渐行渐远的我们

没有优美的语言,没有华丽的词藻,只有一颗想继续爱你却又无能为力的心
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新的尝试

周一去做了上环,因为两胎都是剖腹,上环对我来说无疑是痛苦的,当时的感觉,应该说比生孩子还痛,总之,子宫没有这么痛过,可悲了,因为我不舒服,所以他要多带小孩,他妈要多带小孩 ,周二就因为我嘴里苦了一天,吃了个外卖,我就变成装的了,完全冷漠,无视我,也不是哦,是指责我+无视我!!!

嗯,也不错

对于我这个抑郁症来说,不过是再多给我几刀而已,让我有勇气去尝试一些一直以来不敢尝试的事情。

新的尝试也很不错啊,坐在七楼的窗台上看夜景,心情居然神奇地放空了,没有眼泪了,看着对面的灯火,散步的人们,居然觉得挺好。

只是,真的对不起,我的宝宝们,妈妈对不起你们,本意不是伤害你们,却真的伤害了你们。

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今天的早餐

今天的早餐

今天的早餐,心情就像这泡面汤一样浑浊

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时刻提醒

真要的时刻提醒自己,不要再有任何的期待,包括孩子的事情

昨晚喂完弟弟的饭过去吃饭,已经全部凉透了,根本吃不了,因为会胃痛,没有一个人会说帮我热一下饭菜,包括那个名为我丈夫的男人。

明明说好了今天早上他送一下女儿,结果就因为我早上给弟弟穿衣服,他就发脾气,说我跟闺女脾气这么差,说我只知道自己上班不能迟到,他也要上班,难道女儿不是我送得多吗,难道不是我每天下班回家就带孩子吗,真是搞笑,还是我看电影就有时间,送女儿就没时间,真是觉得这人没救了,连女儿都可以这样对待,我还指望他什么呢,从今往后,我不会再开口喊他送女儿!!!

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我觉得,真的只有这一个字能够形容步入中年的自己

没有了自我,没有了爱情,没有了生活

心里一直有个念头,越来愈强烈

 

突然发现,人到中年,父母年纪渐大,孩子还这么小,我连哭的资格都没有

一切都是自己的选择,再怎么熬不过去,也得继续熬下去,也许熬着熬着就过去了呢

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为何继续期待

是啊,是我说的好好过日子,可这日子是我一个人努力就能过好的吗

是啊,是我写的协议,可是这协议你又哪里做到了

是啊,早就看清了你对我的冷漠和无情,我这是在期待什么

 

不要再抱有期待了,真的不要了

他所说的对我有感情,真的不叫感情,充其量,不过是让孩子还有个妈

可我居然还期待他会心疼我,会为我着想,会考虑我的家人

说什么看我的面子,我在他们家哪里有什么面子,我在他这又哪里有面子,我在他心里也就是个可有可无的人罢了,也许没了对他来说应该是更好的

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每一天都是煎熬,空气里满是压抑的味道,连呼吸又觉得难受。

为什么我总是要计较这些已经是实事的事情呢?他不在乎我呢,心里没有我,有事就把我往外推,他们是一家人,没事的时候就说我要听他们的,要听话......

早就认清事实,为什么还要为这些事伤心难过呢……

还说这样下去,我们四个人就去外面租房子住。我不怕的,问题是你是认真的吗?考虑过可能遇到的问题和困难吗?基本都没有。

我内心是希望他能够带着我给孩子独立出去的。但是也怕他肩膀太弱,挑不起来担子。

或许我考虑这些都太早,他大概就是说来气我威胁我的我。

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努力前行

努力做一个体贴贤惠的妻子,努力做一个温柔合格的妈妈,我也想努力做一个想要成为的自己。

可是我想做什么样的自己?好迷茫。

我以为,幸福就是有一个老公,一个两个孩子,三口或四口之家。

原来不是,至少目前的样子不是幸福的样子。

那幸福到底是什么样子?

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在脑海里变成一个瘤

总是突然间奔溃大哭,然后想起以往经历的各种难堪和不愉快。哭完以后,自己擦干眼泪还要在孩子面前装出一脸笑意的样子。这大概就是生活吧。

当时不觉得什么,现在想起来,他说:“你还好意思看心理医生,你凭什么去看心理医生。你不是要死吗,那你去死啊,去啊。”太过平静,竟然不觉得这话有多伤人。但潜意识里记住了这句话呢,情绪低落的时候,总会想起来,像是在脑海里变成一个瘤。现在这样说起来,也是奔溃想哭的。

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静心

    经济上的压力,工作的压力,家庭生活和感情上的压力,压得我喘不上气,爆发的一次比一次严重。然而,这不过是一个恶性循环的过程而已。于是,我开始寻找除了哭、闹以外的释放压力的方法。

最早,我开始断舍离,坚持了8天,发现不过是治标不治本。强行断舍离,只是强迫自己断了不需要的,舍弃没有用的。“藕断丝连”,有些东西又怎么是作为一个有感情的人能够轻易断、舍、离的呢。

书,我开始看书。大概有很多年不曾好好看过一本书了,连考试的书都是六七年前的事了。本以为,买了书不过是一个形式,很难坚持下去,连我自己都不看好自己呢。却没想,慢慢地看,慢慢地看,竟也能静下心来每天看一点。不多,有时候只是一两页,有时候几十页,有时间了,静下来了,还能慢慢去领会到一些东西。

我想这样就好,诗歌也好,散文也好,传记也好,理财也好,只要我能静下心来看,总归是好的。

 

    从来没有看过席慕蓉的散文,也没有了解过席慕蓉这个人,只是看下来却觉得,她的《前尘·昨夜&middo

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爱情是什么

什么叫爱情?有个老师跟我说,在他们心理学的概念里,是没有爱情这个词的。

如此,我还是相信这个世界是有爱情的。

 

他说:“好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 ”

对我来说,好的爱情,是我为了你舍弃一切,你带我看世界。

 

看到他写的东西,曾经留下的笔记,他说她让人心疼。突然,很想问一句,我有没有那么一刻,让他有过心疼的感觉?

嗯,是的,感觉是醋了,又感觉是在为自己悲伤,也在为自己心疼。

 

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改变——沟通

要想把沟通这件事做的更好,就要学会做好以下3件事

1,学会理解对方,这个说起来容易,做起来却超级难。每个人都有自己的小情绪,在您情绪稳定的时候可以去理解对方,但是在您痛苦或者生气的时候,您会觉得无法理解对方。一开始做肯定是困难的,但我希望您先做到一件事儿,就是学会点头,学会说“好的”,学会说“我明白了”学会先去给对方肯定。这里有一个技巧,就是在肯定之后,把对方的话重复一遍。您会发现,哪怕仅仅只是重复了一遍对方的话,他也会觉得您在理解他。关于理解,就是学会总结和归纳对方的发言。这个很重要,能够很大程度提升你们两个人的沟通水平和沟通能力。这是很重要的技巧

2,学会接纳

接纳就是既然决定了和对方在一起,必然会发现对方的缺点和问题,人无完人。当您面对对方这些不完美时,应该尝试去接纳,通过沟通去了解更多他的不完美。

有些人在一起后,会对另一半越来越挑剔,过去没发现的问题都冒出来了,这些问题一开始并不是很大的问题,但随着时间的推移,它们变得越来越大,越来越严重。这个时候接纳就变得很重要了,

但您要先接纳自己的不完

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做更好的自己(一)

回顾这几年的婚姻生活和工作,发现自己已经变得不像自己,为了别人过于迁就甚至去改变自己的初心,在不自觉中把自己的个性和有点都丢失了。

做回自己,做更好的自己,不为别人,只为更好的自己。

 

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曾经·我·你

那时候,我只是我,你只是你。

那时候,我只是一个刚参加工作不久的女孩,温柔,娴静,充满朝气。

那时候,你只是一个刚毕业没多久的男孩,阳光,锐气,充满活力。

 

那一天,我认识了你。

那一天,你记住了我。

那一天,我和你,初相识。

 

又一天,我和你穿行在人来人往的大街上,

我努力地跟上你的脚步。

过马路的时候,你牵起了我的手,

一切就那么自然的发生了,

我紧张,你也紧张,

手心冒出来薄薄的汗,却舍不得放开。

 

曾经的我和你,

单纯地因为见一面而激动,为牵一次手而紧张。

 

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