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日子(一)

日子(一)
眼睛里湿湿的。这是我现在的状态,我不是难过,只是有些东西触及了自己。
这个时候我喜欢这样的感觉。
离过年越来越近了,很多人都在忙碌,似乎这种忙碌已经成了一种习惯,每到这个时候大家就都忙了起来,我也不例外。这些天没日没夜地写稿子,渐渐的,写稿子没有了乐趣,没有了激情,虽然偶尔也可以调整过来,可是那不是我要的写稿子状态。很多事情夹杂在一起,有时候也会手忙脚乱,于是开始厌烦,可是没法逃避,我在做这份工作。
最近都会按时下班,准时在公交站台上等着,能带我回家的那班车,每次人都会很多,虽然是挤得有点受不了,可想着下一站就到了,心情也很放松。下了公交车,会去马路边的熟食摊买一到两块钱干子,我会特意嘱咐老板,放一点辣椒,这就是我的晚餐。等人行道上绿灯亮起的时候,我和很多人一起过马路,马路对面是一所高校,而我就住在高校里头。穿过一扇铁大门,就走在了学校里面,路的两边是高大的梧桐树。每次走在回家的路上,天都渐渐黑了,路灯早已经亮起,在那等着我回家呢。往家走的那段路,显得要安静的多,这里是教师公寓,住着一些老教师,每次我回家的时候,他们都在家里做着饭菜,我是在饭菜的香气中走回家的。打开门,屋子里黑黑的,赶紧打开灯,把包挂在门后,打开电脑,开始洗锅,淘米,然后煮饭,烧水,等一切都在进行的时候,我会坐在电脑前写稿子。
你要问我一天中最喜欢什么时候,我每次走在回家的那段路上时,心里特平静,我左手拎着电脑,肩上挎着包,右手拎着菜……
这是我的生活,非常简单的生活,尽管我也会觉得这种简单的生活显得枯燥、无聊,可是我不怀疑、也不怨愤。昨晚在淘米的时候,我就在想,几年来我都是一个人在外面,我在芜湖找了一份工作,租了一套房子,过着一个人的生活,我没有流落街头,目前还可以温饱,想想也蛮开心、幸运的,于是掏起米来也是特别利索。我想有时人就需要自己鼓励一下自己,别让自己活得太累。
趁着写稿休息的间隙,开始看《蜗居》,这个时候看它似乎有点落潮了,可是没办法,谁叫这个时候我才想起来看呢。看片头,就很喜欢,片头曲我也喜欢,边看,边随手记录些话。不一会饭就好了,开始吃饭,已经七点多了,今天觉得干子很难吃,很咸,是不是吃了很长时间,吃腻了呢?明天如果可以的话,换点菜,不然就可惜了我煮的饭了!
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我一直在追寻的……

是不是人到了傍晚的时候,就显得特别平静呢?
我想可能是吧。随着夜幕的降临,忙碌的一天也算要落下幕布。下午边写稿子,边听几个曲子,反反复复地听,并不觉得烦,反而是越来越平静。这样的平
分类:生活笔记 | 评论:1 | 浏览:597 | 收藏 | 查看全文>>

父亲的一通电话

最近时不时地会接到父亲的电话,一般是中午或是晚上,他打电话来,也没什么要说的,就是问问我在哪,吃了没,我的回答也就那几个,要么在采访,要么在办公室,要么在机房,之后就没什么话说了。挂了电话,父子两又各做各的事。
父亲说,他今天在镜湖世纪城,问我是不是离我这里很近,我说是蛮近的。父亲的工作性质要求他不断地更换地点,就像打游击一样,打一枪换一个地方。父亲没有固定的职业,以种田为主,农闲的时候去工地上打临工。
这次他是在镜湖世纪城帮别人拉线,我想应该就是那种很粗很粗的光缆线,和那些农民工一样,父亲出卖的是劳动力。
这次电话里父亲还告诉我一个消息,说是家里要拆迁了,三年里要拆完,听父亲的语气有点低沉,我随即问,那家里的田怎么办,父亲说,上面要收回去了。
挂了电话,我也有点伤心,住了半辈子的地方要拆迁了,虽说农村的日子没有城里光鲜,可是那里有一片广阔的天地,农村人在那里安适地生活着,那里有他们的亲人,有他们的土地还有菜地,有他们生活的全部。
我还是有点怀疑,父亲说的是真是假,这么大的村子,说拆就拆了?拆了又做什么呢?说实话我不情愿拆,我想父母只有生活在那里才会觉得踏实,当然他们也向往城里,他们希望我在城里安家立业。
在我写下这些话的时候,父亲可能在忙碌,拉线,拉出一身汗;也可能是在休息,蹲在一块空地上,父亲不抽烟,应该会喝口水。我给他的水杯,应该已经上了很厚的茶锈,他也没时间去清洗,也想不起来去清洗。
我们父子俩,现在同在一个城市,看起来我有一份体面的工作,而父亲穿的是那样破烂。记得有一次我问父亲,你冬天就穿这么破的鞋子,不冷吗?改天我带你去市里买双好的。母亲接过话来说,你爸上次买的五块钱一双的保暖鞋一直放那放着呢。我没接话,疑惑,还有五块钱的鞋吗?其实有没有这么便宜的鞋并不重要,重要的是父亲没有一双好鞋。
父亲打电话,时常忘了挂电话,经常我会听到他和工友大声的说话,那是最真实的生活,最底层的生活。

2010-1-15 于13:27

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胃,出问题了




我想我不用再怀疑了,我的胃出了毛病,从昨天晚上开始,疼痛就一直缠着我,我不断地调整姿势,可是一点作用也没有,半睡半醒着,我就这么过了一夜。
这一夜,很难过,或者说很难熬,卧在床上的我无计可施,可怜巴巴地等待结束,等待天明,我满心期待着天亮了或许就好了。可是越期待,夜似乎就越长,我不敢去看时间,怕看了时间会过得越慢,我知道这是心理作用,时间该怎么走就怎么走,不会因为我看了一眼,就变慢或边快。
疼痛似乎让我的神经变得更加敏感,一夜里无数张画面就在脑子里此起彼伏,我努力不去想,可是不由我做主,我像是被捆住的人质,只有被宰割的份。
就这样,我不断抗争着,不断败下阵来,浑浑噩噩中,天就亮了,我不记得是先看到屋外的亮光,还是先听到刺骨的寒风的,只觉得天色很暗,风很大,我佝偻着身子,打开家里的灯,起床,开始每天必须的步骤。
赶紧吃早饭,再也不能耽搁了,再耽搁我的胃就废了,刷牙洗脸时,我就这么迫切地对自己说,可事实上,当我捧起一碗烫饭的时候,一点胃口也没有,我努力吃,可吃不下,差点就呕了出来。
种种迹象表明,我的胃,确实是出了状况。而且问题还不小,不是等一等就过去了。
在胃疼还没结束时,我想追忆父亲的老胃病,再合适不过了。依稀记得老胃病跟随父亲已经很多年了,起码比我的资格要老,父亲出生在荒年,那时候根本没有吃的,他能活下来就是万幸,活下来后就落下了胃病。和父亲相比,他那时是没的吃,而我有的吃,却没有好好吃。小的时候,家人就告诫一日三餐要及时合理,上学时就不曾理会,上了班就更不规律了,今天胃病终于找上门来了。
胃疼加感冒加发烧,近一段日子身体似乎是不怎么行了,表现出脆弱状。2010应该是充满希望的一年,得赶紧把这些不好的东西统统赶走,轻装上阵!
去买药,不能这么扛着……

2010-
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暖暖的




快三点的时候,太阳还很温暖,真想找个小板凳就坐在太阳底下,眯一会,即使不能坐下来,站着也好,只要太阳能照到,只要能感受到最自然的温暖。
坐在出租车里,身子贴着右车窗,太阳照进车厢里,看路边的建筑、行人,觉得很踏实,尽管他们与我一点关系也没有,可是看着很亲切,也就一瞬间的功夫,他们便消失在视线里。
我一言不发,司机也不发一言,往目的地开,遇到红灯就停,遇到空旷的路面就加速,他在赶时间,为生机,而我呢,就想在车上多呆一会,其实我也不知道目的地在哪。在芜湖,我就两个地方比较熟悉,一个是单位,一个是出租房,白天我在单位,晚上我在房里。
太阳要下山了,从16楼往外看,天也渐渐黑了,一会就下班了,我也该回家了!回去迟了,食堂就没有饭了,我可不想吃面条,我要吃饭,要幸福地生活着!

2009-12-28 于广电 17:00

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种地




题记:田又荒了很久,不种东西,等到秋天,哪来的收获呢?
这是句大实话,有过种田经验,或者没有的人都知道。知道这个东西,有时挺让人为难的,你说不知道也就算了,可你偏偏知道,知道了就得做点什么,可是做又不是那么简单,做着做着往往就半途而废了……这好像是个怪圈,要想做点什么,并有点成效的话,必须得跳出这个怪圈,在我认识到田荒了很久的时候,我决定重新拿起锄头,先从小做起,从基本的做起,先翻翻地,正好这两天太阳不错,正好可以晒晒,锄累了,我就坐在田埂边,歇歇,让阳光也照照自己,一望无际的田野里,其实有很多希望,我得用眼睛去捕捉。
空空如也,突然就想到了这个词,从表面上来看,这个词是我的真实写照,其实一直一来,我都试图去填充,种点庄稼、蔬菜、哪怕是水果也好,到年底了,到田里看看,空空的,什么都没长出来,仔细回想,我是不是在做梦,而在梦里忘了撒下种子,这是个很严重的失误,直接导致了这个冬天,我无御寒之物,无御饥之食。站在田边,地很宽,天很大,顶天立地的我,恰似一根柱子,我感觉到了摇晃,不是大地在颤抖,而是我的根基不稳,一阵风,稍微大一点,就足可以要了我的命。
我不能倒下,绝对不能!
我想大声喊出来,可据我估计,喊出来听到的也只有回声,回声在空气中产生的震动也可能对我造成威胁,所以还是默默的,许自己一个诺,一个愿,猛吸一口气,不急着吐出来,慢慢消化。
守着一块地,精心耕作,学习经验,春耕秋收,循序渐进,戒骄戒躁,吃苦耐劳,塌实肯干,绿油油的一片,不是梦想,就在地里!

2009-12-23 于广电16楼 12:22

分类:随笔 | 评论:0 | 浏览:346 | 收藏 | 查看全文>>

小俊语录(一)


几天了,似乎我又没了方向,没了主见,我明明记得在这几天之前,我胸怀大志,正准备积蓄力量,争取有一番大作为的。
按目前的情形看,大作为可能要等一等了,我深切地知道我还没有走出来。
凭我一个人的力量,我是否能突出重围呢?
从实际情况来看,真的有点难,因为我无法控制我的思绪,即使不触景也会生情,明知道这情,剪不断理还乱,明知道这情毫无意义。人哪,就是这么无奈,圣贤不是人人能做的得,凡夫俗子就是儿女情长。
“如果人家不珍惜你的话,你就真的没有办法了”,这是我睡醒后想到的一句话,很实在,很实际,我得好好消化。
过去了,就让她过去吧!没有什么放不下的,人生中的过客一拨接一拨,你留恋得过来吗?挥一挥手作别曾经的过往,是微笑也好,是痛哭也罢,别了吧。
如果不能小爱的话,就大爱吧!爱这东西,说珍贵也珍贵,说垃圾也垃圾,把爱给需要的人,珍惜的人,这样爱才有价值,否则就是粪土。
我可不是在做什么总结,也不是在发泄什么,大家千万别误会,只是记录一下而已,不记录就会忘掉,人过一天就少一天呢,过好当下,过好每一天才是最重要的,所以我得出一个结论,人要积极地生活,积极地寻找,而且得快乐地,在路上。



2009-10-25 于神山口机电学院 21:29

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妈妈在地里

有个农妇在地里,那块地很大也很长,这是我在飞驰的车上看到的,当时我昏昏欲睡,头扭向迎着太阳一面的车窗,本来是想在阳光的照耀下,做个美梦的。自从上班后,我就不太留恋车窗外的风景了,工作的忙碌,让我只能先去追求最物质的东西,比如现在的我觉得睡眠比欣赏重要,就像吃饭比幻想重要一样。就在我准备闭上眼睛,抓紧时间在路上睡一会的时候,我看到了一大片农田,而广阔的田野上,一个农妇,低头在锄地。看到这里,顿时我睡意全无,眼睛死死地盯着,一块地,和田里的一个人。
我试图把这个地里的女人看仔细,可是车开得太快,就一眨眼的功夫,她便消失在我的视线了。这个时候我只有努力的回忆,在阳光下,在高速路的边上,在一块又长又宽的田里,田里的庄稼已经收割完毕,剩下的只有黑中泛黄的泥土,一个女人抓着一个锄头,低着头,从前到后的锄着空荡荡的地。我边回忆边想,这块荒芜的地里到底有什么呢,可能她已经锄了整整一个下午,或者一个早上,或许时间要还更久。想到这里,我就想到了自己的母亲,她也是一个农妇,我有一个疑惑,这个我没看清的女人,会不会就是我的妈妈,可能在老家,在太阳底下,她也在锄地,低着头,面朝大地,背朝天。
我是农民的儿子,我在农村长大,可是说真心话对土地,我并没有太多的感情,尽管我也热爱她,可和父母相比,我的热爱多少显得矫情。广阔的田地,对于他们来说,是春华秋实,是播种、照看和收割;对于我来说,他可能是苦难,是一幅农村画卷。我时常赋予她美的意义,而我的父母心里只有日出而作日落而息。
在我的印象里,妈妈早上起得都很早,因为每天都有一大堆衣服要洗,而且要把早饭做好,她总是把衣服晾好之后才刷牙洗脸,洗漱也是特别简单,和城里的女人完全不一样,脸上从不涂什么东西,最多是冬天用一些防冻膏,早上把该做的家务做好,之后她就下田去了。在农村是分农忙和农闲的,不收割的时候,田里的庄稼就自己生长,这个时侯只要照料下就可以了,可是在我的眼里,母亲是不分农忙和农闲的,一年忙到头,连过年也是。小的时候我不懂事,现在长大了我才越发觉得,妈妈真的很辛苦,真是操劳了半辈子,那种辛苦是晚辈无法体会和感知的。妈妈下田去的时候,我通常还在梦乡中,我隐隐约约地听到,她大声的冲我喊“我到田里去了……”可是等我醒来的时候,我一点也不记得她说过什么,只看到早饭已经做好了,她吃稀饭的碗还没来得及洗,碗里的残粥已经干透。我从没有跟妈妈去过田里,以至于虽然出生在农村,我连自家的田地都不知道在哪,所以我常常自责,我是农民的儿子,可是土地对我很陌生。现在我只能想象,母亲扛着一把柱头,就下地了,在地里一呆就是一上午,因为只有到中午我才能看见她带着一篮子菜回来。脱下沾有泥土的破鞋,喝上几大口水,坐在家门口的台阶上把菜理好,接着就去池塘洗菜,烧火做饭,不一会,一顿午饭就做好了,我坐下来吃饭的时候,她往往是看着,我说“妈你怎么不吃,她说我等会吃早上剩下来的稀饭,天热,凉了的稀饭好吃。
妈中午一般是不休息的,等我们吃晚饭,她洗好锅碗,打扫好卫生后,就坐在大门口把一些破了的塑料袋补补,塑料袋是用来装粮食的。有时候门口也会坐一些邻居,她们就闲聊着家长里短。
下午妈照常还是要去田里的,一忙也是一下午,到傍晚才回来,有时候父亲也生气,大骂,“一天到晚不知道忙什么,到现在饭还没做,你看人家锅都洗好了”,妈有时候会回几句嘴,但大部分时候是一句话不说,抓紧时间去做饭。
照常吃晚饭后还是妈洗锅洗碗,我洗好澡都躺在床上的时候,她还在忙,然后她洗洗后,看会电视,也就睡了。
这就是妈的一天,可能我说得还比较多,事实上她的一天更为简单,就是早出晚归,忙碌不止。我看到的大部分是她不在地里的她,而大部分时候在地里的她,我一次也没看到过。

2009-10-20 于神山机电学院 20:21

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我的上海之行

应该是有一个多月了,我的上海之行,结束在一个多月之前,早就想就那次出行写点什么,可是迟迟没有动笔,现在机会来了,我终于拿到了一个月前的照片,关于我在上海。看着一张张照片,一个个人物和场景,很多的东西瞬间浮现在眼前,我知道,是该动笔的时候了,我要就那次上海之行说点什么。
说点什么呢,说实在的,现在说,和当时说意义已经完全不一样了,经过一个多月时间的淘洗,一些曾经的记忆和想法已经远去,找也找不回来,是有点可惜,无论是好的坏的,那都是当时切切实实的东西,没有经过任何人为的添加、修改。当然有被遗忘的,也有现在冒出来的,比如在我从上海回来之后,在今晚看到一个多月前的照片之后,在这几天发生的一系列事件之后,我有了新的想法。说真心话,新的真不一定好,我倒宁愿没有这些想法,再往后说,我倒真希望没有那次上海之行,可是发生了就是发生了,过去了就是过去了,你没法逃避,只有正视,哪怕在事实面前,你连身子都站不直,倒下不可避免,倒下……
去上海最重要的目的是看阿姨的,当然之前我和阿姨并不认识,因为她的女儿,我们认识了,我和她的女儿认识也是因为别人的介绍,不管怎样,总之我们是认识了,我认识了一个女孩子,进而认识了她的一家人。这种认识,在我看来,不同往常,认识了一个人也就认识了,没什么大不了的,就我的职业而言,我每天都要认识不少人,自从认识了那个女孩子后,我有强烈的感觉,可能我们不仅仅是认识这么简单,从我内心而言,我希望这种认识能够深入下去,能够持久下去。于是我去了上海,去了阿姨住院的医院,我带着一颗虔诚之心,踏上了下午的最后一班车。
上海,这座城市应该是让很多人向往的,我也不例外,可不知道为什么向往的同时也有排斥,从骨子里我不喜欢这个未知的城市。我不知道是不是自己骨子里的乡村气质让我和现代化格格不入,当然我不排斥现代。不记得从什么时候开始,坐车的唯一一件事就是睡觉,闭上眼睛,哪儿都不看,这和我大学时的状态截然不同,大学时的我大凡有机会坐车,都恨不得要把脖子伸到窗外去,眼睛里充斥的都是窗外的景色。当时我觉得,尽量多看一点,我们周围的地域太广阔了,而自己生活的实在太小了,如果每一个地方我无法扎下根来,去体验那里的生活,那么我就尽量多看一点。大学时的心态是逍遥的,也是自在的,上班之后,这种状态渐行渐远,整天的忙碌,让人没有举头望明月的闲情,于是低头睡觉,路上的风景不再是我关注的对象,这是成熟还是倦怠呢?
一辆大巴车,奔驰在高速路上,离上海越来越近了。我现在已经不记得当时的感觉了,是不是有一种很强烈的感觉,因为我要离想见的人越来越近了。到了上海汽车南站,三弟已经在下班的路上,在来接我的地铁上。上海确实太大了,以至于我们最终找到对方,花了近一个小时,更有意思的是,我们是一个在地上一个在地下,我们就这么电话联系,最后还是在汽车站工作人员的帮助下,才见到了对方。两人相视而笑,没办法,上海真他妈的大。

第一次坐地铁,充满了好奇,以前只有在电视、电影、书本上看到,自己真的坐上去感觉好极了,其实我应该蛮适合做地铁的,如果我在上海工作的话,下班了去赶地铁,无论是站着还是坐着,从一站坐到另一站,看着来往的人群,然后期待着到达目的地,回家的感觉,其实在哪里都一样,后来我想想我排斥上海可能也是因为我没有真正融入这座城市,我只是踮起脚尖在城外看了几眼,看到了拥挤的人群,于是我不想挤进去。
到医院的时候已经是晚上了,肖小姐和她黄鑫在地铁的出站口等我和三弟,于是四人一道赶往医院,阿姨在东方肝胆医院已经住了不少天,手术也刚刚结束,正卧床休养,当时奶奶、舅舅、舅妈都在,我也不知道自己是以什么身份去的,本来我以为是以女朋友的男朋友身份,后来知道其实不是,是我自作多情,不过当时我不知道,当时还信誓旦旦的,所以啊,有时候蒙在鼓里没什么不好的。几句寒暄,时间已经不早了,告别了医院,我们四个出去吃点东西,也该吃点东西了,在附近找了家快餐店,随便吃了点东西,上海的饭菜吃不习惯,太甜了,甜的发腻,所以这胃口嘛,就别提了,吃完饭已经到十点多了,该散了,本来是要回三弟那借住的,后来舅舅把宾馆都开好了,盛情难却,于是就和三弟一道回了宾馆,这一天也就算结束了,剩下来的就是两个男人的私房话,大多是工作、生活上的,回忆、展望,我这个兄弟呀,真是要做一辈子兄弟的。
第二天,上午三弟去加班,我和肖小姐一道呆在医院里,陪阿姨。其实自己真不会陪病人,没有一点经验,从小到大没在医院待过。一上午也不知道怎么就过去了,下午阿姨给肖小姐放假,让她们姐弟俩带我在上海玩玩,我也悻然答应,既然来了上海,总要看看的。交通工具还是地铁,上海打车太贵,而且没有多大意思,做地铁就不一样了,不仅便宜而且味道十足。就说地铁站的人吧,那可真是屁得了,那人叫一个多啊,人群从四面八方而来,然后又从不同的路口分流,每个人都行色匆匆的,而我是个看客。不知道有没有人在看我这个外地人?
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快要下班的时候



下午五点多,离下班还有一会,摘了眼睛,扔在桌子上,扒着,似乎有点累的样子。低下头,朝着地面,突然就想起了燕子,发条短信,“下班了没啊?”,那边信息一会就飞过来了,“恩,正在等公交呢”,又问“你那的公交车挤不挤啊?”,“还好,我是从底站坐的”,“恩,找个好一点的位置,最好在床边,可以吹吹风”……聊天就到这里结束了,后来我忙自己的事,她也应该上了回家的车。公交车应该是县城里的,前段时间听燕子说,他们家在城东买了一套房子,这个时候,公交车应该是从城区往东开,不知道路上会不会有田野,据我所知,这个时候正是收获的季节,靠在窗边的她,是否看见了,田野里的秋波呢?
和燕子就保持着这样时有时无的联系,有时候几个月也不联系,也不觉的有多陌生,可能这就是老朋友吧,老的毕竟比新的好。想想我们在一个城市呆了四年,在一所学校里读书,在一个班级里抬头不见低头见,这些都是过去的事情了。我这个人就是时不时会想起过去的事情,有时候躺在沙发上,想起了就觉得挺高兴的,似乎回忆里的场景都是美好的,没有争吵,没有怨怒,更没有眼泪,经过时间的洗涤,只剩下美好的记忆。
燕子,确实是个好女孩,还记得刚上大学时,我们的第一课是军训,88的她站在队伍里像极了小孩子,她属于皮肤超级细腻的那种,手上戴一副银镯子,嘴里的乡音还没有全变过来,说不出话的时候,就微笑,阳光下的她,笑起来单纯极了。后来军训结束了,我们的大学生活就按部就班地开始了,而我们的恋爱,也顺其自然的开始了,当然,到最后还是无果而终,我们各自回家,各奔前程,现在在两个城市里保持着,可有可无的联系。开始和结束,经历再多,也只是几个词的事,就像一条路,我们走上一条路,走着走着就分开了,因为种种原因,当然最关键的是,意志不坚定,人总会在一生中犯下大大小小的错误,而这些错误往往又很难预见,错过了就真的错过了,后悔也没有用,后悔还不如好好过日子,过好当下。
既然说到当下,就不得不回到我现在所处的位置,办公室的椅子上,对这电脑,不知道做什么,同事们也都对着电脑,不知道他们在做什么,其实不管做什么,只要能把属于自己的位子坐稳就行了,这也是办公室规则的一条,谁不愿意遵守,谁就要犯错误,谁犯了错误就要受到惩罚,惩罚可大可小。
惩罚说来就来了,我写了一下午的稿子,领导很不满意,打回来重写,其实领导说的也对,但是自从做了编辑,事情实在太多,有太多事情需要求人,而我不喜欢求人,本来各自有自己的工作职责,可往往大家不各司其职,没有明确的分工,哪儿来的高效率。后来有人告诉我,别那么认真,把工作当生命,人家只是把工作当跳板。这几天有空的时候会在网上看一下办公室规则类的书,看来之后,最大的感受是,这种书是要看的,不看就是你的损失,不看你都不知道怎么得罪别人的,所谓的勾心斗角,明争暗斗,真的存在,只要你有了一副能看清它的眼镜,你能看的清清楚楚,明明白白。
领导发话了,我没有理由不写,于是重新写,下稿子,看,写主持人串词,一直写到六点半。看看时间,最后一班公交车马上就要经过单位了,赶紧收拾东西,我已经很多天没有搭上21路车了,或者说我已经很多天没有按时下班了,突然觉得好累,能按时回家真好。

2009-9-25 于光电16楼 14:01

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