采薇·柔止

Nothingbutmyheart......
博主:柔止

心理成长小组成员招募

  

会心心理咨询工作室

 

个人成长小组成员招募

 

 

【我们的关注】

           内心世界当下最真实的发生,个人生活的现实困扰,以及建设性改变的可能性。

【我们的目标】

在相互倾听和陪伴中,体认我们经验的实质,以及我们高度个人化的经验所包含的意义、感受、体验和滋味。知道我们所想,知道我们所知,成为我们内心所是。

【我们的信念】

将全

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家排工作坊感受

  

用国庆假期,我参加了家庭系统排列工作坊。通过家排,一个家庭乃至家族的问题、互动模式、动力场等等被完整、清晰地呈现出来。我的触动和收获很大。

比如说,世人都看到母爱的伟大,却鲜有人看到另一面。一个母亲,把儿子当成自己的全部,用尽一切去爱他,付出所有去爱他,眼里心里只有他。再往深处探索,发现原来是这个母亲自己的需要让她这么做的。因为她想被人需要(也许还和她的存在感、价值感有关),而不是做儿子的需要。这份爱是多么让人有负罪感,是多么沉重的负担啊。我看到,背负着这个“爱”的儿子,是那样为难和无奈。他被母亲的“爱”控制,甚至表达不出他的为难。家庭关系也因此颠倒错乱,四分五裂,家不成家。

由此,我看明白了,人人都在追寻爱和被爱,想要爱的人没有错,爱的方式却有对错。一个不在妻子位置上的女人,一个眼里只有儿子的母亲,把整个家庭系统弄得乱七八糟。这样的母亲,她用付出控制,用要求控制,用内疚控制,她想方设法抓紧儿子。

当一个合格的母亲,我希望自己是这样的:对子女不厚此薄彼,在家里摆正位置,不把儿女当成私有财产而是独立生命那样去

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家庭系统排列个案

  

家排个案(经主要当事人同意,根据录音整理,尽量还原现场,未做任何修改。)

当事人在家庭角色为妻子、母亲,自述困扰在于不确定自己在家庭中的位置,总感觉在和婆婆、小姑抢位置,想了解丈夫原生家庭对自己这个核心家庭(妻子、丈夫、孩子)的影响和动力。

 

人物角色:丈夫、妻子、孩子、婆婆、公公、小姑

当事人排列位置:

婆  

孩婆丈夫小姑   公公

子 妻子

 

妻子和丈夫面对面牵着手,四目相对。

孩子站在一旁,看着父母。

婆婆贴着她的儿子站着,一手紧搂着孙子,另一只手拽着儿子。

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微信日志:2014年9月13日

  

昨天和一个朋友说心里话。我陷在自我的感受和角度里,说着说着,似乎就把自己逼到了角落里。回想起来,我的坦明心迹归纳起来就是在说:我也不想,可我只能这样。并且,我还希望对方理解和接纳我。
   今天再回头去看,这样的对话是我很熟悉的。当人们面临难题,常常会像我一样表达自己的无奈。我的朋友谈到她们的苦恼时常常强调她没有更好的选择,来访者的痛苦往往与她们认为自己无路可走有关。
   我意识到自己的问题:长时间处在自己的体系里,这个体系逻辑严密,秩序井然。我的自我认知里有一条条高压线,它们说这样不对,那样不可能。自我设限,使得我能走的路越来越少。所以,遇到选择,最大的问题并不是现实困难,而是我在心里否认了所有可能性。我永远站在同一个角度去看问题,不相信也不认同还可以有别的角度。这样一来,我在自我封闭的体系里打转,又怎么能有别的出路呢?
   我被情结驱动,被困的痛苦、无奈、焦急是真切的。也许,我确信这是我现在唯一能做

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微信日志:2014年8月23日

  

自己做了母亲,才真正体会到父母亲的艰辛与不易。

这两天曦曦胃肠道和泌尿道感染炎症,腹泻、发热、便血。平时善解人意的她怎么说也不肯配合,量体温、揉肚子、吃药、打针甚至喝水,都得强制实行。曦曦哭得让我们心痛不已而又束手无策。我感到焦虑不安、担心害怕,即使在梦里也会莫名惊醒。

这是宝宝第一次进医院,但对于漫长的排队、检查、撕心裂肺的哭泣、巨大的恐惧我是多么熟悉啊。我想到我的爸爸妈妈,在我生病的时候,他们该承受了多大的压力和痛苦!先天不足、体弱多病的我三天两头进医院。小时候性格倔强固拗,宁可打针,就是不肯吃药。我至今还记得被爸妈压着、捏着鼻子掰开嘴巴灌药。想必他们和现在的我一样,病在孩子身、痛在父母心,宁愿自己受罪也不想孩子受苦,眼睁睁看着孩子不舒服又无可奈何。做父母的身心俱疲,还有自己的情绪,只能往回咽。

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微信日志:2014年8月12日

  

面对冲突,我以前惯用的是切断关系和以牙还牙。自从做心理成长以来,能慢慢地把力量收回来,看自己,体会自己,很少和对方兵刃相见,也没有使切断关系的招术了,有时候还逼着自己打包情绪,建设性表达或者先听对方。但是结果并未如愿,冲突仍然会有,在被攻击时仍然会想回击。

要完全不带对抗性地、简单、直接、真实地表达自己,真的是一件非常非常难的事情。在被攻击时不带对抗地表达,有时还是非常痛苦的事情。

我问天福,为什么我很努力在这么做了,还是没有效果?她告诉我说,先要明白“我”想要什么?我做建设性表达,是为了自己在做什么?如果不明白自己,而是为了别人和关系在做表达,仍然没有效果。

简单、直接、真实地表达自己,不仅难在放下对抗,有时候

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微信日志:2014年8月9日

  

越是亲近的人,有的话越是难说出口。

换作是来访者,我可能会问问他:是什么事情让你吃不消?还是你有什么情绪消化不了吗?我也许会和他一起探讨他的情绪管理方式,也许还会建议他体会下自己的各种情绪,尤其是负面的。

可是,如果我们是亲密关系,或者是亲戚、朋友等关系,依我性格大半会因害怕影响关系、伤到对方而忍住不说,或者委婉、含蓄地表达。

我知道,理智对你是有意义的,它可以帮我们应对那些心里的不舒服,也许还对现实关系有益。可是,所有的情绪都是我们的一部分。我如果压抑自己的情绪,不去表达它,不去体验它,它一定会通过身体表达出来。并且,我们压抑、隔离掉的那部分情绪,也是我们的心理能量。如果感受它,它可以转化为自由的心理能量为我所

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微信日志:2014年8月8日

  

七月半,全家给外公烧纸。

外公是我有记忆以来最温暖的部分之一。听说他老人家年轻时脾气火爆,有了我这个外孙女之后像变了个人,每天凌晨准点起来给我把尿、喂牛奶。小时候我爱哭鼻子,他老人家为哄我,抱着我摇啊摇,从泉嘶井走到西湖桥,再折回来。那时候我最得意的就是骑坐在外公头上,边走边喊“马!”再大一点,外公带我去菜市场,想吃什么都给我买。外公的厨艺一级棒,每年除夕一家老小挤在一起吃他做的扣肉。后来,我们搬离了南门口。再后来,每年团圆饭都在酒店吃。在我心里,外公走后再没有感觉到年味。

外公走了好几年。我至今不记得外公是什么时候去世的,因为不愿接受他已不在了。那年他老人家病危,妈妈叫我去见一面,我非常生气,因为我受不了。就这样,我没有照顾,没有守夜,没有陪他走最后一程。这成为我始终难以释怀的憾恨。

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赵燕程老师意象对话黄金级评审论文(节选)

  

 

心理成长是一个过程。它始于对个人根源性情结的初步了解和体验,涉及个体无意识,这是“珍珠”状态;当我们初步了解和体验到个人根源性情结背后的原型,令该情结发生一定程度的转化时,开始涉及集体无意识,进入“水晶”状态;当我们对更多的原型——尤其是根源性原型(存在感)——有了比较深入的了解、体验和一定程度的转化时,进入黄金状态。

心理成长是一个接近更真实的自己的过程,也是一个自我实现的过程,它让我们从自我满足的“小我”中发展出“更大的我”。

我的评审论文分为四个部分,分别为《自我实现的完成》、《关于存在》、《黄金的品质》、《镜映》。

第一篇《自我实现的完成》回顾了

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微信日记:2014年7月9日

  

    跟一个老朋友聊天常有分歧。我们总在各自的逻辑体系里转不出来。特殊的成长环境和原生家庭造就了充满不安全感和对抗性的她。在她看来,遇到事情她往不好的方面想,是没有办法、没有选择的,只能那样。因为每次她觉得有可能发生的不好的事情,结果都发生了。她认为我们持不同观点,是因为我没有遇到那样不好的事。

    也许吧,我不是她,不能打包票绝对不会变成她。但我认为,在对待任何一件事情上,人都可以有选择。即使遇到和她一样的事,我不一定会做同样的选择。我之所以不是她,从某种意义上说,正是因为我们选择了完全不同的态度来面对生活。我相信“我命由我不由天”,并非是说我能控制外部世界,但如果我对命运的态度变了,也许际遇也会随之变化;我对命运的态度越受自己支配,命运那玩意儿对我的支配就越小。没有被绑架的人生,谁也不是受害者。人有选择的权利,也有选择的能力,如果你愿意。

    在交流、碰撞中,我越来越多的看到人与人的不同。我们渴望理解,如果你我是不同的,似乎就会产生不被理解

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田园将芜,归去来

  

这两年我停止了博客写作,把心灵闪电和生活底片留在了微博上。不是没有停下脚步来思考和回顾,恰恰是因为我把所有的眼光投在了自己的心里。

2009年夏天,我参加了中国本土的一种心理咨询与治疗技术的课程——意象对话深度体验班,开始了心理学的学习,走上了心理成长之路,从此便一发不可收拾。接下来三年的时间,我把几乎所有的公休假和节庆假都用来上课。最多的时候,我一年内去深圳六次参加课程体验。通过几年的学习和体验,我利用心脏术后的恢复期考取了国家二级心理咨询师。人生是场修行。在各自的朝圣路上,每个人都有他的功课、使命和意义。至于能走到哪一步,是因缘也是造化。我所能决定的是,身体力行地一直走下去,生命不息,成长不止。

与此同步进行的是我

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在医院陪护的日子2

  

    “福祸相倚”,此言不虚。对于我们这个家庭来说,今年是很不寻常的一年。我去年末刚做完心脏大手术尚未恢复,全家人惊魂甫定,紧接着先生病情急转直下,今年夏天两度住院48天,从尿毒症到腹膜透析再到血液透析,几经痛苦波折。10月10日,医院突然通知配型成功,并马上实施了肾移植手术。连续的住院陪护,加上新房装修,我还要兼顾家务、照料好宝宝,几乎所有的大事都赶在一块了。每一个家庭成员都面临调整、转换,承受着压力,也经受了考验。这些对于我而言,不仅是心灵上的巨大冲击,也是成长中的一大契机,同时还是家庭关系的重大转机。正因有此,我才成为了真正意义上的妻子、妈妈和一家之主。这其中有泪有笑,有苦也有乐。如果要说这件事对我的意义,我想是“担当”。

    重大生活事件对人的影响无疑是巨大的。身心尚在恢复期的我突然面临又一大难,感到心力交瘁,无力应对。5月末,先生尿毒症入院,6月4日开始了第一次腹膜透析。不料刚过三周就因感染腹膜炎再次入院,被迫改为血液透析。原本打算边坚持腹透边寻找肾源的想法落空了,腹膜感染

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在医院陪护的日子1

  

    生病并不总是坏事。人在病中往往会有不一样的视角,得到不一样的体悟。

    长沙本地人有句关于看病的顺口溜:“如果你不怕贵就去湘雅附一,不怕挤就去附二,不怕死就去附三”。由于医疗体制和特殊国情,医患关系越来越紧张,医务人员常被妖魔化。久病成医如我们,也常常以不信任和挑剔的眼光看医护人员,在心理上把他们推向了对立面。

    去年底我在附二接受了心脏主动脉带瓣置换的手术。今年先生又在附三做了肾移植。两次大病都有惊无险,不能不说全倚仗医护人员。在频繁的接触中我看见他们起早贪黑的辛苦,不被理解的委屈,不受尊重的痛苦。我观察到他们中大多数人也和我们一样,讲感情,重承诺,与人为善。

    移植科有个山东小伙子叫邵明杰,他说当年学医是因为爷爷做胰腺手术,庸医竟误割了胆,几年以后才被发现。于是他立志要做个好医生,改变医风医徳。但做起来并不容易。比如有一次他碰到一个有点小毛病的病人,于是给开了点最便宜就能解决问题的

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良苗怀新

  

传说2012世界末日。对我来说,这一年过关斩将,破旧立新。2012年12月10 日,是我的新生日,纪念日。就在这一天,我在湘雅二医院接受了Bentall(心脏主动脉带瓣置换)手术。比起手术顺利更值得记取的是,我成功的卸下心上重担,跨越了一道曾经以为无法逾越的坎。

自从有“我”以来,我就有“病”。“与病痛和平相处,与命运结伴同行”,我曾写下这样的句子作为自己的座右铭。我认同病痛是自己的一部分,而悲剧的命运早已注定。对于生命,我从未有过安全感,因为它随时会离我而去。在如影随形的死亡恐惧之下,我在一个“这也不能那也不能”的相对安全的限度内,做一些不被寄予厚望的事情。父母认为,这样才能稍许把握生命的长度。

但是这种生命状态在近两年被打破。在内心某股力量的指引下,我开始寻找真我,并相信:“我可以”。我学习心理学,通过意象对话心理分析和治疗的方法,和内在的自己成为好朋友,深刻的觉察内在需要和自我认知。这才醒悟:对悲剧的自我认同感,人生孤旅的宿命观,是比病痛本身更为严重的——心病。真正伤害我的,不是事情本身,而是我对事情的看法。

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人间四月

  四月,我恍如在梦中,走在一些故事里,一些历史里。
  即使是一粒沙子投进海里,也会改变海的水位。一定发生过什么,在我的心里。经年的缄默与自我忽略之后,我已忘了哭泣的语言。每每流泪,也不懂得是为了什么。有一个人,让我抵达了内心。
  
  就在这个四月,我最喜爱的女诗人去了。我与唐兴玲,并不是熟识的朋友。尽管在不同的场合,我们有过数面之缘,但我只是在心里默默地注视着她,不发一言。天知道,这就是我对自己所爱的表达方式。——我不能表达,也不敢靠近。
  
  时光回溯。那一年,我读到她的诗,《影响》。有一句话可以代表我的心情:“人生路上,遇到爱,遇到性,都不稀罕。稀罕的是遇到了解。”从此之后,很多默默流泪的瞬间,都是因为博客里她的诗篇,还有诗后面温暖我的相似的灵魂。读她的诗,会让心弦长久的震颤,会切中灵魂中最隐秘、最柔软、最甜蜜而又最悲苦的所在。好似一个孤魂游鬼,忽然发觉另一个的存在。每一年的四月一日,我都会找出唐兴玲的《哭姿也绝美》读上一遍,以此纪念我们都喜爱的人。
  
  其实,我没有办法对她的诗歌
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