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俺文武双全,文能写烂诗,武能切土豆丝~~~
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你是路人甲还是男一号?

当我看马哲看到困得不行的时候,我决定给自己醒醒脑。我非常羡慕那些可以熬得起夜的人。因为我熬不起。过了十点,我就觉得该洗洗睡了。此时,我的大脑就已经接到潜意识的命令,进入罢工状态了。但为了此后,我能战胜此种状况。才有了这篇可有可无的文。
  
  
  
   看宋丹丹的自传体《幸福深处》。其中有这么一段。宋在电视上看到主持人采访作为嘉宾的前夫英达。问到:“假如可以只身前往太空,只能携带三样东西,会带些什么?”我听见他回答:一本书,一张莫扎特的CD,一幅小儿子的照片。宋立刻关掉电视,跑进儿子巴图的房间,看他是不是也在收看同一个节目,还好,他没有。
  
  
  
   她说,她的心感到一阵刺痛。并作如下解释:我相信,他作为巴图的生父。并非存心要伤害他,只是在他心里,这个长子不如幼子那么熟悉和重要罢了。毕竟,这10年他们没有见过面。
  
  
  
   这一段,我特别有感触。作为一个旁观者。我更喜欢肆无忌惮地挖掘他人内心的伤痛,并晒在大
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学做一个手艺人

   以前,我看到过一个笑话,说:“我有两样东西不会,分别是:我这也不会,那也不会。”看完之后,我笑了……
  
   不过现在我感觉到悲哀,因为我觉得我就是这句话的主人公,而且完全对号入座。
  
   公司有个阿姨很会打毛线,没事的时候坐在那里不动声色的织啊钩啊。不一会儿,一条漂亮的围巾就呈现在我们的面前。我就艳羡得不行了。当然,这还不足以刺激到我。按理说,这年头,会打毛线的小年青着实不多啊。咱都不是穿买的吗?要多漂亮有多漂亮,要啥样的有啥样的。
  
   一天中午,吃饱喝足了之后。同事说,咱们下楼去逛逛,顺便把楼下的羊毛衫一条街给逛了?我连连答应好哇。逛着逛着,我们聊起来,谁家的奶奶外婆给小宝们织了好看的毛衣,和钩针钩出来的小鞋子。又可爱又保暖。
  
   随处逛着就看见好看的毛线又不贵,就想买一团回来。疼别人还揣摩别人的心思,怕人家不喜欢什么的。疼自己总好办吧。完全照着自己的心意来。买一团回来给自己织一条围巾。
  
   同事这时说了一句话,我就记在心上
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想到就去做

   突然地,我就想去买一辆自行车或者电瓶车。供我专门上下班用。
   我不知道这叫不叫冲动,如果算是的话,说明我还年轻,够热血沸腾。
   对些一些人来说,我这叫吃饱了撑的没事做,整天胡思乱想。都怪工作太清闲。上班有老公送,下班可搭公交。不太远的车程,对于我来说算是一件惬意的事。为什么偏偏有福不知道享受呢?
   我就爱没事瞎琢磨,瞎折腾。生活就是这样子,折腾才有趣。
   搭车就是把主动权让给别人。比如,早上无论起床多早,都要等到那个点才能出发。我很无奈。晚上,无论等多晚,公交就是迟迟不出现。我就开始焦虑了。一句话,我想自己控制主动权。我想在力所能及的小事上掌控我自己。尽管张爱玲早就英明地说过,“人,是做不了自己的主的。”
   我不知道瞎着急什么,急着上班做事。哪有这么多事让我去做呢?急着下班看见孩子。好像也不全是。焦虑就像是头上长的虱子,多的时候,一逮一个准。天晓得是哪个主传染给我了。这事不去追究了。我就是纯粹地焦虑,没有内容的焦虑;是一种大众病;是当了妈以后愈发严重的一种病,目前已病入膏肓。
  解药没有
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走,去吃一碗麻辣烫

   很怀念,怀念以前在浦东租房子的时候。一到晚上,街上就摆买了各色小吃。我最钟情的就是麻辣烫,相对来说我是土生土长的北方人,对于这玩意的来历不甚明确。不过,喜欢就好。
  
   有一对夫妻,每快到太阳下山的时候,就开始用那种人力平板车,拉着高高绑在上面四脚朝天的桌椅以及火炉锅勺之类的厨具,快步地走着。这一家,我最钟情。因为口味最正。
  
   下班过后,晚饭就在那里解决掉了。偶尔,宵夜也来这儿光顾。一人吃饱,全家不饿的年代早已结束了。那种欢快的自由却一直被我向往。
  
   如今,生活早已发生了翻天覆地地变化。我却一直没有停止去追求那种简单地自由。 按部就班地上班下班,中规中矩地做人做事。单调重复而厌烦。是的,我已为人母,我怎能再做到像从前一样呢?我怎不能为所欲为地活着,那就若无其事的活着吧。
  
   这样的日子不知重复了多久,就在这一天下班后,当我路过一家麻辣烫店的时候。我就不由自主地进去了。这是一种没有事先的预约安排,以致于我非常怀疑自己的行为。我进来做什么,难道只是为了吃一
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一起小事故

不知道为什么,我说不上来。如果是别人开车我会很坦然,心里很放心。换了自己的老公开车,我的心总是揪着。上海的疯狂公交司机无论把大巴车开得多快,我总觉得很惬意。当然,我们一直开车很小心。

尽管如此,今天早上,我们还是不幸了一把。

就在两个小时前。我准备下车和老公say:goodbye.突然车子后面一阵震动,我慌忙向后面望去。一个年轻的小姑娘,骑着电动车撞上来了。车尾左大灯完全碎掉,保险杠以及后面的几块柒有划痕。

由于没有这方面的经验,我们只是报了警,警方判断全责在于那个小姑娘,因为追尾。 我们负次要责任。警察说,机动车与非机动车发生相撞事故,一般来说是比较保护非机动车的。好在我们入了险进了保。

小姑娘人车都未伤到,否则我们是被撞者不说,还要另外送小姑娘医院看伤及修理她的车。好在这都是假设。一切就到这儿。
车子已拿去修理,希望周一可以拿到。
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小孩子的心思

   说的不是我儿子。而是一个好朋友的女儿,小我们两个月。
  
   最近越来越觉得自己不是一个合格的母亲。正如那句话所说,不是生了孩子就是娘。我们需要学习的太多太多了。从小有人教我们上学认字、懂礼貌什么的。当长为成人,尤其是做了母亲以后。没有人教我们怎么样去做一个合格的父母。也没有这样一种教育机构规定你考试过关,达到一定素质和教养,才可以养育孩子。要真是这样,我们的民族素质该有多么高啊。如果用心,不需要这些。你一定也可以自学成才,成为一个合格的母亲。
   周天的早晨,阳光温淡。和朋友一起带孩子去大宁绿地玩沙子。到了那儿,放眼望去,尽是晨练的老人们。心情也很快放松下来,这样的生活真的很美好。一片祥和。
  
   沙堆上孩子很少,我带儿子和朋友的女儿一起坐在沙堆上。开始把带来的玩具一起拿出来。有可能是性格的原因,也有可能是小宝第一次来这个陌生的环境。他并没有像EVA那样,到了地方就开始随心所欲的玩弄起沙子来。小宝紧紧地跟着我,看着很紧张的样子。我想,小孩子对陌生的环境有一个紧张到熟悉的过程。我并没有推开他让他自己去和EVA
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分水岭

  两年有余了,我不知道我应该是保持原来的步伐继续向前迈步,还是转个弯去走另外一条路。我一直在徘徊,我一直词穷。我想为自己辩解。可是说不出来一个,哪怕是冠冕堂皇的理由。
 两年的空白期让我手足无措,先前的日子一去不复返,我竟然不在执着我的日志,在意自己的感受却难以用文字形容。我真的落伍了,我的思想还久留在以前。但现在,不一样,完全不一样的世界向我展开。我有一个儿子,他需要的是我的爱和呵护,以及无穷尽的耐心与包容心。这是一个我从未经过的世界。我茫然了,我要怎么样对待这个小人儿。
 我要怎么处理与老人间的关系,以及去适应这个生活大环境的变化。
 生活很单调。很平静,没有兴奋,没有激情。我依然没有找到从前的感觉。
 加油。为自己。为吾儿。

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小儿的抗拒

   上周五的时候,下班回家。吃完晚饭照例给MOMO洗澡,平时都是先放好水在大盆里,然后把他抱进去的。这次先把他放在盆里再放水。结果放水的时候,水龙头一下出水的状况把他吓到了。本来在盆里玩得好好的,一下子被吓到了。挣扎着要爬出来,任我怎么安慰也不行,大声地哭泣着,脚一直向我身上爬。身上汗味很重,还没来得及洗,就一直不配合了。誓死也要爬出来,不愿意在盆里待着。平时他都是非常喜欢洗澡的。有一次竟然抱出来放在床上擦干了,又自己爬下床坐在盆里玩水。
 小孩的反抗力量也许是大人不可想像的。到最后惹怒了大人只会使用暴力使他屈服吧。可我真不忍心这样对待他,试着给他快速地洗好抱上去。耐心到最后全然失去,大声地向他吼了一声。越哭越撕心裂肺。到最后,把吃的饭全部呕出来了。唉,带孩子真不是一件容易的事情。
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MOMO的小小变化

   到今天为止,MOMO已经一周岁零10天了。现在这个学步儿已经走得很好,在家里到处走来走去,各个房间都要去看看,摸摸,把能够得着的抽屉全部打开,把里面的东西一件一件地扔出来。我不知道这样做是不是也有一种成人丢掉垃圾的快感,像我就比较喜欢丢东西,这种感觉像把身上不愉快的因素统统丢掉一样,心里有一种很痛快的感觉。
 我也不知道一周岁的孩子能听懂多少大人的语言,以前只会把袋子里的玩具全部丢出来,现在学会了把玩具一件一件放回去。让他把地上的XX东西捡起来送给谁,他也会照做。我想他心里是明白的。会摇头,认识自己的耳朵,认识自己的小肚子。很开心,另外,MOMO这周六要去拍周岁照了,好期待。
 这几日天气很糟糕,一直是纠缠不清的阴雨连绵,要不是就是骄阳似火的烤肉天。
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又到了梅雨季节

  阴雨绵绵,不喜欢这样湿漉漉的天气,胸闷地像身上压块大石头,喘不过气。倒不如干脆点来个艳阳高照,虽然这是盛夏。躲在空调房里冬眠也是个不错的选择。因为太闲,闲得我发疯,不知所措,闲得我太不心安了鸟,闲得我竟然静不下心来安静的写作,想骂人,想说粗鄙的话,都说不出来。啊啊啊啊,什么世道啊,有人忙死有人闲死。不写了不写了。
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2019-10-25

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