鸢尾殇

寂寞的刺让我们不能改善同周围的人发生敌对关系。想安静的舔拭身体里的洞。我们。很容易满足。有某些方面洁癖,强烈的完美主义。冷落的表情让人以为是故意摆出来的高姿态,其实内心明白,情感方面的拮拘和保守变得不轻易。总是在试探和担心一些莫虚有。惶惶不可终日。
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与生活做一场爱

很多人告诉我,他们都被生活给弓虽女干了。。
  
  
  
  但我觉得,其实强奸犯都有一个共性——只对柔弱毫无还手之力的女人下手。你承认自己被生活强奸了,那便是你承认自己是个娘炮了,于是接下来你的选择便只有被爆菊或颜射了。当然,很多时候这不是你自己可选的,都要看强奸犯的心情和特殊嗜好。
  
  
  
  也许你想用你自己的方式来生活——但是,朋友束缚了你,家人束缚了你,金钱束缚了你,道德束缚了你。于是你失去了抗争的勇气,找不出反抗的理由,就算心里面非常不愿意,但是最后还是妥协。这就是生活,它强奸了你,你还得半推半就。
  
  
  
  现实往往和梦想背道而驰,而且总是越弛越远。现实就像勃起的阴茎,有时候你越想把握的东西,偏偏把握不住;而梦想就像是老处女欲火焚身的阴道,有时候你越想被填充的时候,却越空虚。
  
  
  
  不要总以为上天不公平,别人过得比你好,其实别人也许比你还烦恼
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老鼠

  
  包裹着精液的安全套,沾满鲜血的卫生巾
  带着油渍的快餐盒,各种残菜剩羹和动物内脏
  路过垃圾桶的人群,捂着嘴巴扬长而去
  垃圾桶一尘不染,但垃圾却一圈一圈围绕着垃圾桶
  
  一只静默饥渴的老鼠,眼眸泛着绿光
  隐藏着枯瘦的爪子,充满极乐和幻想
  钻进垃圾堆里,肛门排泄出人类的整片天空
  是你收拾着人类撒播下的每粒污秽的种子
  是你舔舐着人类文明的丑恶和肮脏
  是你清理着人类思想的龌龊和悲伤






PS:《蝴蝶手镯》(5)已经写了一半,敬请关注。我的微博http://weibo.com/hongweila




  
  
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哦哦,吧嗒吧嗒

  
  哦哦,吧嗒吧嗒
  亲爱的我有点痛
  啊啊,吧嗒吧嗒
  亲爱的慢一点
  哦哦,吧嗒吧嗒
  亲爱的再快一点
  啊啊,吧嗒吧嗒
  亲爱的深入一点
  哦哦,吧嗒吧嗒
  亲爱的我受不了了
  啊啊,吧嗒吧嗒
  亲爱的我快死了
  
  这不是做爱,这是生活
  或痛苦万分,或进退两难
  或深入虎穴,或欲死欲仙
  
  生活,不过是一种如此孤独的做爱方法
  用我们闪亮着青春的精血
  完成这最后的救赎
  或许我们将飞向安全套以外的世界
  
  
  
  PS:《蝴蝶手镯》(5)已经写了一半,敬请关注。我的微博http://weibo.com/hongweila
  
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蝴蝶手镯(四)

  (四)
  
  再一次醒来的时候是在医院,你所能想象到的一切尴尬和窘境都出现在我身上,我能想象到在我昏迷后夏米的表情,或许她是更加过度惊吓的人,两具赤裸裸的身体以及沾满精液的床单,应该是在急救教科书上看不到的内容,她应该是急急忙忙地拨打了120,然后穿好自己的衣服,却忘了给我穿上遮羞的布料。于是我现在就像是一具刚从太平间出来的尸体一样盖得严严实实地赤裸裸地躺在病床上。
  
  自打那个不可思议的昏迷之后,我便经常性地涌现出一些奇妙的感觉,知道似乎是出了事了,但却不知道如何解决。我觉得看心理医生似乎已经没有效果,况且我自己都不知道究竟是出了什么事,难道是那个蝴蝶手镯么,难道是我真的见鬼了么?
  
  我不敢和夏米讲这些事,更不会跟她讲起我过去的感情史。每个人的心里,总有那么一个位置是谁都无法取代的,我一直这么认为。也许每一段命运都有每一段命运的轨迹,也有它自身存在的理由,能够在路上遇上,好歹也是缘分,总有某些关于生命和死亡的暗示,只是我们有没有张开自己的眼睛和耳朵。
  
  关于我
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蝴蝶手镯(三)

  (三)
  
  其实很多时候会发现,压力其实都是用来让人适应的,就像妓女一样,用久了就没有松紧可言,可以随时随地适应各种男人的尺寸。生活和工作都给了我们各种压力,其实都是要努力去适应的。
  
  夏米总是每天早上第一个给我电话,叫我起床,也是每天睡觉前最后一个给我电话,跟我说晚安的人。而我,除了生理有需求的时候会给她电话,其他时间似乎都不会主动去想起她,可能我对她似乎除了生理上的需求,也没有其他的感情,也许我真的是一个很冷漠的人,过着是很冷漠的生活。
  
  我发现我似乎很喜欢让自己游荡在自虐的孤独之中,而只有这种孤独才能让我感觉到自己的存在。让我可以不必再去相信感觉而产生依赖,感情的去去留留,从来都是无中生有,而任何对象,不管是身体的欲望还是精神的欲望,都不外乎于一种膨胀的到萎靡的结果。身体的欲望基于阴茎的膨胀,精神的欲望基于幻想的膨胀,不管是怎样的膨胀,最终都无法长久。
  
  其实那个戴着蝴蝶手镯的女人她的出现和消失,似乎都一直在奠下我对一份感情的若即若离。我想念她的眼神
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蝴蝶手镯(二)

  (二)
  
  
  凌晨三点半,我刚刚结束一场剧烈的性爱。全身瘫软地趴在这个女人的身上,她还在轻轻地娇喘,然后用力抱紧我的臀部,持续了数十秒,最后在汗流浃背的我耳边轻轻地说了一句:“我爱你。”
  
  我楞了一下,不知道自己究竟有多久没有听到过这样的话了,能听到有人对你说“我爱你”固然是一件让人温暖的事,可它却出现在一张我不该上的床,一个或许我不该上的人嘴里。
  
  我轻轻地“嗯”了一声当做回应。可是内心却游离到了这张一米八的床之外的漆黑中,我翻了个身,她侧过身子轻轻地靠在我的肩膀,我搂着她,然后轻轻地用右手在她的背上逐笔写着另一个人的名字,不住地写着,一遍,两遍,三遍。不停地。
  
  这轻微地动作似乎惊醒了她,她轻轻地摇晃着身子,也许她是以为我正在爱抚着她,尤其是在这赤裸相对的时候,但是她却不知道,我是借了她的肉体替这个名字的主人还魂。曾经,这个人失去了身份,包括她的名字。以及,生命。也许,要领回一个人的名字并不难,只要我们还有记忆,只要我们对彼此的历史,以及
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蝴蝶手镯(一)


(一)
  
  她扶着我躺到了酒店的床上。我的头痛似乎并没有减退,反而更加剧烈,犹如一道道的闪电劈在天空的同一道裂缝上。人类是一种很奇怪的动物,明明酗酒一直都是痛苦的,却不知道为何我们还要拼命地喝酒。
  
  她开始脱去了自己身上的衣服,把自己手臂上的银手镯也脱了下来,带着妩媚的气息放在了床头,我瞄了一眼,桌子上的手镯雕刻着似乎是一只一只的缠绕着整个手镯的蝴蝶,带着翩翩起舞的媚态。而此时虽然我头痛欲裂,但还是不禁在脑海里称赞她近乎完美的身材以及丰满的胸部,隐隐约约中我似乎发现她的乳晕上似乎是一朵蝴蝶的形状。她爬上床,骑在我身上,我竟没有多余的力气反抗,她带着挑衅的眼神看着我,然后把厚腻温软的嘴唇印再我的嘴上,舌尖像一条毒蛇一样钻进我的嘴里,灵活地搅拌着,散发着一股热烈。她一边替我宽衣,一边沿着我的胸口一直往下吻,然后用牙齿咬着拉链头往下拉,再咬着我的内裤褪下,最后把我的阴茎吞没。这是我从来都没有体会过的一种感觉,从来都没有一个女人用嘴给予过它如此激烈的刺激,也从来没有任何一个女人给它如此温软的感觉。而我仍然头痛欲裂,整个
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流年暖心

  


  
  
  凌晨。看着窗外的灯光一盏一盏的熄灭,心底渐渐泛生出一些悲伤。
  
  谁说,总有一些人,是需要等待。
  
  还有谁说,其实每个人心底都有一个不可能的人。
  
  春末的梦里,依然没有一丝温度。忽然惊醒的片刻,恍惚的眼神透过窗纸,看到窗外明媚的阳光,过滤着窗纸的颜色斜斜地倾入,像极了彼时的黄昏。昏黄窗棱,旧时光的记忆,其实并未泛滥成灾,只是,我开始这样偶尔,偶尔想起。
  
  又开始攒起一大堆衣服懒得洗,根据袜子和内裤的数量才忽然想起上次洗衣服是在半个月前。右手的中指和无名指上有两道小小的烫疤,正在用它
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指缝间的旧时光

  


  
  
   ——照片里的青春
  
  这两天在整理很久以前的博客时,发现了一张高中时的照片,然后PO到微博上,结果反响无非是那时候的我很萌很青涩很嫩草很年轻,让我突然觉得时间真的很快,几年前我还在高中,怎么现在一下子似乎就苍老了这么多。也许关于时间的流逝,我实在不知道要如何去形容,那些从指缝中争先恐后逃走的岁月,让我们来不及怀念,就坠入了万丈深渊。一切,都成了过往,成了浮云。
  
  似乎每个人都会经历过这么一段时光,时间就像怀孕,在你还没做好当一个父亲的准备时,不经意间就忽然要临盆了。嗯,还是多吃点燕窝,留住青春。(插播广告:厦门市威拉商贸有限公司 主营:燕窝、虫草
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在梦里写下的一段文字

  


  
  
  总是在梦里梦见有一座浅灰色的房子,一面面泛着记忆斑驳泛黄的墙,有人在屋顶用沙哑生锈的钢琴弹奏着忧伤的旋律,感觉似乎不是那么协调,有点突兀地出现在脑海之中。三月的厦门似乎不再那么沉寂,每个夜晚闪烁的灯光显得开始不那么真实和恍惚。
  
  店里一如既往地安静,我坐在电脑前,看着自己以前写的文字,整理到word文档上。那些记录过往的文字在现在看来似乎有点硬涩,但把我在厦门这四年多以来的点点滴滴全部记录了下来。时间真的很快,就这么一恍惚间,我从一个青涩的高中生到现在自己开店。这四年多以来,我习惯一个人生活,习惯一个人在彷偟中独自前行,即使生活有时候显得如此索然无味,犹如独行在沙漠中一个疲惫
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猫的葬礼

  


  
  
  那是一只短毛的小土猫,全身纯黑色的胎毛还未褪去,它冰凉的身体躺在冰凉的马路中央,没有了猫妈妈的温暖,没有了猫妈妈的舔抚,也没有了关于这世界给予的所有温度。它的四只脚前后分开地叠在身体一侧,双眼紧紧闭着,看不出它在生命的最后一刻是什么样的眼神,是否有痛感,我始终无法从它脸上看清楚。因为它已经到达了死亡,在我到达之前。
  
  一棵棵树影在它的后面,默默地朝着事发地点张望着,仿若是要给我们带来事故发生时的目击证明,鲜血在马路上渲染,开放出的花朵似乎滋润着这个正在冷却的世界。这只小黑猫的下半身被轮胎压过,有很明显的轮胎印迹,血肉依然隐约可见,它用这具被遗弃的躯壳告诉我们,它也曾经来过这个
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叙梦

  


  
  下午三点的时分的厦门,阳光开始肆意地散发它冬日的热烈光芒。
  世界重新变得温暖而闷骚,让那些彻夜不眠睡眠不足的贱人们的太阳穴突突地牵出了一阵阵晕眩。
  我懒散地半躺到椅子上,感觉疲惫就像水一样漫过眼角的眉梢。
  兀地发现光线渐渐隐匿,只能听见店门口行人来来去去的脚步声,以及隔壁店面叫床一般娇喘的装修声,喧嚣着带着摧枯拉朽的威力撕扯着这周末的宁静。
  
  
  其实冬天的一切,更像是被一双温柔的手推着往前,之前所有的忧伤,在漫过厦门的各个大街小巷之后,被碾碎在车轮底下。
  有的时候喝酒是为了解忧,有的时候解忧是为了喝酒,反反覆覆,你
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写给前女友的一封信

  这封信其实写了如此的长时间,从09到11。我发呆了很久,不知道写什么。也许太久没有倾诉就会变成自闭的状态。
  
  我现在正一本正经地在电脑前坐得端端正正,音响里面放着陈旧的音乐,仿若是一架朽木钢琴在厦门的大海里嘶哑着生锈的琴键叮叮咚咚地弹着。话说男人对女人说的话都是不打草稿的,可是这份草稿在我的脑海里打了如此之久,依旧没有成型。
  
  为什么要写信呢,或许只是我突然觉得离你们很远,可事实上我们都在一个小小的厦门。可是我从没这样做过,给你写一封信,这反而让我越发越觉得拘束了吧。
  
  其实有时候我还真想你了呢,我都忘记我们有多久没一起抽风了,很久没有大半夜两个人跑去吃四五斤田鸡了,我也没有再等过你回家了,没有再给你买圣诞礼物,也没有再给你买生日礼物了,不能再握着你的手到处乱逛,也不能在你生理期来的时候捂着你的小腹帮你取暖了。你的那本相册一直放在我的抽屉里,我常常看到它就会发呆,想着我们奔跑了两年的时光,喜欢你那条扎染的长裙,喜欢你穿着那件泰国烫金的连衣裙,想着你所有的一切。
  
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写在平安夜的夜

  
  总是习惯仰头看着南方的天空,尽管厦门的南方只是一片苍茫无尽的海,跟往日的人攘往昔相比,这场节日只是多了些花花绿绿的苹果纸,还有五颜六色被装扮一新的平安纸,突然发现今年就剩下最后一周了。谨此纪念一下就这么流逝的一年,老爸老妈又老了一岁,爷爷奶奶也老了一岁,我却感觉自己依旧没有办法成熟起来,依旧喜欢独自一人,依旧喜欢买醉,依旧迷恋着那些往昔。
  
  也许当午夜的钟声从远方飘来时,也许当我的小房间锁不住那凌乱的烛光时,我仍然浸淫在自己一人的内心世界。厦门的夜看不见月亮的圆,厦门的风听不见潮水的歌,厦门的冬天依旧碰触不到内心的柔暖。我们在梦里,漫步在无人的街,漫步在铺满落叶的小路上,漫步在不曾睡去的树下面,在我看得见的星空里,那个十字路口总是在隔岸的风景里。
  
  在这个欢腾热闹的季节里,我们总是在丰盛的宴席里最后一个到场,像一个职业的忏悔者,无法改写故事的哀痛,只能为枯萎的玫瑰誊写悼文。总是在看海的时候,不再想听到海浪单调的拍岸声,这让人容易想起霉斑点点的往事,像伤口在冬天开始发酵。这个世界里,总有很多清洁工作要做
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水过无痕

  


  
  
  总是在一片虚无、迷茫与甘甜之中,有什么东西把你拉回现实。
  
  这是彼此都知道的事情,并不需要逃避,那么,很多东西,再无必要与关连。尽管,在许久以前,在那个纵酒高歌的时代,是她让你成为了一个旅人。去往时光,去往内心的旅人。就像是某个被酒精麻醉的黑夜里,旁若无人的拥吻,其实也是酒精催迷出来的产物,天一亮,什么都不覆存在的。
  
  突然想起那个在一年多以前,也曾经在满天星光的冬夜里,承诺过要给予一切的女孩,是那样的消失不见。也许一次的离别是预示着另一次的相遇,只是言语经常如利剑一般触动人心,特别是在你以为能够好好理解你、陪伴你的女子面前。只是我想,也许
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