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我弄丢了爱情

  你对我说,是我过于追求完美,这是我们的最后一次对话里我记得最清楚的一句。
  我有一个老毛病,就是一段对话,我只会听清楚或者记住某一句或者某几句话,其他时间就都在自己的世界里,或者算是一种部分自闭。又比如,在一次聚会里,总是涛涛不绝的我,回到家来自说了些,都完全没印象了,或许是因为没经大脑说句些没有营养的话吧,那些对我来说,不算是交流,而深层次的交流总会让我筋疲力尽,所以我在逃避。不过,久了,我也习惯了自己这种特质。
  到现在,我明白了,我对你的感情从来没变过,甚至我都弄不明白我是否真的爱过你,如果说现在不爱你了,那就是我根本没曾爱过你,如果说深爱过,那到现在仍然没一丝改变。
  但是,自从你从感情里出走时,我就敏锐地觉查到,我已经失去你了,那个曾经给予我深情,给予我照看,给予我包容,给予我感动的你,我想并非我弄丢了你,因为你还是在那里,如果我真的想思念,真的想去爱着的话,你并没有离开这个世界,即使不见面,我仍然可以深爱着你,其实我是弄丢了爱情。
  见着不同的人,说着不同的话,却不是活在一国,原来你曾跳入我的国度,最后你自认为无法
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怎么有这么绝情的人

  近期心情都比较平静,跟着老妈在家过着极其宅的生活。身体逐渐好转起来,经常在家跑步锻炼,过着规律的生活,偶有周期到来时的脾气发作,其他时候基本上都归于平淡,用平静来面对生活里的小波澜。其实这才是我一直追求的生活。
  很多朋友联系得少了,但有需要的时候,还是会互相伸出手来扶一把。对有些以前一直认定是朋友却很自私的人,不再执着去改变什么,就让关系慢慢地淡掉了,既然别人都不觉得是损失,那么自己也不会认为有什么可惜,比起年轻时的自己来,应该说在与朋友之前的相处多了一份从容。本来就是各有各的生活嘛,天下的宴席本就是聚聚散散的。而我是那种不喜欢的宴席根本不乐意参与,而喜欢的宴席却又无力面对散席时的痛楚,所以定可少之又少的好。
  这两天的稍稍不平静,来自于泉州的铭东来看我,我们曾是3+2组合的大学死党,想想现在散的散,离的离,分的分,记起在大学毕业火车站我们紧紧拥抱的一刻,那一幕仿如昨日,这十四年的经历仿佛只是一场梦,那一个拥抱不是表达感情,而是表达分离,因为我们知道,在以后的日子里,我们的路就分开了,虽然曾是心连在一起,人腻在一块儿的无间的挚友,却就这样硬生生地隔裂了
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跳出自我来看自己

   这一段时间我宅得很彻底,很欢乐,很平静,到了下班或者休息日,我的手机不再是时常响起打搅我的怪物,或者一直期待得来某群朋友邀请的工具,它就平静地调成静间摆在床头柜上。而我就上网看电影,陪妈妈看看电视,吃吃饭,抱抱胖胖,练练瑜珈,或者在家里的跑步机上流下汗。
   静了一段时间后发现,原来自己一直感觉到的哪些个人缺了你就不会开心,哪些聚会一定有你才热闹,哪些事情一定要你才可以做成,这些都是虚幻地假相,其实最终地球离了谁都一样转,或者说地球是不是一直在转我们都未可知,只不过是一些科学怪人的假设而已,因为我们谁也没有站在宇宙中央角度去见到,何况眼睛往往也会欺骗人,弱小的人类知道的东西太少太少了,我们就不怪得那些伟大的科学家们到晚年都成为宗教的疯狂追随者了,因为知之越多,越发现自己的无知,而我们这些自命不凡的人,老是弄出一副什么都了解都懂的样子,未免太自以为是了。
   基于这一点,我发现,以前的生活,勉强自己去赴一个个的派对,去帮一个个的朋友,去参加一个个的应酬,去当一次次的小丑,那些是多么无聊的,只是害怕一个人的寂寞,害怕对着四堵墙和一只小狗的女人会提前生出老人
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抱头痛哭

  刚才中午睡不着觉,回来写篇关于分手的故事,可是网络无端被关,现在已经没有心情了。
  所以直接总结,基本上一段以抱头痛哭为结局的感情,都没什么好期待的,因为它已经是被抽空了血液的心脏,失去栋梁的高楼,没有了支撑,强烈的渲泻过后,往往就什么都不剩下了。
  当一方还傻傻的以为,这样的拥抱痛哭,是对方感情深厚,不舍得放手,不忍心离去,那么他就真的会伤得很彻底,因为这傻傻的一方往往是用情更深的一方,换句话就是没了对方不能活的那一方,而对方呢,往往只是不甘,歉意,解脱,甚至是喜悦而已。不甘倒不是对于失去另一方的不甘,而是自己一段美好感情的逝去的不甘而已。
  太多的分手故事里,都有这样的一幕,我觉得自己时而象一个失去搭档的小丑,独自在没有人的空剧场上演着一场场属于自己的闹剧,笑逐颜开,悲泣愤怒,皆演给自己的心来看;时而象一个旁观者,观看着一场场属于别人人生中的悲观离合,而那个陪我演出的对手,却缺席了很久很久,并没有出现。
  别人口中的缘份,到底是一种什么东西,我也搞不清楚,只知道,属于我的那份,不确切可否出现。
  本来上周迎来
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顺其自然,一切随缘

  经历了前段时间的住院休养和调整,生活终于又走上了比较正常的轨道。
  对于自己之前做过的错的,对的,好的,坏的,不想再去思考,只想简简单单珍惜眼前的时光,每一分,每一秒,用心去感受爱的力量,用行动去给身边的人带去爱和关怀。
  人有时候认为自己有无穷的力量去征服世界,征服别人,但有时候又觉得自己弱小地连自己都无法掌控,这是一种不稳定的情绪,其实佛的意念就是教给我们,一切都应该顺其自然,一切随缘,缘起刚珍惜,缘灭即放下。
  在住院的这段时间里,我第一次见到了八年未曾谋面的他,基本上还是老样子,还是有礼有节地闪躲着我的一些话题。爸爸告诉他我住院了,把他叫来,这次算是给面子了,答应了就真过来了,以前我被他骗得太惨了,所以根本不相信什么善意的谎言,如果是真相,什么都可以接受,但请不要欺骗我,因为那样会让我天天活得不踏实,每天都在质疑哪些是真,哪些是假。这一面见得应该算挺有价值的,因为我终于明白了,我们本来就不是一路人,生命给了我们一个契机走到了一起,但没有可能一路走下去,适当的时候做了适当的了断,这样挺好,对大家其实都是一件好事。把一个不爱的人放走,并
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关心自己的事,不管别人的事,不想老天爷的事

  这个题目是今天在微博上看到的。
  虽然我觉得自己不一定做到完全不管别人的事,因为有一些人是自己关心和爱护的人,但是,这句里的意思大概是不要代入,总是易位去体会别人的苦和累,长此以往,自己会累得承受不了。
  今天办公室的一个小女孩精神病又发作了,自己关在档案室一天,后来有人发现了撬开门,她一言不发地坐在那里,目光呆滞,看着真可怜,一定很难受。
  因为今天看了这段话,我觉得每个人自己要承受的苦和累都是属于自己的,她命中有这一劫,可能也逃不过,自己不应过度的悲天悯人,那即帮不到别人,对自己也没啥好处。
  至于老天爷给的一些天灾人祸,病痛苦困,就根本不需要去想,来了再说,你想它也要来,不想也要来,思虑过多只有累到自己心很乱。
  前些天D姐姐带我去六榕寺了,帮我把我那串佛珠开了光,还找了一个所谓的师傅跟我聊了一下,他说我心乱,而且柔弱,如果慈悲应该是有勇气把众生苦拿来自己承受,让别人好过,而只是因为一点别人的苦就自己跟着伤心,逃避,那不叫慈悲,叫软弱。我觉得这点讲得挺有道理的。还有他建议我缩小社交圈,慢慢缘份就会显现,不能
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心无挂碍,珍惜当下

  这两天的工作会议没有去参加,因为在自己的要求下,下周一才得出院。以前不上班,整天都不知道做什么好,现在每天回医院吊针,然后到处逛逛,看看街上的人和事,感觉也挺有趣的。一想到下周又要回到紧张的工作里了,心里有点紧张。工作了十几年,这可能是休假最长的一次,让自己身心得到了一次洗礼。
  爸爸每天帮我送饭,陪我散步逛街,还陪我聊天谈心,虽然有着很多代沟及不理解,但是,有亲人在身边的感觉是踏实的,幸福的。
  外面一定又来了许多传闻,因为我住的是三院,但是我不怕,生病就医病嘛,休息是为了更好的努力前行,在这个人生的路途上,我们遇到的每一个劫或许都是躲不过的,但是只要坚持有恒心,诚心动天,劫数一定可以过去。
  在这段时间里,不同的朋友用不同的方式帮助着我,心存感激,让我看到自己以前的做法并不是犯傻,而是值得的。
  我要把心放平静,每天听着佛教的唱讼,闻着檀香,打坐,冥想,一步步见到了曙光,看到了从乌云中透过的一丝阳光,我的人生又充满力量,而且变得更有弹性了。
  得不到的,不属于我的我不求,拥有的要珍惜,自己能做到的要尽力,朝积
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心乱如麻的日子渐渐远去了

  住了几天院,接触了各色的人等。发现那些神经容易出现问题的都是类似的人群,除了天生有发育缺陷的,都是些争强好胜的人。
  我们房间的几个小姑娘,都是在学校当干部,成绩响当当的,当碰到一些挫折的时候,就会产生了自卑感,无法掌控感。
  经过几天的调整,天天吃了睡,睡了吃,还有适当的运动,我的状态渐渐好转了。爸爸每天中午晚上送好吃的过来给我,把脏衣服带回家换洗衣,妈妈就负责在家照顾胖胖还有做饭,满满的爱围绕着我。
  真心的感觉自己很幸福,父母还健康地活着,自己也一步步从阴霾的沼泽里挣扎着爬出来。
  以后要有健康的生活规律,早睡早起,适当锻炼,天气也好起来了,这两天都有出太阳,出去散散步心情很好。
  饭后一家人去散步,然后回来吃药,打打坐,人生变得那么靓丽,那么平静,明天有时间的话,下午打算去光教寺请一尊佛菩萨回来,每天静心,让自己内在的力量生长起来,把阴郁的力量打压下去,我要好起来,过好每一天,也希望身边的人都喜乐平安。
  今天写到这里,应该去散步了。
  感谢天给我再生的机会,以后我知道应该用什
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我要记下正面的想法

  以往的我,太多负面的思想和情绪,想事情总喜欢钻到里面想最坏的结果,因此,就象吸引力法则,把什么坏的东西都吸引过来了。今后,我要努力,努力想好的事情,事情好的方面,一点点努力去改变自己的思维。
  今天我想到的首先是我有爱着我的父母,他们为了我,操了一辈子心,到现在也还一样爱着我这个都是缺点的家伙。
  二是我还算比较努力,小有成就的。虽然经过了不少坎坷,我也一直说自己不需要事业上的成功,但是无疑在这方面自己还是取得一些成绩的,发挥了自己的长处,受到一些肯定。
  三是虽然现在感情一片空白,但是有过感情经历好过一直单着吧,因为那些给过我心灵的感悟,也教我成长。
  四是我身边有很多关心我的同事和朋友,虽然我之前一直觉得他们都各有各忙,比较忽略我,但其实他们也在很多时候给予我应有关注,经常送好吃好喝的,经常拉我出去聚,也喜欢我,还有在我脆弱的时候也有不少关怀送上来。
  五是生活算安定,比起一些还不知道自己的将来在哪里的人来说,我的房子买的是时候,有一个安定的窝,不用成天想着流离失所的,算是比较有运气,而且这些钱都是意外在股市
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人生的又一个坎

  有时候我们在痛苦的时候总以为那是最坏的时候,结果不断的,有更深层的苦袭来的时候,我们才意识到,人生的苦恶无时无刻地都会发生,所以我们没有一颗强大的心是不够应付的。
  昨天又破纪录了,不仅去急诊,还坐了120去,当时心慌的感觉就象要死去了一样,可能医生给的药太历害了,十点多就躺在床上等待入睡,然后一直呼吸不畅,明知道应该没有事,可是就是睡不踏实,后来不知道是什么梦发作,跳起来,就感觉心慌得透不过气,后来今天和医生沟通,他说因为这个药会造成体位式低血压,所以导致了起得太急,才会造成这样的感觉,建议我慢躺慢起,再减少一半的药量。
  其实我内心真不愿意去打搅医生的休息时间,但是自己真的承受得蛮累的,看着年迈的老妈陪着我去急诊,担忧,疲累,就打心里想发出呐喊,这他妈的什么病,快点给我好起来,我不想这样,不要这样,可是我又知道现在凭借自己的力气,还需要很长一段时间的调整。
  时记得慢慢来,什么都慢一点,缓一点,情绪稳定,不受打搅,把内心的不安和焦虑一点点释放,不要再去想太多不愉快的事情,要淡然,淡漠。
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