淹鱼的又一个家

有些回忆,慢慢总会忘记。有些回忆,慢慢总会想起。我想用文字,远离寂寞。却不知可不可以。可是,即使寂寞,即使悲伤,还是要好好的活着,好好的,好好的活着。我知道,我是幸福的。
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现世安稳,岁月静好

原来这么久没写过什么,时间总在这日常中消逝。

问自己过去这一年做过什么,留下什么,想来似乎什么都没有。

但慢慢积累沉淀,希望成为期望的那个自己。

 

加了熊猫书院,想努力做个爱学习的孩子。

除了上班,安心陪伴儿子,看他慢慢长大,懂得心疼我。

不期望他加官进爵,名震天下,不希望他被逼成学霸或者如何优秀。

只愿将来,别被这人世间的种种困扰,委屈了内心的追求。

只愿将来,他可以成为他所期望的样子,内心强大。

 

怀了二宝,意料之外。

老天的赏赐,安心等待,期望是个女孩。

原来并不喜欢孩子,现在却真心期望孩子越多越好。

不知是因为老大之前来的太艰难,还是少时一个人太孤单。

此生有人和你一起慢慢长大,分享一切的爱,陪你面对人生种种境遇。

这样的事想想都觉得温暖。

 

爱自己,改掉懒惰的毛病,做

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浮生*梦*岁月*安

看了看博客,居然这么久没有更新,还好,偶尔还会在本子上写写字,至少初心未忘。

人过三十,大概真的有天翻地覆的变化。

看着二十几岁的职场新人,忽觉得浮生若梦,竟匆匆度过了如此多的时光。

回转往事,好似一段扑朔迷离的梦,而我却常常分不清到底是曾经的记忆还是荒诞的梦境。

也会觉得被现实压得喘不过起来,开始明白海青在《蜗居》里说那段经典台词,关于房贷,关于生活。

 

儿子越来越大,每天睁眼要做的第一件事和睡觉之前要做最后的事都是讲书,翻来覆去的讲,绝不厌倦。

而我缺少耐心,第二遍就会厌烦。只能压着性子,陪他读,哄他睡。

想想从一开始翻书到现在能自己看,撕了的书也有几十本,看他爱书,付出的至少有所回报。

从小到大,快两岁还没看过电视,我觉得终究是好的。

 

身边的人开始有各种信仰,信基督的对我说你可以当我的果子。信佛教的建议我从素食和日行一善开始。

感觉有信仰终究是好的,即使做不到

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关于近况

我常想人该有多么强大的内心。

步入三十,爆胎、撞车、爆胎。

儿子感冒半月。老公出差。

家里出现好多问题。

 

下雪的晚上,一个人在海边的停车场,看着爆胎的车,打不通维修电话。

即使撞车的时候也没有这么委屈过。

一瞬间,觉得千头万绪,各种变化汇总在这一段时间,没有头绪。

终究还是不愿意长大,不喜欢承担这些必须承担的责任。

 

忽又觉得,这是多大点事,扔了车在停车场。打不到车只好去公交站。

漫长等待,拥挤在热乎乎的车厢里,然后是步行在漆黑的小路上。

 

好像很久都没有一个人在这么清冷的地方走过夜路。

忽然觉得活着原来可以有这么多变数。

人可以有多悲伤,就可以有多快乐。

而快乐更多的是自己给予的。

 

所以,把一切突发的情况当成一场艳遇。

原来生活

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关于舍弃,关于成长

有一本很重要的日记,因为搬家不知道丢到了哪里。

纠结,难受,心情郁闷。但是居然没哭。

从相恋,到结婚,到怀孕,到生养,点点滴滴,都记得。

但,想想,那只是属于我自己的事。

 

以为会大哭一场,即使没丢,找不到对于我而言也很是郁闷。

但确并没有这样的反映。

最近,一直在调整和改变,学会舍弃。丢掉了很多已经忘记重要还是不要的东西。

人,其实没有什么可以舍不得的物品,再珍贵的也可以做到与己无关。

即使那些曾经的深厚情谊,也会因为时间的流逝而慢慢变淡消亡。

人世间最深的情谊,是血肉至亲,这个道理其实很难懂得。

所以,我有点怀疑,对于人生的思考越多,我会不会越冷血无情。

 

开始崇尚简约的生活,对家庭,对人生,对于各种复杂的关系。

希望一切越简洁越明了越好,但是生活不会像自己所期望的一样。

 

看着他蹒跚学步

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关于生活,关于活着

最近我常常在想,人为什么活着。人又该怎样活着。

即将步入三十岁的行列,忽然觉得自己老了。

三十而立,对于女人来说,又该在这个阶段有怎样的收获。

我一直期望成为内心强大的人,平和安静,与世无争。

但是目前我还是做不到。

 

三十岁,学会舍弃。对于那些迟早要丢掉,要遗忘的,还是早早的就舍弃吧。

曾经留下那么多东西,以为有关的回忆会一直铭记于心。

可是某年某月的某一天,忽然发现那些回忆早已被遗忘。

没有多少事情真的会被铭记一生一世,那些时光再美好也已经成为过去。

人不应该活在回忆里,努力的活在当下,努力的让自己快乐。

就足够了吧。

 

身为人母,才知道看着自己的孩子健康成长,是多么的快乐。

也才知道自己成长的过程,父母到底付出了多少。

我从小就是体弱多病的孩子,且过程坎坷。

被车撞过,做过手术,有哮喘,常常得肺炎。

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怎么能够不快乐

太久没有写些什么。生活进入了新的阶段。

不再外出奔波,每天按时上班,下班,加班。

现世安稳,还能有怎样的奢求。

 

车技不行,每天坐公交上下班。

看着周围一个个年轻身影,问自己与这些年轻人比较,该有怎样的心态。

即将三十岁,有了想要的:伴侣,婚姻,孩子。

其他的,都不过是物质的简单需求。而物质可以奢华也可以简单。

 

人为什么活着。人该怎样活着。

我只知道,在工作后的这些年我一直在努力,不曾放弃。

当然,也曾迷茫,恐惧,成长伴随着眼泪,越苦却越坚强。

 

感谢上天,感谢生命里的每个人,感谢守护着我的人。

更感谢命运对我的慷慨和磨难,感谢过去的自己不曾放弃。

所以,怎么可以不快乐。

 

终究难以做到内心平和,但是还在默默努力。

即使无法不以己悲,不以物喜,还是

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琐碎?完整?无畏?我爱你

  

很久没有写点什么,近况复杂。

母亲住院,婆婆回家过年,老公各种忙碌,一个人在家守着我的小十五。

等着工作的安排,依托各种关系,内心忐忑。

各种消息让人内心跌宕起伏,无法平静。

 

每一次家里的大事件都会给我极大的震撼,原来活着这么艰难。

人要如何自处,心才能足够强大,无所畏惧?

没有答案。

但我在努力,并且越发坚强。

以前我是需要别人保护的孩子,而现在我是一个母亲,一个长大了的女儿。

 

每一次重大的事件都是依托父母的社会关系而得以圆满解决。

每一次,内心都受到巨大的冲击。

其实我也很努力,我按部就班的努力却无法达到目的。

我不够强大,无人看见,我一直在接受来自父母的保护。

越是这样,越觉得难过,我要如何生活。

 

但绝不放弃,这些年慢慢走来,内心变得强大,跟从前的自己比。

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2015,要幸福

  

又一年开始。

2014,有得有失且患得患失。

但终究得到了自己想要的。

2015,新的开始,希望内心平和,家人健康。

只要相信幸福,幸福就会到来。

所以我们一起加油吧!

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断片

  

阳光明媚,空气不清新。

清冷,热闹,一个人,格格不入。

堵车,烦躁,产后第一次坐公交。

 

轻度的抑郁征兆,突然什么都觉得无聊。

爱的人终究还是无法理解我的世界,

努力的去适应还是无法突破。

 

习惯了一个人。

无法适应和一个没有血缘关系的女人24小时一起生活。

相处更多的是忍耐,顺从和沉默。

还有随声附和。

 

不快乐。

没有按照自己期盼的方式在生活。

却又迷惑自己想要的是怎样的生活。

 

所有的一切都发生改变,

在某一瞬间爆发的情愫让人困惑。

迷茫,烦躁,焦虑,惴惴不安,

对于未来全然没有方向。

 

一直努力伪装坚强,却在母亲的轻轻抚摸后轰然瓦解。

原来内心还

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关于近况

  

9月18日,升为人母。

自此,生活全部改变,自由的时间越来越少。

可是看一个小小生命慢慢长大,幸福至极。

得来不易才知珍惜,人生不过如此。

 

告诉自己他已是一个独立个体,不能强加自己的思想给他。

只要他快乐,健康,幸福,我就该知足。

婆媳关系真是难以调和,我大概习惯了一个人在外的生活。

日日忍耐,跟老公抱怨,其实自己也明白婆婆不易,但终究是看不惯。

 

努力,坚持,惜福,感恩,时光飞逝。

转眼间他已经六周多,离我会越来越远。

加油,好好生活!

要幸福,要快乐。

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关于近况

  

热,喘气都觉得费力。

难以捉摸的天气,空调和风扇轮番进行,晚上难以安眠。

一切安好, 除了各种小欲望,总体觉得满足。

 

开始有焦虑症的表现,以前对于声音的极度敏感现在又开始出现。

一旦听到不喜欢的声音就有想逃走的冲动,拼命压制还是坐立不安。

购买各种备产和养孩的物品,零零散散的一大堆,也不知道是否用的上。

 

对于未来全无打算,只觉得当下的每一天才是最重要的。

过来的人都说生育是人生的一个阶段,度过后又是全新的开始。

欣喜伴随着紧张,对于人生的又一个第一次充满期盼。

 

学习各种知识,努力成长。

这本就是需要一个人面临的过程,无法指望其他。

只能努力的学习,知道要面临怎样的处境,该有怎样的准备。

 

做了几次媒人,都是无疾而终,大概不是做媒婆的材料。

不过看着年轻的

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感恩和等待

  

想告诉大家的是我很快就要当妈妈了。

现在已是第27周,孕期的第七个月。

一切安好,内心平和,安静等待。

 

这个孩子,我真的付出了很多,其中艰辛难跟外人说。

不过很好,一直坚持,从未放弃,所以,会得到。

每个孩子都是上天给予的礼物,如此珍贵。

人经历过不快乐才会懂得珍惜,所以,此刻我觉得满足。

 

检查的期间总碰到去打掉孩子的,看着就心疼。

如此珍贵的生命,如此珍贵的礼物,怎么能那么随便。

一个女人要懂得爱自己,要对生命负责,怎么可以那么随意。

一次次的伤害更是惩罚,有多少女人因为年轻时的错误无法生育。

这样的经历看着都心疼。可你若不去珍惜,谁又能去替你。

所以,奉劝女孩们一定爱惜自己,不要只为一时的快乐。

人生漫漫长路,欠下的一定会还。业报,终究是有的。

 

自从这个小生命来

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想说的

感冒还没好,大概主要的症状只剩下气管发炎。

从小留下的毛病,长大慢慢好转,但是,终究还是害怕的。

窒息的感觉,咳到流泪的感觉,嗓子痛,胸口痛的感觉。

人都是怕死的,这一点我从未回避。

爱财,怕死,好色,懒惰,这是我能想到的适合我的形容词。

不过,我还是努力的在成长,变坚强。

内心有多强大,我不知道,我只知道我坚信的决不动摇。

所以,该来的总会到来,因为不曾放弃。

 

带着期盼和喜悦,安静的等待。

人生又一个重要的阶段,每一刻都是美好的。

感谢所有陪伴着我的人,感谢每个从未放弃的人。

所以才能如此坚强,快乐。

 

我相信,每个人都有一个守护神,她看得到也听得到你的期盼。

只要你相信,只要你坚持,只要还有希望,一切都会好的。

所以感谢生命,感谢活着,感谢一切美好的。

加油,我很幸福。

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正在经历的

很久没有写点什么。

人生正在经历一次真正的变化。

太多人告诉我,你应该怎样去生活。

可是他们都不知道,我到底想要的是什么。

 

最爱你的人提出的建议也许最适不适合自己。

不再像小时候什么都要盲目的听从。

我有我想要的生活,而得到总伴随着失去。

人,不可以太贪心。

什么才是最重要的,我知道就够了。

 

越发相信因果循环,报应不爽。

所有的后果,都有前因。

那些出了问题总从别人别处找原因的人还不明白,

你得到一切都是你修来的,无论是好还是坏。

业报,有的人用一辈子都不会明白。

你作下的业,一定会有报的,只是有时候要一辈子才看的到。

 

一直在坚持的,终于要有收获。

还好,我不曾放弃。

虽然是软弱的人。可是努力的让内心变得强大。

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无言

不想说话,可是心里很难过。

那么努力,想要一个好的结果。

我一直在坚持,我想只要我相信就一定会得到的。

我一直就这么想,这么想,告诉自己要坚强。

可是,还是难过,好难过。

我相信,只要我坚持,就一定会得到的,那么难,也已经走了那么远。

一定会成功的,加油!

只要坚持,就一定会成功的。

神啊,你看得到我的努力吧。

哭过了,擦干眼泪再努力,只要坚持,就一定会得到。

我相信,我一定会成功的,我的努力请你看得到。

我要坚持,我很坚强。

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