右岸dě雲

我以为走下去是一种默契,你却说你需要离开,需要一些空间呼吸......
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此去经年

  

 

     两个月之前,他发来消息说他离婚了。当然不是因为我。听到这个消息我是高兴的,我自私的希望我爱的人只属于我。我喜欢的东西即使被遗忘在柜子角落里腐朽,也不愿给予他人。可他终究是不属于我的。

     一个月之后某个阳光灿烂的冬日早晨,我来到他的城市,手里捧着黄色的小雏菊站在斑马线路口等着回程的车。行人匆匆,身上覆满温暖的阳光。空气清冷,我眯着浮肿的眼睛不敢仰头去看刺眼的阳光,眼泪一直不争气的流。这一生,我从没有觉得如此这般的卑微过。

     从前一晚开始,他不接我电话,不回消息,不解释,也不见我。我只记得他冷冷的说过两句话。我和我女朋友在一起。你回去吧。

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悼念词

  

    许多年前,我们还住在老房子的时候。那时我大概十来岁,夏季的夜晚我们总爱在院子里的星空下乘凉。我懒懒的爬在你背上,你顺势抓住我手臂飞快的转圈,我迎着风仰望星空,你不断变换旋转的方向,狗来回追着咬我的裤脚。不知道为什么,在关于你的漫长的回忆中,这是最美好的画面。

    美好的事都是关于夏季的夜晚晚饭后那短暂的闲暇时光。七夕的夜晚给我讲关于牛郎和织女的故事,指着天上的星星告诉我哪一颗是牛郎哪一颗是织女。中秋节一家人围坐在月光下分享月饼和核桃。在稻谷扬花的时节,炎热褪去的黄昏,在屋后的池塘边清洗白天采来的蘑菇,晚饭时和着尖椒炒来吃。某一个年少时的午后,你做的一碗蒜苗炒猪血,对我来说就是生命中记忆最深刻的美食。某一个停电的晚上,我和堂姐窝在你的床上不肯离去,听你唱你年轻时候的歌曲,听了一遍,非让你又唱一遍。你给我们讲你读书时的趣事和你年轻时懵懂的情愫,我们总是百听不厌。

    你离世后我至今无法独自一人。却也没有那么难过,人前我一样的说话和笑,似乎忘了你的离去。独自一人时却常常情绪

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那年十七岁

  

    那年我们十七岁。背着行囊走向了未知世界。

    炎热的夏季,拥挤的车厢,我们人生的第一次相遇。有男孩穿着白T恤背着木吉他,我抱着我的日记本和念念不舍的过去,漫漫人生我们从此启程。

    还记得培训课上他讲的关于蜘蛛的笑话,还记得她唱的关于爱情的歌曲。时间却已经过去了许多年。那时我们年轻,稚气未脱,一切都充满着致命的吸引力,而我们又尽可能的表现出排斥和敌意。爱情,友情和未来,我们都以我们最幼稚的方式安放在了那段回忆里。

    从一个夏季开始,到另一个夏季结束。原本只是短暂一瞬,却成就了最美好的年华。

    一起吃饭,一起上班,一起回到租住房里。阳台上风光甚好,我们常常围坐在一起晒太阳,说着未来和过去,说着期待的未知的旅行。J和W说想去埃及,我说想要去西藏。都像未长大的小孩,张着嘴对着镜子比谁的牙齿更白。对现实不满,觉得未来一切皆有可能。

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......

  

寂寞像病毒一样吞噬着每个细胞,但我珍惜一个人独处的时光。储物柜里剩半瓶红酒,一直不敢喝掉,忍了又忍,怕某一天急切需要它的时候已经没有了。今天正好,红酒配碳烤鱿鱼丝,看着电影里残酷的不伦史,觉得自己有些可笑。你可会知道,在这样的夜晚,我的世界只剩下想你。我明白这只是我偶尔脆弱时崩坏掉的心理防线,宿醉醒来,这个世界会美好的仿佛重生一般。

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吾辈本如斯(we are what we are)

  

    精致平静的画面中透露着一股阴郁压抑的气氛。血腥阴暗的小众电影是我的最爱。在我眼里,那些敢于结束别人生命的人是何等的强大。一旦成为他的目标,即便你楚楚可怜,苦苦哀求,他也丝毫不会有一点怜悯之心。但是,为了自己的家人,自己所爱的人,他可以付出任何代价。他视任何生命为草芥,表面上活得卑微下贱,却傲视一切,世人的生命都在其掌控之下。

    杀死一只苍蝇或者蟑螂的时候,那种复杂的感觉:看到它们在眼前晃悠,非常恶心。想杀死它们,有一点不忍。可实在厌恶,挥之不去。一巴掌拍下去,一团乳白色的内脏爆裂出来,更加恶心,又觉得自己残忍,又很痛快,各种复杂的情绪像烟火一样在脑袋里爆炸。

    倘若杀死了一个人------一个自己的同类,有感情、有智慧的生物,那一定会爽到浑身发抖,恐惧、恶心又掺杂其中,浑身血脉贲张,汗毛竖立,头脑眩晕。完全能够想象这种感觉。

    但是对于这类电影的主角来说

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20140324

    想到生育,脑海里突然冒出一个词“无性繁殖”。我想这应该是最先进的生育方式,不会掺杂杂乱无章的感情,不需要为此而费尽心机,且非常适合洁癖患者。翻阅了一下词条,结果说这是一种不利于生物进化的生育方式,单一的复制自身的DNA,最后会导致该物种难以适应环境变化走向灭亡。说是克隆技术也是无性繁殖的一种。但是人类不被允许使用这项技术。介于各种因素,以及生理构造,看来人类要实现无性繁殖是不太可能。不过电影《基宝》似乎提供了一种行为上的无性繁殖的可能性。对于比较亲近又希望能够生育下一代的两个人,这是个非常不错的选择。

    昨晚上做了一个有些凄凉的梦。一个我爱的人,我们很久都没有见面了,模样变得很模糊,好像也不再有爱的感觉。我无知无觉的做着什么莫名其妙的事。一个朋友来到我面前,带来那个人写给他的信,信上说:“我要出海了,希望能见她一面。”朋友露出一种旁观者似的笑容。我心中潜藏的情感也许被唤醒了,有一点悸动,不再像开始那样无知无觉。我在想是不是应该立即动身去见他,告诉他不要走,留下来。但我不确定我情感的厚度足以驱

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悲剧的一天

  

    今天刚刚接班的时候,和交班的同事欢乐的吐槽另一同事的老公。我还多么大声的说了一句:xdy的老公绝对是多门那种的人!结果刚说完就看到同事坐在对面的沙发上,瞬间想死的心都有了,无地自容的感觉啊。后来跟她道歉了,她说当时没听见。但我感觉她绝对听见了。简直觉得自己的人品可以拿去扫地了。平时一群女的叽叽喳喳,最喜欢八卦了,一会吐槽这个,一会吐槽那个,从没有觉得有哪里不对。直到今天才意识到这是一件多么恶劣多么令人发指的行为啊!她当时听到肯定好伤心啊。其实人家的言行和做事的方式管你什么事啊?你有什么权利去评价去指责啊?以后一定要改掉这个坏毛病。不满意的跟自己有关的,有勇气就当面去说,说不出口就得忍受,那是你自愿的。跟自己无关的就更不可以去妄加评论。心情简直糟透了。

    之前看过一部电影叫《上帝保佑美国》,至于里面要表达的深层次的含义,我完全不想去深究,只记得看这部片子的过程中,感觉非常爽快。特别是其中一幕,大叔带着萝莉在电影院,周围的人各种吵闹,然后他们拿出枪,一通扫射,各种头颅爆裂血肉横飞。看得我热

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20140313

  

 

    不知道在哪里看到一句话,说是爱情和死亡是文学作品永恒的主题。那个时候正迷恋三毛的作品,觉得说的很对。 

    似乎从很早以前在我潜意识里,爱情和死亡就已经成为我生命里认为的最重要或者说唯一值得关注的两件事。一直无法想象如果一个人的生命里没有爱情的存在,那么将会是多么的贫乏和无味,那么死亡就将成为无足轻重的一件事。

    可是,看看周围这些人,或者说看看那些和我生活在不同轨迹的人,他们的生活如此丰富多彩,这才使我意识到,这些年,我活得是有多么的狭隘。有的人沉迷学术,有的人迷恋花草,有的人喜欢赋诗、绘画、弹琴,有的爱旅行,有的爱幻想。有的人活得像仙女一样,看书、养花、听音乐、练习瑜伽,

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自愈

  

    自我疗伤之后感觉好多了。爱情、梦想、吸烟、饮酒,本质都一样,表像使人愉悦,忘记痛苦,心潮澎湃又充满希望,实则却是生命腐朽的根源。“年华迟暮,不想重堕绮障。”一开始,我不能理解那些相爱,没有现实阻碍,却选择不在一起的人。渐渐明白这句话。伤痛都能自愈,最后对已知伤害会产生免疫力。年华迟暮,不愿意踏入云端再跌进无望的深渊,身心均无力承受美好事物所附带的伤害。

    20140304,这一天是一个特别的日子,有意想不到的惊喜,有希望,有相拥和分别,有疯狂,有理智,有甜蜜和酸楚。心脏剧烈跳动,紧张得手心出汗口齿不清。一切像梦境一样美好,又真的像梦一样淹灭在现实的汪洋之中。消失之前,短信蓝色的背景条闪耀着金属般冷漠的光芒,不忘提醒我,“对不起”会是我们最后的悼念词。原本这一天,会写一篇日志,想对渐渐远去的记忆微笑着挥手告别,想说最近很好,我已经快要忘记。而突如其来的这不平常的一天,又将我推入到无尽无望的等待中去了。仿佛一切都是讽刺和嘲弄,前尘往事按照特定的轨迹一圈一圈的围着我旋转。而我无力再承受这一切

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20140219

  

    偶然听到一首曾经喜欢的歌,觉得很好。回忆起从前,也很好。

    逛超市时接到朋友电话,她说你私奔了吗?我讪笑道,没有,没联系了。突然觉得尴尬。匆匆挂掉电话,脸上尴尬落寞的表情持续了好一阵。想起那时候的某个夜晚,骄傲又兴奋地说,我要私奔了,会去下雪的地方,和我爱的人。尽管当时我只当这是个不会实现的梦想,可如今这种结局实在令我心痛。

    我总是忽略掉内心的需求,尽量不要求,不索取。总是逆来顺受。被气哭了,逗我一下,我又会笑。不说一句离我而去,我伤心欲绝,恨之入骨,多年后再出现,我还是开心得手舞足蹈,想想都会笑出声来。总是依赖他人,无法独自活在自己的世界。

    想来这世上没有长久的爱情。对生命中的陌生人付出的感情是需要回应的。否则时间会淹灭,淡去一切。我也想好好记住我的感受,浓烈的爱,或者是抑制不住的恨意。可最后我忘记了,记忆还清晰,情绪却不再有任何波澜。当初相恋的时光,彼此坚定的诺言,想起来还是

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20140126

  

    原本平静安逸,你却非要自找不快。生活总是在一个临界点之后急转直下。那晚你喝醉酒,坐在我对面红着眼眶,我站起来试图拥你在怀,告诉你“好了,好了,没关系!”你却用力推开我,狠狠地给了我一耳光。似乎在你眼里,这一切都是我的错。责怪我不听你话,不尊重你。你就像一个没得到糖果的气急败坏的小孩,流着眼泪,挥舞着双手,发泻着你的愤怒。好像你生活中的不顺都是拜我所赐。我说,好吧,明天我就离开。

    关掉电话,回到乡下,9点睡觉,8点起床,早上看着门口菜地里起的白霜呼吸着清新的空气,夜晚寂寂,满天繁星。父母都很高兴我回家。我没有很想你,似乎会忘记我们之间的不愉快。

    现在好了,你调到离家50公里外的小镇上工作,而我要独自一人生活了。之前的事,不提也罢,如今显得不重要了。看着你提着行里出门,我真的很心酸。怕你晚上冷睡不好,怕你吃不好,怕你和新同事相处不愉快。我明白这些事我没必要担心,可就算你再不好,我也想你一直在我身边。你匆匆出门,我跟在你后面笑你,说看上

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20140101

  

做梦梦见你说“无时无刻不在想你,只是你有时候说话太伤人。”我们十指相扣,我努力看着你的脸,用力握了握你的手,心里充满了甜蜜和愧疚。醒来,在这新年的第一个早晨,我好想你。想发短信给你,又立即被自己否定。翻开电话,两条未读短讯,想来没有可能是你。打开,“亲.新的一年来临了。祝愿你天天都有好心情,做什么事情都梦想成真,顺顺利利。Mua......”AM4:52。是你,我很开心,眼泪却掉下来,咬着牙回复“新年快乐!”心里只想说,我爱你。可能做梦时你对我说的话,其实是我想说的,但我希望是你对我说。从今以后,我会一直相信,你喜欢我。只是,没有我期待的那么喜欢。就像这条短信,看到那一刻我觉得我们彼此惦记,很美好,令我感动,也有可能只是寒暄,群发而已。那也很好,记着我就好。父母、宝贝、爱人同时出现在了我新年的梦境里,这些可能是我潜意识里最在意的三件事,我生命中最重要的人,我的新年愿望。只有你们,是我活下去的意义。

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纪念日(三折后实现的梦想)

  

一直想记录这件事,但不知从何说起。今天是第一个纪念日,努力回忆一些吧,怕以后更记不住了。

以前饭后散步,经过三里桥那边的教堂,说我们在这里结婚吧,然后在那前面的香四海午餐。当时想,结婚啊,多么遥远的事啊。而事实是,事隔四年,在另一个城市,我们这样结婚了。

教堂两侧坐满了原本无关的人。父亲将我的手交到他手里的时候竟意外的说了一句,我的女儿以后就交给你了。神父站在圣坛前等着我们,唱诗班的阿姨们唱着婚礼进行曲,我穿着网上订做的不太合身的婚纱,披着白色的驼鸟毛披肩,挽着他的手,笑着走向我们的未来,来不及看他脸上的表情。我有点紧张,有点骄傲,有点小小的幸福感。宣读了誓言,交换了戒指,他也紧张吧,居然错拿他的戒指给我戴了。仪式结束,人群即刻散去聚集到饭店里去了。我坐在婚车后座看着左手无名指上0.03克拉的碎钻戒指向我的伴娘小侄女炫耀,看,漂亮吗,虽然小,可我还是好喜欢。虽然现实中的一切都与梦想相去甚远,但在我生命中发生的所有美好的事当中,这算是最伟大的一件了。尽管后来他常说结婚非他自愿,可如果愿意在那一刻说会相伴一生,我相信我们都是出于真心。

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什么都没有

  

很多时候我对自己没有信心,我的有些行为在我自己看来都是有些怪异的。比如现在。我都不知道我还在执着什么,我就是爱做愚蠢的事,有时候会默默期待上帝能原谅我,尽管我只信鬼怪,但鬼怪无法给予我精神上的宽恕。

人生只剩一堆纠缠不清的记忆和一场毫无意义的眼泪。然后告诫自己,不把希望寄托在幻想和幻想的人。这个世界没有一个人会爱我。真想忘记我的过去,希望从前我是独自一人活在这世上,那么以后我也就可以安然的独自生活。绝望就不该抱有希望。我明白得是否太晚。心痛得快死了。这是最后一次。忘了我是我,都是陌生人。谢谢你让我把自己放在了受害者的位置,这样在我余下的生命里我便不会再心怀愧疚。

梦见电话响了,来电显示是菲菲。很好奇,明明通讯录里已经删掉了,打来应该是陌生号码才对。之前已经下定决心,不会接电话的,可是都没有犹豫一下就接了。说了什么,忘记了。之后就短信,说你工作安排好了,刚好有人离开,你到了一个风景优美的地方顶替了一个轻松的岗位。我正准备吃肥肠粉,你推荐我看《了不起的盖茨比》和另一部什么电影,忘记了。似乎你已经在电影院看过了,和那谁。你把身份证给我,还有钱包,我

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回忆、现在和幻想

  

    无意中看到吴青峰说:“当下、梦、回忆是这么容易分辨的三样东西吗?”。对于这个人,我完全不知道,不了解。回忆、现在和幻想,我似乎无法分辨。我细数着与你分开的日子,仔细的过着每一天。感觉每一天都是如此真实。呼吸的重量挤压着我的心脏,想念伴随着的是无边无际的无望感。我常常深呼吸一次,然后告诉自己:没什么,一切都会成为过去。我幻想着并期待着重聚的时刻,回忆着你的面孔,你的手,你的呼吸,你的拥抱,你的气味,你的温度,以及你皮肤的触感。感觉一切都那么真实,就像我需要的时候,你就能立即出现在我面前。梦里面,你轻轻的说着话,描述着你爱着的关于我的一切,你的不舍,你的深情,我们就像什么也没发生时一样,安静的,甜蜜的,还是在一起。这一次分开,我什么都没再说。我很高兴我忍住了。我想我最终能够坦然的面对这一切。我想象着你们在一起的场景,是很美好的画面。你早已不是以前的你了。每个人都在努力的认真的生活,只有我依然对周遭发生的一切无知无觉,沉浸在过往的虚妄的回忆中。我陷在回忆和梦境里不能自拔,感觉每一个真实的现在都围绕着我幻想中的影子。我经常分辨不清回忆

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