,何以猪牛之量多为“头”,狗羊为“只”而马为“匹”,然造字之初,既定猪为“匹”,马为“头”,则正解独猪一匹哉!
  看官啐:无聊,此人甚无聊!
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