第216个星球

别告诉别人你今天难受过,什么也别对别人说,因为说了也没有用
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新年愿望

  刚刚订了机票,新年我准备去表哥家了,他刚刚荣升为“政府高官”,我家历史以来最高的官,我希望若干年后的某天,我能大声的跟人家说“我们上头有人”,哈哈哈哈……
  
  其实,我的小小的愿望就是,希望爸妈平安!昨天跟老妈通电话,问老妈我哥有没有去火车站接她。老妈说,哎呀不用,很方便的。
  我说,那你做的什么车回的家。
  老妈特开心的说,我倒了六趟车。刚上一辆车,发现没空调,我就下车。我只坐有空调的车。
  我顿时无语……
  我想说,老哥,你就算不去机场接我,你好歹也接下老妈吧!就算我们一直认为老妈身体很好,但她也是个快七十的人了。
  我希望我们都能为父母做更多的事情!!!
  
  当然,我真心希望我可以不再那么败家,尽管我花的每一分钱都是我自己挣的,尽管我也有着自己养活自己的经济实力,但咱不能这么再乱花钱了。
  可是,我总跟自己说,现在不买衣服,等到四十岁的时候,就更没机会穿了,
  可是,我总跟自己说,一个人在外,要吃的好点,不能亏待自己了,
  可是,我总跟自己说,只要开心就好,钱总是可以挣的……
  实在不敢跟老妈说,我在上海的腐败,否则她肯定疯……
  
  老生常谈的愿望,我不知道该不该写了。
  普陀山我也去了,寒山寺我也拜了,连上海的龙华寺我都去了好几趟了,可是我今天依旧还单着。说实话,我是真不着急,只是昨天老妈说,如果我想让她活到100岁,就赶紧把自己嫁了吧。
  我是真心的离不开爸妈,我希望他们能一直陪着我。
  
  至于工作嘛,将会继续较真下去。我坚信,真理往往掌握在少数人手中,嘿嘿!
  
  好吧,具体的新年愿望,
  1、一定要独自开车回次北京;
  2、一定要继续旅行,最好能够是216的旅行……
  3、重新学琴,完成曾经没有完成的愿望;
  4、必须开始一项可以长久的锻炼,否则我就该去抽脂了……
  5、明年是毕业10年,也是工作10年,必须要有个特别的纪念方式……正设想中
  
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最近好像瘦了

  因为心里有事,我知道......
  老板的太多不确定,让我抓狂,我想回家了......
  
  在不知不觉中,给自己画了一张美丽的蓝图,一直在回想,是哪天开始的,或许是自欺的太久了,怎么也想不起来了。
  但蓝图毕竟是画出来的,事实往往不是你想的。
  真心的难过中......
  
  
  
  
  
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在不慌不忙中安静的坚强

   这是我今天的签名档,可我真能做到吗?
   我从来没有像现在这样觉得工作压力这么大,今年的我,案子像雪片似的飞来,一个还没搞定,另一个又来了,到底是树大招风,还是我们自己的问题,我已经分不清了,也没精力分析了。
   每天都要面对不同的人,一会是老板的质问,这个案子什么时候有结论,一会是稽核的谈话,作为总部你要加强对地方的管理,一会又是业务单位的电话,你给我出出主意,这事到底要咋办呢?接着又是小朋友站在你面前要涨工资......
   我想知道,我要怎么来安慰自己呢?
   难道真的在不慌不忙中就可以安静的坚强吗?
   我真不觉得自己有多慌张,我就是觉得喘不过气,每天脑子里有无数次的闪念,奶奶的,老子我不干了,每天我都委屈的跟自己说,我好想回家!可结果却是,我还是继续往前走......
   我是不是该表扬自己呢?我很坚强!
   可我真的不想表扬自己,我不想这么无助的坚强着!!!
  
   或许是大姨妈要来了,总之今天情绪低落到极点!!!
  
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又过了一个多月

  现在的博客已经按照月来写了,
  我只能说,岁数大了,激情都没了,喜怒哀乐啥的已经习以为常,不值得一记了。。。。。。
  
  说到岁数,下周又是我生日了,我是该高兴呢,高兴呢,还是高兴呢!
  
  今天下午溜出公司面试去了,跟我们公司比,规模非常小,而且还在奉贤。我其实是不准备去的,但好奇心的驱使,就是想看看用人单位对我啥想法。
  没想到,面试我的又是个台湾人,哈哈!
  所以他对我公司是非常了解的。
  其实我觉得,我今天下午应该算是过关了,尽管中间有过争论,我这爱抬杠的性格又作怪了,但最后他还是很诚心的说,你是个很优秀的人。
  尽管他说这不是恭维,但管他是不是这意思呢,好听的话我从来都照单全收!
  
  自我批评的时刻到了。
  还是小小的感情问题,怎么说呢,总是会将自己的喜怒哀乐放在脸上,总是过于着急,无法忍受等待的过程。总是喜欢胡猜乱想的。。。。。。
  这个时候的我,完全没有理智啊!
  我深刻的知道,不管我如何进行彻底的自我批评,都无法改变我的任何一个决定。
  唉,我也深刻的知道,我可能即将迎来新一轮的疗伤过程。
  我只能说,这就是命。
  
  怎么办呢?
  如何才能逃过这一劫呢?
  不知道啊,我今天一天没吃饭了,晚上要吃顿好的!
  走了,吃饭才是王道!
  
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万箭穿心,习惯就好,耶!

  
  唉,写啥好呢?
  我发现我是真的习惯万箭穿心耶!以至于我都感受不到疼痛了,真的感受不到哦,不是强忍的。
  我在想,或许这就是三年以来到上海所感受所领悟到的吧。
  同事说,这个人不是对的那个。我一直不想去相信。
  要知道,一个有着良好外貌、有着良好背景,事业有成,开车奔驰跑车,年龄还相仿的男人,在跟你时不时发送点小秋波时,我要是不动心,那我就真是修女了……
  我是多么想对上帝说,谢谢你还记得我哦!
  但,好吧,只是浮云而已。
  就算是送了个ipad给我,那又如何?
  暧昧这词,就是这么来的。
  可是我真的不会玩这个暧昧啊!
  
  我以为我会像上次那样痛哭流涕,我以为我会像以前那样患得患失,不对,其实我也有那么点患得患失了。比如今天早上。。。。。。
  可是很神奇,我用一分钟的功夫,迅速恢复了元气。
  这也太快了吧!
  明天,明天的明天,我不知道自己是否真的会再次受伤,
  但我想,万箭穿心,习惯就好,耶!
  
  不知道自己属不属于吉人一类,但今天还是有人帮了我一把。
  只是个座位而已,但还是被人盯上了。
  某个部门只有一个人,却要了我们四个人的位置,对我来说,坐哪里都一样,只是被人挤走的感觉总那么不好受。
  还好,本人人缘好,总务大哥帮我安排了更好的座位。
  下周小朋友们就会帮我把东西搬下去,十一回来后我就有新的邻居啦,真好!
  
  
  昨天有家猎头公司给我电话,下午就过去面试了。我并没有想好要不要跳槽,毕竟我觉得以我现在的状况能混到这个位子,已经很幸运了。但我还是想知道我在猎头那里是什么样的。
  去谈了之后,还是有帮助的,再次提到了我的语速过快的问题。
  我总以为说的很快,就表明我这人很聪明,反应灵敏,有时候其实我都是故意加快速度说话。但事实上,说话速度快与聪明不聪明没有任何关系。
  说话的目的,重点在于要让听的人清楚明白你在讲什么。这才是关键,而与速度无关!
  不管那家公司最后是否会选择面试我,我都还是觉得昨天的猎头面试对我是有帮助的!
  
  最近是出差的季节,我已经马不停蹄的去了福州、泉州、昆明,接下来我将去珠海、成都、沈阳,然后就可以回家啦!
  
  北京,我想你啦!
  
  
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我在上岛咖啡

  从来不知道,家附近的上岛咖啡可以上网,在众亲们一一离开上海返乡之后,终究发现了一个可以除了家之外第二个发宅的地方。。。。。。
  
  我还记得,有次于咖喱来上海出差,在我公司附近的上岛咖啡等我,结果她把上岛骂的一无是处,原因是,人家不允许我们把鞋拖了,盘腿坐在沙发上……
  
  后来,于咖喱在北京的公司楼下,居然也有家上岛咖啡,在没有别的去处的情况下,于咖喱也经常光顾,而我也在北京的那个上岛咖啡里坐着等过她。。。。。。
  
  今天家里的热水器坏了,在同事家洗过澡后,不想回家,坐在这里点了松饼和东方玫瑰茶,发现松饼居然做的跟蛋糕似的,上面多了一层奶油,想想我那已经粗壮如牛的胳膊,微微凸起的腹部,我知道我将会继续在这个炎热的夏天增加重量……
  
  新来的室友已经搬进来了,同事们都说,我不应该找她,她住进来会坏了我的气场;但我的气场到底是什么呢?
  
  最近官司缠身,刚刚看到N位老板的邮件,一种莫名的恐慌由然而来。说不清到不明的利益斗争,尽管我内心是多么的清楚,我不想参与到这样的战争中,可是我知道,这不会由我选择,当你是那颗上了膛的子弹时,你有的选择吗?
  
  
  不开心的时候,看《城市猎人》吧,大爱李民浩,哈哈!!!
  
  
  
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沥川往事

  
  同事借了我一本小说《沥川往事》,又次赚了我的眼泪。
  这次故事很不一样的地方在于,男主人公非常帅气、有钱、有才,但他是高位截肢,只有一条腿,原因是骨癌。
  还好作者的结局给的算是美好,最终男主人公活着,并且和女主人公结婚了。
  
  然后,今天中午去星巴克买咖啡,本小姐特地观察了下坐在里面的人,希望我也能找到个沥川什么的(小秋就是在星巴克打工而认识沥川的)。回来就被同事骂,你是疯了……
  
  好吧,我不花痴了……
  
  在微博上看到一句话“在时间的流动中,我们慢慢成长”,很让我暖心的话。
  最近遇到一个人,很优秀,至少符合我这外貌协会的要求,也符合我这金融协会的要求。可是他是天枰的,偏偏又是天枰的,所以我知道了,请吃一次饭没什么,约次会也没什么……
  就当是个意外吧,在被社会大众尊奉为齐天大剩的时候,遇到个把让你小小心动的人只能说是上帝让你娱乐了一回……
  
  同屋的室友在这个周末就要去武汉了,尽管我即将迎来一个新的室友,但我真的没有察觉到,我居然成了那个迎来送往的人……
  
  原老大周一发邮件,告诉我她离职了。
  二十五年,在这个公司二十五年,还是离开了……
  我总是嚷嚷着要回家,要回北京,可是我真的想回吗,回去以后的我能够接受老妈那天天的相亲吗?不知道耶,人资老魔女跟我说,凡是外派人员,都要被遣返回原籍,我大声鼓掌,这下不用我自己下决心了,我本来就是个奴役性很强的人,我始终认为被人牵着鼻子走要比我自己摸石头过河好很多,可偏偏老爸老妈对我是太民主了,每次的决定到要我自己下,弄的我根本就无法找借口去后悔什么。
  
  刚进入公司的时候,我记得跟公司签的是三年约,心想着,三年内通过司法考试,然后走人。
  结果三个三年过去了,我既没走人,也没通过司法考试。
  这九年,我很幸运,官路亨通,连连升职。那天看了我的履历表,我都被自己的升职吓了一跳。我严格要求别人要组长做过3年、课长待满5年啥的才能再往上升,结果我自己,一个标准都没达到,就跑到了经理的位置。
  我想,我的好运应该是到头了吧……
  
  罗里吧嗦了半天,我还是喜欢一个叫“等待温暖的小狐狸”写的博客,每次我不开心时,看她的博客都能让我笑意连连。
  那文章写的,绝对是北京姑娘的真实体现,美丽、大方、聪明、更重要的是幽默……
  
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一个人,真的没有那么不好

  坐飞机的时候,我总是喜欢在机场书店买本杂质看,经常在《博客天下》或《看天下》之间选择。发现买多了后,杂志上的内容都差不多…..
  这次索性买了六六的《苏小姐的婚事》,不买不知道,一买真失望。六六的首页写着非常感谢在物价飞涨的时刻还来买她的书。我现在想说,如果有机会,我是否可以退货。
  《苏小姐的婚事》是一本很多个不大噶的小文章组成的一本书,书里的小故事写的真的真的很一般,这样的文章可以出书,不知道作家自己是怎么想的……
  
  社会上各种关于剩女的书多的举不胜举,不是貌似,我应该是正儿八经的所谓剩女吧。猛然间发现,今年要三十二了,我想这应该是个非常非常糟糕的年龄了,不知道背后有多少人在笑话我呢,唉,可是我怎么觉得自己过的挺好的啊,工资不少,负担没有,自由自在,当然,有时候我也希望有人来疼,但,你们知道的,我真将就不来……
  
  不知不觉中,来上海都三年多了,还真没想到自己会呆这么长时间,一直是个没有计划的人,总说年底就回北京,这话说了三年,结果还是没有回,下一步,我会在哪里呢?
  
  工作还是很忙碌,公司里乌烟瘴气的,天天都要跟人打架,缺的还是城府啊......
  
  很想去海边,很想开始一段一个人的旅行,一个人,真的没有那么不好……
  
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忽然发现

  这里只有我一个人了......
  
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真让人失望

  本来我想写真是个让人失望的社会,但这样显得我很消极,但事实上我不是。打小咱就喜欢站在与众人对立的面上,坚持自己的原则。
  记得数学老师说过,真理往往总在少数人手中。或许深受这句话的影响,我一直站在孤单的山坡上坚持真理。
  或许你会说,真理这两字可真不能瞎说,凭什么你就说你的那是真理。
  恩,也对,这么复杂而广大的世界,我怎么就能这么认定自己是在坚持真理呢。
  只不过,当我在谈判桌上与人针锋相对时,有人忽然拍板决定放弃那点不过几百来万的钞票,
  也对,几亿都付了,还在乎那几百万吗。
  但我还真不明白,有钱人咋就这么让着有房人呢?
  所以,我特认真的开始写股权并购工作书,天真的以为,提前做好工作是应该的,
  可谁知,人家是不到火烧眉毛无需着急。
  
  
  今天看新闻,说姚大美女有了新恋情,原来同情了半天,人家早就开始二春,而且还是离婚前就开始了。
  所以说,同情心不能瞎泛滥,尤其对待愚乐圈。
  
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