如果在清朝

这是boatzhou的小船,没有大海也一样游弋。
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近年诗歌存档(三)

  
  
  近年诗歌存档(三)
  
  
  
  
  二零一一年清明后五日参观解放碑有感
  
  
  委员长在历史的那边
  在电视那边
  微笑着挥手
  那种尽管真的、但他自己也不相信、并且已经
  深深习惯了的笑容
  
  熟悉的笑容
  在电视上
  在历史最外围的部分
  
  委员长隔着玻璃看他的人民
  这些主要由便衣警察、新闻记者
  构成的人民
  
  委员长隔着重庆的雾
  看他的人民
  朝他们挥手
  
  旁边,
  我们还能说什么?
  轻轻地,大海起了折痕
  
  
  2011.4.28—2011.5.12
  
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近年诗歌存档(二)

  近年诗歌存档(二)
  
  
  
  
  大地刚被风扫过一遍
  
  
  大地刚被风扫过一遍
  存在即大地
  一直到它不存在的那一天
  
  雨即到达大地的途径
  
  手帕里藏着狂风
  回旋的叶子
  落在一根不为人知的树上
  
  时光打字机
  嗒嗒嗒,嗒、嗒、嗒
  
  道路在不断到来
  
  2011年年初
  
  
  
  钟声描摹着欢乐
  
  钟声描摹着欢乐
  和消逝
  
  黑暗的冰可以
  一饮而尽
  
  窗外疾病蔓延
  覆盖了山河
  
  孩
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近年诗歌存档(一)



 

 

最近发现09—10年许多诗歌遗失了。恢复了几次数据都无法恢复。其中有一组《小区赋》,大概完成了8、9首,如今只能找到一首。太难过了,简直“撕心裂肺”。不知有纸稿没有,绝大多数没有。希望以后能保存得更好些。
能找的基本都发过来,作为存档用。


多么凄凉的雨
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闲死了录(十三)

  
  
   世上有无数好人,有无数对你好的人。但情形往往是:你爱上的,偏偏是那些,或那个,对你不好的人。这像是上帝给人设计的圈套之一。它由此造成人生中的悲伤与荒凉远甚于人生中的欣悦与幸福。它由此形成了对人生中最真的那一面的嘲讽与撕裂。然而,明白这一点,并不会有助于改变我们选择错误道路的那个决定。我们往往毅然决然地走上那条错误的道路,只有到达终点的时候,我们才能知道,虽然自己逻辑上一开始就知道了错误的结局的存在,但其实我们从未相信它就是那个结局。我们总是以为,它不会变成真的,一直到它真的变成了真的为止,甚至在那时刻仍不会相信。由此看来,人生确实是一个荒漠,苦海。不过,荒诞的是,是爱造成了它。
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闲死了录(十二)

  
   爱一个人无所谓对错,爱本身是没有对错的。错的是你把自己对别人的爱理解成为别人对你的爱。
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哥哥的深圳

  
   我还记得那天的情景。窗外也许阳光明媚,也许不明媚。对一个整天被关在教室里的高中生来说,天气毫无意义。一定是在早饭或午饭后的时辰,课还没有开始。我闲坐在课桌前,等待着上课。就在一个瞬间,我忽然想起来,再过几天,马上就是哥哥的生日了。哥哥的生日比我的生日早八天。在我们上同一个小学的时候,每当他的生日来临,我和他就各自吃一个妈妈煮的水煮鸡蛋。再过八天,等我生日到了,我们又各自吃一个妈妈煮的水煮鸡蛋。我仿佛还记得我们怀揣水煮鸡蛋,迎风上学的样子。
   哥哥从小就据说成绩不好,而我却处处被赞美。但我的成绩其实并不好,只是在赞美声中它不那么寒碜而已。几乎所有身边的人,在对我和哥哥的比较中,把好听的话留给我。今天的我才可能明白,这对哥哥来说,是一种剥夺,而剥夺者是我,他挚爱的弟弟。他永远都不会认为自己是个被剥夺者,连他自己都认为,弟弟该念书,他念不了书。终于,他不想念书了。我还记得我和他一起,把他带到学校睡觉的竹床搬回家。我们走在河边,累了,休息一下,他美滋滋地点燃一支不从哪里弄来的香烟,庆祝他终于摆脱掉了课堂,摆脱掉了教室,摆脱掉了老师,摆脱掉了别人永无休止的
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闲死了录(十一)

  
   一个人在三十五岁的时候,会像十七岁的时候一样有莫名其妙的心痛的感觉吗?如果有,他是否有资格有那样的莫名其妙的心痛呢?难道三十五岁和十七岁不正是该处于完全不同的人生阶段、处于完全不同的生活境遇和思想境遇中吗?
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闲死了录(十)

  
   如果你不能让一个人平静、温暖、快乐、脾气好、充实,那说明你不爱ta。如果一个人不能让你平静、温暖、快乐、脾气好、充实,那说明你并没有处于爱中,哪怕ta是爱你的。判断爱在不在你的生活里,不要去问对方,问你自己的心就可以了。
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这是早上六点

  
   这是早上六点。再过一分钟,就七点了。我已经起床快一个小时。不是失眠,是睡得酣畅淋漓。在起来之前,还窝在被窝里,听了一张磁带。前几天找出来的老单放机,一盒已经陪我整整十年的英文歌。在黎明,这是一种奇妙的感觉。它混合着过去和现在,仿佛时间在这个时刻变成了另外一种东西。不是我在时间中,而是时间在我的深处。我想,世上最美的事情,一定发生在时间为我们而停留的所有时刻。其实,停留这个词是不够的。因为时间就在这儿,而不是在那儿,它无法被剥夺,并且无法剥离。
   小路那边的部队敲锣打鼓,这几天在放不一样的歌,不是红歌,而是伤感的歌。我很奇怪,现在,答案终于出来了:就在凌晨五六点的时候,这批我从未认得的邻居——我们小区许多孩子的爸爸就是这个部队的军官——中的许多人,要退伍了。我在想,当兵和读书有什么不同呢?肯定有很多不同,对世界的认知,对生活的体验,对社会的判定,对未来的想象,对时间流逝的感受,肯定和一个,比如像我,从一个学校,到另一个学校的人,有着无数的,可能会不断冲突的对立。但是,在离别的时刻,产生的感情恐怕是一样的吧,一样的伤感,一样的留恋,一样的迷惘。我眼睛
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闲死了录(九)

  
   人生最美妙的事情之一是:读到一本书的这一页,生出一个念头。翻到下一页,书里开始写刚才闪出来的那个念头。
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爱的勇气

  
  
   隔壁楼的男孩,这个学期经常是爸爸送。有个早晨,给儿子在牛奶店买面包,也碰到他爸爸牵着他买面包。老板说,哎,爸爸带孩子就只有吃面包了。我们两位爸爸尴尬地互相笑着。我不知道他是做什么的,这个男孩三岁了,在这个学期之前——他儿子长到三岁的时候——只看到过他这个当爸爸的两三次。孩子一般都是奶奶和他妈妈,我们一个同事带的,这位爸爸倒渺无踪影的样子。
   有天上午,孩子奶奶和我带孩子一起从操场回家,在我们过桥的时候,一个妈妈对奶奶说,您儿子好像这个学期调到我们学校了,对吧。这勾起了我的好奇心,边走边和奶奶聊天。奶奶向我倒起了苦水。
   原来,她儿子和媳妇在毕业后,媳妇留在了这里工作,而儿子,却孤身一人,去了另外一个南方城市。就在这几年里,两个不同一个城市的人,竟然结婚,生子。
   电视里刚放了个什么双城记嘛?就写异地婚姻。身边这样的婚姻不少,但不过是主城和郊县的差别。一个重庆,一个在江南,倒闻所未闻。怪不得有这么个电视。原来是真的。老人家的儿子也在学校,本来把妻子留在这边,还想着通过奋斗带到那边去,结果他奋斗到了头
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闲死了录(八)

  
  
   每个人都会盼望,遇到一个你爱ta,ta也爱你的人。但是,如果你遇不到呢,如果你只能遇到那个你爱ta,但ta并不爱你,或者你只能够遇到那个ta爱你,而你并不爱ta的人。你会怎么办?你选择哪一个?这个问题并不那么清晰,但它却异常真实,因为它就是人生的常态。在这个常态的人生里,许多人选择的,往往是那个ta爱你,而你并不怎么爱ta的人。我要说的是,这是最糟糕的选择。一个人,在爱一个人的时候,要比被一个人爱的时候,不知道要幸福多少倍。爱一个人就意味着喜悦,意味着投入,意味着发现,意味着创造,意味着关注,意味着不断地为自己为别人打开一个又一个崭新的世界,意味着把自己从一开始就投入到希望和期盼之中,它本身就是充满幸福的过程,本身即幸福之事。相反,被一个人爱,意味着什么呢?意味着算了吧,意味着放弃,意味着麻木,意味着懒散,意味着停滞,意味着不耐烦和烦躁,意味着从一开始就把自己投入到失望和无所谓之中。它还没有开始,就是冰冷的,无意义的,总之,它就是一个荒漠的世界。这是没有希望的孤独,而坚持选择前者——你爱ta,虽然ta并不爱你——绝大多数不去选择的选择,它的孤独
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闲死了录(七)

  
   没有完美的婚姻,但有完美的爱情。完美的爱情,就是永远停留在了我们已经路过的那些人生道路上的爱情。
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闲死了录(六)

  
   如果可以,我愿意再次回到二十三岁的时候,去爱一个差不多同样年纪的人。她最好比我小三到四岁。因为在那个时候,我是一个完整的人,她也是一个完整的人。我们都不懂得什么叫伤害,不懂得什么叫不爱自己。是的,爱一个人,就是在幸福中,在圆满中去爱一个人,就是去爱那个完整的自己。不是因为寂寞,不是因为欠缺,不是因为孤独——即使有,那也是甜美的孤独,而不是绝望的孤独。只有完整的爱,才能带来深沉而单纯的爱。在不完整的状态下,爱,再投入,也会带着缺憾。这就是为什么永远让我们内心满满的爱,如此困难,如此稀有的原因。也许我说得太复杂了,我想说的也许不过是:我希望我爱的人,能够懂得爱ta自己,而之所以选择二十三岁,是因为,那时候我还不懂得什么叫不爱自己。
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闲死了录(五)

  
  
   你最亲密的人,对你熟视无睹:ta感觉不到你的快乐,感觉不到你的痛苦,感觉不到你的期待,感觉不到你的失望。ta关注你的唯一原因是,ta需要你——这只能说明一个问题,就是:ta不爱你,或ta确实不怎么爱你。
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