努力成妖

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水蓝深处

2017-11-17

changyh081..

2017-11-04

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2017-10-24

觉中

2017-10-23

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小记

不知道为何,一早起来,开始悲伤。

 

这个时间段有这种情绪,是很少见的。我的悲伤情绪时常会在夜里发生。

 

去我最爱去的那家早餐店吃粉,一边吃一边莫名的想哭。那家早餐店生意太好,人太多了,强忍着情绪吃完早餐赶紧回茶室。

 

花园里秋风阵阵,竹叶沙沙作响。往常觉得美妙无比的声音,此刻却是寒意连连。每一阵秋风过去,竹子们舞动起来的时候,周身便开始起寒毛,然后泪就落下,直接掉到我的玲珑杯子里。往日觉得温暖无比的肉桂,此刻也治愈不了我的泪痕。

 

有朋友想找我喝茶,我一点也不想接电话。此刻,我只想自己治愈。

 

说到底,就是不信,这世上还有人会真的爱我。除了自己。

 

 

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悲伤里的孤独

下午课程快结束的时候,情绪突然奔溃。想立刻躲在阴暗的角落哭泣。莫名的悲伤万分。

 

找了个借口跟老师和师姐说:你们还不走,该堵车了。其实今天周日,何来堵车?

 

这种悲伤的情绪里还夹杂着孤独。莫名的被全世界抛弃的感觉特别强烈。犹如《后天》的场景里只剩下我。

 

他们俩散了,我独自收拾东西,慢慢哭泣。慢慢地,我知道了为何情绪如此低落。

 

上午时分,我把最喜欢的新杯子给摔个粉碎。杯子是老师亲自嵌上青蛙送我的,是廖秀珍的作品,到不是特别的名家。关键是老师拿杯子来的时候一见钟情,并且老师原本拿杯子来是给我摆放的,见我欢喜就让我自己留着用。(早知道,我就不用了。)

 

可是,上午我拿杯子出来的时候,不知道杯子怎么就从我手上飞出去了,真就是飞出去的。邪门得很。落地的刹那,我还想,是个铁胎,最多有个口啥的,我还是可以修的。结果一声巨响后,满地的粉碎。心一下子就凉了,出神许久才给老师电话

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相煎成疾

昨夜和凡先生大吵一架。其实说大吵一架是夸大其词了。这么多年,我们吵架其实最多呛不过五句。然后就是我说一句狠话后,就越想越哭,越哭越收不住。他是从来不劝我,也不道歉,也不理我,就是冷战。这也是这么多年,我最无法忍受的一点。

 

其实,女人是很好哄的动物。可是他,从来不哄我。心肠特硬。

 

为此,心里难免积怨。

 

越是如此,越无法释怀。

 

最近越来越感伤。昨夜居然哭着哭着睡着了,小朋友以为我生病了,伸手学着我平常摸她的样子,摸了摸我的额头说:麻麻,你生病了吗?

 

我哽咽,把她抱在怀里。是的,我病了,病得不轻。自己把自己煎熬成疾。

 

我对我的未来更加茫然。更加伤痛。凡先生的身体已经到了无法形容的坏,我一个人照顾,已经力不从心。于是,我总想生气,无法控制。

 

一个人忧伤,一个人咬牙不敢喊累

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再续

写点什么好呢?从中秋那天开始就想写几个字。随便什么都好,真的假的,断断续续也好,反正为了重新练习文字的组织能力。可是就这么一直耽搁着。

其实是不太习惯像以前那样,每天一醒来第一件事就是把电脑打开在那,然后才去洗漱收拾啥的。那时候,电脑一整天开着,好方便呀,在家里晃荡着,突然想起啥,就敲上几个字。现在好像开电脑是个巨大工程。总是犹豫了再犹豫,才会去动一下。

还是想不到写点什么。那么就随意吧。

说说今天。

昨夜没睡好,一整夜睡得不安稳。上床时间都已经凌晨三点,夜里小朋友做梦哭了两次,这样更是没睡好。早上7点钟起来给她冲奶

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重温牢骚

他的手抚上她眼角沟壑般密密的皱纹时,她的心里没来由的一阵荒芜。

 

他说,女人幸不幸福都写在脸上。可这谁又不知道呢?

 

她心里苦笑:人生若只是初见。

 

那又如何?即便心里想着遇见的都是最美好的。可是,可能吗?人生没有假设和假定。有的只有现实和残酷。

 

即便如此,她依然趋之若鹜。

 

即便如此,她依然想把最纯真的那部分保留给他。不要有欺骗和隐瞒。

 

却如此想想也是挺好的。纵使时光并不厚爱于这容颜,但是她依然热爱能见到的每分每秒。

 

(确定已经不会码字了,断断续续,重新练习如何组织文字,路过的朋友见笑了。)

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签到

经过大半年的艰苦奋战,属于我自己的私家花园茶室终于落成,其中艰辛与困苦无人分享。

 

我不知道是不是大多数人都和我一样的矛盾。茶室筹备时想象中的美好,现实中的残忍,让我喘不过气来,不敢去想象未来。惧怕未来。

 

最初的许多计划,已经与我完全背道而驰,我明白原因,却听之任之。我不知道,是否我的明天会真的更加美好。伴着《Sometimes When It Rains》的乐声,写下这段话的时候,我抑制不住,泪流满面。

 

《Sometimes When It Rains》的每段乐声响起时,我就恍惚,恍惚我依然单身的日子,自由的日子,纵使也有忧愁,也有不快乐,但是终归都是一个人的小事。而今,我有了一个如此可爱的小天使,我希望她能快乐健康的成长。我衷心的希望我从小这一路走来的所有磨难,都是为了遇见我的小天使。所有的苦和磨难都是为我的小天使承担,而她的未来只有快乐健康和幸福。我是如此的不舍得她有半点的忧愁和烦

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无所事事的日子(54)重拾

 

不来博客很久,完全没想到,居然荒废了这么长时间,今天偶然想起,上来看看老朋友们,没想到水蓝居然一直在坚持着,我为自己羞愧不已。

 

这么久不来写博客,不是因为微信、微薄,也不是故意怠慢,而是确实生活不是特别如意,没有特别好的事与心情与朋友们分享,于是乎,不如默然缄言。

 

这几年,凡先生(虽然他想改名林先生,但是我和朋友们还是喜欢叫他凡先生。)的身体没有康复的迹象,并且还有退步的征兆,他几乎有些绝望。而我却不能放弃希望,放弃梦想,尤其在他面前。每日都要自己多么热爱生活,心情平静,从容淡定。可是事实毕竟比较残酷,疾病在折磨着他的身体、精神,有时他也会发脾气,因为我一些小动作、细节让他不满意,他会借此大发雷霆。往往我只能黯然伤神,却也不能计较。好在他大多数状态都调整特别的好,重拾书法,并且开始学习国画,虽疾病给他带来动作的不便,却也能在半年的时间里,已经把兰草画的非常的好。还开始自习中医,家里已经被各类的中医书籍堆满了,也开始研究他年轻时就爱好的玄学。这些,其实对他的病情

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无所事事的日子(53)

  这个无所事事也不知道何时是个头,林先生说了,失业是我的常态,就业是我的暂时状态。好吧,我接受,我反思。可是有个屁用,我反思了还死性不改,不喜欢的职业不去,喜欢的职业不长久,也许我是欲望太少了点。
  
  自从6月1号失业以来,我反而忙得不可开交,不过都是瞎忙,瞎忙的同时还学了点知识,这也已经足够让我满足上一阵子了。
  
  1、她来了,这个说了5年要来看我的人,终于来看我了。去喜来登接她的时候,我是差点没认出来。与5年前的她相比,整就是个天翻地覆的变化,臃肿了很多,我有点伤感,后悔这些年一直在等她来看我,而不是我去看她。不过虽然体型发生了变化,却越发落得优雅高贵了,从内心里散发出来的优雅和高贵是那样的自然得体,并不像一些人外表装出来的让人不自在。
  
  在车上我才知道,她得过一场病,现在的这个状况是那场病遗留下来的。这几年的断断续续联系,知道她生病的事,以为是小毛病,没想到对她影响这么大,我难受得想哭,拼命克制着。林先生这些年也耳熟能详我们的故事,我说,如果我们是异性,也许是一对很好玩的恋人,很多人都会
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无所事事的日子(52)

  转眼又失业一个月,可是每天忙得跟陀螺似的。给林先生做艾灸康复,来了几拨朋友,重复着三陪工作。
  
  对了,还看了四本书。同事们都再就业了,就我还在不停地忙着琐碎,想想真是虚度光阴呀。微薄遗留的毛病,好久都不想写日记了。答应了几个朋友,要重新把写日记的习惯找回来,却还是不曾行动,这该是如何是好?还有几个好友居然让孩子也来看我的博客,可我这还是迟迟未动,真是给孩子们带来很坏的影响,真是对不住孩子们。希望孩子们没来过。
  
  失业一个月唯一的豆腐块,去买了两份报纸,回来被林先生数落,说我太小气了,也不舍得多买几份。我说,又不是第一次,有一份纪念就好。
  
  不过话说,杂志无数次,这个报纸还真是第一次,也许我真该多买几份。链接地址,有兴趣的朋友一起点进去一起分享:http://hnrb.hinews.cn/html/2012-07/09/content_496155.htm
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继续断章 无所事事的日子(51)

  1.现在想写博文的时候,只要想不出写什么标题,都叫无所事事。其实写上标题,也都不知道自己想写什么,只是直觉要让自己写几个字。
  
  话说前阵子几个同事,趁机一起溜出去玩,路上大家都想着美美的,路过的村庄,树林,到处随意散落的火山岩,给大家带来了不少欢乐。瓦的脑海里,全都是神马木瓜,石榴,杨桃之类的,还盘算着地里的佛手瓜和番茄,顺便把车上一班不懂佛手瓜是啥东东的同事们普及了下瓜菜基本知识。嗯,结果大家都和我一样,期待着带些乡下的瓜果蔬菜回家,连最小的盈盈妹妹都想着给妈妈带些绿色无公害的蔬菜。
  
  当然,最后集体都没搞到瓜果蔬菜,而瓦的这篇日记也被什么事干扰了,没写下去。现在想起来,接下去写已经毫无当时的冲动,就此作罢,并以此结束。
  
  2.在新杂志社一转眼已出4期杂志,从新环境的陌生到熟悉,感觉自己用了很长很长的时间,却也不过是3个多月时间,新同事们也是觉得瓦是来得很久,这其中到底是什么原因呢?想到最后,瓦认为,应该是一星期上5天半的班之缘故。基本是算得上是天天见面了,想想,这是前辈子回了多少次眸
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Eat Pray Love

  昨晚临睡前看的。这几天看的电影都没有荡气回肠地把我给勾住。不过这部片子不错,2010年的电影,看了有人评价说:一个女人自己纠结了两个小时的电影。
  
  其实,她的那些纠结,我相信,每个女人都遇到过。做为女人,我理解。
  
  也许,我喜欢大嘴温暖的笑容。也许,我喜欢她开心的时候:哈哈哈,肆无忌惮的笑容。特别是在意大利的那个晚餐,她好开心,虽然,心结还未解。
  
  说到底,我还是喜欢有温暖笑容的女子。大嘴的笑容真的好看,最后我都不知道,我是喜欢她呢,还是喜欢影片。
  
  当然,我喜欢看的电影,必须的元素之一,音乐。这部的影片的音乐也是敲到好处,正好是我的菜。特别是,大嘴骑车单车跟那个谁撞上的时候,正好那个谁车里播放的那个首音乐。还有,还有,影片的取景地跨越的几个国家都是俺的菜。意大利,印度,巴厘岛。
  
  
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几块豆腐渣的断章 无所事事的日子(50)

  




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密码终于找回来啦,鸡冻呀!

  过年期间,几个账号都登不了天涯,郁闷呀。
  
  感谢涯叔,终于通过人工服务找回来了,鸡冻中。。。。
  
  虽然是迟到的祝福,还是要祝朋友们新年快乐!
  

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甩掉悲催的一年

  11年,可以用悲催来形容。
  
  小姑父离开了我们。姑父,此刻我无比想念你,你阳光的笑容,你帅气的样子,从此只能在记忆里寻找了。你若在天有灵,一定要守护着小姑妈,让她平平安安,健健康康。
  
  妮妮也离开了我们。妮妮,外面的烟火声音又响起,让我泪流满面。想起你,听到烟火的声音就躲起来的可怜样子,而我总是说:没事,大姐在呢。此刻,我正脱口而出:大姐在呢。而你已是离我们远去了。天堂没有烟火声,不怕,天堂没有汹涌的车流,不怕,有大姐呢。
  
  11年,诸多不顺。而我只能窝在家里自我取乐。学做热巧克力,自己煮咖啡,尝试着给凡先生学做各种菜肴。凡先生,发生了这么多事,感谢有你,感谢上苍让我们相遇。虽然我们还有更多的困难坎坷还需要面对。但是,有你在,我丝毫不害怕。
  
  甩掉悲催的11年,迎接传说中的12年,应该学会更快乐一些,快乐一些。没有什么大不了的。在这里,祝福我所有的朋友,我认识不认识的所有人,一定要健康,快乐!
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耶瑞下厨

  耶瑞回来时就惦记着给俺做吃的,今天如愿了。
  
  下午采回来的花束配上这一桌的西餐,美美的。
  
  


  


  
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