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你可不是只有今天才丑的呀

你可不是只有今天才丑的呀

1.昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!”老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己,你可不是只有今天才丑的呀!!!”

 

2.老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心,我每期都买跟她一样的号码,双倍……

 

 

3.清乾隆年间,有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗,主人欲惩罚,女仆下跪认错,酥胸微露,主人一时性起,带至厢房了却好事,不予追究。 

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只要还有不甘心,这条路就还没走完

只要还有不甘心,这条路就还没走完

1.对面楼里有个老大爷,大概得70多了,特别喜欢下象棋,但是是个臭棋篓子,年纪大了还总喜欢耍赖皮。所以小区里基本没人愿意跟他下棋,可是我不一样 一有时间我就经常就陪他下棋,不为别的,就是看老人家一个人孤苦伶仃怪可怜的,没办法谁叫我这人心善呢, 不说了,大爷那刚毕业的漂亮孙女又来叫他回家吃饭了

 

2.“爸爸!” “儿子,没钱了?好,爸给你打一千。” “不,爸爸……” “不够?好,那就两千吧。” “爸爸,我想你。” “什么,失恋了?不要难过,我给你打三千,再找一个。” “不是的,爸爸,今天是你的生日,祝你生日快乐!”

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妈,给我讲个故事吧,睡不着

 

妈,给我讲个故事吧,睡不着

1.上班时,一同事闲得无聊,看见公司门外有一只猫和一只狗,于是想看它们打架。思索了一会,他决定挑起矛盾,趁猫不注意,打了猫一下。猫咪猛地回头,同事说:“是狗打的!”……众人喷饭。

 

2.过去女人在家有丫鬟伺候,出门有仆人随从,每天就是花钱打扮,孩子生下来就给奶妈带,谁要敢说出去挣钱,那简直就是打老公的脸,败坏门风,心痛,这么优秀的传统文化,居然失传了。。。

 

3.小时候跟狗玩耍,被狗咬了弄破了点皮,当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了,为什么当时我听妈妈的话,

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难带所有的女的都不愿跟我这个穷小子吗

难带所有的女的都不愿跟我这个穷小子吗

 

1.“把内衣脱了吧,让我看看。”“内裤也脱了吧,别不好意思的。”“准备好了吗?我可要来了,你会很爽的。”我:“大妈,你们搓澡的都这么聊天吗?”

 

2.今天在QQ、微信上和所有人摊牌了。女的直接表白,拉黑我的全删除了,只剩下我妈了。男的挨个借钱,没接到的拉黑删除了,只剩下我爸了。现在我特别迷茫,难带我就没有朋友吗?难带所有的女的都不愿跟我这个穷小子吗?好难过!不知何去何从,一个人在大街上,感觉自己举目无亲了,好孤独。唉,

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我女朋友不让我跟漂亮的女生说话

 

我女朋友不让我跟漂亮的女生说话

1.甲:“表白被拒绝是什么感觉?” 乙:“压在心里的石头,终于……砸脚上了。”

 

2.女上司说我工作态度消极,我一直低头不语我以为,忍忍就过去了。这反而激怒了她:“怎么不说话,你是不服吗?”我说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮的女生说话”。女上司:。。。。

 

3.和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

 

4.昨晚我躺床上玩手机

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我坦诚地把养鱼六字秘诀告诉他

 

我坦诚地把养鱼六字秘诀告诉他

1.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。

 

2.朋友来我家做客,看我金鱼养得好,问诀窍。我坦诚地把养鱼六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼。

 

3.本人单身屌丝一只,昨天休息没处去,晚上在网吧通宵玩扫雷,旁边一妹纸也在玩于是我买了2瓶阿萨姆奶茶,分了一瓶给她,不一会就聊了起来聊熟络后,她问我要不要去她家玩,有个比扫雷更好玩的游戏!我果断的拒绝了她!难道有什么游戏比扫雷还好玩?可笑!

 

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你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你

你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你

1.记得上初中的邻桌,学霸兼班花,我一直死皮赖脸的追她,有一次终于引起她爆发了,站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前五名我就答应你!不然以后别来烦我!!”全班同学都被她的声音给镇住了,后来考试我得了全班第二名,她第三名。多年以后,我和给我的小抄的第一名结婚了……

 

2.“等中国足球队赢了,我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后,她想,没有比这更天长地久,海枯石烂的承诺了。。。

 

 

3.小时候戴银镯子,带铃铛的那种,半个月不到就发黑了,老人说是身体不好,镯子才会发黑,就给我各种补,还怪我怎么吃了那么多还

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假作真时真亦假

假作真时真亦假

网上看到这么一则故事:有一位老人,收藏了许多价值连城的古董。老伴过世的早,留下三个孩子,可孩子们长大后都出国了,渐渐的在国外成了家,只留下老人独自在国内生活。

 

所幸老人还有个学生,整天跟着身边伺候他。人们都说:“看这年轻人,放着自己的正事不干,成天陪着老头子,好像很孝顺的样子。谁不知道,他就是为了老头子的钱。”老人的孩子们,也经常打电话来叮嘱老人要小心,不要被学生骗了。

 

终于有一天,老人过世了,律师宣读完遗嘱后,三个孩子都变了脸,因为老人居然糊涂的把大部分收藏给了那个学生。老人的遗嘱写着:“我知道我的学生可能贪图我的收藏,但是在我苍凉的晚年,真正陪我的是他。就算我的孩子们爱我,说

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老大爷功夫这么好,怎么练的啊

 

老大爷功夫这么好,怎么练的啊

1.家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!

 

2.记得以前初三上晚自习,课间跟同桌溜出校门去买吃的,回来时被门卫拦下:“你们哪个班的?” 同桌央求半天未果,于是乱报了一个班级,给自己起了个名字叫王维! 门卫登记完问我:“你呢,叫什么?” “孟浩然!” 门卫:好熟悉的陌生人啊!

 

3.都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天,我说:

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大人多少钱一位?小孩子多少钱一位

 

大人多少钱一位?小孩子多少钱一位

1.一个女同学跟我讲,她们宿舍有个姑娘失恋了,哭得死去活来,两天两夜不下床,不理人。第三天,她自己下来了,趴在地上往阳台上爬,其他人吓坏了,赶紧把她拖回来,她用最后的力气又哭了:“呜呜呜,你们。。别管我,我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

 

2.昨天,刚从医院拔完智齿,经过一拖鞋摊,老婆选了一双问:”多少钱?” “25元”,老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话,我立马按住她的手,吐出一口血水后挤出了三个字:少 一 点……!结果摊主和路人都被惊呆了。

 

3.我放在茶

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