风的无情叶的泪

嘿,幸福!来吧,我想现在,也许是时候了,心情灰常灰常之。。。。平乐,是这个词吧!一个人的幸福也好,两个人的,三个人的,更多人的幸福都好,只要你愿意伸手接过来。
博主:风不懂叶的泪

谁想我了~~~~~~~~~~~

好久不回,有想我的不?我们什么时候遇见了彼此的灵魂,我不知道灵魂在什么时候会走失,什么时候会回归。你要不要试试让灵魂慢慢回归呢?如果我们都不记得自己想要的什么,那大部分我们不过是无趣的灵魂,过着很无趣的生活而已。

 

我最近过得不算太好,不算太坏,情绪上有些波动,自己身体也在调整中,希望在不久的时间里可以离开这里,是安心的。不是不安的,做好自己的应该做的事,安心的,放心的离开这个地方。我不想再让自己逃避太多东西。所以我们要对自己更负责一点,对生活也好,对自己也可以。因为生活是你自己,不是别人的。

 

小孩最近有些不听话,不过青春期的小孩是这样的,慢慢会过去的。他会长大,我会变老,而且我们也没有太多精力想太多,我们已经人到中年,太多东西要负担,而且不是一些,我想先为自己活一些时光,以后的时间里,我会为别人多活一点。先这样。。。

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最后一个树洞,你好!

现在是半夜了,而我却无法入睡,身体上的疲累更加难入睡。发一天的低烧,慢慢的没了力气,现在不发烧了,人却不能睡了。这几年确实是身体不象以前那么好,头痛像是随身携带的一个固定物件一样,每每在变天的时候就能出来。

 

去年我曾经以为自己找到了一个温暖的男人,结果并不是,他只是一个空调。我知道他是关心我的,只是他永远更关心的是他自己,于我他是在意的,只是他更害怕在意后要付出的时光。 我知道自己要的是什么,所以我拒绝这样的关心,我不需要这样躲藏式的所谓关心,他的关心我不是不在意不需要,只是以后呢?很多人会说得过且过,我不能。

 

你可以笑话我的坚持,但是你不是我,你不知道内心里想要的如果偏差一些都不过是浮云,不过是无谓的过程。现在我在山里一起经营一个小民宿,虽然要每天面对彼此有些辛苦,但至少我可以在山里找到安静,在过程里得到成就感,让我知道我自己是有用的。一个人的价值不一定是要通过爱情来实现,没有爱情可以有你想做的事,刚好现在是我想做的事,我已经算幸运了。就是这一点,我也会感激他,至少他放心的给我折腾,他的

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我回来了!

我想,应该回来看看这个我放了多年不开启的秘密基地了。

 

三年了,不曾回来的原因说不清楚,这里有我太多的印记,而这三年我也经历了生老病死,我最亲爱的哥哥离开我们了,生活还在继续,悲伤也好,难过也罢,总是要过日子。

 

前些天梦见哥醒来了,儿子推醒了我,我发现我还是会哭。还是不由自主的会想念,我终庆幸我陪了他最后一路。

 

我的小朋友上初一了,个子比我还高,越来越皮的小伙子,声音象公鸭嗓子,一个成长中的小伙子,有了自己的样子,自己想象的生活 ,挺好的。

 

暂时就写这么多了,我会回来慢慢分享我现在的生活 ,一点一点的,愿我在

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如斯,我们已陌路

  

想来长久不会挂念一个人,却总有些人在心里跳出来,在某些时候提醒你的神经。我没有想太多,也不会上这些消失,我只是静待这些感觉的变淡,淡到看不见样子。

最近对于友情有种很痛心的感觉,发现自己慢慢变成了慢冷的一个人。也许有时你做的太多,有时做的太少,有时的自以为是,终是换来昨夜的未眠,但也接受。我曾经将最在意的爱情变得可有可无,现在我在将友情变成我最珍贵的东西,但我也明白我自己也不够完美,需要朋友的守护,也想守护朋友。但我清楚,我们都在变,也许我们今日是执酒把欢之人,明日却成了视而不见的彼此,就算看到对方都是种没必要的事。

我坚信的唯一是,我当你是朋友,一日我愿意为你守护一切,但如果我们不再是,请不要打扰,我们已是陌路,纵然我今天有多少怨言,有多少不开心,也会因为只是你不再是朋友,都会散开。因为我不会对不在意的人多说什么,我不浪费在这样的事上,我的人生还有很多精彩,而我们不再交集而已。

致某一个曾经的朋友,我在这里跟你说再见,因为我们现在开始就不过是平行线。

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如旧,如新?

  

突然想回来写点东西,只是前些天我自己的一个经历。不过我现在慢慢会想要写点小东西了,希望自己有记性回来更新。

 

因为要接儿子的关系,所以每天都要路过他家门口,虽然他也已经不住那了,那天是他小儿子出院,我未到已然听到他的声音,他的兄嫂很自然的叫我进去等等小孩放学,因为离的相当近。我想了一会,还是进去了。我一进门的刹那,其实想逃离,因为一种说不清道不明的东西突然出来。

一屋子人,他,现在的太太,小儿子,兄嫂,前婆婆,而我象极了多余的人。很微妙的知道我自己不想这样离开这个地方,虽然我知道我不太愿意停留,所以跟前婆婆随意的说起小朋友的近况。他与他太太走进了房间,我也不再理会,那长长的半小时慢的象三小时,我慢慢的度过着,然后知道自己又过了自己的一个坎。

 

其实很多事情放着就会过去了,不要刻意的权衡,不经意的面对,才能知道自己的心。如果这个时候,回忆不会上心头,一切都变的如此的不一样,这就是一种过度,不需要强迫,安乐于自己的内心。

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感悟

很久没回来写东西了,最近写东西的感觉一点一点的流失,我知道自己没有多少可以惊奇,感伤的。这平淡可以算一种幸福吗?我不知道,我只明白,自己在一步一步的努力接近自己的目标。虽然目标还是离我好远,但我可以看到我努力的结果,是我对自己的认同。

很多时候会感叹他今天说了什么,然后回想过来不过是他人在生活累的一些他想,转个身他人依然是过着自己不想过,却又一定要过的时间。所以碰见,听见更多的感叹就是当做一个听众,然后就这样了吧。儿子越来越大,我今天说妈妈一个人过了好吗?他说不行,你总要找个经济支撑,如果有一天外公外婆不在了,我长大了不在你身边怎么办,听着孩子这样的语言我有说不出来的感受,一上是他长大了,另外一个是我是不是真应该坚持自己一人?

去年,今年,我的世界看起来变化了,其实没有,我还是我,那个在别人适应的世界里努力找寻自己的我,我也在适应这个世界,因为我明白没人会为你改变。我只有改变自己,只是庆幸,我一安切好。希望你们也是,为了将来,为自己。我们都要安然过日子。

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逛书店

逛书店

这是我梦想中的书房,没有就逛书店吧

逛书店

书店其实不是特别大,只是设计的很不错

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明天来个文化之旅行吧

好象有一家好大的书店开了,我决定给自己填点墨水去!

 

昨天上班的时候跟一客人聊天感叹老的文化在流失,而我们却没有力量留住,他希望我们多保留一点老照片,我会的。

昨天将要寄的快递寄了,忘记好久了。。。。

昨天将欠下的日志写完了,恩,是要写完啊,放了些日子了,自从旅行回来一直在上班

昨天跟闺蜜一起吃饭做指甲,很幸福哦

昨天认识一个新朋友,是我最近旅行的目的地,很开心

昨天买到了好萌的交通卡~~我喜欢上刷卡啦

 

今天我想我要做的是放假,给自己小小的放一个假期,跟书约会一下下,因为不敢买太多书了,放不下了。

今天我想一个人慢慢过,做什么都好,一个人。。。。。

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突然之间

回家已经是晚上近十点了,突然在公车上觉得累了,真的累了,本来都会在前一站下的我,懒了,到了终点下车。慢慢的走,耳机放的是黄小琥的顺其自然,有种感叹。不由的在湖边站了一会,想了好多,过去,现在,累了的这个时候,我还是想告诉自己累了就累了吧。

 

回家我老头他们居然在吃饭,这个点?好象,原来小东东飞机晚点了,所以这个时候集体吃,我妈看到我就说还有一点饭,吃了吧。吃饭本来就晚的我也不能说我不吃,因为我不想让她失望,下午的时候她打了好多微信让我回家吃,说有我爱吃的菜。看着菜跟饭 有点饱不过还是吃了,陪父母吃饭最简单的我很简单的享受下。

 

姐的宝宝越来越好玩,我说你什么时候长大啊,他说读完研究生吧,我说为什么啊,要多久啊?他想了想就说不知道,将来的他这会想做交警,因为可以指挥交通,听老姐说上次想做售货员,因为想卖水果来着,上上次想做建筑工人,因为要重建房子之类的,好吧小子,你慢慢换啊。

 

困了累的,有时只是需要一个动作,一个笑容,一个抱抱就可以让你找到新的力量出

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小事一二

现在所谓游客的素质我不敢多说什么,前天碰上一个师父,上车的时候觉得他不太高兴,一聊起来原来是碰上了极品一家。来厦门旅行的他们五大人一小孩,小孩三岁,打的回住的地方刚好是高峰期,也因为他们有五人不好拦一辆车,跟司机说了好半天,司机看小孩的份上带了他们,心想不会碰上查超载的吧。结果真的碰上了,等他处理玩回来的时候,这一家五口不见了?一块钱车钱都未留下。在他们装可怜又迅速逃离这两件事上,我真觉得你们在给自己的小孩丢脸,虽然这小孩才三岁, 可你们教会的是什么?

 

今天回家的时候两部电梯都下来了,其中一部却不走,靠近一看是有人故意按着,也是五个人,笑嘻嘻在在试验什么一样,我直接问你们上还是不上,如果不上,请让开,我要上楼了。其中一个女的说,我要上的,等我下。好吧,我等,结果他们五人还是不上,我没有办法只好说,你们不上我要上楼了,请帮忙。公共设施不是这样玩的大姐,我下班回家很累的,你在玩电梯?

 

说起素质东西,我真会觉得外国人真的比我们懂多了,现在的人觉得自己花钱就是大爷了,想怎么样你也管不着的意思,但是

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日子是种算数

无意间我们会说起我们的生活是怎么的累,怎么的乐,或者是有着不大不小的烦恼。其实这都是算出来了的,用我的心算出了多少的感受。

 

我很庆幸身边一直有着对我很好的朋友,因为他们再累我也会支持住 ,这是种力量,一种很难打倒的力量,我将这种力量深深的放在心里,不管何时我都可以知道,我不是一个人。我累了会有人心疼我,有人在意,帮我,可以了。

 

我可能真是个不会与家人相处的人吧,虽然我知道我是爱他们的,但是不会相处,也害怕相处,因为太过害怕而选择不再接近,这是我一直无法让自己解决的问题,也许每个人的生命里都有个不太可超过的线吧。

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还好?

许久不回来写了,我还好,你还好否?

 

这一年经历的越来越让我变得淡泊,日子不停在变化,而我,不断的面对,接受,逃避,再面对。我知道这一年我越来越有性格,也更有了伤,眼泪却更少了,哭与不哭不过是在一刹那的事。

 

这一年我旅行了无数的地方,而旅行还在持续中,不会停下我的脚步,有更多的事,更多的人在等着我发现,等待着我去体会,我不会就这样放下所有只有生活。我知道生活里的折腾在于你怎么面对,所以我这一年也做错了不少,但也吸收了些快乐。其实更多是快乐吧。不开心的,伤心的,哭一哭 ,闹一闹总会过去,生活的坎,没有什么过不了的。我想我会回来了,慢慢的。

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重新上路

  辞职了,现在在为自己的一个小小的梦想在努力,虽然很被动,很不安。可是还是会努力的,不跟自己说加油,说坚持吧。
  
  很久很久了,一个人,行走,吃饭,笑,哭,累,可是我自在。我知道我现在是害怕了,也习惯了一个人的生活,周围不停有一种声音跟自己说,他回来了,你要不要,你要不要。我不想重复着过去的恶梦,重复着过去的一切,再一次,我将没有力气,没有勇气再让自己走出来。我珍惜现在的自己。
  
  有时会想,我,到现在过得好吗?然后发现自己笑了,我想我过得很好,因为是为自己在生活,那怕路上很不安,会摔倒,我可以重新再开始。给我这些力量的不止是我儿子,还是我自己,朋友。如果没有这些,我相信我自己坚持不了多久,我会回到那个只在自己世界不肯出来的我。我感谢我生活里有这样的朋友,我是个幸福的人。
  
  我想再过些日子我会慢慢找到我的路的,在这个路上,我有很多朋友,会一起相助。
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拾起一片落叶,转身

  很久没有回来,是因为真有点忙,事情也多。生活变的充实了,偶然的静下来,已经是夜深了,这时候,我是很快乐的,不快乐的会在睡梦里悄然离开。
  今年可能没办法儿子过年,今天看了他,臭小子又长高了,他说他也想跟我回家,就是怕会想爷爷,他爷爷在前阵子突然过世了,小朋友心里不知道能不能完全的明白一个人的离开,我想,他是懂的吧。
  
  有时,很想跟别人说,我就是想一个人,不行吗?很多人会以为旅行,远行,快乐,一个人很难。其实也不难,关乎于你想要的是什么样的人生。我要的就是现在这样的。自在的,不算特别快乐,但也不悲伤。然后,淡然看一切转变,我依然在这里微笑。
  
  快过年了,大家过个快乐的年哦。我会不时回来的
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圣诞过得好吗?

  这个圣诞节儿子在家陪爸爸过,而我在客栈里,平安夜热闹的很,所幸一直没感觉到过多的寂寞吧,所以日子过得很快乐,从没想过要给自己多好的生活,认为快乐,安静就是好的。
  
  大家都的好吗?相信都不错,我现在的生活方式,停留一两个月,然后出门玩一次,有机会就长一点,没有就短一点。然后照顾好儿子,安家人的心。自己也将日子过得很充实,然后每天都有着聊不完的事,做不完的东西,有些事放一放,停一停,然后再前进,这是幸运并幸福的我体会到的,不要什么事只看着眼前,什么也不管不顾的往前冲,这样我们不止会错过路边的风景,还会错过更美好的自己。
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