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悼父

  时隔多日,才有力气这样打开网络,记下这悼父第一篇日志。
  2011.8.29日晨8时许,老爸去世。享年67岁。(1944.4.9-2011.8.29)
  我已经不能想象当时我握着他冰凉的手时那种伤心欲绝。为自己没能在他停止呼吸前一刻见上他一面抱憾终身。尽管他临走已经气喘到说不出话,在妈妈面前也根本没有任何交代,可我还是执意认为,如果在他停止呼吸前见上他一面,就算他不说话,或许我也能从他的表情或者动作里知晓他的心情。可是现在,我什么都不知道。不知道他想过什么,不知道他牵挂过什么,不知道他有没有遗憾或者是否他临走时曾在心里千呼万唤过我的名字。哭,为我见到时已是冰凉手臂的骨瘦如柴的停止呼吸的他。哭,为他那么坚强的想要活下去的心却最终还是敌不过病魔的羸弱的身体。这不是我们要的结果。纵使在医生的交代下,在心里有过多次的思想准备,但绝不是在那时那刻,绝不是那样一个日子,也绝不是那么快的速度,明明在前一天,他还是好好的,吃着白米粥,就着我给他做的菜。叫我怎么舍得,那样饮食着的一个人,突然毫无征兆的一下子离去。连他自己都不曾做好思想准备啊,气喘的当时,他指着医生的方向,
分类:生活琐事 | 评论:0 | 浏览:283 | 收藏 | 查看全文>>

忘恩负义的人

  觉得人生失败,才发现,原来是因为和太多忘恩负义的人在一起。
  当初非亲非故,就因为单位财务经理一职空缺,介绍T给老板。原因是T负责做成本,而公司里财务经理一职是需要一个会做成本的。
  没想到介绍的很成功,T顺利过来做了财务经理。新官上任三把火,刚开始确实看见他做了几件事,也蛮认真。哪晓得两个月一过,又得过且过,变成懒人一枚,跟在老单位的状态如出一辙,还更拽。
  每天早上到单位第一件事,开空调,第二件事,上淘宝,要么聚划算,要么团购。第三件事,和老婆嗯嗯啊啊,商量吃的穿的用的,整日整日不消停。
  原来份内事还做做,比如老板要他订购五金,他就亲自打打电话,来了货也看一眼。现在,老板已很少让他订购五金,人送货来偶尔还电话他让他去收货,他直接推掉,说,让老陈收货吧。这样之后,货物这一块跟他是没关系了,可来了发票总还得他审吧,他倒好,把这扔给我,让我对数量。后面附着几页清单的东西,放在他桌上半月多,自己不肯动手,还是扔给我。心里窝火,说五金不是你在负责么,你负责的自己也不一手一脚弄妥还要扔给我,我手头很多事还没做完呢。
  
分类:发泄地 | 评论:1 | 浏览:452 | 收藏 | 查看全文>>

灵魂早已隐姓埋名

  今天早上,就因为我将浴巾和衣服放在一起洗,令他的裤子沾上了一层毛绒,训了我两次.
  第一次,我还在睡梦里,他已经起床,穿裤子的时候大概发现了毛绒,在房门口火冒三丈,说我三百多的裤子,你把它洗成这样.
  当时我躺在床上被吵醒,说,你用透明胶带把那些毛绒粘一下,就干净了.他说,哪有裤子要用胶带粘一下的.我不理他的喋喋不休,继续睡.
  后来我起床,他从阳台上把浴巾扯下来扔给我,大叫,你是和这个一起洗的是瓦拉.我说是.他又骂,都快四十岁的人了,什么都不懂,每天就知道上网和看韩剧.我把地上的浴巾捡起来折好,不睬他.径自开始洗漱.
  我被他一语惊醒.是啊,都快四十岁的人了.可我的日子就是这样一天一天熬过来的.除了被训,除了被踩在脚底下,从来没感到幸福过,即便有,也不曾维持过多久.我这样的人生,何时是个尽头呢?
  今天我在QQ上签名:幸福指数0.
  女人真的是个悲剧.如果当初不曾嫁给他,又会是怎样不同的命运呢?
  又或者,当初吵着要离婚的时候,狠狠心离了,现在,说不定也是另一番景象吧?
分类:生活琐事 | 评论:2 | 浏览:231 | 收藏 | 查看全文>>

有点说不上来

  1.
  
  今天是发工资日。由人事那里做考勤,我做工资。因为多种原因,给一离职员工算成了满勤。多发七百多块。
  人事打电话去问人家讨要,只讨到一百多块。因为人员工要求把春节时拖欠的停工补贴扣掉。
  离职人员没有错。但是如果我们工资没多发,他肯定拿不到这笔补贴。所以他得感谢我们。但是,我们得挨批。
  确实挨了老板批,虽然批的不是很严重。不过心里是很不爽的,总觉得错不在我。这样的低级错误。但事实上,我确实也有责任,我的责任在于过于信任人事的考勤表,没有挨个去比对。
  和人事那女人也叽喳了好久。很恨。恨和这样蠢的人合作。不晓得以后还会出些什么差错。
  
  2.
  
  每周会给儿子10元零花钱。他中饭学校吃,晚饭家里吃。学习用品、零食什么的都是家里买。这10元零花钱,只是让他偶尔放学肚子饿买蛋饼之类的吃的。结果,他攒了这钱,买了QQ卡,给他在玩的腾讯出品的游戏穿越火线充值,为了买装备。
  很生气。但是我没对他发火,我很冷静的打开他的腾讯游
分类:生活琐事 | 评论:1 | 浏览:240 | 收藏 | 查看全文>>

常犯忧郁症

  小年夜的时候乘公交车去乡下,想起高中时代,经常在那样的人流里,在周五和周日,出现在那一个场景里。
  公交车站已经从原来的地址搬迁至此,候车大厅也比原先的扩张了两倍,可那些熟悉的气息,那些个周末,因为暗恋某个男生而像黑手党一样傲慢的出现在候车大厅的心情,风起云涌。
  最容易记起那个时期同进同出的好友,而如今,只有我,人生失败到在这个年纪,还要和一群外来打工者一起挤公交车。眼泪就那么忍不住的流下来,在公交车上。
  不能怪任何人,怪我自己没出息。怪我自己这一辈子都没能好好给自己一个交代。人生如是,婚姻亦如是。
  春节从1号休息到9号。除了初二喝喜酒,初四去了趟娘家,其余时间都呆在老康家。
  为什么像给自己带了桎梏般感觉压抑。恨自己赚钱没他多,没有话语权。只能乖乖的卑微的呆在他身后,做一个貌似温顺幸福的女子。他说东,我不敢往西。他说南,我不敢往北。他说一千,我不敢说伍佰。可是我的心呢?心呢?
  这样之后最直接的结果,是本来应该月初到的例假,一直推迟到2月中旬才来。
  很忧郁,常常觉得人生无趣。
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