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2019-11-18

孟散人命

2019-11-02

感觉乱了

2019-10-12

理洵

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画蛇者说

2019-09-18

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重点

  

  

这一次,自己是真的爱上这里了。

曾经对外面的世界是那么地向往,对一切抱有很多的自信,投了一已之力与热情,便对一众事情抱着期待之心。经过了夏日的炎热,一度使人有极端的冲动,极致的热啊,现在看来是让我失水枯萎的元凶;秋天,应当说是金秋了吧,刮进我眼里的为何只是萧瑟的冷风呢?如今躲过了末日,却没足够的气力躲过冬天的肃煞,更不可知绿意盎然的春可否有耐心在前方站着等我。再一次明白,自己实在是一点也不喜欢外面世界,骨子里天生缺少羡慕甜美生活的基因,偏要瑟缩着苦自己,偏要蜗居着独尝寡淡的人生,这才舒服了!重新模拟这一年来自己为冲进那个外面的世界所做的种种努力与尝试,深深体会感悟到,不属于我的,真真的无法强硬纳入自己的轨道,不禁哑然失笑。

所以,这一次,是真的爱上了这里!只有这里,我可以自由表达,可疯可癫,可狂可狷,痛哭嘻笑,平静野蛮,均自可知,可感,可控,可握。只有这里,才终究是属于我自己的。

如今常到这里独坐,每一时每一日,脑子里分泌出轻微的化学物质--喜悦,这很不错,相对比于外面世界里那个左冲右突,狼狈不堪的自己,

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危险关系

  

世间存有一类女子,平日里表情平淡,伴随左右的是诗词与笔墨,行动停止,举手投足之间,淡淡的,闲云般端庄娴静。装扮严谨,一头乌黑的长发,整齐地打理着,三千发丝丝丝盘进发髻。干净的一张脸,眉目清白,嘴唇无色,眼帘低垂着,偶一抬头,长长的睫毛之下,一双薄雾一样的眸子,含了水,楚楚地动人心。一身素白的立领夹袄,锦绣盘扣系得严丝合缝,外罩浅赫色羊毛外套,衣饰的质地,隐约有着起伏的浅浅花纹,也是这似是而非的纹路,让心细的人略微看得出女人心底点滴的心绪微澜。她有一个芬芳的名字----芬玉。

女娲有日,坐在云彩上,仔细地对着太阳造人。造物的偏爱,让神仙笔下的这个她,白生生的脸上,不动容也有一双风流含情目,唇是生就的鲜艳夺目,不打扮,也活脱得就要让人屏了气盯着她瞧,男男女女都不禁叹息,世间竟有如此要人命的模样。二十岁守寡,婕妤要独自一人面对既要人又图财的群狼,练就了心思慎密城府深,即使手指流着血,依然笑靥如花,旋转的腥红石榴裙是筹码,也是利器,在生意场的明争和暗斗里交易。一切都了然于胸,坐定于温软的安乐椅上,一一将所有纷扰规置在位,透熟得象千年妖精,妩媚妖冶,让人既想亲一口,又

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骂人是如此欢乐

  

  

一天下来,过得如同热锅上的蚂蚁,坐立不安,惶惶不可终日!

这么多年来,生平头一遭,遇人状告,罪状是,经常戴耳机工作,一看就是不干活!世界上就有这样的非人类,连边缘人也要扫描到,于是当官的约谈,说有人弹劾你,你可得注意点啊。注意个头,不用珍環体说,用大白话,那就是,不要听音乐了。

我戴个小耳机,混到乱发中,人都不易察觉的,关动物世界五毛钱事了?我从懂事开始,就得要听着音乐睡觉  ,听着音乐吃饭,听着音乐看电视,听着音乐看小说,听着音乐做作业,听着音乐背单词,听着音乐谈恋爱,听着音乐让领导批,听着音乐写材料,听着音乐干一切事,我效率高,我出活,关它五毛钱事了?不听音乐写不出任何稿件,找不到任何思路,手上摊着的事情全做不起来了,他祖奶奶的,我关它五毛钱事了?

骂人这么痛快啊?!

 

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碎片

  

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理想,现实

  

我活着的城市,有一家叫先锋的书店,名气很大。我爱去广州路店(另有一家新城市广场店)。

喜欢先锋,有很多理由。先锋的图书资料,是种类多而特别的,很多难以寻觅的小印数图书,往往会在它的书架里发现。店里的中心地带,放置了舒服的沙发椅子和书桌,一些附近的大学生常会带了笔记本,在这里上网、做论文查文献,温和的灯光,安静的氛围,这里就被当做了自家书房里舒适的一角。先锋还常常举办作者与读者的见面会,写的与读的,见面互动,此时的先锋,就化身为一个文化的聚集地,文明的传播者,它是曲高和寡并清新不同于俗流的,逐渐成为南京城的一个文化地标,也就不足为奇了。

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四不猴

  

路过半山,雾色消散。颜色渐渐明白起来,车停在香溪边休息。溪边就是小摊子,摆着一些每个旅游景点都有的千篇一律的纪念品。
  一个孩子吸引了我。是个小女孩儿,梳着整齐的童花头,象个日本孩子。大大的清澈的眼睛,有一点忧郁。忧郁?也许是我心里的。
  不由得走上前去,问孩子几岁。
  小姑娘回答说,“5岁”。5岁,我在干什么?躲在我妈的怀里,不敢看画皮,晚上要睡在爸妈中间。上学要爸爸背着。
  而她,这个小人儿,一个看守着一个摊子。
  小姑娘拿出一个四不猴,怯怯地说,“阿姨,买纪念品吧”。
  “这是什么?”我问她。
  “四不猴”。
  “为什么是四不”?
  “不该听的不听,不该看的不看,不该说的不说,不该做的不做”。熟练而清脆的答案。
  “多少钱呢?”
  “十块”。

  中途休息,没有带钱包。我让孩子等一下,回车上去拿。同行的朋友说,用我的吧。是二十块。
  我问孩子,“我给你二十块,你要找我多少钱呢?”
  孩子睁大了眼睛,对

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好一点

  

  

 神农架遍布漂亮的金丝猴。据说,这是一种与人习性相近的种群,近到日出而作日落而息的习惯都一致,当然猴子们不知道人还有夜生活这一说。为了接近金丝猴以实现研究它们的目的,人开始尝试人工投食。所谓人工投食,就是猴子没起床的时候,人就起,站在一片树林里端着小盆,往空地上扔猴子大概爱吃的饭。第一天,没猴子理,第二天,也没有,第三天,也许有一只来了,抓住果子尝尝,不好吃,丢掉了。接下来,会连续若干天没有猴子理人,人反正天天还是来。又有一天,偶尔来了一家三只猴子,觉得果子味道还不错,接着,又有一家三只猴子来了。慢慢慢慢,越来越多。以后,形成制度:早上人先起床,伺候猴子早餐,中午,人又先到了,伺候猴子午餐,晚上,等猴子都散了,人才回家。
  据说,要经历十年左右的时间,猴子们才能接纳人的食物。浪漫主义一点说,人和猴子的恋爱期长达十年,换个说法,人等待猴子回眸一瞥十年不离不弃。之所以要浪漫地说,是因为做为人的我,羡慕这些山上的猴子。因为既没有一个人到时间给我送饭,也没有一个人愿意等待我的眷顾,流连于我时常出没的街道哪怕五年,不,五个月,五天,也好。
 

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这根骨头

  

  

余则成手里拿着照片,一张一张地送到火炉里。先是左蓝,他的初恋,至爱。再是晚秋,那个曾经让他怜惜,一心一意,不求名份,只惦记不偷的小女人。最后,是翠平,傻呵呵的乡下女人,不懂风月,不谙风情,却是他老婆,贴身睡一起的。把翠平的照片捏在手里,余则成哭了。

左蓝,晚秋,真是美好啊,身上的任何一点,都值得男人去爱,去心疼,天生的柔情似水,生就的妩媚芬芳。但是,只有翠平,这个粗枝大叶的女人,只知道到家就吃饭,吃了饭就睡觉,家常,实在,过日子,是老婆。性感尤物是别人的,粗笨老婆是自己的。有过肌肤之亲,有过同床共枕,老婆就成了男人的一根肋骨,长在肉里,横在心里,扯不得,丢不掉,扯了,掉了,心就疼了。
我们家男人,我们家男人,这个词,是多么粗陋俗气的称呼,似乎只有乡下老女人这样唤自己的他。看着余则成这个读书人为翠平流泪,我感到,我们家男人,真是亲切实在到极致的,爱称。

我们家的男人啊,我怪他爱我不火热,枉我一心一意待他,温吞白水,只会下雨送伞,晚归接我,那一句温言软语,若要说出口,就难死了。也许我象翠平一样,只有死了以后,才可能换得他

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我要的不多

  

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送给卖切糕的"少"年

  

早上读到简贞一篇文章,心疼不已,心惊肉跳,好似写给现实中那些游离于我们所谓的正常生活边缘的新疆孩子,录于此:

他们不是在摇篮里就立下志向,将来要飚车、逃学、跷课、吸毒、偷盗的。

像每一个婴儿,他们毫无选择地被送到这个世界上,不知道会被交到哪一户人家,享有爱与温暖还是遗弃与凌辱,再也没有比一个婴儿更置身于未知的了,但当他们转动眼珠注视喂食他们的人,半夜惊醒寻得大人的怀抱时,他们对这个世界毫无敌意,只有信任。

谋杀一名婴儿是多么容易的事,在重棍之下,他们甚至怨怼的眼神与呼救的叫声都未学会。大人没这么做,至少确定一件事,大人仍对生命抱持虔诚的敬意,愿意与眼前的小婴儿分享这个 社会,愿意低头为他们祷告,恳求慈爱的神赐给他们更壮硕的智慧与追求真理的勇气,在为有一天,这个社会要交到他们手上。

然而,集在马路边、天桥上,争先恐后围观警方追捕飚车少年而集体雀跃、鼓噪的市民们,揭示“谋杀”的新议:我们丢下粮草把一批婴儿养大,为的是让他们在夜间城市带来致命表演。宛如观赏竞技场上斗牛士与蛮牛鏖战,而我们安全地坐在观众席品评暴力剧情

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转了一圈

  听到一首歌,节奏轻松摇曳,一个单薄的女声,嗲了巴几的哼叽着,好象没心没肺,摇头晃脑走在路上的邻居家小九,好听,这状态,喜欢。仔细一看,原来演唱者是自己并不那么待见的金海心,可见,凡事不能以偏概全,感情用事,谁家过年不吃顿饺子,哪个歌手这辈子不唱首好歌,更何况,能在今天流行音乐圈子有点小名气,小金同学这么多年付出的努力和艰辛,岂是旁人能知的?谁都没有理由轻看谁。我可以不喜欢小金同学,小金同学不会在意的,因为她在这世上混,不是为了让我喜欢的,自己就是自己,用不着我爱。
  年初认识了一个奇妙的朋友,很有意思,用她的话来说,人家就是很独特,自己怎么着不咋的,都不耽误自己喜欢自己:能力有限,那就能力有限好了,这阵子过得挺糟糕,那就挺糟糕好了,有件事让自己很气愤,那就气好了。。。。就这么随性不假装,直视情绪,直指事实真相哈。连累我也不断反思自省---有必要让自己背负那么多的“必须、一定”吗?我是一只蚂蚁,何必伪装成大象,累死了。对自己终究是一只苍蝇的事实,似呼否认也没啥意思,苍蝇就是苍蝇,自有咬臭鸡蛋的自在,装斯文,假正统,滚他妈的蛋,就别端着了。
  
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你是我的一朵毒蘑菇

  “蘑菇,蘑菇,出来”,自打看到我的QQ签名,这人就这样打开窗口勾引我。
  我的签名是,我愿意陪着你,做一朵蘑菇!
  “你知道是什么故事就随便叫我蘑菇啊你?”我不屑地对付她,她一向不识字,虽然读到灭绝师太,但现在绝不摸书,斗大的字认识的装不满一麻袋  为了普及知识,让她多认识几个字,我决定给她讲讲这个微博上看到的,让我感动的故事。。。。。
  从前,有个人得了精神病,每天打着一把雨伞,独自蹲在角落里,不吃也不喝,象一朵蘑菇。这天,他的医生也撑了一把伞,蹲在病人的旁边。病人很奇怪,问医生,你是谁啊?医生说,我是一朵蘑菇啊。病人点点头,继续在角落里做他的蘑菇。过了一阵,医生站起身,在病人周围走来走去。病人又问医生,你不是蘑菇吗,怎么可以走来走去呢?医生说,蘑菇可以走来走去啊。于是,病人也学着医生 的样子,在房间里走来走去。又过了一段时间,医生拿出一个汉堡在病人面前吃起来。病人又奇怪了,你不是蘑菇吗,怎么还会吃东西?医生说,蘑菇也可以喝东西啊。病人觉得有道理,也开始吃饭了。这样,过了几周,病人慢慢好起来了,又过了一段时间,他完全可以象一个正常人一样地
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各自远扬

  
  
  生存于世的所有人,本质相同,都是追求美,向往真的普通生物。只是,有些人幸运,生就逢时,努力工作,认真生活,便有结果,愿望终有一天可以达成。有些人,努力、认真,甚至拼命,实现理想不谈,仅维持正常有秩序生活,均无济于事,除知晓自身之大不幸,以人之善良本性处理与身在幸福之中的人们的关系以外,为改善生存现状,做些力所能及之事,才是通向正常以至幸福之路。
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原谅

  按照心理学的分析,性格里,我是一个忧郁气质的人,即使我的生活在别人的眼里很美满,我的心里也总是有一种排遣不去的阴云,包围我,让我在偶一欢心的时候,被这团阴云所牵扯,开心总是不那样圆满与彻底。如果没有忙碌的工作与生活,我想,我会整天独自一人呆在家里,哪里都不去,任何人也不想接触,什么事情都不想做,这种状态很久不曾改变。很久以前,我曾想到过结束自己的生命,也曾经实施过,也许是因为对生命的畏惧,更因为对死亡的恐惧,我依然活着。一个害怕死亡的人说死,很可笑,但是一个不耐烦活着的人,决定离开之时,生命这个神奇的东西所起的作用,实在不是一个想死就死的人所能想象的。
  现实中我没有什么朋友,曾有过那么几个希望接近我的人,其中一个人接触我的理由,据说,是我的气质让她想起了自己中学时代语文课堂上温温尔雅的女老师,但是经过了一段时间以后,这个喜欢我气质的女人就被我身上的不明气氛吓得离我老远了,这,倒让我很开心。这种气息,从小时候就被很多人误读为高傲、清高、独特,只有我自己知道,它是一种很可怕的阴郁。从不对别人主动示好,从不和不认识的人搭讪。除了那两次,两个人同样不幸地失去了自己的孩子,我
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理想

  


这就是我的理想。
庭院,面向庭院的落地玻璃窗,一床,一几,一笔记本,足矣!
每日晨起,打扫小院落红砖地,给花草浇水,看它们欣欣向荣,心里喜悦!
吃简单的早饭,与夫君互碰搪瓷杯碗,一粥一饭,可中饱私腹,足够!
上午,边看玻璃窗上反射的兰天,边在笔记本小黑上敲击出能够感动自己的文字,大欣喜!
中午,小睡,起来,精神大振,年老体弱的疲劳感顿失!
下午,与友人通信,不离开E-mail,离开网络,坦然接受字迹越发难看的现实!
傍晚,落日余晕未尽,相携菜场买菜,与小贩讨价还价,染市井气息一身,快乐!其余,能不见的人,不见,可见可不见的人,不见,两相舒坦,何乐不为?
日落即息,不看电视,月冷星稀,空气湿润,可开窗,不必
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