你看到的不是我

坚定的空想,执着的混……
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一瓢江湖我沉浮

  大雨妈突然要求结束无所事是的生活,提议某入股一起开饭店,并且说是风就是雨的开始拉着某找店面,上网查资料,某心里的小风帆也被正儿八经的吹鼓了几日,大有人生从此揭开翻天覆地新篇张的感角,连在路上开着车的时候都有点找不着北。
  大雨妈家掌柜的一三五强烈支持,二四六游移,周六日休息。
  某属于长期无条件放任自流放养式管理的同志,但由于一贯游手好闲不学无术胸无大志,除了买衣服瞎花点钱,其它还比较让人放心,没出过啥大事。
  咨询了好些作生意的盆友,没有一个赞同的,了解某的很直接地问我的脑袋是不是被驴踢了?老实说,某也觉得这个问题问的比较好。
  某在全面分析了自己的智商和各个商之后,角着饭店这事大腰肯腚不太可能会是个与某相关的事,倒是逛街的时候在陌生的城市发现了一个手工缝制小饰物的DIY店可以加盟,比较好玩儿,回来被大雨妈半口就否定了:一个十块二十块的,卖多少也挣不了仨瓜俩枣的,浪费功夫!说的对倒是对,可某琢磨这事不就是为打发功夫嘛,可不管怎样用DIY换饭店的事看来是不可能了。
  大雨妈顽强的雄心壮志有点吓到我了,这世上原来真有爱干事业的女人,比较之下,某感到惭愧非常。万幸的是在韦总以餐饮业混迹二十年的资历用现实哼哼教诲了大雨妈以后,她拉我开饭店的理想终于搁浅了,某一边吃着韦总饭店里的鸭子和乌鱼蛋汤,一边在大雨妈背后向老冯和韦总竖大拇哥,感谢感谢,某不必再天天听大雨妈奋进的唠叨,不必在下水与上岸之间为自己的不求上进纠结,可以继续混天过日子了。
  
  
  
  
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要学的怎么这么多

  学会知足,因为只有这样才会觉得生活是多么的美好,知足常乐;
  学会承受,因为轮回的路上总会有一些突如其来的事,让我们别无选择,只能默默承受并勇敢面对;
  学会倾听,因为这是对他人的一种尊重,也是对他人的一种解脱与安慰;学会尊重,因为唯有尊重他人,才能尊重自己,才能赢得别人对你的尊重。
  学会理解,因为只有理解别人,才会被别人理解;
  学会忍耐,因为事已成现实我们无法改变;
  学会付出,因为只有付出才有回报,虽然它们常常不成比例;
  学会观察,因为大千世界无奇不有,只有眼观其变,才能明辩是非;
  学会说不,因为做不到的事不要强求,尽量做自已力所能及的事;
  学会沉默,因为沉默是金!
  学会放弃,因为有的东西只能远远的欣赏,不是你的就不要去强求,放弃有时是最好的选择;学会适应,因为不论什么条件下我们还要生存;
  学会思过,因为这样才能找到自己的不足;
  学会尝试,因为只有这样才能懂得人生的苦与乐;
  学会改变,因为你不能改变别人,只有改变自己;
  学会装傻,因为人生难得糊涂!
  
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偶遇五观堂

  家里一冬都没有雪,快要罕死了。
  看了上海的天气,有雪,落地时候空气湿湿的,前晚的雪早已化作水和蒸汽,弥散了,深深吸一口气,真舒服,没有想象的那般冷,南方的寒冷总是少了些凛冽,多了些柔软。
  有点北方深秋雨后的清冷,肺叶好象冲了个凉,浑身的每一个细胞都跟着胞涨起来,说不出的爽清。
  把一切都安置好,再出门的时候,呵呵,雪又来了,大片大片的雪花,慷慨着拥挤着急急忙忙纷落下来,怎么舍得打伞呢,就那样迎出去真好。
  不知道怎么走到那里的:清静的新华路,两旁不少的别墅老洋房,保存完好,不宽的小街,却是卧虎藏龙之地,走过五观堂的时候,以为是一个卖杂货的特色小店,推门进去才发现原来是家小小的素食火锅店,低调朴素又不失品味的禅意弥漫在这个只有几张餐桌的小店里,服务员说话的声音非常安静,让人不自觉的也低下声来,一个人吃火锅太无趣,于是去了紧邻的可以点菜的五观堂素食,一扇厚实的木门,门面上有荷叶和花的暗纹,门板中间的部分,一根铸铁的枝干擎着一头饱满的莲蓬,算是门的把手了,这些细致的味道已经足够令我的心欢喜起来。
  找一个靠墙的小桌坐下来,书架上有各种小的盆景,卖与不卖的书,不卖的书随便翻阅,也可以结缘,菜谱是手工订起来的仿古小册子,里面一色手写的禅语和菜单,旧的菜谱,往年用过了,也是卖的,一百块钱一本,去年的内容是每一个店员写的自己的家乡,谈不上有多么的优美,却一样朴实真切的让人感动,点了几样小菜,听着悠悠低低的禅音,看着窗外飘撒的雪花,对面瓦顶上已经白白的积了一层,一边看书一边坐着等餐,无意间抬头,看见头顶一排小小的吊灯原来是一朵朵水晶的荷花,真是用心到家了。菜式都很精美,容器粗糙却有格调,筷子是竹作的,其实吃什么都不重要了,坐在那里就有说不出的快乐,安宁饱满,没有任何由头误打误撞的来到这里,也许是神灵的开释与指引吧?心里满溢着不期而遇的欣喜:静静的雪,美丽的街,安详的素食店,我真是个有造化的家伙呀,哈哈。
  吃完了还是舍不得走,坐在那儿看人,正前方坐着一家子台湾人,有老有小,长的都那么干净好看;旁边坐了两个上海小伙子,一个向另一个介绍:来了一次就会总想来,越来越喜欢这里;再旁边坐了一对姑娘……所有的人都轻声细语,安静的恰到好处。
  走的时候拿了几只五观堂的名片:一只小小的竹片,上面刻着店名和地址,竹片顶端小小孔里一根褐色的粗线,线上拴一颗小小的木珠,谈不上多精美,却非常独特有新意,第一次见到名片可以作成这样的,回来送给朋友,希望他们有机会也可以去感受一下五观堂,也可以和我一样得到这样随缘的自在欢喜。
  
  
分类:万水千山 | 评论:0 | 浏览:307 | 收藏 | 查看全文>>

我们群众也说几句

  有些替凯歌他老人家惋惜,虽然陈旧,但却是很好的题材,霸王之后,觉得能想到拍这样的题材,在这个信仰迷失的时代,是多么好的选择,由衷的希望他可以借此重整山河,再辉煌一次,也就很难得了。可惜,霸王注定孤独终老,连老陈自己也无法望其项背,倒好,自己成全自己的精典。
  实事求是的讲,影片的前半部分拍的非常好,从演员到场面到故事的节奏,无可挑剔,但自从程婴的亲生儿子一死,程大人把赵孤带回自己家,就乱了,本来以为陈导要讲给我们一个“精忠贯日月,大义薄云天”的故事,可陈导大约是觉得如果按所谓的史实拍有损他的功力与圣名,于是乎和陈美女姐姐据说谈了几百个小时,自己把剧本编成了现在电影里的样子,权且不提赵武长大后的演员为什么挑选了一个细脚伶仃没有一点可能杀死仇人的家伙,不提表演的有多么假,也不提赵武跟随屠岸贾出征打仗的场面和前半场的厮杀场面差距有多大,我们只当体谅陈导和红姐么得钱料,只能小排小场一下,不给力就不给力,情节糊弄过去了事,只表程婴的委屈,那史记里记载的故事,程大人是个顶天立地的大丈夫,只因忠义二字,要保全少东家的性命完成复仇大业,才忍辱负重苟且活着,怎么能象电影的样子:小里小气窝窝囊囊畏畏缩缩,忍倒真是也忍了十几年,然后利用一个无辜的孩子,毁灭他心底所有的爱去报自己的杀妻灭子之仇,怎么看,怎么象一个小人啊?一个为复仇不择手段,最后也跟着死在仇人剑下的窝囊废,如果从人的本性上讲,电影里的程大人和屠岸贾并没有什么区别,同样是小人,同样的不择手段,只是他的地位卑微,能力有限,所以无法大手大脚的自己干,只好借助一个小孩子的力量,用一点点人性里的爱将屠岸贾的心理击垮。程大人泉下有知,两千多年后被人在电影里编排成这个鬼样子,不知道会不会去找当事人说事儿?不过陈导在访谈里讲了:他希望表现的是,象程婴这么“怂”的小人物,他不好惹,不然后果也是很可怕滴,就象他电影里那样!希望两千多年前的程大人尽可能的体谅一下吧,时代不同了呀。
  真的悲哀啊,不要再这样乱拍了,不要再这样娱乐了,如果非要娱乐,可以拍也可以看,让子弹飞,纯粹,不装蒜,完美的娱乐精神,多好!非要装艺术家,就得为人民群众作有意义的事!
  非常想看到赵氏托孤,崖山之战这样的故事可以被中国人自己拍成高品质的电影,老祖宗的故事本身已经很完美,什么情节都不必变动,只需如实拍出来,把中国人的精神和勇气唤醒,让这些珍贵的中国气质慢慢的回来,让中国人慢慢开始变得高贵,重新懂得仁、义、礼、智、信,虽然不是一朝一夕可以作到,但有开始总是好的,这是千秋万代的功德。小儿的学校现在要求孩子们背弟子规,真让人欣慰,我们大人也该跟着一起学习,一起成长,你我只是大海里的一滴水,但我们终可汇成江河……
  
  后记:附上赵氏托孤的史记记载,真假不可追究,但我们更愿意看到这样的故事。
  晋灵公时,赵盾专国政。灵公死,盾不能讨贼,董狐曰:“赵盾弑其君。”及盾卒,子朔嗣。景公之三年,大夫屠岸贾欲诛赵氏,乃治灵公之贼以连赵盾。曰:“盾虽不知,犹为贼首。以臣弑君,子孙在朝,何以惩罪?”请诛朔。韩厥解之不听。贾乃不请,而擅与诸将攻赵朔于下宫,灭其族。赵朔妻,晋成公姊,有遗腹,匿于公宫,生男。屠岸贾闻之,大索宫中。夫人置儿裤中,祝曰:“赵氏灭乎,若号;即不灭,若无声。”儿果无声。已脱,赵朔有客程婴、杵臼谋匿之。遂取他人儿负之山中,使程婴假告赵氏孤儿处。因攻杵臼,杀假孤儿。而杵臼亦自刎,以明赵孤之真。而不知赵氏真孤,反在程婴处,与之俱匿山中。居十五年,景公疾,卜之,思欲立赵盾后。韩厥以其实告。景公乃与厥召群臣,谋立赵孤儿。匿之宫中,名曰“武”。复与田邑如故。赵武、程婴遂攻杀屠岸贾家,灭其族。而程婴亦自刎,以事成告公孙杵臼而报之。
  
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购物狂不狂

  女人生气就想要去花钱,高兴也想要去花钱,换季的时候要花钱,季末打折还是要花钱,花钱和爱情,爱情和花钱,是女人生命里相当重要的两件事,当然不是说养儿育女知书达理这些不重要,而是对这两件事的关注与重视程度更能体现出一个女人有多女人化。
  不知道这算不算谬论,只是觉得一个不懂得享受生活爱自己的女人,恐怕也很难把生活的美好传递给家人和朋友,我身边的女友们,都是热爱消费的贤妻良母,懂生活,爱生活,爱家人,爱孩子,有品味,有个性,有天真,也有智慧,家里一尘不染,自己也光鲜亮丽,我爱这样的她们。
  但每个人的消费观念和习惯是不同的,前几天老张去小日本儿和寒国走了一道,回来有点中邪,在展示了一条两千多元人民币我丝毫没看到好看在哪里的裙子以后,跟我扬言,以后一千元以下的东西不看了,准备对自己高标准严要求,让我这个从十元到几十元到几百元到上千……什么都没定数,只要好看就敢出手的从来不在价格上挑剔的土包子有点出汗,老张的醒悟有点后知后觉的味道,原来我们一直笑话身边非几千元不买的女同志们,难以理解这样的消费观是从哪里诞生的,认为这种消费理念简直是可笑无知,但眨巴眼的功夫,洗了几天脑,老张同志就要变道啦,这件事太严重了,我需要反省。
  个人认为我们这样的一群人,逛街绝对不是因为没有衣服穿,逛的乐趣,应该在淘,除了一见钟情不买就没法正常工作生活下去的东西不考虑价格因素以外,其它的东西应该是在物超所值的情况下才出手的,很多适合自己的衣服鞋子包和各种配饰,需要“碰到”,而不是“找到”,这点很象爱情,吼吼。
  有时候朋友见我穿着外贸店淘的十几块的背心,几十块的衬衫,双眼放光,一直追着问是什么牌子的,哪里买的,讲实话,她们的眼神就变暗淡,真的让我好费解,这是一群以品牌和价格为标准的消费者,衣服的价位不在她们的心理价位上,就会突然觉得好看的不那么好看了,如果衣服没有几千块钱,好象就一点出来见人的自信心都没有啦,如果穿上一个几万块的貂,就立刻感到自己高贵了,她们买的不是衣服,是自信心。
  以我身边的亲朋好友为例,在她们穿的几千块钱的衣服里,我思考过我会买哪件,答案是一件也不会,样式好谈不上,质量好也谈不上,毛衣大都一身球儿,该掉毛的掉毛,该起折的起折,该缩水的缩水,而且大都还要干洗……当然也有我喜欢但超贵的设计品牌,偶尔买一件,那些另当别论。
  因为老张的变节,没事的时候去先天下从来不逛的那些品牌考查了一下,结论依然是,不管价格,还是没有什么喜欢的东西,只有一件皮羽绒服,真的好看,标价八千九,可以好好放在那里,我很穷的,哈哈哈,穿上它我也变不回十八岁了,不然可以买件。
  其实随着年纪的增长,太便宜的衣服大都不敢再买,对品质的要求也越来越高,不然穿在身上真是衬的人不好看不精致了,常常感慨上大学时候穿着两块钱的汗衫走在街上也会有人问在哪里买的,年轻时候是人衬衣服,年纪大了就要衣服衬人了,可这个衬也未必要钱堆出来,什么多什么少,都在个人,见仁见智了。
  我的愿望,就是不管自己有多少漂亮有品质的衣服,不管多少年后,不管脸上有多少皱纹,不管头上有多少白发,仍然可以在我喜欢的时候穿着汗衫牛仔裤球鞋走在街上,朴素自然在沧桑里,也年轻在我的沧桑里。
  让那些几千块几万块的标签儿见鬼去吧。
  
  
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你好 2011

  这个冬天始终没有冷起来,全球最冷的冬天一说有点让人失望,连大雪的影子也没有看到。
  冬天来临之前楼上搬来了人,所以一整个冬天,我们有了一个温暖的屋顶,房间也比去年暖了许多,大多时候我穿着吊带裙子在屋里走动,这是我盼望已久的温暖幸福,尤其在狂风怒吼的时候,这温暖,让我感到,安定与安全。
  
  有好久没有种菜也没有偷菜了,我的菜园现在是个什么样子,我都不晓得,突然就不想玩了,一丁点儿惦记都没有了,让我害怕自己,竟然可以这样的绝决,这一点儿也不象我,我总是优柔寡断。
  
  有一双靴子再过两天就到了,是假期里买下的,让我在新一年的开始里有了一个小小的盼望,很快就会实现的盼望,还有很多大大的盼望,那只能盼望。
  
  我见到活佛了,在林姐姐的家里,她为活佛修的佛堂,我不知道该不该这样叫,总之真漂亮啊。又舒服又暖和又漂亮,活佛在那里应该也是欢喜的吧,他很健康明亮,用凡人的话讲,他好帅,哈哈,可我们不能这样去衡量他,因为他是佛。喜欢他的笑,他说话的语气,那么年轻却让人觉得那么慈祥,连说话的时候都让人觉得那么安静,惭愧的是非常喜欢他却没有笃定信仰他的心,我不在乎来生会是一棵树还是一只蚂蚁,只是难过不开心的时候,就想到他的安详,下午坐在那里的时候,阳光正好撒在身上,明媚的有点刺眼,衬着屋里浓重的朱红色家具、五颜六色的唐卡还有金色的佛像,香炉里有淡淡的药香,那一刻希望房间里其它的人都消失,让这世界安静下来,我只想独自坐在这个活的温暖的佛面前,什么也不说……或者,哭一会儿……
  
  非二里的李香山去看墓地的时候说:跟大通铺似的,活着的时候就在人堆里扎着,死了还在人堆里扎着,不看了。以为是。不知道为什么最近总在想给父母买墓地的事,我可以不在乎,该我作的事,却不可以不在乎,爸爸不让买,可百年之后,我要把他们安置在哪里呢?虽然,人,真的只是一个躯壳,一幅皮囊。
  
  新的一年里要作什么呢?我不知道。虚度光阴挺好的,我喜欢虚度光阴,没有计划,也计划不了,走到哪儿算哪儿,邪路也是路,有路走就成。
  没什么好说的,什么感慨也没有,就是莫名其妙的,日历就又换了,来了,你来了?呵呵,2011,你好。
  
  
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杂瓣

  渡宝的手摇式无敌卷笔刀坏了,总是忘记去超市买,只好天天用裁纸刀帮他削铅笔,看着笔身的木屑从薄薄的刀片上飞落,然后把笔芯削成尖尖的样子,手指握着的部分削的滑滑的,不带棱角,这样写字才会舒服……一边削一边想起父亲,那个短寸头穿着中式罩衣在台灯下为我削铅笔的中年男子,和现在的我一样,把铅笔削的象卷笔刀卷出来一样好看……对事事要求的苛刻,应该是多少受了父亲的遗传吧?
  还有那因为想劈开铅笔头拿出里面的铅芯不成反被劈开的哗哗淌血的大拇指,哗~~一边大哭一边被老师带到校医室去……童年里超级恐怖的记忆,那块伤疤,疼了好多年,因为伤口太深,虽然长好了,但按下去还是不舒服,是结在芯里的伤疤。
  
  小时候的假期,父亲要我练习写阿拉伯数字,把1到0十个数字分别写成正体和斜体,一行一行写到大小匀称,线条流畅,直到父亲满意为止……对父亲这种“无事生非,无理取闹”的怨恨,直到多年后帮同事代抄帐目,才在“数字也能写的这么好看”的惊呼中,烟消云散成默默的感激……
  可惜现在真的不敢写字了,更不需要写帐本,电脑代替了许多东西,下过决心用手写信的,却始终觉得太累,而且写出的字不忍目睹,高科技让人这样的懒惰下去,真是件可怕的事。
  
  在即将收摊的时候,终于去了传说中的世博:皮儿薄馅儿大量又足,嘿~!价钱还便宜!
  相信如果各位是政府要职或世博管理层家属或残障人士或有残疾症的健康人中的一员,均会感受到世博的精大美好,因为无需排队,无需在日常情况的几十万人流中穿梭张望,便可进入想去的场馆,将是多么幸运与难得的一场见识。
  鄙人不才,作为区区中国平头百姓中普通的一个,只去了排一小时即可进入的上海企业联合馆和一个不需排队随便出入的香港馆,已经感受到很多新奇的小世界,最喜欢香港馆里用各种废弃垃圾拼装而成的大凤凰,美丽的艺术,奇思妙想的艺术,令人感叹!
  好看,但其它什么也不记得,或者说,没有什么值得记取了,只是希望等渡宝长大的时候,我们的国家,每一个城市的生存环境都能变得象世博园里的街区一样,有品味,有品质,干净,整洁,漂亮,艺术就是生活,生活中到处有艺术,每个人都知道美认识美感受美,从而去作美的人,创造美的世界……
  
  去了西湖边上的毛家埠,感谢朋友,让我重新认识一个完全真切的西湖,诗情画意的西湖,原来真是有的,这个城市的本真,怎么可能在那些人流涌动的景点里?连日的雨,阴沉的天气,无人的湖边,古往今来文人骚客遗落在那里无数的失意沮丧和忧怨,让这片湖水清秀中带着无尽的哀愁……在雨里……你看到秋暮萧瑟里“滞雨通霄又彻明,百忧如草雨中生”,又看到春朝闲愁中“一川烟雨,满城风絮,梅子黄时雨”……雨中的秋末,已是冬日透彻的清冷。
  转天艳阳里美味的午餐,庸懒的热茶,不愿起身的藤椅,桌边待食的狗狗……温暖的西湖边,又是一片心中不死的春天……
  
  shadow的尾骨在没有下雪的时候就摔断了,在家卧了半月,血拼之心已按捺不住,带着屁垫坚持来找我,除了夸她有才,义不容辞的全程服务,真正的身残志不残当属我辈,想当年老张进手术室前的午饭在医院附近溜达,仍然风采依旧的在小店门口对老卫说,等我一下,让我进去看看,生死末卜,然逛街之心不死,实在是我等学习之榜样,况只断了尾骨乎?
  
  小维回家有几日了,好归好,却并没有因此高兴良多,与我来说,车与车的差别懂得的不多,唯一的欣喜,是可以在马路牙子上轻松的来去,如果说没有喜悦,确实矫情,如果说真的开心,只有自己知道什么会让我真的快活,至于某开的什么,某某又开的什么,完全不在我的思维空间里存在,真正的富有,是心灵的富足,是爱的给予与满足。
我知我该感念与珍惜的……一切。
  
  连着两夜没好睡,头疼,晕沉沉,看上去霜打样的惨,打理收拾好自己,简单的涂一点腮红,是提神的好方法,走在另一个城市冷风扑面的街头,听过客户“小姑娘小姑娘”的称呼过后,忽然有点精神抖擞起来,一边走一边想,这个工作,我还是可以作一阵子的,嘿嘿,娱乐精神,是我可以一直工作下来的支柱和理由,感谢命运,这么多年来,让我可以放纵自我,作真正的自己,不妥协,不媚俗,不必为五斗米折了本就不直的腰,可不管作点什么,总是有责任的,总得要惦记的,今晚大愚妈和我商量开个小店的事,倒是有个好吃的让人朝思暮想的上海小食店,但人家不作加盟,不然在渡宝学校门口开一个,开业就开张,想不火都难,因为实在好吃,好吃,好吃……比起卖吃的和卖穿的,始终还是买吃的和买穿的来得幸福,和大愚妈商量,要不,咱还是作买的吧?嗯……最多,和shadow开个网店,把大家多余的鞋衣服和包卖了,帮家里腾腾地方,也算为低碳生活作点贡献,也许对于我等之辈,这是最不劳民伤财又一举多得的唯一可以作的事情,至于其它营生,稍有理智的人,都会知道,怎么能够指望。
  
  今天刚回家,累了,困了,睡了,晚安。
  
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十一月二十日

  还有两天,但先作个记号吧,那些值得纪念的,一切……什么都好。
  我来唱一首歌
  古老的那首歌
  我轻轻的唱
  你慢慢的和
  是否你还记得
  过去的梦想
  那充满希望
  灿烂的岁月
  你我为了理想
  历经了艰苦
  我们曾经哭泣
  也曾共同欢笑
  但愿你还记得
  永远地记着
  我们曾经拥有
  闪亮的日子
  ……
  十七岁时唱过的歌啊,都还记得,你呢?
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岁月如飞刀,刀刀催人老

  最近连街都很少逛了,和样子聊起来,有些感世伤怀。
  谁能挡得住时光呢?
  年轻时候我们在作什么,都快忘记了。
  年轻时候的我在忙着作什么呢?糊里糊涂的生活工作,不知道自己到底喜欢的是什么,应该坚持的是什么,不谙世事,天真苍白的近乎于弱智;样子在忙着结婚生子辞工作带儿子;老张在乐此不疲的跟着一群学生坐着绿皮车去全国各地写生,忙着结婚离婚,身子骨本儿疲实;冬冬在忙着泡外国小男生,然后一嫁,嫁到澳大利亚去……
  不管作什么,开心与否,好象没有疲倦过,现在什么也没作,却总是会累,不是老了,是什么。
  在北京和小俩口一起逛街吃饭,从没听到他们说累,我说我是老年人,你们一定要照顾我啊,我说休息就要休息噻。
  吃饭时候一定要去一个广东馆子,去了排到好几十号,说要等四十桌才能吃上饭,我说有多么好吃,值当这么等啊,不能换一个吗,求求二位小爷儿,换个地方,这个前面有十几桌,好歹胜过前一个,等吧,心里一边嘀咕,苍天啊,这就是年轻啊,为一顿饭可以等两个小时,还这么开心,要依我这把老骨头,莫说是一两小时,一分钟都不要等,花的是老子的钱,还要老子等?宁可回家吃个方便面,然后躺在床上看电视。
  小时候和男朋友大冬天站在雪地里说话,说一下午,好象傻子似的,不知道冷热,现在别说是男朋友,周润发梁朝伟求我,也不陪他站,哪个爱站,哪个站去撒!
  缺了这些个浑劲儿,可不就是老了么,幸好因为年轻时的懵懂生涩,并不怀念小时候。好象和样子说起过,如果真的遇到多拉A梦,真的有时光穿梭机,要回到人生的哪个段落去?答案是没有,小时候不一样有那么多的烦恼?那些执拗拧巴的青春,有什么值得留恋吗?除了那个光洁的额头,没有,没有多么令人向往的时光,让人宁愿放下一切回去。
  老了就老了,挺好。
  
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爱恨恢恢

  宁愿时间放过我的眼
把你看成墓碑
还是想起残缺的回忆
曾经让我完美

以为相逢流下不相识的泪
无情如流水
只是忘了你是谁
难忘你是我的谁

宁愿牺牲忘情的道行
在你面前崩溃
还是选择枯木的坚强
把那春草摧毁

宁可吹起凋谢的夏花
还是如秋叶静美
难道不懂得绝情
感情就没有枉费

就算不再见都再会
面目非全非
有些恨
锉骨扬灰不后悔

给我一万年一两岁
也都无所谓
有些爱
逃不出天网恢恢

就算不再会我都会
越睡越憔悴
你的笑
是我梦中旱天雷

给我一万年万万岁
参透了错对
你一来
我依然插翅难飞

这样的歌,沙哑无奈的音色,一遍又一遍,一遍又一遍,听到人心碎……

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