修行人生

越来越快乐,越来越通透,越来越不贪、不嗔、不痴,心似莲花开!
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打麻将

每天上班没事干,舒服得很,然后下班后打麻将,很开心很期待下班,原来打麻将这么好玩啊

 

不要天天攒钱,学会生活,学会娱乐,学会花钱

 

还是不敢打太大的麻将,只敢和同事在一起娱乐一下,哪天水平高了去大玩一把!

 

我先想象一下

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远离伤害和被害

当一个人伤害过你一次之后,他一定会用同样的方式伤害你第二次。

 

遇到伤害,赶紧逃离,不要心存幻想。

 

每天反省自己,有没有伤害别人。

 

做一个温暖的、不伤害别人的人

 

老是回忆与前夫、前男友的恩恩怨怨,过去的已经过去,放下,重生

 

工作很轻松,收入却不少,感恩,惜福,快乐生活

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不知人间疾苦

过了几天好日子,竟然觉得中国人都已经不用为钱发愁了,忘记那些为钱生气吵架的日子了

 

看到别人找工作的艰辛,看到别人节俭的生活,惊醒过来,任何时代,任何地方,不管经济如何发达,还是会有穷人,就象不管一个人多么有钱也会有烦恼一样,这个世界本质上就是不完美的

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打麻将

和同事一起打麻将,输了320元,有生以来第一次打这么久麻将,有生以来第一次输这么多钱

 

打了三个半小时,坐得肩膀疼,打完慢跑1000米,冲凉上床后又手机斗地主到1点半,眼睛难受得要命,还是舍不得睡。今天也不觉得困。年纪大了,睡眠变少了。

 

打麻将也没觉得很好玩,但每天下班后一个人呆着,觉得好寂寞,和别人在一起,感觉会好一点,算是培养一点兴趣爱好吧

 

很怕孤单,但个性不随和,与人相处久了会烦

 

不知想怎么活着

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负能量

一个人,寂寞得要命,很想开始一段感情,但感情这种东西,太难遇到了

 

前夫给情人买了一套房,心里很心疼那些钱,好象是心疼自己的钱一样。那些钱本来是女儿的,但前夫这种在女人身上找成就感的人,不会考虑女儿很多。但女儿有我的房子给她,也不会过得有多穷的,我还是少想这么多了,世事不会都会如自己的意。

 

怕寂寞,就要学会与人相处,多体谅别人的感受,多交朋友,充实自己的生活

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跟踪狂

微信上看到一篇文章:被跟踪偷窥20年,这句告白让我毛骨悚然。一个日本男人偷窥一个女孩子20年,原因是他喜欢她。

 

我以前也是这样的,曾经想过在前夫的手机上装窃听器,曾经想过给前夫的手机定位。想一想,我很可怕。还有一种变态的男人,求爱不成,就杀掉对方。我以前和前夫在一起的时候,也曾希望他死掉。还好,只是想一想。

 

邪恶的我很可怕,我不喜欢。

 

我要努力修正自己。

 

昨天复印了女儿的身份证,准备在老家买房写女儿的名,还准备把购房合同拍照发给前夫。

 

我是想提醒前夫,不要把钱都花在新夫人身上,给女儿留一点;我还想提醒前夫,我给了女儿很多,你应该内疚。

 

我挺没劲的,别打扰他了,各自安好吧。

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昨天

昨天一天办公室都联不上网,手上的工作无法处理,着急,却也没办法。

 

平时好象没做什么,一旦停下来,发现还是有事要干。

 

工作非常轻松,工资却非常多。老天给了我财富,就不愿意再给我幸福的婚姻。我的福气可能是只有这么多。

 

我是长相普通的女子,前夫是帅哥;我脾气不好,前夫是暖男。

 

以前前夫没钱,所以和我将就,现在有钱了,赶紧滚了。

 

昨天一天都在看老家的房子,突然想在老家买一套房,生怕买不到和涨价,恨不得马上就订下来。我真是冲动的急性子

 

睡了一觉起床,热度褪去了。

 

以前一直以为会回前夫的老家,一直以为不会回我的老家了。人生真是难以预料。

 

女儿申请回高中母校为她们大学做宣传,昨天回家了。我叫上侄子和侄子的女朋友一起去吃饭、购物,全程

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反思

母亲是一个特别爱生气特别自我的人,象一颗不定时的炸弹,随时随地掉脸子,也不管别人是不是会难受。和她在一起很不舒服,我很不喜欢和她在一起,尽量少和她说话,能不说就不说。

 

发现我自己也是这样的人,动不动就不高兴,不讨人喜欢,没什么朋友,说话口无遮拦,经常伤害了别人也不自知。

 

女儿也有点爱生气,但不会胡乱讲话,嘴甜不伤人,这是优点。

 

但非常敏感,受不得委屈。现在在医院实习,说护士骂她。估计护士脾气也不好,忙起来她们学生有点添乱,护士对她态度会有点不好。

 

看到她心情不好,我就很着急。

 

人生哪里会没有挫折呢?这是她一定会碰到的委屈,我还是太溺爱她了。

 

以前看到别人家里生很多孩子,心里会很鄙视这样的父母,觉得他们愚昧。现在国家人口老龄化,鼓励生育,也许以前严苛的计划生育政策是错误的。世上没有绝对的对与错,自己不要急于战队

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恍若隔世

奇特的天涯,用各种各样的理由吞了我很多个帐号,吞一个重开一个,最后开的一个被吞,竟然让我把多年前的帐号又找了回来。是老天要让我忘记那些梦魇一样的日子,重新开始新生活吧!因为在我的心目中,莲代表了随遇而安,不占有,遗世独立,看淡很多东西。当初也是在万般纠结与痛苦中取了这个名字的。

 

前夫终于过去了,终于舍得在微信上拉黑他、也终于舍得在心里放下他了,也可能是我终于在心理上独立、不需要依赖别人自己也能快乐了。

 

昨晚做梦,问前夫,你是不是从来没有爱过我?是不是?是不是?

 

醒来有点点恨意,努力克制了自己,想了他对我好、照顾我的那些时候,让自己心情平静下来。不想让自己心中有恨,恨别人的感觉很不好。

 

我愿意让自己相信,前夫是不讨厌我的,否则,会觉得以前那些痛苦的日子过得太不值得了。

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重新来过

  2015-04-16 19:26 星期四

我今年已经47岁了,回首往事,人生如梦一般。

 

母亲是个刀子一样的女人,总是一刀一刀地朝家人砍,童年的阴影伴我一生。可悲的是,自己也成了一个刀子一样的女人。

 

我的这一生,一直在寻找一个温暖的港湾,寻找一个能让我安心的男人,因为自己性格方面的缺陷,生活一直过得鸡飞狗跳。

 

想逃避母亲,所以早恋,和一个自己看不上的男孩子,只因为他对我好。

 

碰到老公,他温和,温言软语,开朗,就象我心中的太阳。一下子被吸引,拼了命地要和他在一起,即使他不愿意。死缠滥打,就象一个疯子。真是不堪。

 

我们的关系,一直是我追,他逃;我

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