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舌头好神经

  舌头好神经
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     “人类全身上下,最强韧有力的肌肉就是舌头。”这话不是比喻。它是真的在说一种生理结构。舌头上面布满味蕾,每个味蕾上都有触觉神经和味觉神经。有些人神经大条,连老鸭汤和老鸽汤都喝不出来,有些人呢,舌头厉害到连东海带鱼和南海带鱼都尝得出来。
     我的舌头在认识的人里算得上是厉害。爹妈做菜我总是挑三拣四,蒜放多了葱香不够咸了淡了,搞得我爹妈常常闹罢工。“有本事你自己做饭!”我只能仰天长叹无奈服输。说和做是两回事,手和嘴隔那么远。说实话我真的不是跟我爹妈抬杠。味不对就是味不对。“哪里咸?我觉得还好。”我爸尝了尝自己的手艺。他对我的人品以及孝心都表示非常怀疑。后来有一天,我赞叹他们炒的鱿鱼比上一次的好吃。他们不由对我佩服得五体投地——有些人连鱿鱼和墨鱼都分不清,我却连水发的鱿鱼和非水发的鱿鱼都吃得出来——我爹妈说终于明白我不是在抬杠,我只是,小姐舌头丫鬟命。
     舌头刁的人,往往嘴巴也刁。我有一个前辈,有一次一起吃湘菜,他舌头吧嗒吧嗒,说:“这个剁椒鱼头的剁椒竟然没站起来,难怪鱼肉都死了。”要不是知道人间美味有诸多讲究,一定会疑惑:“蒸到这个程度,鱼肉难不成还有活的?”好多火锅城都有自助调料区,菌王酱沙茶酱芝麻酱海鲜XO酱……吃在嘴里都一样。但有些人,海底捞的特色调料跟澳门豆捞的特色调料不一样也!
     舌头神经厉害,不到这个程度的人就会觉得你一定在装。如果你见到一个人,喝了一口水后,突然像被人下了毒一般“卟”地喷出来,你是不是觉得很过分?我家孩子他爹就是这么讲究的人。“为什么没有农夫山泉?”是让他十分抓狂的事。可怜了我爹妈,生了我这个吃货,吃货又嫁了一个喝货。先生喝得出自来水、蒸馏水和矿泉水的区别。我妈好委屈,到处跟人说我们瞎讲究。终于有一天遇见真人,人家问我妈:“不同的水差别是很大的。你女婿喜欢喝哪家超市的农夫山泉?”
     关于喝水喝神了的传说古已有之。王安石叫苏轼给自己带中峡水来烧茶喝,发现茶不对,厉声问:“此水何处取来?”苏轼答:“中峡。”王安石追问,苏轼坚持。王安石说:“你骗人!此乃下峡之水!”上峡水急故浓,下峡水缓故淡,中峡浓淡之间,刚刚好也。原来苏轼在船上看风景看忘了,到了下峡才想起恩师嘱托——这是舌头还是水质检测仪器?
     好舌头需要好好呵护。尤其是当这敏感的舌头成为职业。听说盛产白酒的云贵川一带有一些舌头极其厉害的品酒师,因为要保护自己敏感的舌头,家里人吃的酸辣麻辣的食物都要忌口,每天单独做饭菜。我也对我爹妈说以后我想要单独做饭菜——做点特别好吃的。
     
     
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好科技与坏生活

  好科技与坏生活
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   同事小余跟我们分享他iphone下的新软件。一款可以定位通话另一方所在位置的GPS软件。小余说:“这款软件真好!这样,以后家里老人迷路了,打电话来,可以很快找到他。”周围嘘声一片。这个软件,恐怕用在侦查配偶行踪方面,更有普适性吧!
   科技发展日新月异。前两年的警匪片,追踪凶手还要搞一个大的监听追踪车,追查绑匪行踪还要在豪宅客厅搞一个大型工作台……现在一个小小的iphone就可以搞定。有个广告片,卖点是手机视频。老婆出门打电话回家,老公说自己很乖很乖,但其实在办派对,老婆要老公视频作证,老公就带着一群玩友辛苦地躲啊躲啊……冯小刚很多年前拍《手机》,就感叹“农业社会好”。这道理,随着科技发展越来越迅猛,生活方式越来越多元,大家感受越来越深。
   陈冠希那事提醒大家注意硬盘。我有个朋友谈了个新女友后,把前女友的短信全部删了。结果……新女友在电脑上修复了手机里的聊天记录!不过说真的,跟网络世界的信息平台相比,硬盘实在只能算是一个泄密的小缝隙。有个卫生局局长开微博,混淆了发微博和私信的功能,在微博上大肆调情。微博有危险,调情需谨慎。卫生局局长竟然还说:“宝贝,我们今后还是少通电话少发短信,微博上见。”
   对通讯警惕性不高的大有人在。网上有个男人在炫耀,说自己老婆每次出差都会跟自己通电话,但移动公司一直漏收漫游费。因为占了移动公司大便宜,所以很开心。众网友纷纷吐槽:“你老婆出差打电话从来不收漫游费,你竟然不怀疑!”
   科技发展,让我们过上更便利的生活的同时,也给人带来意外的麻烦。刘嘉玲突然有了一条新微博:“我刚在@微盘发现了一个很不错的文件‘舒淇ZIP’,推荐你来看看。”微博上有自动分享的功能选项,刘嘉玲下载舒淇图片后,自动发出动态在微博上——她竟然是后来才知道,被问起来,只能说自己很“好奇”——估计回家悔青了肠子恨死了微博。
   新科技每天都在飞速更新。别说日理万机的官员和明星了,就算你一整天啥正事都不要做,研究那些手机软件,也一时半会无法精通。我在一个饭局上,听一个手机销售公司的人跟大家面授机宜。说有一款手机有一个秘密的功能,点一下收件箱是收件箱,快速拖拉收件箱,可以进入到秘密收件箱,你可以设置某些人的短信直接显示到这个秘密收件箱……饭桌上激起千层浪,有人提出要立马换手机。
   那天听人说一个很强悍的手机软件功能,挂机之后三分钟,你还是可以听到对方的声音。比如,对方挂机前还在说:“兄弟你放心这事包在我身上小弟我两肋插刀肝脑涂地……”BYE之后,他以为他BYE了,你却还能听到他角色迅速转换:“这个王八蛋……”
  
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瑜珈hold不住

     瑜珈hold不住
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     作为一个瑜珈爱好者,我参练过形形色色的瑜珈班。在中国,瑜珈的派别之多,让我这种喜欢尝鲜的人乐此不疲。
     最早的时候,跟着碟片里的蕙兰练瑜珈。大学毕业刚入社会,每天一路忙到睡觉前,才有机会开电视跟着蕙兰练瑜珈。悠扬的音乐响起,蕙兰站在面海的岩石旁惬意地笑,我躺在床上跟着她:“呼——吸——呼——吸……感受你的眼睛在转动,感受你的鼻子在呼吸,感受你的胸腔在舒展……”每次都没等到感受我的肚子,我就已经呼呼大睡。半夜醒来,碟片还在重复播放蕙兰瑜珈,刚想挣扎着起床关电视,只听海水拍岸的声浪滚滚,蕙兰用气音说:“呼——吸——呼——吸……感觉眼前出现一片针刺般的明亮……”我就又睡过去了。
     我第一次去瑜珈馆练瑜伽的时候,老师听说我练过一年的蕙兰瑜珈,对我报以莫大的期望。谁知我没平衡感没力量没柔韧性,老师稍加按压我就鬼也似地叫了起来。那家瑜珈馆我没再去第二次,我真的怕疼。
     我后来才知道,我是怕疼,但很多来练瑜珈的人,怕不疼。我就在一个塑身瑜珈的教室听两位会员提意见:“这个老师碰也不碰你的,还是之前那个男老师好,会帮你掰掰。”我经历过的最恐怖的一个老师,是一家武术馆开的瑜珈课老师。我有一次迟到了,在门外就听到教室里面传来尖利的叫声:“啊!我不行了……”然后是男人的声音:“坚持一下,你可以的。”“啊!我真的不行了。我放弃了,求求你了!”此情此景,甚是熟悉。我想起了我生孩子的那个不眠之夜……
     这家武术馆的瑜珈课老师很有意思。他不但下手狠,嘴也毒。大多数瑜珈老师都跟你说:“瑜珈最大的作用不是减肥,而是调理生理达到平衡。”这个老师仿佛看穿了众多会员的心。他指着我的肚腩说:“一定要让它有压力。没有压力,它不会自动消失。”之后我也当然上演和别人一样的戏码:“我不行了,求求你,我放弃了!”我泄了浑身的力气,跪倒在地。老师走向下一个学员的途中,头也不回地说:“原来,你肚子上的,都是懒肉。”
     有人问我这是不是最苦的瑜珈课?当然不是。那会不会是那个印度老师,让大家趴在瑜伽垫上,从大家的背上一个个踩过去的?也不是。印度人发音很怪,一天到晚“打起右头”,你一摸头他就来摸你的脚,最后才知道原来人家是说:“Touch your toe。”
     我经历过的最辛苦的瑜珈课是风靡好莱坞的高温瑜伽。人家瑜珈都有一段时间冥想的,武术馆的那个瑜珈还让你打禅。高温瑜伽的老师说,躺下去休息。我就放松全身,准备放松我的头发、眼睛、睫毛、鼻子、耳朵、嘴巴、脖子……小眯一会。谁知我头发还没放松完,老师就像排球教练一样叫起来,快坐起来,腿绷直,双手触碰你的脚,头抵膝……做完没反应过来的人,老师笑着对他说:“不要着急,这个动作,我们接下来有得要做呢!”
     
     
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我不减肥我怕谁

  我不减肥我怕谁
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   小S开创了毒舌减肥派。通过对自己放狠话来抵御美食的诱惑。她说:“要么瘦,要么死。”她还说:“体重三位数的女人没有未来。”她另有一句警世恒言:“女人不对自己狠心,男人就会对女人狠心。”她一生再生,却身材曼妙,毫无生过的痕迹。她代言过一个孕妇服装品牌,好多人跑到店里指着小S的广告海报:“就要这款。”然而店员说:“这款只拍片不出样。”后来想想也是,要是一模一样的衣服,穿到凡妇身上,效果一定大大不同,和小S一对比相形见大绌,恐怕那些衣服是很难卖出去的。同是怀孕补营养,我们是海口喝下一锅鸡汤带肉,小S是让小火将一锅鸡汤慢慢熬成小半碗的精华……小S的姐姐大S可以一连三周每天只吃一只香蕉。我有个娱记朋友跟我在茶餐厅一边饕餮鱼头煲和两盆咸鱼炒饭一边跟我说,99%的女明星入行之后没吃过一顿饱饭……不要想为什么别人能嫁高帅富,就凭我们一身臃肿,见到白马王子,也会因为超重而爬不上马。
   可是就有人不相信这个道理。说起来也是振振有词有理有据。最著名的论据就是油画里的很多女神都肥嘟嘟的,腹部有赘肉,双臂圆润。可这完全没有办法证明肥胖女人在今天有市场。油画里的路易十五还爱穿高跟鞋呢。风潮早已颠覆。虽然时尚界感觉有些过头,很多时尚权威人士呼吁服装品牌请模特不要过于骨感,但是我表弟得意地找了个四十公斤的女朋友,和他同学带着一百多斤的女友出门,优越感喜形于色。人家还数落女朋友呢:“你看人家王心凌只有三十多公斤!”
   那天看吴君如采访,说起当年和杜德伟的事。她说自己那时太胖啦!胖得周星驰要拿自己屁股当桌子打麻将。很能吃,无止尽地胖下去,然后就分了。不是说胖子没有资格爱和被爱。只是说,如果一个胖女人和一个玉树临风的男人在一起,一定要顶住很多压力的吧。
   小S的毒舌派最大的功用是让大家减肥减得义无反顾。身边女友包括我自己都是减肥骑墙派。见到美食就想着“减肥之路从这顿之后开始”,或者懒了不想动了就想着,做个“睡美人”吧。还有就是动不动就想着跟自己没有半毛钱关系的路易王朝的女人。那天听一个人美化赘肉,说有一个词叫love handle,爱的把手。是指腰左右两块赘肉,意味着你可以抓着你爱的人的这块赘肉当把手……真不敢想象这词要是被毒舌派信徒听到会怎样。
   毒舌派有言:“你胖了,他依然爱你,但分配到你身上每一块肉上的爱,就会少掉。”有信徒减肥不给力,在论坛求羞辱。羞辱这事的功效,因人而异。团购网上号称躺下就减肥的瘦身中心68块钱尊贵体验10次……女友就说她不会去。“一定是从开始到结束不停叫你办卡。得有多强大的内心才能全身而退?若真有那么强大的内心,我就胖着,我不减肥我怕谁?”
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旁听者情何以堪

  旁听者情何以堪
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     我发现大楼里面有一家公司卖喜蛋真是一件幸事。
     这样每次看见他们公司的小姑娘哼哧哼哧搬运喜蛋,我就跟我们公司的姑娘们说:你看他们多辛苦?辛辛苦苦搬一箱蛋也没有几十块钱。一个喜蛋才赚几毛钱,还要受上下游的挤压。婚庆市场竞争又激烈,还有旺季淡季……说得我们公司的姑娘们都觉得相比起那些卖喜蛋的女孩子们,我们简直有幸从业于世界上最轻松最好赚的行业。
     所以说,大楼里有一家卖喜蛋的公司,对其他公司的人员士气的激励,有相当的益处。
     有这样想法的人不止我一个。那天我在电梯里,两个女孩子推一车喜蛋出了电梯,随即便有电梯里其他公司的人说起一样的话题:“看看人家做喜蛋好辛苦啊!我们从事这么轻松利润又高的行业还抱怨什么呢?”
     我把这个故事跟朋友说。朋友就说,你们这些人好不应该。激励员工不应该在电梯里面。万一电梯里面正好同乘有喜蛋公司的员工,你让人家情何以堪?我说,因为喜蛋公司是我们大楼里一直动静比较大的一家,所以他们公司有哪些人,大家基本都知道。不会当人家面说的。朋友一句话暴露了他邪恶的本性:“可是,卖喜蛋这样的公司,人员流动性一定很大吧?你们还是不要在电梯里说了。每周例会上可以提一下。”
     朋友真的是坏人。但我们之后,还是下意识地注意了,公共场合不要评论别人,免得给别人造成困扰。好比说,那阵子,离婚法沸沸扬扬,晚餐时段的新闻节目啊,我觉得电视里面播这个新闻(甚至还讨论还跑到街头找路人表达意见),这节目就做得有点不太体谅人。我好几个女友都跟我说,那节目做得太煽动了。新闻里,听路人甲乙丙丁说:“我觉得新婚姻法太不保护我们做儿媳的了。”“我觉得这个是深化婆媳矛盾啊!我辛苦还贷,最后房子倒变成老太婆的,我算什么啊我!”婆媳同桌吃饭,看到这些,真是食之无味如鲠在喉。我有个女友的婆婆想想,什么不说也不好,似乎默认儿媳还贷是替自己还了。婆婆笑着给媳妇夹了一筷子菜,说:“我们都是一家人。”一桌人全笑了,笑得比哭还难看。
     我觉得两个人旁听一段关系自己利益的话,真的是很尴尬的事啊!那天我和同事坐电梯,巧遇两个女孩满头大汗搬喜蛋。我和同事相视一笑,有素质地保持沉默。谁知,今天“我有话说”的变成那两个喜蛋女孩。一个女孩用很不屑的语气批评公司福利:“现在要大家填单子,提交‘你最想去的城市’。有什么好填的,无非是苏州一日游、常州恐龙园……我想填拉萨填丽江,公司会批么?民意调查个屁!”两个女孩子越说越气。我心里越听越凉。好家伙,这次变成我情何以堪了。我们公司从来都没有旅游福利的呢!
     
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