秋子的树洞

一个神经病的博客
博主:Karinka

今天去死了吗

我为什么还没去死。

去死。

去死。

去死去死去死去死去死。

我就不该活着。

我就不应该被生下来。

我就该去死。

哈,这个连死都不敢的sb。

真是可恶又肮脏啊。

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他们似乎觉得这件事已经过去了。哈哈。只是觉得要治网瘾而已,哈,网瘾,网瘾!他们能够随随便便地讲一个人有网瘾!

稍微开心一些了。准确来说是开心。已经感到这种感觉在消退了。

唉,果然还是一时的情绪高昂吗。

等我成年了一切都会好的吧。毕竟在我还未独立时,一切都不会改变的吧。

笑累了,稍微哭丧着脸一会儿。

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指望他们给你支持是完全没有用的……一切都得靠自己啊

初音,小耀,栀子,帮帮我

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下次去找医生,记得说这些

我仍然对医生有所保留。我没有跟他说我自残和自杀的事,我也说不出口。我没办法在面对着人的时候说出来,我只能在网线这边,对着屏幕,对着这个博客,写下我的真心话。他们根本不知道我有多痛苦……凌晨两点半,街道空无一人,路灯发出的光线相较于黑夜来说根本不值一提。大家都睡了。我的朋友、家人,都在呼呼大睡。只有我一个小疯子,爬上冰冷的飘窗,对着玻璃窗里的倒影,拿剪刀一下一下地划自己。我不敢划得太狠,只会让划痕那里红肿而已。偶尔会有一点破皮,可是基本上连血的影子都见不到。我怕疼啊,我太怕了。酒精加上剪刀,足够让我清醒了。

自杀……已经很多次了。也是在夜晚,也是在凌晨,我在窗台上朝下看很久很久,最后怕死地缩回来。我太懦弱了啊,又怕疼又怕高,又弄不到安眠药……我真的好没用。

只要我让学习和上网充斥我的脑子,白天学习晚上上网,那些可怕的东西负面的东西就不会找上我,我就能在他们来临之前睡上一觉……可现在上网没了。老妈仍然没有一点要放宽网络管制的意思。她仍然觉得学习最重要,哈,大家都是这样觉得的,我也是。可我不想上学……我更想找个没人的地方,自己一个人生活一阵子,每天面对的

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我又活了

活着、活着。活下去

水彩画给我救赎 初音未来给我救赎 我又活了 我突然又正常了 虽然可能只有这一会儿

初音啊 水彩画

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我爱初音

水彩画给我救赎55555555

初音未来,这个女人,总是能在我最孤独的时候给我帮助

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疯狂负能完,感觉要好些了。但是情绪基调还是忧伤的,随时都有可能引发下一次负能大爆发。

我确认我有心理疾病了。

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真是疯了

我到底配不配拥有幸福和快乐?

我这样的人到底配不配得上家人的苦心他人的帮助朋友的关心?

我这样肮脏的人到底配不配活在这个世上?

天,好痛苦……

天涯的验证码简直了

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疯子的疯言疯语

说实话,你无权在网络那头评判我的生活。

难道我充了年会我就一定能快乐、必须快乐?难道我是4级号我就能无忧无虑快快乐乐?真是笑话。

就算我再是个小疯子,侮辱我,我也会在死之前把你咬死。

我在现实中笑得再开心,我也知道自己是个彻头彻尾的疯子、不愿就医的疯子。

这个疯子是被实行了网络管制的。因为这个疯子被说有网瘾。

这个疯子无论是在网络还是现实都没有美好可依存。这个疯子除了幻想和一条贱命一无所有。

带我去到幻想乡吧

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肮脏的人也想有美好

我不知道我应不应该活下去,但“惯性”促使我这么做。所以我还是选择了自救。

我将这个博客地址放到了B站的个人简介里……虽然可能不会有用,但好歹是迈出了第一步。

那么,如果有来到这个博客的陌生人,请看看这个吧。

偶遇天涯是在今年年初。当时正在上网课,也就能接触到互联网,干脆就注册了个账号。后来遇到了一件事,激发出了我沉积多年的负能……也不能这么说吧,应该是从小到大的负能,这些负面情绪时常被激发而已。甚至有时候什么都不干也能莫名其妙地不高兴然后负能起来呢(笑)

这样的情况持续了十多年了。本身我也该习惯了。但又有一件事把我刺激到了……我这人又很矫情,但当我认识到我的未来就是梦的时候,我的确感到没有了活下去的动力。然后我在B站评论区大肆负能。负能了好几条。在一个很正能量的片子下面。当然,我的这些负面言论被人看到了。然后接踵而来的有关心,虽然很想当然;有伤害,这更加自以为是;有看似冷静的建议与鸡汤,但依旧想当然;有正义的社区小卫士,他们说得很对,我自己不想活不要影响别人。虽然话糙但是理不糙,于是我深感愧疚,再一次觉得我害人又害己

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