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今日小记:说走就走的旅行20191114

昨天的决定,今天的忙碌,还有姐去医院,我是大人的饭,病人的饭,好一通忙乱。姐说你不要去玩了,我还是不想拂朋友的心,人家指着我带路呢,虽然自己也不确定。想去的理由就是,做为一个悲观主义者,我能更好地放下责任,而是享受当下。不知道明天在哪里,知道今天可以开心一下。接下来的,下个月,下下个月,都将不会闲,而且不想与姐妹出去玩的理由是,我这讨好型人格,一路的被数落常常陷我于自闭。这样公平,或者我有点占上风的组团,更适合我的个性。

有些人,渐行渐行,留下来的朋友,大家心心相惜。如此有依,如此可敬。

还有亲人,都不要随便弃之。用心处之,用心爱之,自有回报。

可能有段时间不能回乡下,正好在自己喜欢的家里,总有晚上的时间可以稍加整理一下,或者一点点读书的时间,也不多,如果要做饭的话。

 

当你每看到一句话,就反省,你就有很多自相矛盾的时候。但不反省也不行,你就随着性子走,老是在同一个位置跌倒。这个年龄,到底改多少,不改多少,值得自已思考。比如,观景对自己有多少的敬重,不一定。不如晓玲对我真心。所以朋友之间还

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这样也可,学到

这样也可,学到

今天,我回来,与他打电话,却不知,有些话题,不能碰,说了重大决定,出去玩。南京苏州

 

 

 

 

 

 

 

 

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20191113伤到需要不停地写

这一个伤,伤到骨子里了。我一天天都说要忘掉,可是自己忘不掉,找朋友,又怕人笑语,只有闺蜜的安慰有点效。家人没有说,说了更添堵,自己的不如意,能埋葬最好。想想每个人都有这样需要疗伤的时候吧,她们,他们,怎样怎样的黑暗时刻,也是一样。

没有工作,家事仍是一桩又一桩,即使大姐儿媳怀孩子一事都不能让我兴奋,因为我还是那个痛苦的我,她们何曾想到,或者愿意花力气帮我消解,只不过好吃好用的给,或者一顿说教,我会更心苦。而且,我还得变成那个讨好型人格的我,像牛一样干活,最近有些抗拒,并且安排自己随心的事。

一家三个人,三个地方生活工作,他去了遥远的那个海角, 刚刚适应,正在努力。她还在那个互联网大潭里每天加班到九点,这两个人的生活都是他们喜欢的,累也愿意,独我,不上班的生活也是我愿意的,却有罪恶感,成天不安宁。

浅睡眠像个魔咒一样跟着我,真是到了更年期吧。何时又能停呢?试用各种办法,都没有效果。我觉得自己只适合隐居,想象一下修行的生活,也不适合,想象一下张爱玲晚年的生活,好像那种孤独,是自成的,必然的,唯一的自我保护的方法。

明年,

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20191112这一天

 晚上十点开始下雨,挂了厚窗帘,调整了家俱,卧室更有暖意,希望能睡个好觉,希望吧,能回到正常。

早上写了一篇小文,发不出去,到新浪,还是如此。罢了,放在一边不管。

折腾家里,折腾自己,回看各房间,怎么收拾,都围着一个原则,读书方便,写字方便。好像除了厨房,哪里都是书,卫生间都有两本供选择。旁人看了,也会笑话我,更况姐姐们,脱口而出的都是没你有文化,看那么多书干什么。我想,看了些书,有坏处,最大的好处就是没有往抑郁处想,还正常地活着,没有给她们添麻烦。

出门路上,看了小型的菊展,细看也没意思的,朵朵艳丽,或者内敛,却不浪漫。所以就断了追菊展的念头,不如去江边看芦花芒草。

决心着要静下来想问题,今天又被叫去,明天,后天都依然,反正是没有很多的时候可以系统地思考。把家里腾挪一遍,或许有好处,或许能找到答案。

 

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秋叶的见证——1101书友之约

是的,我要记住这次的约见。

去也匆忙,回也匆忙。一直在谈,如同以前。只是好久时间未见,她的读书与思考日渐深化,谈话就更平和些,与以前不同。她一头扎进文艺复兴的时期,也就没有回头路了。而我仍然在自己的几个小领域里深入,后面真的不能再见了,见多了,也就没办法保持这份友谊了。本市的朋友都难相见,更况异地,灵魂的相知相惜也就罢了。回也匆忙,就对了,不然会麻烦。此次在她身上学到了一些,比如修养的逐步培养,比如与陌生人搭讪的必要。在她身上,不可取的是对生活方式的过于忽视,卫生,收拾,饮食,以及有些对网聊的依赖,有些对技术的热爱,而我在读书方面,更相信笔记,更相信扎实的功底与总结。所以一直未见她很多的深度书写。受到的启发,好好思考,未来安静下来,做好应做的,也就是对家庭成员的负责。

此为记,不再纠结。

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深度整理——资料类11月6日

这两天特意利用难得的整块时间深度整理资料,包括博文或者图片等,感觉自己有点担心失忆似的,非常把一切都放在自己安心的文件夹里,才算拥有。也是一种贪。

 

图片为了画画,没有开始。

博文为了打印,已准备好。

博文为了自编一本文集,还没有开始。

确定在这里安家,已确定,不多想。

还有一周的稍闲时光,确定要读本厚书,这是反复思考之后确定的。哪本书,看心情看眼缘。

 

老公买了新手机我,估计要花上一些时间来整理。

不能再这样继续整理下去了,要么画画,要么编改文章,后者更难,要么学英语,提醒,要么读书,不要读太多。

 

刚买了一本园艺智慧,好久想念的。

 

做好一切的准备,下半个月在乡下劳作,不得不,要挺住。

 

做好任何时候的内心调整,关于失去工作,关于未来,关于我的家人。

不必再买衣服,

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读书后看见0706

恋雨你好。

我辞职了,又回到了读书上网写东西的以前状态。

先说一下我刚读完和正在读的。

1、读完了《我与父辈》,这书是那天格子在飞机上看过流泪之后,在微博里推荐的。他在公众中消失好多天了,也没有录节目,不知在哪儿,还会不会回来,自从得到里的何翔内参取消了,格子不录跑题了,手机上的念想就剩下微博转发美图了。这书读起来轻松,叙述的语言简洁,不同于以前读的《北京最后的纪念》,从书架上取出又翻了这本自然书,看出了其中的好。不太读当代的作家,他的小说真没读过,关于阅读及文学的讲座听过,还认同,但读小说就没耐心了,更况是农村的那些事,精力不够有所舍。敢舍也如村上春树的某些书,也不追了,更想沉下来读些经典的东西,可以反复回味咀嚼。我写东西,也如跑题,总是跑远。没法。

关于父辈的事 ,他记得很清晰,素材组织也有条理,描述的语言和角度平实有力,主题不散,步骤不乱。看起来是普通人的生活,反映的是时代的背景,与其中的挣扎,关于知青呀革命之类的过往历史印象,皆与当代知名知青作家所述不同,也不能去评判他的表达正确否,我倒相信河南这片

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第十封:终于鼓起勇气0923

青豆,你好!

今天是九月二十三日,秋分,日高有点热,无雨已三月,渐而绝望。

终于鼓起勇气打开电脑,发现十指触键盘飞速打字的感觉很遥远,一直自信满满的打字速度下降如此之快,让我有点害怕,再这样颓下去,连写文章的能力都将丧失,丧失。翻看旧的记录,还停留在七月十一日,七十多天无记录,无记录,可怕得让我摇头,对自己也是失望。站着打开第三本书,翻开有标记的那一页,继续读,如第一次读一样,写下新的感受,新增了日期,以提示今天我来与你对话过,我找到了些新的感悟,并说了谢谢。

青豆,你在一间小房子里抗拒着诱惑,坚定着守着希望,与天吾的那点联系,是你生存的指南,我需要这类指南,本命年好好活下去的指南。你在读那本厚书,拒绝胡思乱想进入你的脑子,保持进入感。我需要剔除,剔除更多信息,先让我静静,让我想想。

总是这样,不能持续在写信的状态中,两个人在家,总是互相打扰,深度书写是个难题,这也是近几个月没有绝对独立的空间与正好匹配的心情,但今天必须坚持。

 

打开话闸就难收住,但这一封主要写昨天的四个聚

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第九封:面对未来的种种慌张0711

青豆,你好!

好些天提不起精神来写点什么,准备着外出旅游的物品,读点相关的书,发现来不及。很多的书要读,或者想读,都只是片断,形成不了一个体系。

好慌张的另一种是格子不录节目了,也没有一周的一期待,得到没有内参了,也没有每日的学习笔记了,幸好有一周二期的圆桌派给我解闷。这精神上的需求,不满足,会出事。

好慌张的另一种是未来该怎么办。最近英孚出新闻,也就真是那种骗,如小雨所说的,你任有再多的故事营销,也都不会被真正接受。我自己也陷入了各种不适感中,以前的工作环境,他们的生存方式,我的不能融入,从什么时候起,我就开始这样了,一直在抗争,一直在失败,而他呢,他不抗争,就能适应吗,我也不知道。这样的焦虑,都是缘于对未来的不安全感,以前所说的大话,都只是赌气的话,临到面前,却又一个样。

好慌张的另一种是南非真的是一种正确选择吗,面对上次的祸,我是看穿了,还是真的看不穿,始终。而他呢,到底如何,他从不坦城沟通。

青豆,你好,再读几段书吧。

到了21章,写我该怎么办?

嗯,我也是这心

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第八封:准备了结过往,准备远行0705

青豆,你好。

虽然我还是移步了天涯去写一些计划与思路的清理,但仍旧需要你作为听众,与我分忧。

先读书吧。

第十一章,平衡本身就是善。读完后,找到几个短句:因为我有爱。毫无阴影的绝对的爱。她的人生蕴含着风险。没有什么东西比复杂更昂贵更无益。

第十三章,有一句话正可形容现在的我。原因和结果是以扭曲的形式结合。任你如何将两个世界交叠,也不可能化解这种扭曲。

第十五章,危机就在放松警惕的那一瞬间造访。

第十七章,终于到了把老鼠掏出来的时候。

到了21章,后面还有更多。先停下来。

 

突然间就决定了去俄罗斯玩,不管是不是到此一游类,深入游也不一定是我们想要的,他在做功课,自然就让他来决定,拉大姐一同去,也是为了她更方便省力。二姐要换房子住,她仍然在家照顾妈。这个月就这样定于旅行调整自己,再想南非的事,南非的事,很矛盾,但也是一种选择。有时候想想在国内我们俩人的难,可能再搏一次,也不错,但我总是那个决定的人,他就把决定的最后意义定于我身上,

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第七封:除了生死,都是小事0702

青豆,你好。

很不方便经常给你写信,因为他在家里。如果知道我给虚拟的你写信,一定认为我精神上问题大了,长时间不写,又因依恋的关系已形成,怎么样也不能轻易转移,除非是再回博客,打开天涯还是新浪,不习惯不喜欢的感觉那么强烈,是因为这里的发表不需要验证码,是因为这里的页面没有广告的影响,是因为只对你说,很安全,不必顾及内容的恰当语言的适当,都有吧。

翻第二本书了,正如我的工作也看似进入了第二阶段。

第三章,关于肌肉的整理这一段,印象深刻。这一章很长,后面写,到了紧要关头,能让规则优先于自己。——所以,我完成了这次开业庆典,规则还是要完成,也赢得了很多人的赞识。那个男人说,这个世界不是依靠钱,还是依靠情分转动的。——但愿如此。

翻到了第九章,一个勉强抵达,却休想全身而退的场所。——是我的现在吗?你说:没有什么比复仇更昂贵,更无益。从心里一步都不跨出去的事物,在这个世界上不存在。

书读到这里。究竟我自己如何呢?

 

一场轰动的开业仪式,结束的时候,我眼泪在转。今天厂方的

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第五封:一地鸡毛与一场大雨0618

青豆,你好。

又是很多天,没有写信。工作中容易疲劳,总是最快速地上床平着,让血从脚端回到心脏。

拥有一个只属于自己的房间,想象中已完成——一直看着家里的乱,周末任了性,把家俱挪了一遍,最终成形的样子是床靠墙,更安全如儿时旧草屋的床,不同的是以前墙上糊着报纸,经常有鼻涕虫恶心我,现在桌上有书,墙上有书,书桌必须要大,所以把客厅里占地方的餐桌搬进来变成书桌,电脑就不用挪来挪去,以后写信就更方便,有了感觉方能走出字行意义。

昨天晚上与泉聊,她居然教育起我来,很生气,也不愉快,或许她早已背叛了我,在我并不期望为友的前提下。与晋聊,还是有共同的价值观好,即使是意见不同,用的都是说服的方法,理论的摆陈,不必强逼。接着跟燕聊,才安静下来,她总是我唯一想起可以开脱我的女孩,说起自己的孤独,几乎下泪。仍然,二姐凡事都是吼叫,老公的古怪思维内向人格,都让我难受,孤独感加重加深。看着满桌满屋的书,窗外的雨声,心清宁。

一地鸡毛,身在商场,却有一颗理想主义的内心。理想主义并不是有强迫症的完美主义。完美主义者在我身边太多,让我喘息困难,二姐,

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第三封?

青豆,你好。

 

今天是个晴天,女儿睡着,她在家的时间很少,又要去另一个城市工作,虽然我们沟通上有些问题,还是很想在一起好好说话。不管怎么说我强势了这么多年,平下气势来做朋友,我还是做不好。此次的辞职,也想给自己一个时间,颠覆一下过往的自信,往前踏实地走一步。

我把书翻到第七章,你在柳宅,静静地别惊动蝴蝶。这一段以前读过很多次,因为风景的描写,在你的静视角之下。我正在喝咖啡,你也喜欢咖啡,像深夜的恶魔一般又热又浓的咖啡(书中语)。到了第九章,风景变了,规则变了,出现了平行世界。1Q84的新世界出现了。下一章,你说,慢行的无力感会腐蚀人,此时的我,被这种无力感暂时击败了,必须选择重新出发,找到一种能认真地保护自己的姿态。

今天是个星期天,意味着明天我就要去面对那个我要放弃的工作,去认真地完结以前的工作。今天家里大聚会,我应该多一些沉默,而不是解释。

信写到第三封,我有点自我的不确定,其实这里是为了疏理自己,不避不开我这个主体。另一个联系人恋雨,是为了更客观的角度写读书,或者评论,观点什么的。有

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第一封:写给我心中的你20190528

青豆,你好。

这样的句式,是我的习惯,很多年以前就是这样,不想用冒号,再回一排。这样更随和亲切。有人说,少用感叹号,也是,这个年龄,感叹的语气也省去了。

给你取青豆这个名字,是因为小说中的女性人物,只有青豆的形象在脑海里最为深刻。你宁愿孤独,但心中有爱,你仍有温度地活着,方向明确,连哪块肌肉需要整理训练一下,都心中有数,你甚至在避开灾难的那些日子,读完了《追忆》,不以别人的眼光改换生存的方式,不管世态如何扭曲。

写到这里,可能又需要经常翻动这本书了,但又何妨呢。

虚拟一个你,只为理清一个我。试着在天涯写博客,没有那样的读者感觉,所以找不到以前写博走出抑郁的感觉或功效,今天坐在肯德基,窗外的风很大,突然想到,写信,才是最好的倾诉,本想给徐华燕写,可是,会增加她的阅读负担,也有可能,对材料的隐私规避也会影响写作的舒畅。所以虚拟一个你,才是最合适的。我还是能够感受到,村上春树虚构的你,正在一个地方阅读我的信件,或者等待着我的信件。我又想起另一个电影或者书《解忧杂货店》,穿越时空的信件,帮助几个孩子,自我救赎。

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2019-04-07清明节清扫明净,于心

1、早上五点起,六点到车站,发现七点才有早班车。头顶都是早起的鸟儿在叫,路上车子很少,很想搭个便车,又不敢说,也被拒绝了一次,干脆坐在石板上看手机。七点多车来了,很挤,很烦,很安心,因为迟到就迟到吧,跟人事报备了一下。到了公司处理一点工作就带着他们去仓库安排送货的准备。然后回家,累累累,洗了脸睡下,似乎睡着了。一点后走来吃饭,随便糊弄。然后开始清理房间,一个一个房间,沙发又换了位置,按原先的想象,把女儿搬出后的东西收拾了一下,一张桌一个小书架,作为我以后的画室。自己的卧室用来读书,客厅桌子喝茶吃饭看书。花叶子都蔫了,忙着浇水换到朝北的窗外。

 

2、连着三周末都回乡下,第一周做清洁,第二周扫暮,第三周休了两天整地种花种菜,把所有的月季都修整造型绑于护栏网。打麻将也累,终于挺不住了,昨晚很早睡去。清明是农人最忙的季节,在乡下时,时光无限好,风也好,景也好,食物也好,可是还是累了,回到城里的家,心更静些,还是要上班啊,比不得她们,对我说话是指挥,都退休了,无所虑了。而我,还有二点半需要打理好自己。

 

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