嘉·年华

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22:06

  

必须承认,微博、微信,撕碎了人们写长篇文字的能力与欲望。

这个真让我感到恐慌。

除了写文章,我其实是一无是处的。

放寒假了,我要好好计划一下与自己有关的一切了。

不过,与我无关的,我依旧不会去碰。欲望只会增添烦恼。

天涯博客,什么时候才能自动生成博客书呢?

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你不知道那时有多美

  

    毕业十年,近日,大学同学们纷纷开始怀旧。一些胶片时代的老照片被扫描上来,一时间,感动了我们,感慨了时光。

    回忆的文字已经写过太多太多。每个青春都是无价的。

    当时没有感觉,现在看之前的每一张照片,从大一军训到大四毕业,青春逼人,天真无愁,那画面当真是极美。此去经年,回想那时,花开花落的校园里,大多数的我们都没有好好地品味当下,而是把心思放在了它物之上。回过神来,已像一个轮回那么久远。

    如果有如果……

    没有如果。

    每天看到孩子开怀大笑,我便觉得除了他以后的一切景物都失焦了。此时此刻,他已安然入睡。我想到一个问题,我有没有成为过谁的焦点呢?当我出现,一切景语皆情语?

    或许有过。大学毕业之后,我去往那个热情似火的城市,武汉,呆

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随风飘荡

 

 

    张曼玉五十岁了,短婚,未育。形如少女。拍电影的心劲儿过了,开始玩儿摇滚。摇滚唱跑调了,有人嘲笑,有人不屑,有人幸灾乐祸。我选择:赞。

    摇滚乐本身就不是以好听为第一标准的。摇滚追求的是人心。

    有人说过,最好的人生不是跳入框架,从生到死。最好的人生是从心所欲,为所欲为。

    五十岁去做二十岁时的事并不稀罕,很多人都在做。张曼玉做的够漂亮,够洒脱,是因为她的行动真正展现了她的精彩人生,所有的人都不会觉得这是在作死吧。我也不知道为什么不觉得,但,就是不觉得。

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幼儿园作业之入园半年小记

早在孩子一岁多时,我就为他的社会化途径设计着合理的方案。家人们有过很多建议,几岁开始上幼儿园?上哪家幼儿园?

孩子生月小,12月。按国家的规定,小学生必须满七周岁才能入学,也就意味着必须满三周岁再上幼儿园,才能与上小学的时间对接起来。想办法早上半年?这个是我坚决不同意的,我觉得孩子上学早太受罪,智能上也跟不上。但是他两周岁半的时候已经具备了基本的沟通能力和简单的自理能力,我们决定,两周岁半先上一年私立园,上一年小托班后,再转入健乐上小班。

小托班在爱可儿。实际上爱可儿并不是离家最近的,也不是最好的,我们选择在这里,理由之一就是距离健乐很近,以后转入健乐,孩子在环境上不至于太陌生。小托班的经历为孩子顺利入园打了一个基础,就是他提前明白了一点:小孩必须上幼儿园,哭闹一点用都没有。

因此,入园适应的过程,我们并没有担心。

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外星欧巴再见

  

      春节时,在《中国好歌曲》听到一个创作歌手的浅唱低吟,歌名叫《当你老了》。

      歌词是叶芝著名的诗句。诗歌一定要配上音乐和好的声音,才能散发出最完整的味道。这首歌只在电视上听了一遍,却成了我时常哼唱的旋律。有这样几句——多少人曾爱你青春欢唱的时辰,爱慕你的美丽,假意或真心。爱情小火慢炖,早已失去了生鲜时的新奇和血淋淋,而不同的火候不同的阶段,却有不同的味道。青春欢唱的时辰,想想自己,也曾有过吧,或者说现在依然可以有。这个博客记录的是我最美好的时光,特别是2007年7月之前。虽然短暂,至少拥有过。

     韩剧里的桥段只是童话而已。爱情在什么阶段最美好?也不是一个有固定答案的问题。在我看来,暧昧不明的阶段最直扑人心,这个阶段很难在日后复制。所有的惊喜与煎熬,都来自于飘忽不定的猜测。所以爱情的魅力或者恰恰在于,它无法永恒。

     永恒的东西很多,日月星辰,高山大海,还有父母对你的

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always

其实我一直惦记这里

从来没有忘记

 

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与往事干杯

  

 

 

     这应该是时隔最久的一次荒芜了。

     有的时候,想写字,又害怕写字。不知道源自什么,可能是梦境或幻觉,我会觉得文字就是一个人的书证。人怎么可能永远是好人,永远是坦荡的人,因此书证也便是罪证。

     可是,2013年都要过去了。在这一年里,我觉得自己更新了。时间节点大概是在夏天,在夏天的几次旅游中。我看到自己脱去了一层尴尬的壳。虽然一层壳脱去,还有很多层壳在身上,但更新的感觉总是痛而新鲜的。

    其实今年最为平平淡淡。

    我都31岁了。我的孩子都4岁了。第一次独立带孩子出门旅行,我低估了困难,高估了自己的能力。孩子哭闹不安,我完全没有办法。我记得我在打了孩子之后自己也哭了,并陷入了巨大的恐慌。我觉得我是心理疾病而不是精神疾病,因为在我恐慌焦虑袭来的时候,我清楚地知道自己的问题在哪儿,也知道过不了多久

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失火的丛林

    当一个男人举着炸药喊着闪开闪开我要引爆炸弹了,你看到了什么?也许是两个极端,——要么极端冷静,要么极端惊恐。虽然他警告了,本能也让大家都躲开了,但我相信大多数人都是将信将疑,觉得这是个神经病在发神经。事实上,当他引爆之后,高端大气上档次的T3也很快就恢复了平静。

    这个男人的爆炸物威力不大,拼尽他的力量,他也只能找到这些炸药了。坐在轮椅上的男人是怎么进入航班的到达通道的?也许是残疾的身份让安检放松了警惕,忽略了一个男人内心的爆裂。内心世界的绝望与恐惧,又怎是冰冷的机器能检测到的。

    他的本意是要死在那里,并且没有想让别人陪葬。他能到了北京,也能再回到东莞,如果他真的是要制造杀人事件,也许他应该拿着炸药回到他被打的地方,与打他的人同归于尽。他没有。他选择了一个似乎与他的处境很不搭的场所来结束生命,用生命告诉这个世界他的绝望与冤屈。第一个目的没有达到,他活着,且失去了一只手臂;第二个目的能不能达到,现在还很难讲。

    一个人的行为有自

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小暑

    时光会把我们带去哪里?

    肯定会是一个无法想象的地方。

    记得以前,一打开博客的编辑界面,就有一种奇妙的感觉,清凉快意,像是在打开自己的心。而现在,发博的间隔已越来越长。固然是因为有了微博的缘故,还有更重要的因素,也许是生命越来越凝滞,失去了原有的鲜活。有人说,三十岁的女人,正是人生丰盛的时候,而我已过早地放弃了自己,任由自己无边际地流淌,像一滩一塌糊涂的被阳光晒化的冰淇淋。

    以前浑然不觉。今年,送走09级毕业生,此种感觉更加明显。2000级,是我的大学学阶,差别我近十岁的孩子们,她们真得是我的朋友么?我觉得她们几乎把我当成了一个长辈。我已经是年轻人的长辈了。

    07级走的时候,我说,谢谢大家让我感觉到自己曾经年轻过,并且年轻着。现在,我已不敢这样讲。我觉得我已经不再年轻了。青春是一种心态,而我已经失去这种心态了。

    困惑的不止于此。

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岁月的松弛

  

    岁月的松弛,会在不经意间爬上容颜,并且,从心开始。
    今天六一,和孩子合影,在黄昏时分。我惊恐地发现,照片里的我已经成为自己最不愿意成为的样子。一脸的疲惫却浑然不觉,如果不是照片的对比,我依然觉得自己年轻得像2003年的秋天。
    有了孩子之后,女人的借口开始多了起来,不仅多,而且万能。带孩子,于是忽略了自己,并且,为了孩子,一切都值得。其实这都是自己懒惰的托词罢了。
    不知是谁跟我说过,其实我没有太多变化,但全然没有了以前的精致。精致这个词用在女人身上,是很美好的。而精致,在于肯花时间和功夫在自己身上,由内而外,皮肤,身材,等等。一个曾经精致的人失去了精致,遇见故人,或是遇见曾经的自己,掩面饮泣自己逝去的青春,好像是一个常见的,无奈的,却也并不俗套的戏剧片段。
    我今天哭了。
    倒不是为了自己的容貌老去,而是为了一个尊敬的长辈的难过。感念她一如年轻时的美好,却不得不面对

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个人看法

  

     微博生硬而不露痕迹地撕扯着人们思维的整体性,甚至理性。当然,文学本不是微博所承担的义务。

     微博给社会带来了好处。网络舆论,草根民主,不会有人否定微博对公共事件解决的巨大推动力。

     除了宏大的东西,更多的是的私人话语。很多人在网上将自己生活的一点一滴全部拍照上传,坐等评论,将之视为一场又一场完美的communication,这个……倒也无可厚非。

     其实今天想到的是另一个维度的话题。与网络相关。

     什么是幸福呢?爱人富足,儿女甜睡,自己有名车,名包,名眼镜,各种名。不少人的微博(以女性为主),每天都乐于晒着各种各类的日常生活,然后在评论里收获幸福。

     “好漂亮啊”

     “你身材好好啊”

     “这个包包真不错”

     “看起来好好吃哦”

     “又出去玩啦,好羡慕你们哦”

     ……

     重申一下,不是批评,无可厚非。

     就说我自己的感觉而已。

     幸福是神的赐与,因其珍贵,于是脆弱,反过来说,也成立。幸福是什么,无法定义。但幸福不恒久,幸福吹弹可破。

     你如果相信祈祷的力量,就一定要相信诅咒的力量。

     神对每一个灵魂的祈求都是一视同仁的。有人讲说幸福不经晒,一晒就分手。这个我还真觉得所言不虚。每一份赞誉之后,或许都跟随着一句真心的诅咒。

     夸你漂亮的也许会希望你第二天便一脸痘痘。

     羡慕你婚姻的也许希望你明天就遭遇小三。

     说你身材好的也许希望你马上就变肥婆。

     ……

     我知道我这么说,有点偏颇。

     我只是想,也许幸福的失去,就来源于这一点又一点的诅咒。你一个人祈祷上天让你保持幸福,一百个人在网络背后诅咒你失去幸福。哪边的力量更大?

 

     所以幸福不要这么晒,恩爱经不起这么秀。所有的暴露,都是弱点的展现。

     公共平台上的表达,适度就好,不可过于话唠儿,招人忌恨。对于神明,可以不信,但要敬。

     你拥有幸福,就小心呵护,不要让更多人打它。那是神灵冒着得罪其它人的风险而给你的,像外婆小时候把你叫到厨房,避开其它小孩,单独给你留的几块红烧肉。

     你不会把碗端出去,在院子里告诉其它小孩“我有红烧肉你们没有”吧?如是,外婆也不敢给你了,因为你这个小孩有点二。

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猝不及防

  

这个春天来得有点猛烈。刚三月上旬,就达到了二十六度。我还经常在春秋天想着享受几天23度的温度,顺便怀怀旧,从容地数点一下换季的罗衫,今年这时节,从几度直接跳到几十度,让人晕乎乎,春寒共艳阳一色,黑丝与棉裤齐飞。

一场又一场的火灾,让人后怕。天气物燥,人心飘渺。

停下来,醒一醒,别做梦了啊!春天真的来了。

人生大戏中,三十岁这一场,拉开围幕已经半年了。

我好像连开场白还没想好呢。

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这个冬天很像冬天

  

今年冬天特别冷。寒流、霜雪,一个都不能少。冬天通常是我的状态最好的一段时间,穿得也厚,可以摭掩一下身上愤怒的脂肪。

2012年颇不平静,于国,于我,皆是。星座上是土星过境最后一年,生肖上是寅戌相害。不过,2012年有一个好的收尾,至少我们都活着呢,不是么?

2013年到了,我在两年前说,我决定2013再减肥。大限已到啊。。。

希望2013年能有一个很好的开始。忙碌并不可怕,可怕的是大段的空闲带来的头脑空白。希望这一年能给我一个顺遂的氛围,让四季像是四季,自己像是自己。

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我们终将逝去的青春

  

初中时代,十几岁的时候,我经常在漂亮的本子上写一些所谓的心事。现在都没有勇气再拿出来看一遍。我喜欢写什么花季雨季啊,伤感心情啊,青春无悔啊这些个字眼。其实那时,我懂什么叫青春么?

       在我上高中时,有一部电视剧叫《十七岁不哭》。郝蕾、李晨这些今日的明星们,都是里面的主角。那时天天看,看了很多遍,觉得女主角真漂亮、真优秀,觉得自己差得好远好远,觉得青春是不好意思说出口的词,因为那不属于我。

那时我认为青春是华丽的甚至奢侈的,有美好的容颜,有很多优秀的男生喜欢,有梦想和实现梦想的一切条件。这些,我觉得自己都没有。所以觉得青春这个词,离自己很远很远。

虽然远,但那毕竟是我的梦想。我偷偷地、假装很自然地尝试着让自己更靠近它。我尝试着不同的穿着风格,尝试着不同的发型,尝试着去接触爱情,尝试着去给自己一个梦想并实现它。读大学了,我的学习对象是99新闻的学姐们,我觉得她们特别优秀,特别美好,特别青春。她们是我很难企及的目标。有她们出现的场合,我甚至不敢去自然顺畅地说话,生

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末日未至

  最近一提世界末日,我就觉得挺有意思。冷而昏暗的街头,相爱的人们靠在一起取暖,再来点雪花,和教堂唱诗的歌声。总之是很文艺。
  末日是不存在的。所以,末日可以是个恶梦,也可以是个童话。看你怎么理解。
  我们一家,末日那天不在一起。我因公不在长治,小小郭跟姥姥姥爷在家,老郭更甚,那天在迈阿密,离玛雅人非常近。
  末日和冬至连在一起,冬至其实是个挺好的节气,我一直跟老郭说,想在冬至和夏至的时候去漠河玩。可是这个时候往往都快期末考试了。我想去旅行的地方,都不是什么高消费的地方。明年我想去尼泊尔,好像还免签呢。等小小郭长大,我要带他到处去旅行。这样,他对世界的回忆与感觉,就都有妈妈的气味了。
  最近街上卖衣服,不少商家打出的是什么“末日大减价”之类,一旦成为商业,连末日这么有范儿的词,都俗了。我去年发布过一条状态,我说我要2013年再减肥,不然辛辛苦苦减完,一下末日了,那我的人生就太失败了。现在离2013年没几天了,我抓紧时间好好享受一下人间烟火吧,让一切美食都到我碗里来吧。
  
  本来想文艺一把,结果,俗了。
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