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小清新的男人伤不起

  小清新的男人伤不起
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     一个男人想打造自己魅力、有质素、有亲和力的形象,这年头,扮点清新,可以事半功倍。小马哥竞选,宣传片就拍得好文艺范儿。微博上网友疯狂转发。大家纷纷泪流满面地表示:“小马哥你不要这么清新好不好?”
     勾起乡愁、激发亲情,是男人小清新的招式之一。
     男人小清新,女人HOLD不住。我读大学的时候,同寝室女友极其讨厌吴宗宪。宪哥最受欢迎的地方,也正是女友不待见之处:“满嘴黄段子,这人……”但有一天晚上听电台,女友听到吴宗宪创作了《永保安康》这样的作品,她被感动得哭了,从此沦为他的粉丝。
     男人么,偶尔的小清新,看来是必要的。
     搞搞思乡情,喂喂和平鸽,歌颂一下雨后的城市,相信爱情,就是苏打绿这套。我发现诗人有两种,有些是愤青,大都小清新。徐志摩是小清新,余光中是小清新。余光中写诗“在这头……在那头……”,余光中还写:“灰鸽子在草地上散步”。有些时代就是容易出清新的男人。先秦那会,明明看上人家姑娘了,先要把植物咏个好几段才入正题示爱。现在有些男人,还未示爱已经动物行径了。
    用小清新这招来拉拢选民的心,不仅是小马哥屡试不爽的风格(他每次都这样),欧美政客也好这口。你别看贝鲁斯科尼、卡扎菲那么重口味,卡梅伦在英国首相府前拥吻爱妻的一幕还是相当清新的。就连一向强势的普京,也会在河边钓钓鱼玩清新。至于戈尔,我一直都很欣赏他的。无奈他那体形,影响了他成为今天政坛的清新一哥。否则,环保主题,必杀啊。想象一下,一个穿着棉麻质地衬衫的男人坐在你对面,在一本再生纸的笔记本上记下你说的话……
    有位男性友人,充分认识到小清新偶一为之的必要性,且已经进阶到用IPHONE下载LOMO效果拍一本晦涩的小说,在微博上将照片@给朋友,告诉他(其实是想告诉全世界),我在一家什么咖啡馆里等你。他的MSN名字前面挂着公益标志。偶尔去听一场小众歌星的演唱会。然后,雨后的清晨,他心血来潮,倒两部地铁,去到郊外的公园,绕公园跑上两圈,再倒两部地铁回家。到家已是中午。好像南唐清新的李煜遭遇国破家亡,那家伙回到家,老婆不干了。平时能坐决不站能躺决不坐的男人,竟然休息日不睡懒觉倒两部地铁去跑步?家门口又不是没有公园!一个中年大叔唯一的动力,除了萝莉还有什么?
    对一个中年男人来说,最扫兴的事,就是清新被老婆干扰。像我就很识相。老公时不时在微博上发几张家里的花盆里新发的芽的特写相片,还配文字说什么“想必会长成好看的花朵,只要心中存有期望”之类的废话。好像那种子是他有心埋下似的。其实那几个花盆里的花早被小霸王儿子拔光。那些芽是我妈废盆利用种的葱……我是一个好老婆。我不唤醒老公矫情的白日清新梦。
    
    
    
    
    
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A cup女人情何以堪

  A cup女人情何以堪
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   看见老公在网上做了一道题目:“你最喜欢以下哪种胸型?”我瞄了一眼选项,波涛汹涌起伏蔚为壮观。老公选了D。这事成为我心中的郁结——谁说他真的不在乎!谁说男人随着年纪的增长阅历的增加,慢慢从欣赏女性外在三围转变为品味女性的气质和内涵……童话里都是骗人的!男人的大胸情结永恒存在。要不童颜巨乳的空姐怎么会那么德艺双馨?
   每一个吃干醋的女人都有难掩的好奇心。终于在一个月黑风高的夜晚,我决定去细细瞧瞧那纵横的丘壑们。一看,我就乐了。原来选项有十几号胸,老公最爱的D选项只是一个起始点,跟我的配置不相上下。老公见我那天心情极好一扫多日阴霾,问起来,我只羞答答玫瑰悄悄答道:“你好坏!原来D选项不是D罩杯。”
   女人呀,就是要保持好心情。没听说好心情能够丰胸么?因为乐极生杯呀!
   唐僧说美色在他眼中都是红粉骷髅。这是佛陀心。真正老百姓喜闻乐见的,还是有生产力的奶牛。你要是在网上发表任何含有“丰胸”相关关键词的言论,立马便会有回帖,啥专家啥机构详情请咨询哪里。你若是随便发一段心情文字随笔感想:“感觉自己最近胸大了点……”夹在无数广告中还不乏弱弱女子的真情问候:“请问,是用什么方法?可以私聊么?”
   这年头,减肥丰胸的生意真的很好做。再偏的偏方,都会得到女人正视。以前见过幼稚男人整蛊恶作剧,教女人吃什么生鸡蛋拌豆腐之类的……那天看一个大学生说寝室有男生脚臭,另一个男生分享老家偏方,用做馒头的碱面洗脚,就能让脚又大又白又香。然后,一旁的女同学问道:其他部位有用么?
    女友去美国时,跑去维多利亚的秘密,结果,人家根本没有A CUP,羞愤而出……澳大利亚都不让A cup的女人拍A片了。好吧,人种不一样。西方人可能天生就是金发碧眼大胸翘臀,但是,同为亚洲人,日本女人的双球直径也是很可观的。有个女友远嫁日本,70A根本买不到内衣,基本款都是D和E的。后来她终于找到可以买到合身内衣的文胸店了,那是一家儿童店,专卖给处于发育阶段小女孩的内衣。
    前阵子谷歌地图发布了一张全球女性胸部地图。大于D罩杯是红色,A罩杯是绿色……哎唷俄罗斯整个国土全被“红色”覆盖,真是一片肥沃的土地。而中国则是绿油油一片。
    最了解女性胸器SIZE的莫过于内衣公司。美国的内衣公司做过一个统计,美国女性平均尺码为36D,趋势日增,美国的内衣公司纷纷增加H尺码的生产线。
    中国的淘宝数据平台也有内衣销售的数据统计。中国最热销的内衣尺码是B,然后是A,然后是……迷你A!
    
  
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团与被团都伤不起

  团与被团都伤不起
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     有段时间我很迷团购,注册了几十个团购网的帐号,每天沉迷于到处看看有啥好团的。刚开始的时候,什么都能迷住我。尤其是餐饮,日本菜湘菜烤肉,两折三折的特惠价,好像捡到什么大便宜。有一次我团了一家日本餐馆,跑去吃,伤心地发现旁边几桌的橙汁都是鲜榨,而我却是速溶果珍。又有一次我团了一家火锅,发现隔壁桌的鱼丸是现做的,我团购套餐里的鱼丸竟然是速冻食品,更过分的是,火锅城竟然连超市买来的速冻鱼丸包装袋都懒得扯,包装袋上还贴着特价标签……女友很愤慨:“怎么可以歧视团购客?为什么区别对待?团购客难道就不是上帝么?”后来大家总结,餐饮不要团,要团就团实物。
     于是我团了一款运动裤。销品茂有实体店的,打三折。我屁颠屁颠地跑过去像领奖一样领我的运动裤,进店的时候还仔细看了一圈,想看看我的运动裤在店里怎样像模像样地挂着,卖多少钱,我好占多大的便宜。我找了半天也没找到我团的运动裤。当我像导购表明身份后,导购打开角落里的一个小柜子,柜子里的运动裤从长相到气质都和店里挂着卖的看起来不是从一个村出来的。导购说团购的裤子不让试。回到家我对导购的话有了更深一层理解。秋裤的确不方便试穿。
     所以电影票每次都能团出大手笔。因为标准化呀!你买票也是在这个影院看,我团购票也是在这个影院看。可是,微博上有人诉苦说团了一张电影票,倒了好几部车,终于到了郊外……的地下室,然后电影开始了:大银幕上,鼠标点开一个QQ影音文件。
     我后来自己做生意搞团购,我发誓不做奸商。我开团之前做好充分准备,人员充分请好,货品完全备足,我又不是卖速冻食品的火锅城也不是把秋裤当运动裤卖的牌子货——可我开团三天,门厅冷落。看人家卖拖把都可以日销千把。冰激凌,一万份,跟抢似的。袜子,我不知道为什么大家会爱上团袜子,团一拨火一拨。从游艇到枕头,连电子秤都瞬间卖掉几千份……我的人和我的货,由于遭到冷遇,而瞬间石化。我叫同事多逛逛各个团购网,学习一下人家的先进经验。结果我们公司,快递络绎不绝。人家组团快递来收货收不及,我们是送货送得欢。同事甲参团买了一支香水,同事乙在团购网站上买了彩瞳。又有同事琢磨着公司貌似不是很忙,请假一天去参团95块钱杭州一日游。
     有一天我们等电梯等了半天,发现是快递误事。他们忙着发一大宗散件,后来才知道是本大楼某公司在组团卖玉米。谁要吃玉米啊?那家公司的同事说北方和西部的订单很多。那赚的钱恐怕都给快递了吧?线路拉得这么长。可当人家说,快递都是买方付的。我们又一次凌乱了。什么世道?大老远买一袋玉米还付十几块钱邮费!
     那天同事兴冲冲跑来跟我说,终于有一个商品销量比我们低了。我在内心深处祈祷,被我们踩在脚底的是宝洁或者联合利华的哪个牌子吧!告诉大家不是我们不努力而是市场太妖怪吧。可当我得知,卖不过我们的,是一个蚂蚁箱,就是一个透明的盒子可以看到蚂蚁在里面如何生活的我也搞不懂是干什么的东西,我忽然有一种想哭的冲动。
分类:随笔 | 评论:3 | 浏览:2137 | 收藏 | 查看全文>>

创业要壮胆

  创业要壮胆
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  朋友在床具公司工作。一整套床具,即使是最朴素的四件套包装,也用好厚好厚的硬纸壳撑起场面。一箱床具,搬之前总是要像举重运动员一般,摩拳擦掌气运丹田。朋友曾经为此闪过腰。所以看见大楼里卖茶叶的公司就好生羡慕。别看一箱一箱搬进搬出,一两一罐一箱30罐也才3斤。
  朋友一定是在他们老板面前无意中流露过羡慕的表情吧?要不然,那天大楼下面几个人在搬喜蛋,老板怎么会指着人家教育自己:“你看,还是我们好吧。蛋多重啊,一个喜蛋值多少钱啊?才卖一块钱的东西有多少利润?”后来大楼里新来了一家卖保险箱的公司,每次看见两个壮劳力合力才搬得动一个保险箱,朋友的老板更得瑟了。老板说:“那保险箱还得像伺候老子一样不能摔着碰着它。你看我们的被单枕头,随便你扔,累了还能坐!”
  这年头创业不容易。前有狼后有虎,我和很多创业期的朋友交流,大家都有一个共识:午夜梦回,感觉自己孤身于深山老林里,危机四伏。所以,擦一声猎枪,对自己说一声:“有啥好怕的。”非常重要。老毛当年创业的时候,说:“一切反对派都是纸老虎。”这话是说给大家听的,也是说给自己听的。人必须有勉励自己的能力,才能有前进的动力。
  千万不能服软那是铁律。做食品的对做服装的说:“还是卖吃的好,人都有一张嘴呀!”做服装的不服输:“你没见过那些女孩子一个月不吃午饭省钱买包的报道么?”做食品的说:“做衣服不行,卖不掉都是库存。”做服装的说:“我死也不会做食品,在保质期前急死。”
  我这两天在看乔布斯的书。乔布斯在一次演讲上说,市场上的现有产品全都“丑陋至极,不值得消费者拥有,所以下面我来给大家介绍iMac”。我想起一个朋友说起自己为什么要创建孕妇装品牌:“大着肚子没有漂亮衣服穿!市面上的孕妇装都好丑!”
  乔布斯去挖百事的总裁,问人家:“你是想余生一直卖糖水呢,还是希望有机会做出改变世界的壮举?”我以前在一家房产广告公司做创意,我们创意总监开例会的时候说:“有时候想想满骄傲的,我们这群人是在为一套上百万的房子想点子,而不是在为一瓶五块钱的酸奶伤脑筋。”当年百事总裁被乔布斯问得仿佛“胃抽了筋”,说是被乔布斯问到了一直困扰心灵的问题。我们这批小朋友当年也被那位创意总监说得热血沸腾,仿佛自己从事的最有益于人类发展和社会进步的事。唯独的不同是,乔布斯成功了,我们老板失败了。
  老罗办英语培训机构,他说他最讨厌给员工画大饼了。可是笔拿在手上,大饼很自然便会画出来。很多时候不是画给人看,而是画饼壮胆。就像床具公司的老板,看见茶叶卖得轻松喜蛋卖得红火保险箱卖得给力,总要给自己一个理由将一条道走到瞎么?
  
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彪悍的原配

  彪悍的原配
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   离婚率一年比一年高。婚姻破裂的原因,排名第一竟然是“第三者插足”。我始终对这个数据是如何统计出来的心怀好奇。我怎么记得官方说法应该都是“感情破裂”?后来,我一个居委会搞调解工作的阿姨说,如果你说是“感情破裂”跑去离婚,居委会一定要工作到位,好好劝和劝和。但若是有“第三者插足”,或者娘家人上门维权大打出手,最好是打到鼻青脸肿鸡飞狗跳……那么居委会的工作人员也就很识趣地觉得力所不逮只能靠边站。总之,在我阿姨那个居委会,“第三者插足”离婚离得爽气,“感情破裂”比较周折麻烦。
   不管怎么说,这年头,原配正在上演一出出主打戏。去年年终大戏,在杭州,原配在结婚纪念日留万言遗书,就这样要被小三逼死……却随后峰回路转原地复活,还接受电视采访。引来众人议论,尤其搞得我身边一群原配女友群情激昂。太生猛了!太解气了!我有一个做情感网站的女友,她们网站里小三生猛,建论坛主题是“没有搞不垮的家庭,只有不努力的小三”。由于年终励志剧的舆论导向,今年一开年,论坛就有新版块人气很旺,打着“没有打不死的小三,只有不给力的原配”的口号,我那做网站主编的女友由于自己是原配,给这个版块主推加精挂首页……
   原配日渐彪悍的另一个体现是,继杭州版原配战小三年末大戏,一开年,各地便战鼓擂响。一会是深圳版原配斗小三,一会是安徽版小三被打退……男人说,年终同学聚会,带原配坐一桌,带小蜜坐一桌。女人说,等明年,你们再聚会,去得了的坐一桌,去不了的,照片放一桌……原配不但斗嘴皮,还懂得高科技。美国麻省理工大学一出新研究,什么人脑读心术之类的东西,原配们马上激动起来:“这东西以后管男人逮小三,管用!”
   在一系列身体和意志的斗争中,原配取得了不俗的战绩。扬了眉吐了气,一改上千年来的屈辱历史。这真是革命性的胜利啊!就在捷报频传的间隙,著名原配夫人林凤娇迎来了六十大寿。儿子花了十几万办了寿宴。成龙这次说林真是幸福的女人啊,两个男人在外给她苦钱。原配终于熬出头了,当年说自己等成龙等得很苦,苦等几十年听成龙说跟自己只有亲情,做原配不容易啊!你没看台湾苦情乡土剧里,大太太终日吃素念珠敲木鱼眉间放一“忍”字,旧时代和新社会的区别尽在于此。人家林凤娇慢慢也会从人前笑对小龙女,慢慢地成长为不动声色地对媒体说成龙影业价值多少亿——她在说给谁听呀?
   其实说到底,原配的职位关键词只有两个:他的身体,他的钱。小三入侵大多以身体为突破口,逐渐击溃金钱防堤。所以有原配说,他不在乎我,我花光他的钱,看他有没有感觉。
   花光他的钱,买个什么名牌包包,刷刷信用卡,那都是陈词滥调。换我是男人我也厌倦如此无趣的招术。纽约哥伦比亚广播公司的楼顶广告牌惊现留言:你好,史蒂文。这下你该注意到我说的话了吧?我已经知道她的存在了。你这个偷鸡摸狗、肮脏淫荡的阳痿混蛋。你所有那点破事都有录像带为证——你的妻(很快就是前妻了)。最给力是附注的那行p.s.我用我们的共同账户支付了广告牌的费用。
  
  
  
  
  
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