留得枯荷听雨声

青春就是疯狂地奔跑,然后华丽地跌倒。
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衣不如新,人不如故

  

       阴天。午觉醒来,发现自己这一觉睡去,已是酷狗播放完六七首歌的时间了。
       搬家两个多月,这是第一次在新的房间睡午觉吧。每日晚睡晚起的生活,其实是自己并不喜欢的。因为每每晚起就容易觉得头脑不清楚,反而什么也干不成。
       坐起来瞄电脑,猛地想起又把某人的生日给忘了。一直转换不过来那个农历阳历,反而随口说的那个日子像是刻上了,忘不掉。
       每天似乎都很忙。忙着做图,忙着做推广,但收获似乎并不多。
       一晃这一年到头了。这两天出门尤其的冷,保暖裤羽绒服啥的在这天寒地冻里,瞬间冷透,几乎等于没穿似的。
       昨天骑个电动车,在一个路口被急拐弯的私家车

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七月无题

  
   又下雨了,今天。
   暴雨如注。
   这样潮湿的天气,似乎总是容易让情绪低落。这样的雨夜,也终于有心情懒懒地敲字。
   很久不写日记了,这博客也似乎成了一个陈设。
   不是因为生活的平淡,而是,之前是因为忙碌,之后又发觉已不知如何起头。
   6月的时候出了一趟差,把山东潍坊市转了一个遍。10天时间,一个人,辗转于八九个城市,这是第一次。这一次,落过一次行李在出租车,幸好很快找回;落过一些用品在酒店;吃不习惯当地的饭菜;分不清楚当地人口中的东南西北,却也充分了感受着一个人的自由自主。
   工作结束后再去青岛、德州转了转。BF和几个朋友一起约着青岛见。
   看到青岛的海,居然没有什么激动的感觉。可能是因为不是第一次看海,也可能是因为一路的疲惫让我没有的心情。只是当地的空气虽凉,却也温润无比。这气候,或许是青岛的魅力之一吧。
   因为一些事情,所以去德州的那天心情很不好,也是在那一天,再次地把行李箱落在了出租车上。这一次,因为没有拿车票,所以行李刹时间如石
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闲人闲话

   最近上班很闲。受公司整体安排的影响,五月份原定的活动因故取消后,突然间就闲下来,除却做一些下月工作的准备外,发现自己居然就这么开始无所事事了。
   上上周六去学了交通法规。一大早六点不到起床,坐六点十五分的车去驾校,早起要命不说,课还上得没滋没味,趴在桌上睡了一天。回来的路上看见两起车祸,然后第二天死也不再去上课了。
   泡在网上玩微博,突然间日子就丰富了起来。参加的同城活动,收获不少。这两个星期里,看了一场免费话剧两场免费电影,得了两张图书节门票昨天去了地坛公园转了转,另外还得了一个8GU盘一件睡衣还没到货,还有一套青花瓷的小玩意儿这周末去领……也借着这些机会,熟悉北京。
   这周日单向街书店有闾丘露微的讲座,约了婷婷一起去。来了这么久,只见过她一次。北京之大,让我们同在一个城市也见不着面呀。大家都在忙啥呢?
   有一大学同学新来北京,约着一起聚聚。我这人似乎有点冷血,大学的同学联络得不多,当时上学时就来往不多。当然,有些合气味的并不同班同专业的同学,倒是常常互相关心一下,虽然天南海北的也见不着面。
  来北京
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转身即天涯

   前几天佩仪跟我说,梦见跟你吃饭,大冬天的,围着热腾腾的火锅,好像你说胖了,可是真的?
   我说这也太心有灵犀了,我昨天还在说怎么来北京后,得走路得挤地铁,而且肉也少吃了很多,怎么就还能胖呢!她说周围人都说她又瘦了。
   我说我天天下班回去吃完饭都八点多了没啥时间自己看书了;她说现在室友不在,每天遇见谁就跟认证吃晚饭。
   我说在这边连街都没怎么逛也没去哪玩,只觉得好忙;她说我感觉自己过得很糟糕,整天忙工作忙忙忙。
   我说连个一起剪发逛街的朋友都没有,只有天天泡在网上逛,从衣服鞋子到晒衣架子爽肤水全部在网上买;她说朋友虽多可是却没几个能交心,连跟susan都觉得疏远了。
   我说我离开中山的时候,真的有被连根拔起的感觉;她说我的朋友都在这边,所以万万难以想像离开这里
   我说来北京几个月,感觉是节奏太快人特别累特别疲惫;她说之前说去HONGKONG一直没去,对过惯了悠闲有规律生活的她,真怕快节奏的城市。
   ……
   对于她的一些境况,我套用某人的一句话安慰她:“朋友也
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   有人说,要在一个城市经历完整的四季,才能真正体验到它的魅力。熬过了严严的冬,看着路边的树叶儿冒出尖儿来,再到如今翠绿绿的梧桐树下已经一派夏的气息,短裤与花裙子已悄然出现在街头了。
   季节的轮转背后,是人的无声息的变化。来北京的这些日子,感觉前所未有地长,却似没干什么又过得无比地快。可能是由于每天得早起晚睡的缘故吧,日子似乎拉长了。比较无奈的是脾气也变得焦躁和更加的不耐烦了。昨晚跟弟弟通电话,末了他说你早点睡吧,自己坚强点,别老在那叹气。
   可是要怎么好得起来呢?工作虽说不上繁重,可是却也因为部门内部的乱糟糟而做起来琐碎且毫无成就感,甚至是因为他人的过错而挨骂或是重做;还有主管的碎碎念——我真的一直以来就讨厌话太多的人。除非是臭味相投的好友,否则我是极少叽歪的。
   下班后,得要面对一屋子的吵闹,还有夜猫。不同生活习惯的人住一起,简直要命。有天晚上我又一次醒来后,脑子里想的是,我不要在这里呆了,去哪儿都比这儿强。问题是人家还理直气壮,觉得是你要求太多太高,是你自己睡眠太浅太糟糕。你说我怎么能继续这样的日子,每晚都要么后半夜睡,要么睡着后
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五月,磨磨牙

   五月的开始,窗外的树叶已经一派繁盛的样子。昨天立夏了,期待已的夏天,终于来到。
   来北京已经三个月有多了,只是对于现在的状态,无论如何不能说满意。最近心情越来越烦躁,也缺乏与人交流的耐心,动不动发脾气。那天因为活动申请的表格填写得不规范,被几次打回来重做,对方都怕了接我电话,而我也对她没好语气,我自己嘀咕说什么了不起的,大不了我不干了得了。同事都知道与分管部的交道不好打,都多少被折磨过,劝我不要带着情绪工作,对方要怎样就怎么样做呗。
   每次的资料都像是交作业,而对方是严苛的老师,有一回甚至连签名栏留得稍窄而要我重新修改,令我这个大而化之的粗心家伙简直想杀人。
   而在分公司,除却要面对这种严格的表格要求,更有一室怪异的同事。
我的主管是个不懂得怎么当老大的固执女人,纵观整个分公司,最忙的当属她了。事无巨细,通通都要过问甚至是亲力亲为,而且其他部门的工作,也常常被她揽到头下,几个下属表面平静,暗地里却藏着诸多不满。更可怕是女人都有爱唠叨的通病,除却工作上一句话可以表达清楚她却需要讲上一串的理由外,无人时还爱说这个人的毛病那
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像是离开许多年

   隔了十多天之后,才把在洛阳的照片放上空间,并且写了寥寥数语作为这一次出行的纪念。今早看到在中山的领导留言说:才两个月,就变啦。
   她之前还有一个同事留言:说句不中听的话,胖了。
   脑子哗哗地转着,倒回去数数,真的才两个多月,我却以为我已离开多年。
   在北京的日子,从陌生到渐渐从容,从紧张到后来的稍微放松,从开始每天瞎走探路到现在知道在哪一段上地铁可以最快到换乘口,从开始走反方向到现在能够知道哪个地铁出口离家近哪个出口可以买小吃……只有慢慢熟悉起来,周围的一切才开始不那么面目狰狞。
   这个城市很大,也很繁华,楼很高很密,车很多路很宽,可是不知怎的,总有种说不出的荒凉感,这种感觉直到最近树叶子绿了才有所改观。
   从在北京起就开始期盼又害怕夏天的来临,期盼是因为想要摆脱天天穿得像熊一样的日子希望穿得少一点轻松一点,害怕是因为地铁人太挤有同事说过曾经多次遭遇咸猪手,甚至当场她老公把那咸猪给揍过。
   刚开始时在地铁里被挤得很绝望,甚至脑子里几次冒出希望地铁出事让我永远不要挤地铁的念头。直到后来慢
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在北京,静候待春暖花开

   周四的晚上,八点多就沉沉睡去。就像是吃了什么迷药,渴睡得很,倒下就如同掉入了无尽深渊,直到半夜十二点多醒来,一会儿就又接着睡到闹钟声响。
   第二天的早晨六点半起床,洗漱后冲出家门,匆匆赶路。天上下着稀疏的点点的雪。有俩大爷在说着这下点雪空气清新多了。待出地铁,雪已密集起来,飘飘洒洒,是好多年不见的场景了。
   这是在北京的又一个寻常清晨。
   每天走十五分钟去地铁站,从五号线转二号线,一个小时的时间,刚刚好到达公司。
   这些日子,每天早晨闹钟响时都巴不得永远不要醒来。对于在小城里悠闲已久的我来说,这样的生活简直要命般痛苦。上班不见得有多累,可是再加上路上的折磨,每天回到家已不成人形。
   在北京有一个来月了,可是似乎每天都很忙,忙得没有时间看书没有时间听听自己的心,更别说静下来写写这些日子的思想见闻。就像前两天同事问可有后悔来北京,我还真不知该怎么回答,因为我真的还没能静下来想这些事情。
   看着在中山的朋友邀约着一起去看油菜花一起去看桃花,我只有在忙碌中,静静地等候,北京的春暖花开。
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就这么来到,传说中的2012

   我是在去往北海的大巴车上迈入新年的。看着QQ上的人们都在感叹着时光飞逝,看着有人对着我的唠叨留下安慰的话语,看着有人说一个人的旅途太闷了吧还是有个伴好,我在摇摇欲坠的上铺用头巾把脸蒙住终于睡着。
   在冬季的海边放风筝,在沙滩上画下大大的笑脸,在喧闹的夜市随心所欲地和小贩们讨价还价,其实自己也觉得奇怪,在这个陌生的地主,有一个连自己都觉得陌生的我。他说你自己过得这么好,那还要我干嘛。
   好?我不知道。也许有人觉得是洒脱有人说发疯有人说惬意有人说羡慕有人说你胆子真大,但是一个人的旅途,苦乐自知吧。我只是享受那一种自在,可以由自己掌控的那份自由。
   回来后开始订票,也有点后悔没有带好行李直接从北海转道南宁搭火车回家。原本说一起回去的朋友,因为我的时间不定而先订好了票,待我决定什么也不管了不管哪天先回家再说吧,却发现车票似乎可望而不可及。
   前两天晚上我去新新家的路上还在想,是不是今年运气不大好呢,上次天子说你本命年刚过这年运气应该很好的吧,我还不置可否,可这一年刚过运气难道就远走了?刚好老妈打来电话,问几时回家,我说还没买
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那些穿高跟鞋走不到的路

   在豆瓣上无意间看到小老板写的日记,然后摸到了那家淘宝小店。小店的衣裳美美的,风格也很小清新,尽管森女系的不是我的菜,但是隔段时间就上去瞄瞄却成了我的习惯,还加了微博时不时瞄瞄有啥新鲜事儿。
   每一次上新,小老板都会配些像是唠叨的句子,竖着排下来,很有文化的样子。事实上,是真有文化了。像今天看到的“有一些穿高跟鞋走不到的路,有一些喷着香水闻不到的空气,有一些在写字楼里永远遇不见的人。”;上一次说“喜欢你的喜欢,自由会更自在,就像A-CUP也可以很骄傲,因为脑袋是D-CUP的”;再上一次他说“岁月是个大方的老人,只是他没有告诉你,不要等了,你才是自己最好的礼物。”……
   有时候念着这句子,会觉得有那么点如湖灌顶的感觉。人生,果然是需要双脚去丈量。
   给T推荐,说我喜欢这家小店的文字,他来一句:你适合做文案。
   其实我有时候还真彷徨,不清楚自己能做什么。那次看李欣频的书上说“25岁一定要站在人生的主轴上”,然后看看现在的自己,真是有点灰溜溜的感觉。
   上周在写下半年的工作总结报告,数来数去,发现自己似乎什么
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还是未能祝你生日快乐

如题。
还是未能在这一天祝你生日快乐。
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你走了,我不会像马达一样找你

  十一月满城的阳光,风微轻,人却一直有点恍惚。一整个星期都没有睡好,不知道自己是怎么了,又或许是白天喝了咖啡或茶的缘故?
  十二日同事结婚,到得现场才发现原来新郎曾是公司的同事,去年离的职。保密工作做得真够好。
  十三日老乡的聚会,因为离开的时间不确定,所以我没有参与其中,只是当天去帮忙布置了一下会场。
  小妹在Q上说,想买瓶白酒来喝喝。断断续续才明白,本来双方都商量好了,结婚,可是男朋友却选择了自杀。他宁愿死,也不愿意和她结婚。
  好话歹话,我都说尽了。可是她仍然这么不甘心,这样守着,把自己的后半生作为赌注,明明对方都说了不会娶她。
  我最后说,要是真想死,就干脆一点,不要总把身边的亲人拿来折磨。她说好。然后就再也不回复我。
  这样的偏执,真是令我不知道怎么办好。你说重一点,她怕,就不理你;你说轻一点,她不觉得怎样,还是没用。偏偏遇上的人,也是同样的不懂事,对着爱自己的人使性子发脾气大肆地挥霍感情。
  在这个世界上,其实谁没有了谁会活不了呢?
  要是我妈养出了这么个女儿,
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又是秋风秋雨

   这段时间连绵的雨,把世界变得暗沉无比。不过秋凉后睡眠反而好了许多,只是依然觉得倦怠,想什么也不干,想什么也不想。
   尘开通了家庭短号,把我的号码也加了进去,从这月开始免费通话。在她告诉我的那一瞬间,心底涌起一种很奇怪的感觉。在异乡的日子里,这种相互间的依靠,令人心不那么飘摇。春末的时候,我本决定了离开,她支持,但却在深夜里发来信息,只一句:你走了,我就空了。我忽然间也觉得脚下如踩着棉花,无力行走。
   而我离开的时间,一推再推,直到秋雨绵绵,依然身处这南方小城里。夜晚打电话闲聊,她一边绣十字绣,我说给我也绣一幅。她说可以啊别太复杂就行。给她推荐一首歌,郭静的《嫁妆》。她说早就听过了,都会唱了。感谢这几年,不算短的时间,让我们庆幸“除了恋爱我们还幸运地拥有和好朋友聊情人的快乐”。
   前几天主任说调职的事,近期会有人联系你。这消息一来,反而有点惊呆的感觉。因为一些事情,我在十一假期的时候就决定了上班就辞职。结果我把想法和理由,主任说不批。其实也许,是我去的想法也并不坚定吧,不然我就直接说要走也就走了。不曾想第二天,她就带回来这一消息,有种
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秋日的轻度忧伤

   一夜风雨过后,一个阳光明媚凉风习习的早晨。
   这是国庆假期前的最后一天上班了。
   同事说要去学国标,可是没舞伴。她说那……要么找个老头儿要么找个小伙子吧,老头儿没的轨可出了,小伙子也不会跟我出呀,或者找个小白脸——我对小白脸有免疫力。我说可是跳舞讲究默契的呀,你都不喜欢的人得靠那么近还跳得下去么?
   接下来的话题,围绕着出轨展开,一同事来了句暴强的总结:虽然碗里的卫生又营养,但也要偶尔吃吃外面锅里的地沟油嘛,不然天天对着,这么多年,多么无趣啊。
   呵呵,这么疯狂的早晨。
   学跳舞的念头,时不时会冒出来,但却一直没能实现。只在附近小区跟一群大妈瞎比划了一会儿,跟着乱蹦,章法全无。
   十来年前,倒是早早起来去练功,压腿倒立,可惜老师并未教过舞步,貌似那会儿她正在恋爱中。
  
   上周末跟着一群人去了东西冲。几经犹豫,但在放弃了北海之行的计划后,在阿开听我碎碎念了一大堆之后,在大半夜的时候找五爷报了名。
   帐篷和睡袋是借阿开的。这个人,也太好了
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东走西顾之你好香港

   吃饱了坐下来写字,其实是件顶困难的事情。很有一段时间没有去超市买回大袋的食物了,今天一去,发现居然比以前少买了些不少。难不成,是真的开始懂得节约?
   一锅汤,从下午开始煮,足足煮了三四个小时。吃饱喝足后,内心似乎也满满地不再空洞,不再觉得被置于空无人烟的荒野。
   去香港其实是上周末的事,可是想记录下来的时候发现,写下的文字都如流水帐一般,读来味同嚼蜡。可能,真的是没文化的可怕;也可能,是现在的心灵已经钝到极点,无法去感知陌路旅途。
   原本是想把这些心情放在QQ空间,但后来发现,似乎有点点炫耀的嫌疑,尤其是一十九所说的那句“我这才知道真的是人比人得死货比货得扔哪”——毕竟,来看的都是熟人。
   昨天下午的时候,有一瞬间有了想把博客停掉的想法,只是一瞬间。虽然天涯用起来太讨厌太不方便,但是这个博客毕竟承载了多年来一个人的成长变迁。呵呵,不知怎的,总是想要保留一点不变的东西,仿佛可以地老天荒,虽然明知那是不可能。
   那么,贴上这篇流水帐吧。谨此纪念我的第一次香港之行。
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2020-01-23